Amo l'intensità delle cose,quelle che ti mandano in estasi. Non parlo delle droghe perchè quando ti droghi non capisci piu nulla,parlo dell'intensità della vita,quando la senti che ti scorre dentro,completmente,quando ti senti fatto di vita. Vivo,senti i brividi,senti di più. Non parlo dell'amore,parlo di intensità,di passione. 

L'intensità delle cose

E credevo mi confondessi con un altra. E forse è così e poi te ne uscivi con la storia del "ti starebbe meglio questo nome,tu sei chiara,sei trasparente" e sembravi convinto,e mi piaceva crederti.
"Chiaretta" ;nei tuoi diminutivi ho sentito il sollievo di non dover essere grande,ho sentito il coraggio di esserci.
E forse quelle notti hai finto,se cosi fosse anche i tuoi occhi sono bravi a mascherarsi,quelle notti tu c'eri. E poi scuse su scuse. E io ti ho pure scusato perchè in te ho trovato ciò che non mi ha mai dato il passato.Questa mi esce in rima,suona bene. Mi hai stravolto,completamente,ero a terra e mi hai ridato aria,forse per questo adesso che non ci sei più mi sento strana. E non capisco,non riesco a capire. Non vorrei essere così testarda certe volte, così chiara da potermi leggere con facilità. Di me non ti piace la semplicità,il fatto che le cose siano semplici,ti piace complicarti la vita eh? anche a me. Io non mi rompo in mille pezzi facendo rumore,sono così come mi vedi,e questo così non ti piace,non capisco perchè ma è così.
Potevi risparmiarti il discorso sull'essere amici però,perchè essere amici per me ha un senso,un amico risponde, se non avessi messo un punto e non avessi cercato di vederti come amico non ti avrei scritto tutte quelle parole. Non mi piace invadere gli spazi degli altri. Ma mi piace essere chiara,e avere risposte. 
Hai persino detto di volermi bene e di provare affetto. Ho provato a crederti. Ma ora dove sei? 
Ho pensato all'essere amici perchè con te ci parlo senza problemi,mi ascolti e forse sei l'unico che lo fa davvero,ho pensato che avresti risposto. Ancora una volta penso di aver pensato troppo. 

Chiara

Lo sai che Felice non era felice? fa un po ridere,ma non lo era affatto. L'ho incontrato in un autogrill,a Nola di notte. Era stanco,lavorare la notte sfinisce le persone,la notte è fatta per dormire e per il sesso, non per lavorare. Libero invece,ogni settimana aveva la dialisi e ridendo diceva di non essere libero affatto,ridendo nascondeva la tristezza,ma la si leggeva negli occhi. Serena è tormentata per una realtà che nasconde e Gioia è triste perchè è rimasta sola. Ecco pensavo all'ironia dei nomi certe volte. Perchè sembra che la vita ti prenda in giro,che ti dica "hey tu devi essere cosi" ma tutto il resto te lo impedisce. E lo sai che io mi chiamo Giulia?e lo sai qual'è l'ironia del mio nome? che è il nome più comune al mondo,ma io di comune con il resto del mondo non credo di avere molto.


L'ironia dei nomi

Serve tutto,davvero tutto. Serve a capire,come si è fatti e come sono gli altri,come stanno le cose. Capire,che poi come parola manco mi piace perchè è sempre associata al "non". Ma io ho capito invece,ho capito benissimo. Ho capito che solo le cose a cui diamo importanza ce l'hanno. Non importa quante volte al giorno le persone ti ripetano quanto tu sia fondamentale per loro,ma ha più importanza chi nonostante me sceglie di esserci comunque. E ho capito che tutto ha un suo tempo,come il pane,quello a lievitazione naturale però...anche se viviamo nel mondo del precotto e preconfezionato dove viene alterato tutto,ed è un po lo specchio della società il pane.Cazzo di metafore certe volte. Oggi nulla di poetico solo una valanga di parole,perchè ho capito che non ho più paura di niente,se ne sono andate tutte insieme le paure, mi sento un po invincibile,perchè le mie paure le ho lasciate a chi non ha coraggio di viversi,a chi non si rischia,a chi non risponde e non si mette mai in gioco. E io ho coraggio da vendere,era solo nascosto e me lo dimostro adesso,dinuovo. Non bisogna smettere di camminare o di correre perchè si inciampa e si cade,chi non cade mai non sa come rialzarsi,non sa quanto ci vuole affinchè una ferita si rimargini ne come curarla e sono contenta pure della mia sfiga,perchè se la si vede meglio nella parola sfortuna c'è fortuna. 
Sai la novità dov'è? che sono io che ho voglia di vivere,di vivermi e può darsi anche che mi faccia male,dinuovo,ancora e ancora, ma che vita è una vita passata a guardare gli altri? Avrò tante cicatrici,ma almeno qualcosa da raccontare...

Farsi male e ricominciare

Con un respiro profondo ci si libera un attimo,ma solo un attimo... Ci si rende conto che si può tutto,basta un respiro profondo,che viene controllato dalla volontà...
Respirare è involontario,un po come il mantenersi vivi...ma sappiamo bene come morire,e anche come sopravvivere il problema più grosso è vivere... Ed anche se sono le 5 del mattino non ho sonno,ma voglia di un respiro profondo che mi calma il cuore,che mi fa sentire un po meglio,perché sono debole e non resisto alle emozioni,le sento in ogni muscolo del corpo. Vibro come una corda,e come una corda mi spezzo.E allora giú un altro respiro profondo,"bisogna essere dipendenti e padroni di se stessi" e me lo ripeto e tanto non ci credo abbastanza per fare mia questa cosa. E vorrei solo essere con te,mi basterebbe per strapparmi un sorriso e un po di tranquillità. Avrei bisogno di un altro respiro profondo.

Respiri profondi

É una vita che mi dicono che i biscotti fanno male,la cioccolata ingrassare e le storie non durano per sempre.Questa è la visione realista delle cose,quella oggettiva,uguale per tutti.Se vogliamo,triste. 
Tutto ha in se bene e male,positivo e negativo. Si tende a focalizzarsi sul male delle cose e a scansarle spesso,così la gente evita i biscotti,al massimo li compra al supermercato per la colazione,ma i biscotti non si mangiano a colazione,si mangiano con il gelato... Rifiutano una caramella,che magari ti leva l amaro di bocca... Smentiscono l'importanza della cioccolata...la gente è stupida a volte... crede persino che evitando una passione si possa evitare il dolore...  La dolcezza di zucchero e parole rende la vita migliore,potrei mettermi pure a fare slogan...

Questo post non ha un fine nutrizionale ma poetico

Giulia Casella