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[Part 1 – POV: Capitaine Cash-Noix, écureuil de Limoilou, 400M$ en Dogecoin, manteau en fourrure de castor recyclé par Gucci]
Ayo, c’est l’Capitaine Cash-Noix, j’ride un drone DJI custom en forme d’noix d’cajou
J’viens d’spotter l’crime du siècle dans l’quartier Saint-Roch:
Un osti d’technicien Bell qui coupe NOTRE câble de fibre optique privé
Câble qu’on a payé nous-mêmes en 2018 avec les profits du crash crypto de Terra-Luna
Ça passe direct dans l’érable centenaire, 10 gigabits symétriques, on trade en 0,3 ms, tabarnak!
J’appelle la squad sur le canal Discord “#Opération-Noix-Infini”:
« Boys, on a un traître humain qui joue dans nos fils, on monte l’opération “Fibre de la Vengeance”! »
On arrive en escouade: six écureuils en fatbike électrique, lunettes Oakley, AirPods Max en or rose
On apporte: 3 kilos de beurre d’arachide crémeux, du sirop d’érable collant, pis une douzaine d’œufs pourris d’Halloween
J’fais un wall-ride sur l’camion Bell, j’crache une barre direct dans l’oreille du tech:
« Yo, mon homme, t’as touché au backbone d’la nation écureuil, t’es mort financièrement! »
On grimpe l’poteau en 4 secondes chrono, on badigeonne TOUT l’câble de beurre + sirop
Le gars en bas crie: « Câlisse, quessé ça?! »
On lance les œufs pourris dans l’trou d’ventilation d’son casque, direct sur la face
Puis on remplace son câble par NOTRE câble, blindé Kevlar, couleur or 24 carats
On laisse un Post-it fluo: « Propriété privée des Écureuils Millionnaires Locaux – Touche pas, hostie »
On part en wheelie collectif, on burn du caoutchouc imaginaire, on drop un NFT live de l’attaque
Refrain (deux voix qui s’entrechoquent comme des cymbales)
Cash-Noix: « J’trade tes larmes en short sur ton REER, mon gars! »
Tech Bell: « J’fais juste mon job, osti d’rat en Red Bull! »
Cash-Noix: « Ton job vient d’se faire racheter par mon holding “Noix & Fils Inc.”, bienvenue chez nous, sacrament! »
Part 2 – POV: Kevin “Kev” Tremblay, tech Bell 3e génération, 38 000$/an, lunch dans un Tupperware, fier de jamais avoir payé l’tribute]
J’suis pogné sur Saint-Joseph, 9h17 du matin, j’coupe une vieille ligne pour installer du 10G
J’feel une vibration bizarre, comme si l’ciel m’regardait d’un air bête
Soudain, un escadron d’écureuils en fatbike débarque, full drip, full menace
Y’ont l’air de sortir d’un vidéoclip de Snoop pis Dr. Dre, mais version poil pis queue
J’essaie d’parler calmement: « Les gars, c’pas personnel, c’juste du câble… »
BAM! Un œuf pourri direct dans l’front, j’goûte l’enfer de l’an passé
Y badigeonnent mon beau câble propre de beurre d’arachide, j’vois ma vie défiler
J’glisse sur l’trottoir, mon casque plein d’jaune, mon ego en miettes
Y’accrochent une pancarte sur mon camion: « Sponsorisé par la dette mondiale des écureuils »
J’appelle mon boss en pleurant: « Y m’ont fait un drive-by de beurre, chef… »
Y m’répond: « Kev, paye ton tribute comme tout l’monde, osti, on r’commence-tu à zéro? »
Dernier refrain – les deux qui riment en même temps, chaos total
Cash-Noix (sur le toit du dépanneur, mégaphone en noix):
« J’te laisse la facture de nettoyage, 1,2 million, payable en peanuts rôties! »
Kev (couché dans l’beurre, téléphone cassé):
« J’va mettre du cayenne full fort dans l’prochain câble, vous allez chier des flammes, bande de ostis capitalistes à queue! »
Cash-Noix & la gang (en chœur, déjà en train d’partir en limo-écureuil):
« Trop tard, mon Kev, on a déjà miné ton IP, ton crédit est à nous, bienvenue dans l’ère des Noix! »
Beat drop final: bruit d’un camion Bell qui redémarre en crissant, couvert de beurre, avec une GoPro d’écureuil collée sur l’pare-brise qui filme encore

Le Câble de Fibre Optique, Sacrament!

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