아 간만에 듣고 있는데 울컥하네 짜증나게

지금도 어리지만 더욱 어릴적 목메달고 죽을려고 했고 5층인가6층인가 떨어진적도 있고 손목도 여러번 긋고 그랬는데 멀쩡히 살아있습니다 더 오래 살고 싶은던 아니고 제가 하고 싶은거 존나 하다가 피뽑아서 과다출혈로 뒤질라고요

왜 사람들은 죽지 말라는건지 아직도 이해가 가질않는다...세상 좆같으니깐 죽고싶다는데 왜 막는건지 모르겠네..

v1)

여보세요 듣고 있어
계속 말해 끊지 말고
단지 내가 지금 이 바다에 잠겨
말을 못해 답을 못할 뿐이야
인어 공주처럼 목소리를 잃어
곧 있으면 듣지도 못할 거고
그러니까 계속 말해 끊지 말고
듣고 싶어 말 한 마디 울지만 말고

네가 날 걱정하는 수십 통의 문자에
나는 수백 번을 답했는데
아닌데 네가 싫어 답을 안하는 게
단지 내가 지금 죄책감이라는 
수갑에 수감 돼 두  손이 묶였네
그래서 보내질 못한 거 뿐인데
이건 다 핑계니까 그래 그래
내가 나쁜년 할게 그거면 돼

우리 같이 바다 보러 가기로 했잖아
네가 좋아하던 여수 밤바다
못 지켜서 미안해 못 가겠다
내가 요즘 좀 많이 아파

걱정하지 말고 넌 네 인생 살아
익숙해져야지 네 행복에 내가 없는 일
그래야 내가 마음 편히 널 보겠지 하늘에서


hook)

심해로 가고 싶다 네게 전화를 했어
너 같은 건 필요없다고 너를 또 울렸어
미안해 이건 내 마지막 이기심이고 
다신 그럴 일 없을 거야 그러니까 오지마


v2)

많이 사랑했어 사랑해 사랑할게
죽어서도 사랑하겠지 그래도 넌
나 사랑하지 말고 조금만 내 생각하다
그만 잊어버려

참 쓸데없는 일이잖아 나는 네게 
단 한 번이라도 좋은 사람 못 됐는데
넌 왜 계속 나 때문에 자꾸 울기만 해
나는 그런 네가 걱정되기만 하는데

아프면 죽 한 숟갈도 못 먹는 애가
한 번 울면 며칠 밤낮을 우는 애가
다 나 때문이라는 걸 아는데 내가
분명 내가 없을 내일엔 뜰 거야 해가

더는 들리지도 않잖아 무음 소나타
결국 죽음 뒤엔 아무 것도 없잖아
네가 행복하라면 그러려고 했는데
내가 찾는 행복은 아주 먼 길인가봐


b)

네게 트라우마 남겨주기가 싫어서
괜히 미운 사람이 되려 상처를 줬어
그렇게 떠나면 네가 덜 슬플까봐
그렇게 죽으면 네가 오지 않을까봐

나 같은 새끼 좋아해줘서 참 고마웠어
함께했던 바다로 가는 걸로 됐어
내 이기심에 맞게 넌 다 잊고 살아
미안해 넌 그렇게 행복하게 살아


hook)

심해로 가고 싶다 네게 전화를 했어
너 같은 건 필요없다고 너를 또 울렸어
미안해 이건 내 마지막 이기심이고 
다신 그럴 일 없을 거야 그러니까 오지마

내 장례식엔 네가 안 왔으면 좋겠어 (Prod.By Vinc)

(prod. gong hoon)

