Aus "LEUCHTBUCHSTABEN & GEISTERSCHLÖSSER" (2011)

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02. Vergiss alles, was du weißt

Heut’ machen wir Party! Vergiss für ’nen Moment 
alles Schlechte auf der Welt und fühl dich gut! 
Heute tun wir so, als gäb’ es keine Dritte Welt-Länder, 
heute senken wir unser’n IQ! 
Also tanz wie ein Indianer, tanz wie ein Indianer, 
der sein Reservat für ’nen Hungerlohn verkauft! 
Heute ist die Tanzfläche unser kleines Afrika 
und wir die Unterernährten, denn heuten geh’n wir drauf! 
Und wir tanzen die ganze Nacht, springen auf und ab, 
so als wären wir die Nazis und die Tanzfläche der Judenkopf... 
Heute pressen wir uns in den Club, 
sowie junge, deutsche Mütter ihre Säuglinge in’ Blumentopf! 
Mann, es gibt keine Sorgen... 
Wir sind Kindersoldaten – für uns gibt es keinen Morgen! 
Denn wir machen die Nacht zum Tag. 
Unterdrück die Müdigkeit wie Frauen in Afghanistan! 

Das hier ist mein Partysong! 
Und der geht so... 

Mach dein Gehirn aus! Mach dein Gehirn aus! 
Vergiss alles, was du weißt und sei glücklich! 
Heut’ machen wir Party, vergiss für ’nen Moment 
alles Schlechte auf der Welt und fühl dich gut! 

Heute tun wir so, als gäb’ es keine Dritte Welt-Länder, 
heute senken wir unser’n IQ! 
Also schrei wie ein Amokläufer, schrei wie ein Amokläufer, 
der seine Mitschüler mit ’ner Pistole bedroht! 
Wir sind so besoffen, dass wir torkeln 
und schief gehen wie hierzulande die Integration... 
So geht das ab! Wir sind im Haus sowie Flugzeuge, 
die von Islamisten übernommen worden sind... 
Heute nutzen wir uns’re gute Laune aus, 
so als wär’ sie ’ne chinesische Fabrikarbeiterin. 
Gute Musik – für jeden ist was dabei, Mann... 
Sowie bei Sextouristen in Thailand! 
Verlass den Club so verschwitzt wie ein Rockstar – 
zuhause könn’ wir duschen wie Vergewaltigungsopfer!

02 Vergiss alles, was du weißt

"The Edgar Wasser Freetrack Collection Vol. 2" - DOWNLOAD: http://www.mediafire.com/?e22hcati0u2qs1e

Intro
(prod. by Anthony Drawn)

Yeah... Intro! Schenk mir...
Schenk mir deine Aufmerksamkeit – Weihnachtsmann-Style! 
Zieh meine Musik runter so wie ein weißer Hai...
Es geht so: klick auf mein Facebook-Profil,
um dir alle meine Lieder auf dein’ Laptop zu zieh’n.
Ah, yeah! Saug dir den Scheiß wie ein Vampir...
Was für ‚Geld bezahlen’? Meine Musik ist Hartz IV!
Denn du musst nicht mal was dafür machen...
Was Savas-Album?! Willst du lieber Pfandflaschen sammeln?! 
Dacht’ ich mir schon – du siehst:
Gib dich besser mal zufrieden mit Edgar Wasser-Musik! 
Heutzutage geht es eh nicht um Qualität,
auf den Handyboxen hört man eh kein’ Unterschied!
Ist also egal, ob du Savas oder mich hörst –
nur kommt meine Mucke besser an beim Jugendrichter! Yessir! 
Also, im Notfall schon angenehm...
Ich bin der Kompromiss zwischen Mozart und Haftbefehl, 
würde ich jetzt einfach mal behaupten...
Gangster hören meine Songs, weil sie in Streifenwagen laufen: 
Die Polizisten sitzen nickend am Steuer und singen mit, 
rücken ihre Brillen zurecht und meinen: „Das is’n Hit! 
Cooler Beat, der Text ist wieder witzig,
der Flow ist wieder intressa- Fresse! Da auf’m Rücksitz!“ 
Richtig... Der Soundtrack für das Gesetz;
Edgar Wasser, Sprechsänger und Gefängnisarchitekt! 
Was weiß ich... Shit, irgendetwas muss ich sagen, 
irgendetwas muss ich ja anbieten könn’ zum runterladen. 
Klick! Speicherort auswählen und den Download starten 
oder finanzier’ der Konkurrenz ein Haus mit Garten...
Entscheiden musst du das für dich,
ob du Nachts schlafen kannst als Scheißkapitalist!
Ich könnt’s nicht... Da würd’ ich lieber Edgar Wasser hör’n:
ist zwar nicht so cool, doch man kann reinen Gewissens schlafen geh’n!

