 حوَل ترتيب الأمور الجيدة وِفق مُتعافي الاكتئاب، عندما يكون القيام بأبسط المهام مجهودًا يستحق الاحتفاء به. 
أُهدي قلبي كاملًا لهولاء الذين يُقاومون مهما بدت الأمور لا تستحق. 



نص: كايت روكوفسكي
ترجمة: ضيّ رحمي



يومٌ جيد - كايت روكوفسكي| ترجمة: ضيّ رحمي

كتابة ذاتية
**
9 sep 2021

في التاسعة مساءا أغادر فراشي، برأس مثقل من أثر الكوابيس. لأنتبه الى انقطاع الكهرباء. أقول سأحصل على حمام بارد. كل شيء ردي في هذا العالم يمكن أن يقضي عليه حمام بارد طويل. أفتح تطبيق أنغامي على قائمة المفضلات وأضغط على اول اغنية تقابلني دون اكتراث، تشتغل أغنية انجليزية عشوائية لم أستمع لها من قبل ولكن يعجبني الايقاع. افتح الصنبور واترك الماء البارد ينساب على راسي وكتفيّ فيما يتصاعد صوت الأغنية اللطيفة من الهاتف.

قلت لنفسي هذا الصباح أن عليّ أن أستعد لموجة الاكتئاب التي أعرف جيدا أنها ستضربني أواخر الشتاء. اتذكر الشهور الاولى من هذه السنة، عندما وجدت نفسي قد تحررت أخيرا من كل الأشياء التي جثمت على صدري لسنوات. كنت شاعرا بشيء من الخفة، ولكن، ليس بالقدر الكافي الذي يسمح لي بالطيران والتحليق.

أذكر جيدا، قضيت أول ثلاث شهور تقريبا من السنة في حالة من العجز التام عن القيام بأي شيء، كنت أقطع نصف يومي نائما، والنصف الآخر أقضيه في فراشي أشاهد مسلسلا أميريكيا مملا بمعدل تسع حلقات في اليوم الواحد. باستثناء الذهاب الحمام او لإعداد كوبا من الشاي، قضيت هذه الشهور الثلاثة في فراشي كدب قطبي.

أكره الشتاء، واعرف ما يخبئه لي. هل قلت أكره الشتاء؟ لا، أعذروني، أتراجع. في الحقيقة أنا أكره التكرار والأشياء التي يبدو ألا نهاية لها. أحب بدايات الصيف والشتاء وأكره خواتيمهما. أقع في غرام أول زخة مطر على سطح البيت، وكل ما يلي ذلك تكرار مبتذل لجمالٍ أول لا سبيل عندي للوقوع في غرامه. وأنتظر بشوق أول تسرب خجول للشمس إلى غرفتي مطلع الربيع. تتهادى على استحياء، كل يوم تكبر المساحة التي تشغلها من أرضية الغرفة، وتبدأ في التقلص مجددا منتصف الصيف، لتختفي نهائيا اول الشتاء وتتركني شاعرا بالبلل والرطوبة داخل قلبي.

عليّ الآن أن أدرب قلبي على اسقاط ثلاثة أشهر من كل سنة. من حق المرء أن ينهار ويتداعى. أظن أنه لولا هذا الانهيار لما اكتسبت القوة خلال هذه السنوات على القيام مرة أخرى. الجسارة في نهاية المطاف هي أن يعرف الواحد مواطن الضعف في قلبه، لا ليتنكّر لها أو يخفيها، بل ليعرضها للشمس، ليتركها للريح، ليتعلم كيف يمكن له أن يقطع طريقه كلها كاشفا ندوبه أمام الجميع، دونما خجل أو مواربة، ولكن أيضا، دون أن يتركها تعرّفه، وتحدد له مَن يكون.

