أرفقت النصوص التي تم معرفة كاتبها.  تمنياتي أن تنال اعجابكم🥰👂🏻

الله ما أجمل صوتك وأشجنه 🥺♥️♥️♥️♥️

ذاتَ يومٍ ستصحو من نومكِ على حياةٍ جديدة، وقتها،  لن تكون مدركًا لواقعك الذي انسلخ عن ماضيك،  ستجدُ نفسكَ محاصرًا بأشيائك التي تتناثرُ من حولك،  ستشعرُ ببرودةِ سريركَ الذي استبدلت به فراشك الدافئ،  ستنظرُ في جميعِ الجهات، تُحمّل الذاكرةَ عبأها الثقيل،  ستمسكُ رأسكَ بكلتيْ يديكَ حتى توقفَ أصواتك التي انبعثتْ بأنينها من بين لزوجةِ أيامك. 
غدًا،  حينَ تحنّ لكلّ شيء،  عندما لا تعتادُ غياب الأشياء التي ظننت أنك ستعتاد غيابها،  ستدركُ الفارقَ بين الماضي والحاضر،  بعدَ غد،  لما تُعانقُ ظلّ أمك الذي باتَ ينبعثُ لكَ في ظلام لياليكَ الموحشة،  ستحنّ إلى وجهها الشاحب،  ستتخيل الدمعَ الذي أخفتهُ عنك حينَ صرختَ في وجهها؛  لكنّ حنينكَ لن يُعطيكَ فرصةً لوضعِ يدها على قلبك علّه يهدأ. 
بعد عام ستنبتُ الملامح الشاحبةُ في وجهك الذي كان طازجًا،  لكنّه، لأمرٍ قُضيَ بليل، تخلّت عنه طزاجتُه. 
وسيبدو لكَ الأمرُ مرعبًا،  إنّنا لا نعيش الحاضرَ في الحاضر،  إنّما نعيشهُ في الماضي،  والذينَ يُفلحون في  الخروج من ماضيهم،  لا يعيشون إلا في مستقبلهم المأمول. 
يُخيّل إليّ أنّني سأعيش شيخوختي-إن عشتُها- كما عشتُ طفولتي،  لكنّ الفارق سيكونُ مؤلمًا،  لن يُدللني أحدٌ مثلما دلّلني أبواي!  لن أحظى بترفِ الطفولة التي تسبق الموت كما حظيت بترف الطفولة التي تلت الحياة. 

-أسامة مسلّم
-------
لو كانت هناك حياةٌ أخرى، لوددتُ 
أن أكون شجرة أقف إلى الأبد، بهيئةٍ 
غيرِ حزينةٍ ولا مبتهجة نصفي ساكنٌ في التربة
والآخرُ يتطايرُ في الرياح، نصفي ينثر ظلًّا رطبًا
والآخر يستحمُّ في ضوءِ شمس، غايةٌ في السكون، 
غايةٌ في الفخر، لا أتّكئ على أحدٍ أبدًا، ولا أسعى وراء شيءٍ قَط . . لو كانت هناك حياةٌ أخرى، لوددتُ أن 
أتحوّلَ إلى رياح أستطيع في لحظةٍ أيضًا أن أصير سرمديّة، لا أملك أحاسيسَ مرهفةً، ولا عينين 
ممتلئين بالمشاعر، نصفي ينسابُ في المطر، 
والآخرُ يرتحل في رونق الربيع، وحيدةً أسافرُ إلى 
بعيد حاملةً كلَّ الأشواق الباهتة، لا أشتاق أبدًا، 
لا أعشق مُطلقًا . . لو كانت هناك حياةٌ أخرى، 
لوددتُ أن أكون طيرًا أجتاز الخلودَ محلِّقًا، غيرَ 
قلقٍ من أن أضلّ الطريق، أملك آمالًا متوهّجةً 
في الشرق، وعشًّا دافئًا في الجنوب، أُلاحقُ مغيبَ الشمس غربًا، وأُثيرُ أريجًا صوبَ الشمال.
لو كانت هناك حياةٌ أخرى، لتمنّيتُ 
أنْ تصير كلُّ مرّةٍ نلتقي فيها أبديّةً.