Intro (prod. by Anthony Drawn)

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Mikrofon kickt

Check den Flow, den der Edgar durch das Mikrofon kickt,
der dich dazu bewegt, dass du mit dem Kopf nickst! Oh, shit! 
Der permanent rappende Metaphoriker,
wortgewandt wie ein drogenabhängiger Alkoholiker! Whut?!
Ich habe den Funk so wie Master Flex.
Deutsche Rapper stecken wie’n Straßenfest auf der Straße fest! 
Während sie grimmig vor ’nem Hochhaus steh’n,
habe ich Spaß und bewerfe sie mit Knochblauchzeh’n!
Aus dem Weg! Ich bin Künstler, Wichser, ich darf das,
so drängel ich mich vor bei der Warteschlange im Starbucks! 
Ja, Mann, das ist der Lifestyle des Big Boss’...
Wer meine Lieder nicht mag, hat keinen Geschmack wie Stickstoff! 
Ist doch wahr, da gibt es kein’ Grund zu diskutier’n.
Diesen Guttenberg habt ihr noch kritisiert – aber nicht mit mir! 
Fuck! Bringe die dicken Dinger im Takt,
Alter, was?! Ich mache die platt... wie ein Blatt!
Es ist der Edgar Wasser! Mann, meine Texte sind
wie leere SMS-Speicher: keine Messages...
„Wie landet man ’nen echten Hit, wenn die Mucke so ätzend ist?“ 
Also, ich zitier’ einfach Sarrazin in meinem Pressetext.
So geht das ab in der Hood:
Leute stürzen ab, als wäre ihr Fallschirm kaputt...
Kein Cash in der Tasche, keine Zukunft in Aussicht,
doch Thilo hat für dich einen Arbeitsplatz - da in Auschwitz... 
Sollte mal auf jeden Fall auschecken!
Wie Terrorwarnung im Hotel: auf jeden Fall auschecken... 
Denn Pechvögel muss man zum Glück zwingen.
Edgar zu dem Wasser – ich bin draußen wie nicht drinnen...

02 Mikrofon kickt

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H2Okay 
(prod. by Noiscount)

Aha...

Edgar is back!
Mit der Knarre im Gepäck
lauf’ ich in das McDonald’s-Geschäft
und neh’m den Typen alles weg!
Halt’ ihn’ die Pistole in das Gesicht –
„Pack die Cheeseburger in die Sporttasche, Bitch, und es passiert dir nichts!“ 
Und noch ’ne große Fanta...
Guck wie er Todesangst hat,
während sein Blick völlig verzweifelt zum Boden wandert.
Verlass’ den Laden mit ’nem Pappbecher voller Fanta, Mann,
und einem Klappmesser in der ander’n Hand...
Ganz entspannt.
Auf dieselbe Weise hol’ ich mir das Kanzleramt!
Sehe vom Bundestag herab auf das verbrannte Land –
mein 10-Punkte-Verbesserungsplan ist aufgegang’...
Jetzt wird alles besser,
aha, da bin ich sicher!
Ich halte Ex-Politiker als Sklaven in mei’m Keller:
Lass’ mir die Nike-Sneaker polieren von diesem Wester-
welle und reite auf Merkels Rücken durch Berlin-Mitte!
So sieht das aus, wenn man Macht hat!
Fahre den tarnfarbenen Panzer durch den Stadtpark – 
Passanten flüchten zu Fuß oder auf dem Fahrrad,
während ich ihre Picnickörbe und Fußbälle plattfahr’!