أعتقد أن هذه الكتابة قد انتهت الى غير ما كنت أرغب، وددت أن أحكي عن يومي السيئ، والكابوس الذي وجدت نفسي فيه لم أنته بعد من خدمتي العسكرية، أحمل الكلاشينكوف وأسير في شارع لا أعرفه وقد اصطفت على جانبيه حشود من وجوهٍ من طفولتي فيما بدا لأول وهلة احتفالا ما،لأنتبه بعد قليل الى أن الوجوه التي تحدق فيّ تحدق بشماتة تليق بعودة جندي مهزوم من الحرب! عيون كالسياط، تجلد وتحرق. وضحكات مبالغ فيها تتصاعد من مكان ما بين الحشود، ومع كل خطوة أخطوها أشعر بجسمي يتضائل، يتقوض إلى أسفل وإلى الداخل، ككيس بلاستيكي ينكمش على نفسه كلما قُرّبَ من النار.

يوميات - ٩ سبتمبر ٢٠٢١ - الاكتئاب

أليوم أتممت عاميّ العشرين،
غريب أشعر بأنهم عشرون قرن، ولكن هذه هي طبيعة الحياة فاليوم  الواحد فيها ملئ بالشقاق والأحزان والسعادة ، مليء بتفاصيل لا يستطيع إنسان أن يحصوها ولو استطاع فسيجن، يمر أليوم فيها علي من يملك عقلا ذو فرط تفكير؛ كمرور الرعاة في الوديان، ومرور الجفاف في الواحات ، وكمرور الفساد في البلاد، يمر بصعوبة كأنهُ عام أو حياة ،
تغيرت فيهم تعلمت الكثير وأدركت أكثر وأكثر وعلمت أن الحياة لا يعزر المرء منها بجهلهِ أو ببراءتهَ،
و أن الحياة ما هي الا تغير مستمر، 
تعلمت من نصائح أمي، ومن الموسيقى ومن قراءة الكتب التي بجوار نافذتي،  ومن رفوف ذاكرتي وماضي كل يوم، ومن خبرات من قبلي ومن خواطرهم الحزينة وأدركت أن كل ما مر علي انسان في الحياة؛ مر علي انسان من قبله، وأن من يخوض الحزن  او الفرح او الكآبة اليوم هو ليس اخر شخص سيقوم بهذا بل الحياة دائرة مستمرة لا تنتهي عند شخص واحد بل تتسع لتسقي الجميع من نفس الاكواب التي لا تنتهي صلاحيتها ،  وتعلمت من قصص الافلام ، ورويات "نجيب محفوظ" وابطاله في الحارات الشعبية ومن رويات "ديستوفيسكي" عن الخير والشر، وتعلمت أكثر وأكثر عن الطبيعة الإنسانية المتمردة من "فرويد" وأن الانسان في أصله ناكر لجميل،
وتعلمت ان أغلب الناس كالنبات الصبار كلما اقتربت منهم او حاولت مساعدتهم لن تجني سوي الاشواك،
وأدركت أن الافراط يفسد كل شيء؛ الافراط في الحب والثقة والافراط في الاعتياد، وان اعداء الانسان ثلاث هم القلق والندم ونقص الرضا، وأن هروبك  من مشاكلك لا يجعلها تحل بل يعقدها أكثر، وأنه لا يفت آوان تصحيح الامور أبداً، وأنه من الطبيعي أن يعاقب الإنسان علي حسن نواياه في هذه الحياة، و طبيعي ان يكون المركب الذي  اخترتهُ لينقذك هو  أن يكون هو مركب الغرق ذاته ، وأنك ستكون أكبر خاطيء اذا ظللت ساهرٍ علي اشخاص تركوك في متتصف الطريق ونامو منذو اعوام وما ذلت انت في امكانك تحارب الارق والنوم !!  ، وأدركت ان الكل دائماً يروي القصة من زاويته الخاصة ويضيف عليها كذباته الخاصة، يحب ان يظهر بدور الضحية أدركت ان الكل .. يغير فصول المسرحية ويبدل فيها فرو الذئب بصوف الخروف لكي يكون ضحية، وتعملت الكثير والكثير،  وقد مر أشخاص وذهبو وأتي أشخاص مكانهم وغداً سيذهب الموجودون ليأتي غيرهم، هذه هي سُنة الحياة فهي متغيرة، لا يبقي الحال فيها علي حاله؛ مر علينا الحقراء فعلمونا من حقارتهم  وأتي الطيبون وعلمونا من طيبتهم؛ يمر علينا الناس ويعلمونا دائماً ، وكلما نعتقد أننا أكتفينا من التعلم تصدمنا الحياة لتروينا قصص جديدة وترينا أننا لم نتعلم شيء، وليس غريب  عن هذه الحياةَ  أن تصبح النسمة فيها إعصار ،أو تتحول فيها الموجة الي شلال؛ فهذه الحياة ،
مرت عَلي الحياة ومرت علي غيري فغيرته وما الحياةِ إلا تعلم مستمر وتغير، أليوم ستنظر علي الماضي من النافذة وستضحك وستشعر أنك ارتكبت بعض الاخطاء الساذجة ولكنك ستدرك أنه كان لا مفر من إرتكابها ، وأنه من الطبيعي ان تنظر الي ماضيك بسخرية فالانسان لا يتعقل من ليلة واحدة بل يجب ان تمر عليها حياة وحياة وايام وايام واشخاص واشخاص لكي يتعلم  وأنه الإنسان  الذي بلا أخطاء هو  الإنسان الذي بلا ماضي ، سيمر علي هذا اليوم وسأنظر بعد فترة من الزمان علي الماضي فيه وعلي الماضي الذي كان قبله بسخرية ولكني اعلم أن هذا طبيعي فالحياة شبيهة لدائرة متكررة المواقف لا تنتهي ،
اليوم اتمتت عامي العشرين تعلمت في السنوات التي سبقته الكثير والكثير، وسيأتي بعده لأتعلم اكثر  .