-سان ماو.
------
هُدنة .. ماذا لو أن الحياة تُهدينا أيامًا نلتقط فيها أنفاسنا وشتاتنا المتناثرِ على أطراف السماء، ماذا لو أننا نحظى بأيام سلام تقف فيها ذاكرتنا عن العمل " لاشيء حدث بالماضي، ليس هنالك عداوة بيني وبين شخصٍ ما "، ماذا لو أن الحياة تعطِفُ على قلوبنا المتهشمة من حنينٍ لا ينقضي وتطوي مسافاتٍ صعبة على اقدامنا مضيناها، ماذا لو أننا حقاً نلتقي بشخصنا البعيد ونبقى في هدنة لأيام نضحك بها كثيراً، ولكن ما الذي سيحصل بعد الهدنة ان كانت ستنقضي،
 تعود الحياة لبؤسها ويخنقنا هواءها المستمد من حريق الحنين لقلوبنا ونعود لذلك الشتات الحائر بين العودة اليهم ام المضي نحو أنفسنا لنقف بيننا وبينهم حائرين تحت سقف السماء،عودتنا لما قبل الهدنة حيث البؤس والحزن في خضم الصراخ والجثث الملقاة على أبواب الذكريات، الهدنة لا تعني ايقاف المأساة، الهدنة هي أن تلتقط الحياة أنفاسها وتعود لتصفع بقوة.

-علي بن محمد.
------
ماذا لو جرت الأحداث بشكل عكسي؟ 
وسقطت أليس من بلاد العجائب إلى عالمنا، الذي كان مثيرًا للدهشة بقدر كبير مقيت من الواقعية جعلها تتجول فيه فاغرةً فاها وآثار الصدمة مرتسمة بإتقان على ملامحها، هل سنعي نحن من أرض العالم الحقيقي غرابتها؟ أم سنكون قد اعتدنا على كمّ غير عادي من الغرائبيات المُحاكة مع أبسط الأشياء التي تعبر مجال رؤيتنا وتفكيرنا كل يوم!. أعتقد أنّ بداخل كل واحد فينا أليس ما، سقطت أو ربما لم تسقط بعد من عالم إلى عالم، تُدعى إلى حفلات شاي مع صانعي قبعات مجانين، وتتكلم مع الأزهار في الحدائق العامة والمنتزهات، وتلتهم الكعك المكتوب عليه "كلني" أنّى وجدته.. 
كم واحد فينا لديه ابتسامة تشيشايرية في حياته؟ وحين يختفي تشيشاير خاصتها تظل وراءه دهرًا كما لو أنّها مرسومة في مخيلتنا لتستحضره أمامنا كلما دعت الحاجة إلى ذلك، وليس شرطا أن تكون ابتسامة قط مثل قط أليس، ربما بسمة من إنسان نحبه، أو إنسان لا نحبه..فهناك أنواع عديدة من الضحكات، تخفي بداخلها مشاعر مختلفة تتحدد بشكل وطريقة وزاوية ميلانها على الشفتين. لو أنّ أليس الخيالية بيننا الآن، ستتوقف طويلا في الطرقات مسترعيًا انتباهها أشياء أشد غرابة من أحجار الشطرنج الحيّة وأوراق اللعب التي تلعب وحدها في مباراة مستمرة، ستتعجب لهذا العالم الملموس وتقرر أن تبقى فيه لتعيش مغامرات مجازيّة غير عادية.

دانا عمر.
❤✨


نصوص مؤثرة..

كتابة : ريم توفيق 
إلقاء : جنان شقير 
موسيقى :https://soundcloud.com/oriensi
فراشتان .
. وزهرة بيضاء متفتحة عن آخرها .. و جبل أشيب عجوز
كانت صورة مثالية بلا شك .. لكنهما طارتا فجأة .. تلفتت و عيني على العدسة لا تزال
كنت أتابع طيرانهما المتردد
اختفتا 
فقررت أن أصور الوردة البيضاء و الجبل الأشيب وحدهما
فجأة .. كان هو في وسط المشهد 
منحنياً على الزهرة البيضاء 
كطفل ضبطته متلبساً .. كان يأكلها 

في المزار كل شئ لطيف .. وكل شئ جميل 
هي عشقي الأول الذي ألهمني أن أخرج عدستي و أبدأ التصوير .. 