Yeah...
Alter, is’ gar kein Problem,
der weltbeste Rapper, der heißt H2O-kay!
Jetzt kommt der Edgar Wasser rein,
ich stell’ die Dinge auf den Kopf, Alter! – Ketchupflaschen-Style...

Aha...

03 H2Okay (prod. by Noiscount)

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Damn

Edgar Wasser – der Name von den Plakaten!
Nein, keine Poster, ich meinte die Fahndungsanzeigen...
Der geistreiche, gebildete Proll,
werfe Stühle durch die Uni:
Der böse Bruder der Geschwister Scholl!
Ist ja toll, jetzt besitzt die ganze Welt ein iPhone
und leidet an dem Alle-paar-Minuten-auf-das-Handy-guck-Syndrom! 
Solche Opfer! Da kenn’ ich kein’ Respekt,
ich verachte solche Sch-... Ey, warte, ich hab’ ne SMS! Yes!
Jackpot.
Edgar, der Chefkoch –
konservier’ Gedanken in Textdateien auf ’nem Laptop.
Kämpfe für die Liebe wie ein Sexshop!
Vereine Beats und Texte wie der Fall der Mauer West-Ost.
Yes y’all! Ich bin am Mic
wie ein minderjähriges Kind zu Besuch auf der Neverland-Ranch... Damn!
Ich lege kein’ Wert auf ’ne Message –
schreie den Interviewer an: „Halt die Fresse!
Stell mir keine Fragen oder ich geb’ dir keine Antworten!“
Brülle sein Diktiergerät an: „Wo bleibt meine Saftschorle?!“
Ist doch klar, so macht es ein HipHop-Star –
JUICE-Cover: ich posier’ mit aufgeklebtem Hitlerbart!
Nur für die Provokation.
Was Frauenquote? Dann zwing’ ich halt die Merkel zu der Operation! 
Observiere durch das Fenster den Arzt bei seiner Sache,
klopf’ an die Scheibe und frag’: „Könn’ Sie den Penis etwas kleiner machen...?“

04 Damn

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PBMW
(prod. by Miami Weisz)

And it goes a little some’ like...

Willkommen bei „Edgar’s“, kann ich Ihre Bestellungen aufnehm’?
Fans kommen rein – kluge Menschen bleiben draußen!
Besser so, in Anbetracht der Tatsache, dass
meine einzige Message ist, dass ich gar keine hab’!
Ich pack’ Scrabble-Buchstaben in ’nen Sack,
zieh’ sie blind aus der Tüte und der Text ist gemacht!
Wie krass... Und irgendwie wird da verständlich,
warum Edgar Wasser-Musik so hart beschränkt ist:
das liegt nicht an ihm, uh-uh,
er hat nur Pech, dass er die meiste Zeit leider flasche Buchstaben zieht! Aha.
Dann frag doch ’nen Experten der Mathematik:
Es ist nur logisch, dass meine Musik keinen Sinn ergibt!
Ich flieg’ über den Beat wie ein Co-Pilot, der blutet,
weil er soeben von einem der Terroristen totgestochen wurde...
Ein paar Fluggäste versuchen unauffällig die Toilette aufzusuchen,
doch werden erwischt...
Jetzt gibt es Plastikbesteck ins Genick, bis die Schlagader spritzt!
Kein Witz. Da hatten es die RAF-Mitglieder einfach;
mit Schusswaffen und Granaten geht das halt leichter
oder mit Küchenmesser oder Gaskocher.
Heutzutage bleiben dir Nagelschere und Zahnstocher...
Shit, schlechte Aussichten für das Highjacking-Business.
Ich will wieder in die alten Zeiten zurück, in
denen man ein Flugzeug entführen konnte,
das war’n die Zeiten, in den’ man Hip-Hop noch fühlen konnte!
Da war’n die Sprechsänger noch echte Künstler
und damit will ich sagen, dass sie ständig bekifft war’n...
Heute sind sie nüchtern und erwachsen
und führen Klamottenmarken, die Fünfzehnjährige tragen.
Das ist auch so ’ne Sache mit diesen ‚Hip-Hop-Klamotten’,
ich hatte früher mal auch so ’ne Jacke,
aber heute find’ ich’s nicht so geil...
Ich mein’, wer Schweißbänder aus Modegründen trägt muss ein klein wenig behindert sein! 
Ist ja deine Sache, ’tschuligung, dass ich mich eingemischt habe...
Es ist der inllentigente Meister der Sprache,
aber als Mensch bin ich eher mittelmäßig – yeah!