https://open.spotify.com/track/3mIt3QLiITJQ1PrUwbG9Td?si=667c4039891f49f2

친구가 죽었어
난 또 울었어
친구가 죽어서
난 또 울었어

친구가 죽었어
난 또 울었어
친구가 죽어서
난 또 울었어

기도를 그렇게 했었는데
하늘은 왜 왜 이리 무심해

친구야 잘 살고 있지
생각하는 내 맘 평지 아닌 오지
왜 그런 선택을 했지
두 번째 선택을 했지

하나 더 피고 고뇌에 잠겨
두개 더 피고 세상에 갇혀
너 땜에 음악이 다크해졌어
엄마한테 링크 못 보내게 됐어

난 못 울었어
검은 옷을 입었어
이제 난 울 수 있어
마음이 후련해져

친구가 죽었어
난 또 울었어
친구가 죽어서
난 또 울었어

친구가 죽었어
난 또 울었어
친구가 죽어서
난 또 울었어

친구가 죽었어

마포구 성산동 232-4

온기도 없는 방에 매일매일 뱉는 혼잣말
오늘도 수고했어 거울을 보며 웃어 난
이젠 좀 쉬어도 돼 눈 감고 울어도 돼
다음 일은 잠시 잊고 눈을 감고 울어도 돼
온기도 없는 방에 매일매일 뱉는 혼잣말
오늘 하루도 힘내자 거울 보며 웃어 난
늘 그랬듯이 난 해내겠다는 말
지금 주소지는 2평도 안되는 작업실 안

혼자 매일 타는 지하철 안
많은 사람들이 지나가 각자 다른 삶
7호선 타고 가다 보면 도착한 청담역
눈에 띄는 사람들이 보여
누가 봐도 좋아 보이는 코트와
누가 봐도 비싸 보이는 가방을 들고 타
맞은편엔 혼자 졸고 계신 아저씨
나도 모르게 비굘 하며 내 미랠 그리게 되지
나는 왜 나는 왜 그들 사이에
그러다 어느새 도착한 학동역 출구엔
여전히 비싸 보이는 차들만 나란해
그들 사이에 놓인 우린 모두 초라해

온기도 없는 방에 매일매일 뱉는 혼잣말
오늘도 수고했어 거울을 보며 웃어 난
이젠 좀 쉬어도 돼 눈 감고 울어도 돼
다음 일은 잠시 잊고 눈을 감고 울어도 돼
온기도 없는 방에 매일매일 뱉는 혼잣말
오늘 하루도 힘내자 거울 보며 웃어 난
늘 그랬듯이 난 해내겠다는 말
지금 주소지는 2평도 안되는 작업실 안

학교를 마치고 지하철역으로 향해
이어폰을 두 귀에 꽂고 내가
늘 듣던 플레이리스트엔
밝음이라곤 전혀 없는 것들만 수두룩해 
가사건 멜로디가 됬건 모두 어둡고
우울한 것만 가득해
소용없어 밝은 걸로 날 바꾸기에
이미 늦었어 새로운 시도를 하기엔
남들이 아니라고 해도 뜯어말려도
멈춰버린 발걸음 속 시야는 좁아졌어
뚝섬 유원지를 지나면서 보이는 강
여기서 떨어지면 얼마나 아플까
누가 날 구하러 오긴 할까
그러다 창밖에 비춰 보이는 얼굴
웃음도 없고 얼굴에 살도 없어
삶 속 얼굴 많이 희미해졌어
그래 더 많이 흐려졌지 머릴
감싸 쥐게 한 것이
바뀌어버린 패턴 속 억지로 다
지우게만 해 잊어가길
그래서 가끔 고민해 다 끊어버리고
내 편한 대로 살 생각
이 가사 전부 내가 학교를 오고 가면서
든 생각

온기도 없는 방에 매일매일 뱉는 혼잣말
오늘도 수고했어 거울을 보며 웃어 난
이젠 좀 쉬어도 돼 눈 감고 울어도 돼
다음 일은 잠시 잊고 눈을 감고 울어도 돼
온기도 없는 방에 매일매일 뱉는 혼잣말
오늘 하루도 힘내자 거울 보며 웃어 난
늘 그랬듯이 난 해내겠다는 말
지금 주소지는 2평도 안되는 작업실 안

마포구 성산동 232-4

아트워크 - 인스타: empp01
-
난 살겠지만 나를 죽였지
내 정신도 멀어져 가지만
난 모르지 뭐가 잘못된지
내려다볼게 하늘 위에서
웃지마 이 개같은 새꺄
웃는 얼굴 가면인 Faker야
넌 몰라 내 맘 그냥 꺼져 다
가시같은 가면을 벗어 난
-
평소와 다를 것 없었던 날
문득 그때 기억 떠올라서 세워 날
니가 날 바라보길 바래 난
내일 되면 저 하늘에 떠있을까
난 내가 살아서 괴로워
난 정말 한 없이 외로워
넌 나를 죽도록 괴롭혀
넌 내가 우는게 즐거워
-
잠들기 전에 전부 털어 넣어 약
난 약을 했지만 약하단 말은 말어
세상이 돌고돌아 악을쓰며 살어
난 약에 취한채로 나를 썰어 담어
천장 매달린 나를 보고 있어
온 몸에 상처 난 전부
다 알고있어 난 살아가겠어
저 하늘위에서
나를 기억에서 지워줘
-
더러워진 이 세상이야
널부러져 흐느끼는 중 이야
난 지금 필요해 위안
여기저기 짤러보는 중 이야
나 지금 너무나 힘이 들어
누가 날 여기서 꺼내줘
아냐 도움은 필요 없어
너네 전부 가면 꺼내써
-
사람 사랑 그게 뭐길래
나를 이렇게 난도질해