كوب شاي ساخن برائحة الياسمين  .. وحوار بلا صوت 
كان يجمعنا عشقنا للزهر .. 
في كل وردة أجد شيئاً مني حتى أصبحت كل الورود أعشقها .. بشوكها ورقتها 
و تعشق عدستي 
أما هو .. 
فالأمر مختلف تماماً .. 
واضح أن رفيقي يستمتع بالأزهار بطريقته الخاصة جداً 

التقينا مرتين أخريين .. لقاؤه جنة 

-لم لا تغير هاتفك .. لقد أصبح قديماً جداً
- لأنه صديقي
كتب على الشاشة المعتمة
- أعرف .. لذا يجب أن تغيره 
تجهم وعبس كقطة .. كدت أضحك 
كتب على الشاشة بسرعة .. كان غاضباً .. 
رفع الشاشة في وجهي .. وكانت الحروف واضحة كحرف في كف 
- هل يسعدك أن أغيرك؟

 كان رقيقاً جداً .. نحيفا جداً .. 
كشجيرة أو ساق بامبو طرية 
يبدو كما لو كان سينكسر عندما ينحني على لوحته أو هاتفه
لذا كنت أستمتع بوضعه في مشهد الكاميرا كلما انشغل عني 
ثم حين يكتشف ينفجر بالضحك .. ولا يستطيع أن يكتب على الشاشة إياها من شدة الضحك ..

لماذا يكتب ؟ 
ألا تدري ؟
أصيل أبكم ! 

أنا من النوع الذي يجذبه الحزن إلى أعمق نقطة في الدوامة 
لذا أحاول أن أتجنب كل شئ يحزنني 
لكنني لا أقاوم الغروب 
دائماً ماأظل حائرة مع كل غروب 
هل أقبل دعوة الشمس للاكتئاب ؟ 
أم أتمتع بجمال المنظر ؟؟ 

يومها كان أصيل منهمكاً في رسمه 
دققت كتفه باصبعي 
-أصيل ما هو حلمك ؟
- ستضحكين 
- لن أضحك 
- بلى .. وستقولين لي إن الأمر مستحيل 
- لن أقول ! .. أصيل أنت تعرف أني لن أفعل 
- أريد أن أصبح .. م ذ ي ع اً مذيعا
كان يطبع كل حرف على حدا .. و يريني .. كان يرد أن يرى ردة فعلي أولاً بأول 
حملت كاميرتي .. و صورت الشاشة 
اتسعت عيناه بشدة !
كتبت على الشاشة .. "هذا وعد .. لا تنس هذا يا أصيل" 

بدأت أتخيل صوت أصيل الذي لن يسمعه سواي .. بدأ الأمر يصبح مخيفاً 
أصيل .. و أنا ؟1 

كان دائماً يتكلم بلا انقطاع .. لذا أهديته هاتفاً 
أردت أن أحتفظ بكل شئ .. بالأحرى .. أردت أن أحتفظ به 

أصيل اختفى .. مرت سنوات .. أصيل لم يعد 
لا بد أنني لم أكن أستحق ! 
لماذا ؟

كنت أحافظ على رقم هاتفي لأني أردته أن يعود 
ترى .. هل سيعود إلى هاتفي .. أم إلى المزار ؟

رسالة نصية صغيره "حققت الوعد  .. افتحي التلفاز والمزيد من التفاصيل"
شاهدته 
بكيت 
رسالة نصية أخرى "متى أراك؟"

أصيل .. وأنا ؟

للتواصل : 
https://www.youtube.com/channel/UCsL0sLpIzuSBzIh9MUNqoKw
https://www.facebook.com/bananmj
https://www.instagram.com/banan.mj/
https://twitter.com/BananAlyousef
http://ask.fm/bnnMj


النص : theNad1a 
مونتاج الصوت : تامر بطران 

أنتَ لست ما تراه في المرآة"
انتَ لست عمرك، ولا رصيدك في البنك ..
َ لست مقاس الملابس التي ترتديها
لستَ وزنك، ولا لون شعرك، 
ولا اتّساع عينيك .. 
بل العوالم التي نراها من خلالهما ..

انتَ لست اسمك أو وظيفتك .. أو البثور في وجهك
انت عذوبة ضحكتك .. ودمعتك ..
انتَ تعاقب الفصول والليل والنهار ..
انت حالات القمر، باختفائه  .. باكتماله. 