05 PBMW (prod. by Miami Weisz)

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Nahmean

Yeah!

Aha... In Germany there is a Sprichwort...

In Germany there is a Sprichwort
and it goes so, it says: life is not a Ponyhof –
you don’t know what is erwarting you,
maybe it is good, maybe it’s not...
Maybe it was a anderes Sprichwort!
Ich bin allergisch gegen Phrasendrescherei:
die Nase beginnt zu laufen, die Augen fang’ an zu wein’ –
ich würd’ mir gerne deutsche Popmusik im Rundfunk geben, 
doch hab’ nicht genügend Taschentücher, um es durchzustehen! 
Scheißdreck! Deutschrap ist auch nicht besser,
doch bietet Einblicke in die Psyche von Kleinverbrechern. 
Aus soziologischer Hinsicht interessant,
doch auf menschlicher Ebene eben wesentlich peinlicher... 
Also betrete ich den Media Markt
mit Sonnenbrille, blonder Perücke und entsprechendem Bart 
und ganz unauffällig lauf’ ich in meiner Verkleidung
in die Deutschrap-Abteilung und kauf’ ein Fler-Album!

Yeah!
Is’ immer ganz peinlich, wenn man dann doch erkannt wird... 
Aber das passiert nicht so oft.
Also, mir zumindest nicht...
Ich weiß nicht, wie ihr das macht,
aber wenn ihr zu oft erkannt werdet,
dann liegt’s wahrscheinlich an eurer Verkleidung... Nahmean?!?

Ich betrete die Bühne und duck’ mich ganz elegant –
die Becher gleiten über mich hinweg und prall’n an die Wand. 
Haha! Schon wieder nicht getroffen, du Spast!
Und jetzt werft mich bitte alle mal mit Pfandmarken ab... Yap...
It’s all about the Dollar-Dollar-Bill, Baby,
denn Geldgier ist was natürliches wie Wildgänse
oder wie Wildkatzen oder wie Wildschweine
oder wie Ausländergene, weißwasischmeine?
Die Presse schreibt meine Texte seien anspruchsvoll,
denn ich bezahl die Chefredakteure mit Nazigold!
Die Idioten bei MTV haben abgelehnt:
so von wegen ‚unmoralisch’ – das Ergebnis: Pay-TV!
Da sieht man wieder: Gutmenschlichkeit
kommt bei Frauen vielleicht gut an, aber bringt dich nicht weit! – „Echt?“ 
Das haben schwedische Forscher herausgefunden...
Was haben schwedische Forscher noch nicht herausgefunden?! 
Keine Ahnung, ist irgendwie scheißegal...
Willkommen zum großen Ende: Robert Enke, Eisenbahn.
Für kluge Menschen wird es eng wie bei ’nem Scheidenkrampf, 
denn mein Intellekt ist nicht existent wie der Weihnachtsmann!

Yeah!
Obwohl... Kein ‚Yeah’ –
Ich revidiere das ‚Yeah’...
Das ‚Yeah’ ist zurückgenommen!
Was ist das für ein einfallslose, dumme Scheiße
im Refrain zu reden, weil einem nichts anderes einfällt?! 
Ich würd’ meine Kreativität... tauschen... gegen...
öh...
Geld!
Nahmean?!?

