"عزيزتي شعلة، علمت اليوم أنه قد جاء دوري للقصاص، أشعر بالأسى لأنك لم تخبريني أني قد وصلت إلى نهاية رحلتي في الحياة، ألا تعتقدين أنه من حقي أن أعرف؟ أتعلمين ؟ أشعر بالخزي لأنك حزينة، لماذا لم تمنحيني الفرصة لأقبل يدك، ويد أبي؟
لقد عشت 19 عاما في هذا العالم، وفي تلك الليلة المشؤومة كان يجب أن أكون أنا القتيلة، جسدي كان سيلقى في زاوية في المدينة، وكانت الشرطة ستستدعيك بعد أيام إلى مكتب الطبيب الشرعي لتتعرفي على جثتي، وكانوا سيخبرونك وقتها أنني اغتصبت، ولم يكن لأحد أن يتوصل إلى هوية القاتل لأننا لا نملك أموالهم ولا نفوذهم، عندئذ كنت ستكملين بقية حياتك في معاناة وفي عار، وكنت ستموتين كمدا بعد بضع سنين، وهذا كل شيء.
لكن تلك الضربة اللعينة غيّرت القصة، فلم يلق جسدي جانبا بل أُودع في قبر سجن "أوين" بزنزاناته الانفرادية، والآن في سجن "شهر رى" الذي يشبه أيضا القبر. استسلمي للقدر ولا تشتكي، أنت تعلمين أكثر مني أن الموت ليس نهاية الحياة.
منك تعلمت أن المرء يأتي إلى هذا العالم لكي يكتسب خبرة ويتعلم درسا، وأن مع كل ولادة تلقى على حامله مسؤولية، تعلمت أنه على المرء أن يقاتل أحيانا. أذكر أنك أخبرتني أن رجلا احتج على الجلاد الذي كان يضربه بالسوط، فضربه الأخير بدوره على رأسه ووجهه حتى الموت. لقد أخبرتني أن المرء يجب أن يثابر حتى يعلي قيمته حتى إن كان جزاءه الموت.
تعلمت منك أنني بذهابي للمدرسة وجب أن أكون كسيدة في مواجهة الشجار والشكوى، هل تذكرين إلى أي حد كنت تشددين على سلوكنا؟ لقد كانت تجربتك خاطئة. حين وقعت الحادثة لم تساعدني مبادئي، فأثناء المحاكمة بدوت قاتلة باردة الدم ومجرمة لا تملك ذرة من الرحمة. لم أذرف دمعة واحدة ولم أتوسل إلى أحد ولم يغمرني البكاء.لأنني كنت أثق في القانون.
لكني اتهمت باللامبالاة أمام الجريمة. أترين، لم أكن أقتل يوما بعوضة وكنت ألقي بالصراصير بعيدا، فأصبحت في لحظة قاتلة مع سبق الإصرار. 
كم كان متفائلا من ينتظر العدالة من القضاة. البلد التي زرعتِ في قلبي حبها لفظتني، ولم يساعدني أحد وأنا تحت ضربات المحقق وأسمع أحط درجات السباب. 
أمي العزيزة، تغيرت فلسفتي وأنتِ ليست مسؤولة عن هذا. رسالتي لا تنتهي وسلمتها لشخص تعهد بأن يرسلها إليك بعد أن يتم إعدامي دون حضورك أو علمك، لقد تركت لك الأثر المكتوب ميراثا. لكن وقبل أن أموت أريد أن أطلب منك أن تلبي جزءا من وصيتي. لا تبكي واسمعيني جيدا، أريد منك بأن تذهبي للمحكمة، وتعلني رغبتي، لا يمكنني كتابة هذه الرغبة من داخل السجن، لذا سيتوجب عليك أن تعاني من أجلي مرة أخرى. هو الأمر الوحيد الذي لن أغضب إذا اضطررت أن تتوسلي من أجله، علما وأنني رفضت أن تتوسلي لإنقاذي من الإعدام.
أمي الطيبة العزيزة شعلة الأعز عليّ من روحي، لا أريد أن أتعفن تحت الثرى، لا أريد لعيني أو لقلبي الشاب أن يتحول إلى تراب. توسلي إليهم ليعطوا قلبي، وكليتي، وعيني، وكبدي، وعظامي، وكل ما يمكن زرعه في جسد آخر إلى شخص يحتاج إليهم، بمجرد إعدامي. لا أريده أن يعرف اسمي، أويشتري لي زهورا ولا حتى أن يدعو لي.
أقول لك من صميم قلبي أني لا أريد أن أوضع في قبر تزورينه وتتألمين،لا  أريدك أن ترتدي الأسود. أبذلي ما في وسعك لتنسي أيامي الصعبة، واتركيني لتبعثرني الريح. لم يحبني العالم، ولم يتركني لقدري، أنا استسلم الآن وأقابل الموت بصدر رحب.
أمام محكمة الله سأوجه الاتهام للمفتشين وقضاة المحكمة العليا الذين ضربوني وأنا مستيقظة ولم يتورعوا عن التحرش بي، أمام الخالق سأوجه الاتهام إلى الطبيب "فروندى"، سأوجه الاتهام إلى "قاسم شعباني" وكُل من ظلمني أو انتهك حقوقي، سواء عن جهل أو كذب، ولم ينتبهوا إلى أن الحقيقة ليست دائما كما تبدو
عزيزتي شعلة ذات القلب الطيب، في الآخرة سنوجه نحن الاتهام وسيكونون هم مُتهمون. دعينا ننتظر إرادة الله. أردت أن أضمك حتى أموت. أحبك".