اليوم إتممت عامي العشرين .

إليزابيث كوبلر-روس، طبيبة نفسية (سويسرية-أميركية) مختصة بدراسة الموت والخسارة، الفقدان والحزن/الحداد، (1926-2004)، في هذه الاقتباسات تحكي عن الجمال في الكائن "المشوّه". عن الجوهر اللامع في سماء الغبار. 

وطاغور، شاعر ومسرحي بنغالي كبير (1861-1941)، في دعاء يحترم فيه ذاته وقدرتها على الخلاص والبصيرة. 

إليزابيث كوبلر-روس: 
في الواقع سوف تفجع دائماً وأبداً. لن تتجاوز موت محب، سوف تتعلم أن تتعايش مع هذه الخسارة. سوف تشفى وتبني نفسك من جديد حول محور الرحيل الذي عانيت منه. سوف تكتمل مجدداً ولكنك لن تعود أنت. لن تكون مثلما السابق. لن تعود أنت ولا يجب أن تتمنى ذلك.

تعلم أن تتواصل مع الصمت في داخلك، واعلم أن لكل شيء في الحياة مبتغى. ليس وجوده عن خطأ او عن صدف، كل الأحداث نعم قدمت إلينا لنتعلم منها.

الأشخاص الأجمل من بين الذين قابلتهم هم أولئك الذين عرفوا الهزيمة والكفاح والعذاب والخسارة، ووجدوا طريقتهم الخاصة للخروج من الأعماق السحيقة. هؤلاء الأشخاص لهم رؤيتهم وحساسيتهم وفهمهم للحياة. يملؤهم التعاطف والتواضع والبساطة، والقلق المحب العميق. الأشخاص الجميلون لا يأتون من لا شيء. 

طاغور: - ترجمة بديع حقّي

دعني أتقدّم بصلاتي، لا لأكون بمنجى من الأخطار، ولكن لأقابلها وجهاً لوجه دون وجل. 
لا لأسأل التفريج عن ألمي، ولكن ليكون لي الجَلَد على تحمّلها. 
لا لأتوسّل في رعب شديد، بغية النجاة، ولكن لأتعلّل بالصّبر حتى أظفر بحريتي.
هيّء لي، يا رب، ألاّ أكون جباناً لا أستشعر بنعمتك إلا حين أصيب النجاح، بل دعني أظفر بضمّة يدك في خذلاني.

موسيقى: Avro Part

إليزابيث كوبلر-روس - طاغور

Cover مين الغلطان و مين الزعلان ؟

التالي نص رسالة الإيرانية ريحانة جباري إلى أمها «شعلة» بعد علمها بالحُكم عليها بالإعدام. أُعدمت ريحانة في يوم السبت 25 أكتوبر 2014، بعد إدانتها بقتل موظف سابق في الاستخبارات الإيرانية؛ وتقول ريحانة إنه قد حاول اغتصابها فطعنته بسكينٍ دفاعًا عن النفس في عام 2007.