أنت سكينة أمّك .. ضحكة صديقك و الطمأنينة الأبدية لأخيك ..
أنت الاغنية لتي غنيتها بصوت مرتفع عندما علمتَ أنك وحدك
أنت أغنيات قلبك

أنت كل الكتب التي قرأتها و الكلمات التي قلتها .. والابتسامات التي حاولت اخفاءها ..
أنت الاماكن التي زرتها و التي لم تزرها
والأماكن التي تشتاقها .. والأماكن التي تعدّها مسكنك. 
أنتَ ما تؤمن به ..
أنت الغصن الذي يُزهر بالإيمان
أنت صلاتك ..
أنت ضعفك بين يديه .. وقوّتك به ..


لستَ وحدك ..
ملايين الخلايا في جسدك تعمل من أجلك ..
وتتحدّ قوى الكون فيك ..
عظامك ليست مصنوعةً من زجاج، دعِ الحياة تصدمك..
فلتُهزَم فلتخطئ فلتُخذل فلتيأس، لا تهرب ..
دع الحياة تقوّيك، وتُذيب قلبك ..
أصغِ لقلبك ليمتلئ بما يقول الغيب 

انت هُنا الآن .. وهذه اللحظة وحيدة في حياتك. 


"امنح من قلبك .. وأعدك أن يتسع اكثر

أنت

في شتاء محزن كهذا الشتاء..
التقينا لأول مرة في مكتبة الجامعة .. للصدفة, كنا نبحث عن الرواية نفسها, أو لعله ادعى ذلك فقط, لا أعلم.. لم يكن هنالك سوى نسخة واحدة.. فتحدثنا قليلا, ثم أعطاني الرواية على وعد أن أعيره إياها بعد أسبوع.. فكرت فيه قليلا ذلك اليوم , وضحكت على احتمال أن يكون قد خدعني لنلتقي مرة أخرى.. لكنني لم أعر الموضوع أية أهمية.. لم يشغل بالي أبدا.. فانهمكت في قراءة الرواية حتى غفوت.. ونمت نوما عميقا وجميلا.. نوما افتقدته لثلاثة أعوام قادمة..
وبصدفة أخرى رتبها الله أو رتبها هو , لا أعلم أيضا.. لكننا في اليوم التالي التقينا.. وكان من المفترض أننا غريبين.. وأننا سنجامل بعضنا قليلا ثم نمضي.. لكنني وجدت نفسي أتحدث معه لعدة ساعات.. ولولا أن الشمس قاربت على المغيب, ما توقفنا.. وعدت إلى البيت, ولا شيء سواه يشغل تفكيري..
وبدون أن أدري كنا قد دخلنا في علاقة.. بهدوء لكن بحزم.. تماما كما يحتل المد الشاطئ.. كان بارعا جدا في اختيار الكلمات.. وكان لديه تلك القدرة العجيبة على جعل علاقتنا لزجة وجميلة في الوقت ذاته.. لم تكن حبا.. لكنها لم تكن صداقة أيضا.. كانت تقف في منطقة الحياد الباردة تلك.. المنطقة التي تسكن فيها كل الاحتمالات الموجعة.. كان يقول لي كل الأشياء التي تسعدني, لكنه يتجنب كل الأشياء التي تطمئنني.. كان يقول لي أشياء جميلة, لكنها ليست شخصية.. موجهة لكل فتاة في هذه الأرض, لكن ليس لفتاة بعينها.. وعبثا انتظرت أذناي الكلمة التي كانت تنتظرها دوما.. لكنه لم يقلها.. لم يقل لي أبدا جملة واحدة أنتمي لها وتنتمي لي.. جملة واحدة يمكنني أن آخذها معي إلى البيت, أو أعلقها على جدار قلبي..
لا أعلم للآن كيف تقبلت هذا الوضع الذي ربما يجب أن لا تتقبله أي فتاة, لكنني تقبلته.. ربما ظننت أن هذه هي البداية, وأن شيئا عظيما سيحدث فيما بعد.. ومع أن أمنياتي كانت دائما تخيب, إلا أنني كنت لا أزال آمل في شيء.. ربما أصبت بتلك اللوثة التي تدعى أمل العاشقين الكاذب.. لا أعلم.. لكنني بعد كل حساب ظللت واقفة هناك.. طوع يمينه.. يملكني ولا أملكه..
عندما كنت أكون معه, كنت أكون سعيدة.. لكنني إذا ما عدت إلى غرفتي, كان يهاجمني الخوف.. وتتجسد الحقيقة أمامي كعجوز عارية.. كنت أعرف في قرارة نفسي أنني أقف على جليد رقيق.. وأن كل شيء من الممكن أن ينهار في أي لحظة.. لم يكن مدينا لي بشيء, ولم يعدني بأي شيء.. لكنني في ذات الوقت لم أكن حرة لأهرب.. كان يستعبدني بشكل أو بآخر, وبدون قيود.. وقد حاولت فعلا الهروب منه.. لكنني كنت أكذب على نفسي فقط.. كان من الأسهل علي أن أخرج من جلدي على أن أخرج منه..
وتحطمت ثقتي بنفسي.. كان السؤال الأبدي عن انعدام دوافعه ليحبني يؤرقني في كل ليلة.. هل هي الطريقة التي أتحدث بها؟ التي أفكر بها؟ هل هو جسدي؟ هل هل هل؟ وآلاف الأسئلة التي تثقب القلب كالحراب.. والتي لم أجد لها أي إجابة.. وفقدت القدرة على الحياة ذاتها.. نسيت حتى كيف كانت حياتي قبله.. لم أعد أقرأ الروايات كما كنت أفعل.. لم تعد تدهشني الأغاني كما كانت تفعل.. حتى الأطفال الذين لطالما انتزعوا الضحكة انتزاعا من قلبي, لم أعد أدهش لرؤيتهم.. لم أعد أرى في الحياة سوى حبي له وألمي منه..
وبعد ثلاث سنوات من الخيبات المتكررة وحياة العذاب الجميل هذه, قررت أن أتركه.. واستغرقني الأمر ثمانية أشهر كاملة للخلاص منه.. ثمانية أشهر كاملة لإخراج سمّه من دمي.. ثمانية أشهر من الحزن الطويل.. من البكاء المر.. من تطهير الذاكرة وغسلها من أي أثر له.. من البكاء الذي يعقبه ضحك يعقبه بكاء.. كل شيء في داخلي قد تحطم.. فعليا هدمت كل شيء في صدري وأعدت بناءه مرة أخرى..
- وكيف قررت تركه؟
- في لحظة من لحظات اليأس العظيم, فكرت أنه لن يكون أبدا السبب في سعادتي, بل الصخرة التي تقف في طريقها.. وقررت أن أقنع نفسي بهذه الحقيقة, مهما قال قلبي الكاذب عكس ذلك..
- هل تكرهينه الآن؟
- لا أبدا.. الكره هو الوجه الآخر للاهتمام.. لو حاولت كرهه لما استطعت نسيانه.. الفكرة كلها أنني وجهت عيوني إلى داخلي.. وآمنت أنني أستحق شيئا أفضل.. وموقنة أنه سيأتي.. موقنة تماما بذلك..
#في_شتاء_محزن_كهذا_الشتاء
#ديك_الجن