ريحانة جباري .. والرسالة الأخيرة

يرسل لنا الأديب المنفلوطي رسالته "أيها المحزون" في كتابه الخالد " النظرات" مخاطبًا كل حزين:

"فَخَفِّضْ مِن حُزْنك، وكَفْكِف مِن دَمْعِك، فَما أنْتَ بأوَّلِ غَرضٍ أصابَهُ سهْمُ الزَّمان، وما أنْتَ بالبِدْعَة الطَّريفةِ في جَريدةِ المَصائبِ والأحْزان"

~ من كتاب النظرات للمنفلوطي
صوت عاصم السيد

عنادل   |  النظرات | 8   أيُّها المحزون

الجوع لله غريزتنا الأساسية  the hunger for God


عن وهب بن منبه قال:
" كان في زمن موسى عليه السلام شاب عات مسرف على نفسه، فأخرجوه من بينهم لسوء فعله، فحضرته الوفاة في خربة على باب البلد .... فأوحى الله تعالى إلى موسى عليه السلام: إن وليا من أوليائي حضره الموت، فأحضِره وغسّله، وصلّ عليه، وقُل لمن كثر عصيانه يحضر جنازته لأغفر لهم، واحمله إليّ لأُكرم مثواه.

فنادى موسى في بني إسرائيل، فكثر الناس، فلما حضروه عرفوه، فقالوا: يا نبي الله، هذا هو الفاسق الذي أخرجناه، فتعجب موسى من ذلك !

فأوحى الله إليه: صدقوا وهم شهدائي، إلا أنه لما حضرته الوفاة في هذه الخربة= نظر يُمنة ويُسرة، فلم يرَ حميما ولا قريبا، ورأى نفسه غريبة وحيدة ذليلة، فرفع بصره إليّ وقال: إلهي، عبد من عبادك، غريب في بلادك، لو علمت أنّ عذابي يزيد في ملكك، وعفوك عني ينقص من ملكك= لما سألتك المغفرة، وليس لي ملجأ ولا رجاء إلا أنت، وقد سمعت فيما أنزلت أنك قلت: إني أنا الغفور الرحيم، فلا تخيب رجائي !!

يا موسى، أفكان يَحسُن بي أن أردّه وهو غريب على هذه الصفة، وقد توسل إليّ بي، وتضرع بين يديّ .. وعزتي لو سألني في المذنبين من أهل الأرض جميعا لوهبتهم له؛ لذلّ غربته.