سجَّلت ريحانة الرسالة بصوتها في 1 أبريل 2014؛ ونشر نشطاء إيرانيون النص مُفرغًّا بعد تنفيذ حكم الإعدام.

عزيزتي شعلة،

علمت اليوم أنه قد جاء دوري لمواجهة القصاص. أشعر بالأسى لأنكِ لم تخبريني بنفسكِ أني قد وصلت إلى نهاية رحلتي في الحياة. ألا تعتقدين أنه من حقي أن أعرف؟ أتعلمين؟ أشعر بالخزي لأنكِ حزينة. لماذا لم تعطيني الفرصة لأُقبِّل يدكِ ويد أبي؟

لقد عشتُ 19 سنةً في هذا العالم. في تلك الليلة المشؤومة كان يجب أن أكون أنا القتيلة. كان جسدي ليُلقى في إحدى زوايا المدينة؛ وبعد أيام كانت الشرطة ستأخذكِ إلى مكتب الطبيب الشرعي لتتعرَّفي على الجثة؛ وكنتِ ستعرفين حينها أني قد اغتُصبت. لم يكُن أحدٌ ليتوصَّل إلى هوية القاتل؛ لأننا لا نملك أموالهم ولا نفوذهم. عندئذٍ كنتِ ستُكملين بقية حياتكِ في معاناة وعار؛ وكنت ستموتين كمدًا بعد بضع سنين؛ وكانت القصة ستنتهي.

لكن قصتي تغيَّرت بضربة ملعونة. لم يُلقَ جسدي جانبًا، بل أُودع في قبر سجن «أوين» بعنابره الانفرادية، والآن في سجن «شهر ري» الذي يشبه القبر. استسلمي للقدر ولا تشتكي. أنتِ تعلمين أكثر مني أن الموت ليس نهاية الحياة.

تعلَّمت منكِ أن المرء يولد في هذا العالم ليكتسب خبرات، ويتعلَّم دروسًا؛ وأن كل امرئ بما كسب رهينة منذ لحظة مولده. تعلَّمت أنه يجب على المرء أحيانًا أن يقاتل. أذكرُ حين أخبرتِني أن سائق العربة قد احتج على الرجل الذي كان يجلدني، لكن الجلَّاد ضرب رأسه ووجهه بالسوط؛ ليموت في النهاية بأثر ضرباته. لقد أخبرتِني أن المرء يجب أن يثابر حتى يُعلي قيمة، حتى لو كان جزاؤه الموت.

تعلَّمت منكِ وأنا أخطو إلى المدرسة أن أتحلَّى بالأخلاق الرفيعة في مواجهة الشجار والشكوى. هل تذكرين إلى أي حدٍ كنتِ تشددين على الطريقة التي يجب أن نتصرف بها؟ لقد كانت تجربتكِ خاطئة. حين وقعت الواقعة، لم تساعدني مبادئي. حين قُدمت إلى المحاكمة بدوت امرأةً تقتل بدمٍ باردٍ، مجرمةً لا تملك ذرة من رحمة. لم تسقط مني ولو دمعة واحدة. لم أتوسل إلى أحد. لم يغمرني البكاء لأني وثقت في القانون.

لكني اتُهمت باللامبالاة أمام الجريمة. أترين؟ لم أكُن أقتل حتى الحشرات؛ وكنت أرمي الصراصير بعيدًا ممسكةً بقرون استشعارها. أصبحت بين ليلة وضحاها قاتلة مع سبق الإصرار. لقد فسَّروا معاملتي للحيوانات على أنه نزوعٌ لأن أصبح ذكرًا؛ ولم يتكبَّد القاضي عناء النظر إلى حقيقة أني كنت أملك حينها أظافر طويلة مصقولة.