في شتاء محزن كهذا الشتاء - ديك الجن

أحتضن دماري لأكتب
أنا مكسورة في داخلي
أجبرني يا جبار
علمني كيف أصلي
صلاة تخصني وحدي
آتني لغتي
آتني لغتي يارب اللغة
آتني لغتي كي أبتهل لك
لك السبحان والمجد
آتني لغتي جميعها
آتنيها كي أفكر، كي أكون
كي أعرفني، كي أعرفك.
رب البيان وخالق الإنسان، كن معي في وحدتي، فأنا أستوحش في السراديب، وأريد كلمة أشعلها وتشعلني، أحييها وتحيني، أستدفئ بها، وأضيء بها باطني.
الكلمة التي كانت في البدء، الكلمة التي حولت نطفة الدم إلى كرة العالم، التي أتت بي إلى هنا، في مكاني هذا، اتحسس ابتهالاتي بطرف أصبعي، وأرى الحروف بعين قلبي، آتني الكلمة، كلمة السر، سر الحقيقة، حقيقة الحكمة، آتني الحكمة لكي أغفر هذا الدمار، آتني لغتي، آتني جيم الجواب لكي أفهم بذاءة العالم، لكي أمنطق السوء الذي وقع وأصفح.
آتني الحاء لكي أحب، لكي أحتوي، لكي أحنو فالحياة يبوس، والماء يستعصي، وأنا جافة، وأنوثتي بعيدة. آتني الباء لكي أبرأ، لكي يصير شفائي ممكنا. آتني الراء كي أرحل و أرتحل. آتني الزاي، آتني العين والقاف والميم، آتني اللغة لكي أخصب الجدب المسمى حياتي، لكي أضيئ السرداب المأهول بالأشباح والعفاريت، القابع عميقا في أغوار الذاكرة. آتني السين لكي أسلو، آتني الشين لكي أشعر، لكي أخرج خضراء مثل شجرة، آتني اللغة يارب، اللغة، لك السبحان والمجد والكبرياء في السماء كما في الأرض.. أنا صغيرة وضئيلة وتافهة، وهذا الكون المترامي أبدا هو كونك في النهاية.
آتني لغتي. .