*음원 발매 완료*📝유서📝[Suicide Note] (Prod.Yung Tata/Art work.도령)

다 떠나
난 날아
넌 내가
기억나?

잊었나
그새 날
지웠나
싫어 난

내가 살아갔던 날
이젠 등져버린 시간들
내가 필요했을까
필요한걸로 걍 끝일까

이제 상관없어 알바아냐 뭐 어때
돌이킬수 없고 그럴맘도 없는데
더는 고통받고 싶지않아 피했네
내생각엔 이게 최선이야 미안해

걱정 안해도 돼 두번째라 편하게
가버렸지 목매서 기절 3초만에
엄마 잘못아냐 그냥 내가 약한애
근데 내 잘못이라고 하면 억울해

우리 함께 했던 시간들의 무게는 가벼워
나랑 같이 날아가지 하늘 높은 곳
할머니는 못만날거같아 지옥가니까
그래도 괜찮아 지금보단 나아

자살 5분 뒤

자버릴까? 영원히 자버릴까?
Should I just go to sleep? Should I just go to sleep forever?
답도 없는데 싹 다 접고 자버릴까?
There's no solution - Should I just drop it all and go to sleep? 
거름이라도 되면 싹은 자라니까
At least a sprout could grow if I were to become fertilizer.
잘하니까 잘 살겠지 걘 잘하니까
He does well, so he's probably living it up because he does well.

혼자라니까 그게 다라니까
I’m on my own, and that’s all I’ve got.
내겐 나 하나 남은 게 전부 다라니까
I'm all that's left to me, and that’s all I’ve got.
고독하게 사는 게 뭔지나 알아 니가?
What do you know about living in loneliness?
깜깜무소식으로 지내도 잘 사니까
Because he's good even if there's no news from him

누구누구보다 누가 더 잘 사니까
Because so-and-so lives better than such-and-such
그런 너한텐 내가 잘 살게 보이니까 
To you, it looks like I'm doing well.
잘 사니까 잘 살겠지 뭐 잘하니까 
He's well off, so yeah he's probably living it up because he does well.
잘하니까 잘 살겠지 쟨 잘 사니까
He does well, so he's probably living it up because he's well off.

정말 불행한 날 봐줄 관심 있을까?
Would anyone even care to see the truly miserable me?
어떤 표정을 짓고선 어떤 생각 할까?
What kind of expression would they make, and what would they think about?
돌아오는 거라곤 오지랖과 혀 참
The only things to return are nosy interest and disdain.
쯧쯧쯧쯧쯧 정도면 다행일까
I'd be lucky to get by with just some contemptuous tongue clicks.

뭐 뭐겠지 겠지 추측과 비대칭
It's probably this, it must be that.  Assumptions and asymmetry
그런 삶에 메아리치는 외로워 외침
Screaming loneliness that echoes through such life
그 정도 불행쯤이야 여긴 쌔고 쌨지
Unhappiness of that kind are commonplace.
그렇게 남에 삶쯤 판단하기 쉽지
It is so easy for people to judge another person's life.

덕분에 기댈 기회마저도 뺏고 뺏지
Thanks to that, we lose the chance to lean on one another.
불행에 등수를 매기고선 이름 짓지
We just rank and label unhappiness.
덜 불행과 더 불행 중 증명됐냔 취지
Seeking proof of either less unhappy or more unhappy
그딴 가십거리가 아닌 진짜 빛이 필요해
I need true light and not such fuel for gossip.

한기가 스며드는 물렁해진 뼛속
Chills invading into my softened bones
껴입고 달래 보지만 움츠러들어 계속
I wear layers of clothing to seek comfort but still keep shrinking.
멈출 생각이 없이 떨어
Shaking non-stop
태아 적의 뱃속 엄마 안에 살던 때로 되돌아가 탯줄
Going back to when I was a fetus inside my mother's womb - umbilical cord.