كم كان متفائلاً من انتظر العدالة من القضاة! لم يلتفت القاضي إلى نعومة يدي بشكلٍ لا يليق بامرأة رياضية، أو مُلاكِمة بالتحديد. البلد التي زرعتِ فيَّ حبها لم تكن تبادلني الحب؛ ولم يساعدني أحدٌ وأنا تحت ضربات المُحقق وأسمع أحط ألفاظ السباب. وحين تخلَّصت من آخر علامات الجمال الباقية في جسدي بحلاقة شعري أعطوني مكافأة: أحد عشر يومًا في الحبس الانفرادي.

عزيزتي شعلة،

لا تبكِ مما تسمعين. في أول يوم لي في مركز الشرطة آذاني ضابط كبير السن وغير متزوجٍ بسبب أظافري. عرفت حينها أن الجمال ليس من سمات هذا العصر: جمال المظهر، وجمال الأفكار والأمنيات، وجمال الخط، وجمال العيون والنظر، وحتى جمال الصوت العذب.

أمي العزيزة،

تغيَّرت فلسفتي وأنتِ لستِ مسؤولة عن هذا. لن تنتهِ كلماتي فقد أعطيتها إلى شخصٍ تعهَّد بتسليمها إليكِ بعد أن أُعدم دون حضوركِ، ودون علمكِ. لقد تركت لكِ الكثير من الكتابات ميراثًا.

لكن، وقبل أن أموت، أريد أن أطلب منكِ أمرًا يجب عليكِ تلبيته بكل ما تستطيعين من قوة، وبأي طريقة في مقدورك. هذا، في الحقيقة، الأمر الوحيد الذي أريده من هذا العالم، ومن هذا البلد، ومنكِ. أعلم أنكِ تريدين وقتًا لإعداده؛ لذا أخبركِ جزءًا من وصيتي قبل الموت. لا تبكي واسمعيني جيدًا. أريدك أن تذهبي إلى قاعة المحكمة وتعلني رغبتي. لا يمكنني كتابة هذه الرغبة من داخل السجن لأن مدير السجن لن يسمح بمروره؛ لذا سيتوجَّب عليكِ أن تعاني من أجلي مرة أخرى. إنه الأمر الوحيد الذي لن أغضب إذا اضطررتِ إلى أن تتوسلي من أجله، رغم أني طلبت منكِ عدة مراتٍ ألَّا تتوسلي إلى أحد لينقذني من الإعدام.

أمي الطيبة، العزيزة شعلة، الأعز عليَّ من حياتي،

لا أريد أن أتعفَّن تحت الثرى. لا أريد لعينيَّ أو لقلبي الشاب أن يتحوَّل إلى تراب. توسَّلي لهم ليعطوا قلبي، وكليتي، وعيني، وعظمي، وكل ما يمكن زرعه في جسدٍ آخر، هديةً إلى شخصٍ يحتاج إليهم بمجرد إعدامي. لا أريدُ لهذا الشخص أن يعرف اسمي، أو يشتري لي باقة من الزهور، ولا حتى أن يدعو لي. أقول لكِ من أعماق قلبي أني لا أريد أن أوضع في قبر تزورينه، وتبكين عنده، وتعانين. لا أريدكِ أن تلبسي ثوب الحداد الأسود. ابذلي ما في وسعكِ لتنسي أيامي الصعبة. اتركيني لتبعثرني الريح.

لم يحبنا العالم؛ ولم يتركني لقدري. أنا أستسلم الآن وأقابل الموت بصدرٍ رحب؛ أمام محكمة الله سأوجه الاتهام إلى المفتشين؛ سأوجه الاتهام إلى المفتش «شاملو»؛ سأوجه الاتهام إلى القاضي، وإلى قضاة المحكمة العليا الذين ضربوني وأنا مستيقظة، ولم يتورَّعوا عن التحرش بي. أمام الخالق سأوجه الاتهام إلى الطبيب «فروندي»؛ سأوجه الاتهام إلى «قاسم شعباني» وكُل من ظلمني أو انتهك حقوقي، سواءً عن جهلٍ أو كذب، ولم يفطنوا إلى أن الحقيقة ليست دائمًا كما تبدو.

عزيزتي شعلة ذات القلب الطيب،

في الآخرة سنوجِّه نحن الاتهام؛ وسيكونون هم مُتهمين. دعينا ننتظر إرادة الله. أردتُ أن أضمكِ حتى أموت. أحبكِ.