يا موسى، أنا كهف الغريب، وحبيبه، وطبيبه، وراحمُه"

التوابين لابن قدامة

يا موسى أنا كهف الغريب، وحبيبه، وطبيبه، وراحمه! | أداء صوتي: هاجر المشير.

قلبي مع الجميل الذي لم يكتشف نفسه، مع الشخص الصحيح في الوقت الخطأ   مع القصائد التي فقدت روعتها بسبب كلمة وحيدة في غير موضعها، مع الأغنيات الحلوة التي قتلها فرط الاستماع، أو ظلمها لحن النهاية، مع اللوحة التي لم يكن ليطغَى على جمالها شيءٌ لولا مغامرة في اختيار لون واحد، مع أيام السكينة التي مرَّت دون أن تُحمَد أو أن يُلقَى لها بالاً  مع الشُجعان الذين  خسروا قبل أن تبدأ المعركة بسبب حركة صغيرة  مُباغتة . 
روحي مع كل عتيقٍ أهانته ثقافة الجيل، مع الذكاء المتقد المنشغل بالتوافه، مع السعادة التي هلَّت بعد أن رحلت أسبابها، والحزن الذي أتى قبل موعده, مع النقاشات الأخيرة الطويلة للحفاظ على علاقة ستنتهي حتماً، مع التفكير في الانتظار دقيقة أخرى، مع الإيماءات المرتبكة و الرسائل الخفية  في لقاءات الطريق العابرة، مع الحكمة التي لا تُمنَح إلا من الخيبة،  مع الأمل المعقود حين لم يتبقى شيء، مع الكلمة التي تحمل أكثر من معنى ويُؤخَذ أسوأها.. 
روحي مع كل جمال افتقد اللمسة الأخيرة، و كل جميل خسره التقدير..
.....................
أداء: مي المتولي.
هندسة صوتية: محمد نظمي

قلبي مع الجَميل

“جيل الأشياء الكبيرة والأعمال الصغيرة".. مقالٌ لأروى الطويل نشر على مدونات الجزيرة.
أداء صوتي: هند جبيل.
هندسة صوتية: نسرين أحمد.

جيل الأشياء الكبيرة والأعمال الصغيرة| أروى الطويل

نصٌّ لـ"مصطفى ديشا" نشر على موقع فيسبوك. أداء صوتي: سمية رجب، هندسة صوتية: معتصم أحمد، تدقيق لغوي: دينا البحر.

لطائف| الحُب

تكرار الجرح أهون من موات القلب - هبة رؤوف عزت
بصوت الراوي: محمد توفيق
هندسة صوتية: محمد وفا

تكرار الجرح أهون من موات القلب - هبة رؤوف عزت

أعرِفُ جيدًا 

منشور للكاتب: أيمن ربيع تم نشره على موقع الفيسبوك

أعرِفُ جيدًا معنى أن تكونَ مُتعَبا

أداء: مي المتولي.
هندسة صوتية: محمد نظمي.
الصورة المرفقة هي لوحة " العودة للدّيار " للرسام هانز بوهلر
.......................

مِن البدايةِ، أخذت يدكِ إلى جراحي، وعرفتُك بها واحدًا واحدًا، هذا من غدر الزمان، وذاك من بُعد المكان، وتلك آثار الخذلان، وهذه بقايايَ، آخري وأولي، كل ما لي، التي لو جُرحَت فنَيتُ، وإن سلمَت حييت، أمِنتُك عليها، وأنزلتُك بها، فسكِّنيها واسكنيها.
..
إنني وجدت فيكِ رفيقتي، من الرفق، ورفيقتي، من الرفقة، وصديقتي، من الصدق، وصديقتي، من الصداقة، وأنيستي من الأنُس، وأنيستي، من نسياني الناسَ بك.
..
أتيتُكِ آيلًا للسقوط، هشَّ العظام، مدينة أشباح، كتيبة لم ينجُ منها أحد، الناجي الوحيد أنا، مصاب، محاصَر مرشَّحٌ للأسر، قلبي في حلقي، وروحي في عيني، إن بكيتُ فكفكفتِ دمعي بُعثَت من جديد، وإن بكيتُ فلم أجدكِ، نفد مخزوني من الحياة.
..
إنني متعَبٌ، تنعيني الجرائد، وتحييني قصيدتُك، ترميني السنواتُ، وتضمني ساعتُك، يهدمون مبناي فيَّ، فأفر إلى معناي فيك.
- يوسف الدموكي