하나만 끊는다면 이런 고통 없겠지
If I just end one thing, this pain would no longer exist.
고통 같은 건 모르는 채로 죽었겠지
I'd be dead - no longer knowing pain.
알게 되는 게 많아서 고통스럽다는 걸
More knowledge, more pain
알게 된 후론 더 알기가 되게 두려워진
Ever since I learned that, I've been afraid to learn more.

내 표정이 가만히 자리해 거울 속에
I see my still self in the mirror.
일그러진 표정이 내가 구기지 않았는데
I'm not trying to, but my face is in a grimace.
남이 구겨버린 종이처럼 구겨져 있는 게
As if it were a piece of paper crumpled by someone
아무리 노력해도 펴지지 않는데 왜?
Why won't it straighten out no matter how much I try?

불공평하잖아 똑같은 착각 주제에
It’s unfair. Even though they're both delusions
기쁨은 짧고 슬픔은 더 길게 남는데 왜
Why is happiness short while sadness lasts for a longer time.
슬픔을 곱씹다 보면 그게 또 상처가 돼
When you dwell upon your sadness, it turns into a wound.
흉턴 낫더라도 흉 지는 게 필요해 왜?
Even after healing, why does there have to be a scar?

'왜?' 라는 물음표를 떼고 산 게 부러워
I envy people who live without asking the question: 'why?'
그리 살면 난 나 아닌 거 같아서 두려워
I'm afraid to live like that because then I would not feel like myself.
운명론자처럼 운명 정해졌다 믿으면
If I believe in fate like a fatalist,
그나마 그런 점이 괜찮아지는 건지
I wonder if this kind of thing gets easier.

영감에 이끌리듯이 살아가 본 적 있지
I've tried living as if being led by inspiration.
그게 행복이라 느낀 그마저도 편견 취급한 사회의 편견에 부딪힌 편견은 더 큰 쪽에 의해 부서졌지
I felt that it was happiness, but that was my bias, and my bias collided with society's bias and got destroyed

산산조각이 났지만 그 조각을 쥐고 
It is smashed to pieces, but I grab the piece.
팔목에다 세워서 긋지는 않을 거야
But I won't put the piece against my wrist and cut.
세상을 향해 똑바로 세워서 쓸 거니까
I'll point it towards the world and use it.
그게 내가 지금 쓰고 있는 가사니까
That’s the lyrics I’m writing now.

얼마나 더 비참해질지는 잘 몰라도
I don't know how much more miserable I may become
내 팔이 어디까지 닿을지는 잘 몰라도
I don't know how far my arms will reach
힘껏 휘두를 거야 가진 거 전부니까
But I'll swing it with all my strength because that's all that I've got.
그게 내가 할 수 있는 전부니까
Because that’s all I can do.

ENG) #selfharm (#자해) - ultimadrap (울티마 디랩)

너는 이런 내가 괜찮아 보이니
5년위 누나는 10년전 부터 1등만 하고
난 방에서 칼을 들어 손목을 긋는데
이럴 줄알았으면 자퇴하고 등골빨아 랩이나 해댈걸
엄마 아들은 괜찮아
아빠 아들은 괜찮아
누나 동생은 괜찮아
난 아직 무서워서 마지막 목표 못 이뤄
난 아직 위로해줄 친구도 있어
아직 믿음가진않지만
배신당해봤자 내 탓이니까
그때 가서 내 팔에 몇 줄 더 그으면 되니까
나이 맞지 않는 행동 하는것도 미안해
10달동안 래퍼가 꿈이라면서 
감성팔이하고 내 슬픔만 담는것 같아
미안해 그리고 세상에서 제일로 사랑해
근데 내 옆엔 아무도 없는거 같아서
그런거 같아서 날 지워내

매일밤 또 매일밤 똑같은 repertory
밤의감성과 내 팔의 흉터
그리고 남아있던 허무함
매일 아침 허탈감 
내가 뭐가 대단해서 
키워주는지 위해주는지
그게 척이라도 내가 얼마나 힘들었는지
비가 내리면 같이 울고있는지
술마신 다음날 상처위로 터진
피와 젖은 배게 끌어안고 아침을 굶는지
온 몸에 명품 달고 다니는
친구들이 부러울때만해도
밤마다 모여 당구장에
있을때만 해도
난 솔직히 아빠 원망 많이했어
솔직히 창피했어
그래 내가 미안해
다 나를 위한거고 
나를 걱정하는것도 알아
난 알고서도 떼만썻지 말야
정신병자새끼 자퇴하고 싶다하고
담배피고 술마시고 지랄하는것도 말야 