ريحانة،

1 إبريل 2014

عن ساسة بوست 
ترجمة أحمد الخطيب

موسيقى أرفو بارت - Silentium

ريحانة جباري - الرسالة الأخيرة

محمد الغرباني - من كتابه نوب الغياب

غليوني يشتعلُ:

الأسودُ والأبيضُ يلونانِ الحياةَ بالرمادي. للرماديِّ احتمالاتٌ لا تنتهي: رماديٌّ أحمرُ، رماديٌّ أزرقُ، رماديٌّ أخضرُ. التَّبغُ يحترقُ والحياةُ تتسربُ. للرمادِ طعمٌ مرٌّ بالعادةِ نألفُهُ، ثم ندمنُهُ، كالحياةِ تمامًا: كلما تقدمَ العمرُ بنا غدونا أكثرَ تعلقًا بها... لأجلِ ذلكَ أغادرها في أوجِ اشتعالي.. ولكن لماذا؟ إنه الإخفاقُ مرةً أخرى. لن ينتهي البؤسُ أبدًا…
وداعًا.. وداعاً يا ثيو، سأغادرُ نحوَ الربيعِ.

رسالة فان جوخ الأخيرة لأخيه ثيو

‎هناك الكثيرُ مما أجهلُهُ، لكني أعرفُ بعضَ الأشياءِ عن هذا العالمِ، بالتحديدِ عن كيفَ ينتهي. رأيتُ الكثيرينَ يتحطمونَ كآنيةٍ واحدًا تلوَ الآخر، كلما تحطمَ واحدٌ، وقبلَ أن نتمكنَ من جمعِ أجزائِهِ، تحطمَ آخرُ. نحملُ مضاداتِ الاكتئابِ في جيوبِنا كما نحملُ الهواتفَ، أكثرُنا شجاعةً تحطموا في البداية لأنهم حاولوا المواجهةَ، أكثرُنا هشاشةً تسلحوا بسخريةٍ عدميةٍ زائفةٍ بينما تتناثرُ أجزاؤُهُم على الأرض. تهكَّمْنَا على محدوديةِ طموحاتِ آبائِنا، ثم تمنينا حياتَهُم الرتيبةَ. في الثلاثينات من أعمارِنا، ونحملُ حكمةَ الشيوخِ عن فضائلِ الصبرِ والصمتِ والمُداراة. ملصوقةٌ أجزاؤُنا بصمغٍ  من التواطؤِ والتظاهرِ بالصلابةِ، تتمحورُ أحاديثُنا دومًا عن آخرِنا تحطمًا. تعلَّمنا بالوقتِ، كيف نُغوَى بالتوافِهِ لنحتملَ الضيفَ الثقيلَ، الوقتُ نفسُه. أجملُنا، يحتقرُ ذاتَه، أجرَؤُنا ينهزمُ أمامَ نوباتِ الهلعِ. أوسعُنا حيلةً، تتساقطُ أحلامُهُ، بينما يقفزُ بخفةٍ من مكانٍ إلى آخرَ، متظاهرًا بأنه حطامُ شخصٍ آخرَ. أكثرُنا أملًا، يقول إنه حينَ سيجمعُ حطامَهُ سيصيرُ شخصًا آخرَ، أفضلَ. أكثرُنا يأسًا يخشى لو جمَّعُ نفسَه ثانيةً، أن يصبحَ أحدَ أعدائه. ويعَزِّينا أننا نعرفُ أمرًا أو اثنين، عن ارتكابِ الجمالِ، عن الصداقاتِ الصُلبةِ، عن فُتوةِ الرُّوحِ، ويعزِّينا أننا نعرفُ تحديدًا أن العوالمَ تنتهي، وتبدأُ أخرى، كان قدرُنا جميلًا في أحدِها، تحطمنا في آخرَ، وربما في ثالثٍ، سنجربُ أحياءً نشوةَ البعثِ، وتعودُ للروحِ فُتوَّتُها، وكما في نهايةِ الملاحمِ، وبدايتِها، تُزَيَّنُ المدينةُ، بزينةٍ لم يُرَ مثلُها، وتُدَقُّ الطبولُ، وتزغردُ النسوةُ، وتعمُ الاحتفالاتُ، بينما يعيدُ كلُّ منا، آخرَ أجزائِهِ، إلى جسدِه.