العودة للديار - يوسُف الدموكي

ما زلت أذكر تلك الساعة التي اضطرب فيها الأمر، تلك الردود الباهتة والكلمات الفاترة، وذلك الصمت الذي غلّف جوًا كان ينتظرُ الكلام، لا أذكر بعدها أننا تلاقينا أو أن ثمّة قولًا جارحًا كان وراء هذا الانقطاع، ما الذي حدث؟ لا أدري! ما الذي أطفأ كل هذا الوهج في نفوسِنا وأبدله بذلك الكمّ من اللامبالاة؟! دعنا نفكّر في الأمر:

أنا لم أقل شيئًا سيئًا، وأنت لم تفعل، فلِمَ كان الجرحُ من الأساس والنصلُ لم يكن حاضرًا؟! سأقول لك: أنا لست مِنك بمنزلةِ الآخرين، وأنت كذلك، لذا فما يجرحك مني ليس مما يجرحك من الآخرين، وأنا كذلك.

اختصارًا: أنت لم تُسمعني ما يستدعي الضيق، لكنّه استدعى، وأنا لم أقل ما يجرح، ولكنّك جُرِحت، أنا لم أسمعك كما ينبغي من الأساس فلم أتكلّم بما ينبغي، وهذا كل شيء.

في العلاقات التي تقوم على التبادل المعنوي والشعوري في المقام الأول لا يتأثّر الأمر إلا باضطراب هذه العلاقة التبادلية من العطاء والاحتواء، أنت تشعر بخيبة الأمل وأنا يتوجّب عليَّ أن أنزع عنك هذا الشعور، والعكس.

لكن أنت تشعر بذلك، وأنا لا أشعر أنك تشعر بذلك، أنت لأنك تشعر بذلك، تُصدر ردودًا باهتة لعلّي أنتبه، وأنا لا أنتبه البتة، أنت تُخرج هذه الكلمات؛ لأنك في حالةٍ لا تسمح بإخراج ما هو أفضل، وأيضًا لا تسمح لك مكانتي في قلبِك بقولِ ما هو أسوأ، أنت تفعل ذلك وأنا يتوجّب عليَّ في هذه اللحظة -وليس غيرها- أن أعي وأفهم، أن أضمّك إلى صدري بكلمةٍ طيبة وابتسامةٍ نقيّةٍ تقول لك: افعل ما شِئت فأنا هنا ولن أرحل.

أنا مساحتك التي يتمدد فيها حزنك وسخطك وألمك فأحتويك ولا أضجر، أنا مَهربك وملجأك الذي لا يُسيئ الظنّ ولا يُسطِّح الفَهم، اضطرب ولا تعبأ فأنا هنا، وانطفِئ وافتر كما يتبّدى لك وأنا سأوقِد سِراجك من جديد.

أنت تحتاج ذلك، وأنا ينبغي أن أُعطيك، وأنا لا أفعل، لا أفهم، لا أرحم، لا أحتوي، آخذ كلماتك التي تجثم على مِشعلنا لتطفئه، وأضع عليها ردّي الذي يُكرر الأمر، أرى في عينيك الدمع تحبسه ولا أفهمه، أسمع في صوتِك رجاءً يسألني وصل ما تقطعه أنت.. أنت تقطعه بلا إرادة منك، وأنا لا أصِله على قدرةٍ منّي.