—————–

كبرت ونسيت أن أنسى 

بثينة العيسى

كبرتُ ونسيتُ أن أنسى-بثينة العيسى

نحنُ لسنا كما نظن, نحن لسنا كما نرانا أو حتى ما يخبره أحدهم عنّا.. نحن عوالم وقصص والكثير من التفاصيل.

أَنْت - سارّة لولو

أبلغ عزيزاً  في ثنايا القلب منزلهُ -- المتنبي

“إن لرضا الله عليك شعوراً لا يمكن أن يوصف. دثار دافئ يحيط بقلبك في ليلة برد، أو وميض من الضوء يسافر في عروقك، أو ملاكٌ من ملائكته يتسلل إلى روحك و يحضنها مثل صديق قديم.” 

“و أشعر كأن كل حلم من أحلامي و أمنية من أمنياتي قد خرجت من نفسي و صعدت إلى السماء فشُذبت و رُتبت و عُدلت و صيغت في حال أطهر ثم أُعيدت إلى صدري مرة أخرى. لأن الأحلام يا أخي إذا تأخرت في صدرك تفسد، و إذا باتت في نفسك سنة بعد سنة تشوبها الشوائب و تتراكم فوقها أتربة من الأنانية و الحسد و الملل و اليأس. رضا الله يخلقك مرةً أخرى بقلب جديد و أحلام نظيفة.”

رضى - موت صغير - محمد حسن علوان

صباحُ الخَيْر الحزين/هَمْسة للعطلة -سُلاف مطر.

الجزء الأول من المناجاة لـ آلاء 
Insta : alaa.khanjar
https://instagram.com/alaa.khanjar?igshid=1o369dufqbzkn


والجزء الثاني لابن عطاء الله السكندري




إِلهِي، مِنِّي ما يَلِيقُ بِلُؤْمِي، وَمِنْكَ ما يَلِيقُ بِكَرَمِكَ.

إِلهِي وَصَفْتَ نَفْسَكَ بِاللُّطْفِ وَالرَّأْفَةِ بِي قَبْلَ وُجُودِ ضَعْفِي،
أَفَتَمْنَعُنِي مِنْهُما بَعْدَ وَجُودِ ضَعْفِي؟!

إِلهِي، إِنْ ظَهَرَتِ المَحاسِنُ مِنِّي فَبِفَضْلِكَ، وَلَكَ المِنَّةُ عَلَيَّ.
وَإِنْ ظَهَرَتِ المَساوِيُ مِنِّي فَبِعَدْلِكَ، وَلَكَ الحُجَّةُ عَلَيَّ.

إِلهِي، كَيْفَ تَكِلُنِي إلى نَفْسي وَقَدْ تَوَكَّلْتَ لِي؟!
وَكَيْفَ أُضامُ وَأَنْتَ النَّاصِرُ لِي، أَمْ كَيْفَ أَخِيبُ وَأَنْتَ الحَفِيُّ بِي؟!

ها أَنا أَتَوَسَّلُ إِلَيْكَ بِفَقْرِي إِلَيْكَ.
وَكَيْفَ أَتَوَسَّلُ إِلَيْكَ بِما هُوَ مَحالٌ أَنْ يَصِلَ إِلَيْكَ؟!
أَمْ كَيْفَ أَشْكُو إِلَيْكَ حالِي وَهُوَ لا يَخْفى عَلَيْكَ؟!
أَمْ كَيْفَ أُتَرْجِمُ بِمَقالِي وَهُوَ مِنْكَ بَرَزَ إِلَيْكَ؟!
أَمْ كَيْفَ تُخَيِّبْ آمالِي وَهِي قَدْ وَفَدَتْ إِلَيْكَ؟!
أَمْ كَيْفَ لا تُحْسِنُ أَحْوالِي وَبِكَ قامَتْ إِلَيْكَ؟!