نشوَة البَعث - بلال علاء

غريب على الخليج 
Badr Shakir al-Sayyab

Revelation of Ecstasy and Rebellion
Rim Banna

غريب على الخليج 
بدر شاكر السياب 
بالأمس حين مررت بالمقهى ، سمعتك يا عراق
وكنت دورة أسطوانة
هي دورة الأفلاك في عمري، تكوّر لي زمانه
في لحظتين من الأمان ، و إن تكن فقدت مكانه
هي وجه أمي في الظلام
وصوتها، يتزلقان مع الرؤى حتى أنام
و هي النخيل أخاف منه إذا ادلهمّ مع الغروب
فاكتظّ بالأشباح تخطف كلّ طفل لا يؤوب
من الدروب
الشمس أجمل في بلادي من سواها ، و الظلام
حتى الظلام - هناك أجمل ، فهو يحتضن العراق
واحسرتاه ، متى أنام
فأحسّ أن على الوسادة
من ليلك الصيفي طلاّ فيه عطرك يا عراق ؟
بين القرى المتهيّبات خطاي و المدن الغريبة
غنيت تربتك الحبيبة
وحملتها فأنا المسيح يجرّ في المنفى صليبه ،


بدر شاكر السياب (25 ديسمبر 1926 - 24 ديسمبر 1964)، شاعر عراقي يعد واحداً من الشعراء المشهورين في الوطن العربي في القرن العشرين، كما يعتبر أحد مؤسسي الشعر الحر في الأدب العربي.
من ويكيبيديا



Badr Shakir al-Sayyab


(1924–1964)
died tragically at the early age of 38, but in his short life he was largely responsible for a wholescale revolution in Arab poetics through his poetic experimentation and innovation at a time of great turmoil in the Arab world – the end of the Second World War and the creation of Israel. Al-Sayyab’s talent allowed him to write poetry that was completely new, both in form and in content, overturning the metrics of classical Arab poetry. He drew on ancient Iraqi and Greek mythologies and wrote about complex issues in simple language with powerful imagery.

He was influenced greatly by the English romantic poets, notably Keats, Shelley, Byron and Wordsworth, but above all by his contemporaries in spirit Edith Sitwell (1887-1964) and T S Eliot (1888-1965), both of whom had published ground-breaking collections just before al-Sayyab’s birth (Sitwell’s Façade and Eliot’s The Waste Land).

Together with fellow Iraqi poets, Nazik al-Malai’ka and Abdul Wahab al-Bayati, the Arab free verse poetry movement gained decisive momentum through the seven collections of Al-Sayyab published in the 1950s and early 1960s, notably the now renowned poem “Song of Rain” from his third and highly significant collection of 1960. It is considered by Arab critics and readers to be until now the most important collection of modern Arabic poetry.


Contributor's Issues
Banipal No 5 Summer 1999

Stranger In the Gulf -  Badr Shakir Al Sayeb

لو أن لي ابنة

نص: سارا كاي
ترجمة: ضيّ رحمي

"اعتذري إذا اقترفتِ خطأ ما
لكن إيّاكِ أن تعتذري أبدًا عن الطريقة التي ترفض بها عيناكِ ألّا تلمعان
صوتكِ ضعيف، لكن لا تتوقفي عن الغناءِ أبدًا" 

لو أن لي ابنة - سارا كاي| ترجمة: ضيّ رحمي

﴿وَلَا الظُّلُماتُ وَلَا النّورُ۝وَلَا الظِّلُّ وَلَا الحَرورُ۝وَما يَستَوِي الأَحياءُ وَلَا الأَمواتُ إِنَّ اللَّهَ يُسمِعُ مَن يَشاءُ وَما أَنتَ بِمُسمِعٍ مَن فِي القُبورِ﴾ [فاطر: ٢٠-٢٢]


اليوم إتممت عامي العشرين .

Ahmed Al-zanaty

Recent comments

Ahmed Al-zanaty

Related tracks