06 Nahmean

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Was das Alien meint 
(prod. by Jazzpotato Beats)

Oh, poor creatures... They’ve lost that equilibrium, because they’ve lost their faith in love!

Durch das große Teleskop, das es von seinem Vater bekommen hat, 
guckt das Alien auf die Erde herab.
Und alles, was es sieht: Kriege und Epidemien, 
verhundernde Kontinente und korrupte Politik! (Natürlich...)
Und das Alien schüttelt den Kopf und fragt sich,
wieso diese Erde voller Missgunst und Hass ist... (Weiß nicht!) 
Und wieso sich die Menschen bekämpfen
und gegenseitig schaden wollen, anstatt sich zu helfen!
Doch scheiß drauf, was das Alien meint,
ich kenne viele gute Menschen, die sich darüber freu’n,
dass sie am Leben sind!
Und paar davon rauchen, doch wer ist perfekt?
Wer hat gesagt, dass man sich immer nur schlecht fühlen muss? 
Mann, ich bin dankbar für jedes Gespräch,
egal, wie behindert und nervig es auch war, ist okay,
denn ich kann später drüber lachen!
Und du nicht? Das tut mir Leid...
Ich kenn’ da so’n Alien, mit dem du dich verstehen wirst!

Und ich bereue alles und gleichzeit nichts,
weil ich eigentlich zufrieden bin, so wie es ist!
Und diese Welt ist schlecht, aber mein Leben nicht, 
deswegen akzeptiere ich das Lächeln in meinem Gesicht...

Keiner kommt raus, alle komm’ rein!
Das Leben ist semipermeabel wie es scheint!

Was das Alien meint (prod. by Jazzpotato Beats)

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Doppelt hält besser RMX 
(prod. by Noiscount)

Gleeiiich... Spul’ grad noch... Geduld! Öähhh... Jetzt:

Edgar Bonaqua, der talentierte Wortspieler,
meine Texte bleiben in deinem Kopf so wie Ohrwürmer! 
Mein Style geht dir rein wie bei ’nem schlechten Torhüter... 
Deutschrap – Kindergarten; Edgar Wasser – Vorschüler!
Ich bringe die Dinge auf den Punkt,
steche aus der Masse heraus wie ein pinkfarbener Schlumpf. 
Hohle Textzeilen sind für mich gar keine Kunst,
wirklich nichts besonderes so wie ein vierbeiniger Hund...
Ah, yeah! Ich habe Funk so wie Motown,
der deine Clique mitnimmt wie ein Taxi mit Großraum,
doch meine Zukunft sieht mal gar nicht so gut aus,
denn Rap ist hier beliebt wie bei Vampiren Knoblauch!
So schaut’s aus und daran wir sich nichts ändern,
auch wenn mir das stinkt wie nach Feierabend ein Fischhändler... 
Doch so ist es: gute, deutschsprachige Sprechsänger 
bleiben wohl für immer in der Minderheit wie Linkshänder!

Doppelt hält besser!
Doppelt hält besser!
Ich sag’ das zweimal, denn doppelt hält besser...

„Doppelt hält besser!“ – mein Motto als Rapper,
darum bin ich doppelt charismatisch – Goebbels und Hitler! 
Auf diese Weise gelingt die Provokation sicher!
Also, scheinbar, außer bei dem Hitlergruß mit zwei Arm’n... 
Hahaha! Edgar Wasser trägt seine Texte vor.
Ich stech’ aus der Masse heraus so wie eine Plätzchenform! 
Der Sprechsänger – ich besitze den perfekten Flow... 
und mach’ es wie Scientologen, denn ich setz’ ihn dir ins Ohr. 
Yes y’all! Check meine Musik wie ’ne To-do-Liste. 
Hochintelligent wie Einstein auf der Zugspitze! 
Rapper sollten sich anschnallen so wie Fluggäste – 
eure sogenannten ‚Punchlines’ sind für mich Schwul’nwitze: 
in keiner Beziehung innovativ,
billig wie in Bolivien Kokain,
weit hergeholt wie die Theorien von Sarrazin...
Ich sage dir was Sache ist wie’n Dealer beim Pokerspiel!