إِلهِي، ما أَلْطَفَكَ بِي مَعَ عَظِيمِ جَهْلِي، وَما أَرْحَمَكَ بِي مَعَ قَبِيحِ فِعْلِي!
إِلهِي، ما أَقْرَبَكَ مِنِّي وَما أَبْعَدَنِي عَنْكَ!
إِلهِي، ما أَرْأَفَكَ بِي، فَما الَّذِي يَحْجُبُنِي عَنْكَ؟!

إِلهِي، عَلِمْتُ بِاخْتِلافِ الآثارِ وَتَنَقُّلاتِ الأطْوارِ
أَنَّ مُرادَكَ مِنِّي أَنْ تَتَعَرَّفَ إِلَيَّ فِي كُلِّ شَيءٍ حَتَّى لا أَجْهَلَكَ فِي شَيءٍ.

إِلهِي، كُلَّما أَخْرَسَنِي لُؤْمِي أَنْطَقَنِي كَرَمُكَ. وَكُلَّما آيَسَتْنِي أَوْصافِي أَطْمَعَتْني مِنَنُكَ.

إِلهِي، مَنْ كانَتْ مَحاسِنُهُ مَسَاوِيَ فَكَيْفَ لا تَكُونُ مَساوِؤُهُ مَساوِيَ؟!
وَمَنْ كانَتْ حَقائِقُهُ دَعاوي فَكَيْفَ لا تَكُونُ دَعاواهُ دَعاوي؟!

إِلهِي، حُكْمُكَ النَّافِذُ وَمَشِيئَتُكَ القاهِرَةُ لَمْ يَتْرُكا لِذِي مَقالٍ مَقالاً، وَلا لِذِي حالٍ حالاً.

إِلهِي، كَمْ مِنْ طاعَةٍ بنَيْتُها وَحالَةٍ شَيَّدْتُها هَدَمَ اعْتِمادِي عَلَيْها عَدْلُكَ، بَلْ أَقالَنِي مِنْها فَضْلُكَ!

إِلهِي، إِنَّكَ تَعْلَمُ أَنِّي وَإِنْ لَمْ تَدُمِ الطَّاعَةُ مِنِّي فِعْلاً وجَزْما، فَقَدْ دامَتْ مَحَبَّةً وَعَزْما.

إِلهِي، كَيْفَ أَعْزِمُ وَأَنْتَ القاهِرُ، وَكَيْفَ لا أَعْزِمُ وَأَنْتَ الآمِرُ؟!

إِلهِي، تَرَدُّدي فِي الآثارِ يُوجِبُ بُعْدَ المَزارِ، فاجْمَعْنِي عَلَيْكَ بِخِدْمَةٍ تُوصِلُنِي إِلَيْكَ.

إِلهِي، كَيْفَ يُسْتَدَلُّ عَلَيْكَ بِما هُوَ فِي وُجُودِهِ مُفْتَقِرٌ إِلَيْكَ؟!
أَيَكُونُ لِغَيْرِكَ مِنَ الظُّهُورِ ما لَيْسَ لَكَ حَتَّى يَكُونَ هُوَ المُظْهِرَ لَكَ؟!
مَتى غِبْتَ حَتَّى تَحْتاجَ إِلى دَلِيلٍ يَدُلُّ عَلَيْكَ!
وَمَتى بَعُدْتَ حَتَّى تَكُونَ الآثارُ هِيَ الَّتِي تُوصِلُ إِلَيْكَ؟!
عَمِيَتْ عَيْنٌ لا تَراكَ عَلَيْها رَقِيباً. وَخَسِرَتْ صَفْقَةُ عَبْدٍ لَمْ تَجْعَلَ لَهُ مِنْ حُبِّكَ نَصِيباً.
صوت : مجدولين

مناجاة

هذا الوقت سيمضي..

Perfectly imperfect..
لديّ أهداف كثيرة، وليس من بينها إبهار أحد أبدًا.
أرق من بتلة وردة🌺


نصوص مؤثرة..

J-مـيْلا

Recent comments

سناء

Ammar Shalhoub

Dana AL Bweitel

J-مـيْلا

Related tracks