أنت لم تبتعد.. أنا فقط الذي لم أقترب بالقدرِ الكافي.
الحاصل في النهاية أننا نبتعد، وأن ودًّا كان له في القلبين عمل يتلاشى وكأنّه لم يكن.. هل انتهى كل شيء؟ ربّما لا.

هل ما زلت قادرًا على الإحياء؟
أسألُ نفسي كثيرًا في كلِّ مرّةٍ نظرتُ فيها إلى قريبٍ قد ابتعد وحبيبٍ قد فتر، أسألُ نفسي كثيرًا في كلِّ مرةٍ تشتدُّ بي حاجتي وأعدم تجلّدي الذي أورثني كِبرًا -غالبًا- قد نما أيضًا في قلبِ من كان يومًا معي هنا ولم يعد كذلك.

أسألُ نفسي وأُكرِّر، وليس بيني وبين الذي مضى عنّي ومضيت عنه سوى كلمةٍ دافئةٍ تنفث الروح فيما دُفِن.. كلمةٍ وفقط، ولا يشترط فيها أن تكون اعتذارًا أو عتابًا، فقط كلمة تقال لمن رحل إنّه لم يكن ينبغي له الرحيل.

كل الذي بيني وبين الوصلِ هو أن أتجاوز الأزمة إلى ما وراءِها، فأرقى عنها إلى أصلِ الأمر، إلى ذلك الرابط الخفي الذي لم ينقطع وإن بدا في ظاهره الهلاك، فيسود الإبقاءُ على الإفلات ويطغى ما في قلوبِنا على ما صدر رغمًا عنّا فنُرغِمه.

أغلب النهايات يمكن تأخيرها إذا كنّا نُحسِن الوصل، وكلّ النهايات يمكن إعدامها إذا أحسنّا إحياء البدايات.
كلّ الذي انتهى لم يكن لينتهي لو أن أصحابه أرادوا عكس ذلك، وكلّ السقطات لم تكن لتطول إذا أردنا القيام.
نتخاذل طوعًا؟ نعم.
الكِبر؟ هو.

كل ما هُنالك أنّي أحتاجُ أن أعود إليك بعدما فارقتني ونجلسُ معًا، ثم أنظرُ في عينيك اللتين لم أفهم أنينهما السابق، وأُشعِل الذي انطفأ بابتسامةٍ تحمل اعتذارًا عن كل ما سبق، ثم أضمّك تلك الضمّة التي تخاذلتُ عنها يوم الرحيل، تلك الضمّة التي تقول لك ما عجزتُ بالأمسِ عن قولِه: كان ينبغي أن تفعل ما تشاء ولم يكن يليق بي الرحيل. 

أعتذرُ عن عدم كوني مساحتك التي يتمدد فيها حزنك وسخطك وألمك، وعن كوني ضجرت ولم أحتوِ.. عن أنّي لم أكن هناك حينما تحتّم علي أن أبقى، وعن يدي التي أطفأت النور الذي خبا منك ضيُّه، ولم أنتبه.

كل ما هنالك أنّي أحتاج الذي احتجته أنت من قبل: أن تبقى وأبقى، وكلّ ما في الأمر أنّني بدأتُ التخلّي يوم ضِقتُ بِك، وأنّه وجب عليَّ المبادرة بأن أسعك في قلبي من جديد، وأن أكون كونك الذي أردت سُكنته ولم ينفتح بابه إليك، فاعذرني على طفولةِ صبري، وامنحني قلبَك الذي صدأ فأجلوه، ولا تبتأس.

أيا رفيقي الذي كان معي.. عُد فإنّي لن أبتعد.

[عُد فإنّي لن أبتعد، 8 يناير 2017].
- سامح طارق.
....
أداء : ميّ المتولي.
تدقيق لغوي : محمد توفيق.
هندسة : صوتية محمد نظمي.
https://soundcloud.com/mohamd_nazmy

ريحانة جباري .. والرسالة الأخيرة

Asmaa Elsherbiny

Recent comments

ha___.74

Razan Almuafa

Related tracks