08 Doppelt hält besser RMX (prod. by Noiscount)

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J. Christus

Ich kenne diesen J. Christus nicht, ganz ehrlich, wer ist das? 
Der Kerl klaut mir potenzielle Fans weg, der Wichser! 
Wenn ich den seh’, schreibt er besser sein Testament, 
denn ich schlag’ auf seine hässliche Fresse ein bis er flennt! 
Mann, ich fick’ dich! Da kenn’ ich keine Form von Mitleid... 
Komm doch mit deinen Freunden – ich trete dir dein Gesicht ein! 
Du Bitch meinst, du könntest dem Edgar die Schau stehl’n? 
Nachdem ich dir die Faust geb’, kannst du nie wieder aufsteh’n! 
Halt die Fresse, Mann, du dachstest es wär’ witzig,
wenn du meine Zielgruppe manipulierst? Alter, fick dich!
Da hast du ’nen Fehler gemacht und das wirst du büßen: 
Fickfresse, geh auf die Knie und küss meine nackten Füße... 
Okay, woll’n wir doch mal seh’n, ob du Idiot lebst,
wenn der Edgar Wasser dich mit der Weinflasche totschlägt. 
Dein Fotzen-Verhalten wirst du später bereu’n;
Taten haben Konsequenzen – ich brech’ dir dein Kreuz, Boy!!

09 J. Christus

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Sigmund Freud

Ich brauche nicht übertreiben:
ich mache die platt wie ein Bügeleisen...
In meiner Freizeit beschmeiß’ ich Diabetiker mit Süßigkeiten!
Jap, die meisten Menschen geh’n mit auf dem Sack.
Ich hab’ ’ne Geschlechtsumwandlung an mir durchgeführt mit einer Axt! Zack! 
Dabei finde ich Frau’n eigentlich eher lästig –
Emanzipation: „Gebär dein Scheißbaby doch selbstständig!“
Ich bin für die Frauenquote! Ich mein’, auch für Tote -
und wenn die länger leben, dann muss das jetzt jemand ausloten...
Und das bin ich: Hannibal Edgar, ich hab’s locker drauf:
Locke Prostituierte mit Centstücken in mein’ Kofferraum!
Und ihre Haut landet dann unter meiner Nähmaschine.
Die Welt ist voller Idioten wie im September die Theresienwiese!
Ich flow’ gefährlich wie ’ne Schneelawine!
Meine Kopf ist wie ein Fotolabor: voller Negative...
Dieser Wichser Sigmund Freud hat behauptet, dass ich schwul bin –
na, und? Dann hab’ ich ihn halt nackt überrascht in der Dusche...
Heißt noch lang nicht, dass der Hurensohn auch recht hat!
Was meinst du, wer ich bin? Hä?! Ach, ich bin dieser Edgar...?
Jetzt ergibt auch endlich alles einen Sinn!
Alles klar! Oder nee, warte... Was meintest du, wer ich bin?
Ich bin dope!
„Edgar, willst du Feature machen?“ – Nope!
Ich bin wie Jesus Christus, denn du kannst mich kreuzweise, Idiot... 
Gotteslästerung oder unkreatives Wortspiel?
Das eine schließt das andere nicht aus wie ’ne defekte Klotür!
Oh, yeah... Ich hab Reime ohne Ende,
für dich nicht zu begreifen, als hättest du keine Hände.
Du bist durchschaubar wie ein Gebäude ohne Wände.
Bei mir sind die Meinungen geteilt wie Deutschland vor der Wende! 
Oder wie Videos bei Facebook...
Mein Ego ist die Sonne nach Kopernikus: das Zentrum!
Yes, y’all! Nach mir die Sintflut oder der Abspann...
Ich stell’ alles auf den Kopf wie Minenopfer bei ’nem Handstand!
Cut!

Sigmund Freud (prod. by Edgar Wasser)

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Was das Alien meint (prod. by Jazzpotato Beats)

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