난 동네 아무도 없는곳에서 가사쓸때
지나가는 차보고 날 위로 해줬으면해
어딜가던 칼을 가져가는 병신이
그만 그으라는 친구 말도 무시해
친구야 미안 오늘 밤에 흥건하게 10줄 그었어
미안 친구야 오늘 밤에 흥건하게 10줄 그었어

내가 미안해 *RE* Prod. woody's beat

-2018년도에 작업한 곡 입니다-

P.S : 안녕하세요 이곡을 작업할 당시 LilDog이란 이름으로
또 시간이 지나 Lil Cloud라는 이름으로 음악 활동을 하다
현재는 628이란 이름으로 있는 이 곡에 작업자 입니다.

이때 당시 전 극심한 공황장애를 앓고 있었습니다
정신과 상담을 통해 신경안정제 , 항우울제를 처방 받아
언제 호전될지 모르는 시간을 보내며 폐인처럼 살아가던
당시 가사에도 적혀있듯 주변 어떠한 이들에게 도와달라고
말을 하는것이 너무 무서웠습니다

그러다 내 상황 , 감정 , 생각을 담을수 있는 방법이
수년간 해왔던 음악뿐이였기에 이렇게 작업을 하게 되었었습니다

이때 당시 왼쪽 손목에는 11바늘을 꿰매었고
당시 의사 선생님 말씀으론 1~2cm 정도만 더 깊었으면
정말 큰일이였다라는 말씀이셨고
이 글을 작성하고 있는 현재 2024년 1월5일 현재까지도
흉터를 가지고 현생을 살아가고 있습니다

이 곡을 들어주시고 또 찾아 들어주시는 분들께
너무나도 감사하다는 말씀 과 이 곡을 통해 어느분에게는 위로를
어느분에게는 공감을 어느분에게는 힘이 될 수 있다는게
무척이나 신기하고 아직까지도 신기해 하고 있습니다

이 곡을 들어주시고 또 찾아 들어주시는 분들께
말씀드리고 싶습니다
"행복은 그렇게 멀리 있지 않습니다" 말씀드리고 싶습니다

다시 한번 이 곡을 들어주시고 또 찾아 들어주시는 분들께
진심으로 너무나도 감사하다는 말씀 다시 한번 드립니다.
현재는 음악을 그만두고 현생을 열심히 살아가고 있지만
추후 628이란 이름으로 다시금 “사클” 을 통해 찾아뵙겠습니다

Verse
아직도 미완성된 Mind 탓에
나날이 불안을 안고 살아가
미치겠어 누가 날 여기서 꺼내줬음해
상담을 받아도 그때 잠시뿐

내가 좀 이상해라고 주변에 말하는것도
무슨일이 일어날지 나 조차도 모르겠어
말하는것도 주변시선 때문에 쉽게 말을못해
아빠는 싫다고 했지 이딴걸 가사로 쓰는걸

미안해 이딴거 적어대는짓 밖에 못해서
이렇게라도 써야 조금은 후련해
이 마저도 못하면 감정이 행동이돼
그럼 습관처럼 또 하겠지 자살시도

고집부려 내가 하겠다고 했잖아
누군갈 위해 음악 한적없어
오로지 내 자신 , 내 가족을 위해서
누구와 같은 컨셉이라 손가락질 해

근데 빌어먹을 저 새끼들은 내 왼속목에 대해 왜 해명하지를 못해
내 곡들에 무식히 감정들을 들이붇고 난 뒤
그때가서 수용할께 내 자신을 사랑하는일

Bridge
힘든 티는 곡에서만 내자
주변사람들 힘들어 전부 떠나가
쟨 행복한데 난 왜 불행해야돼
난 불행한데 왜 행복한척 해야돼

원하지도 않는 척 하는거 지겨워
18년 8월 저녁 7시 내 손목 긋고
거실바닥 흥건하게 했어 됐냐?? 씨발놈아!!

자해

모든 음원 사이트에 공개 되었습니다! WaVe-eA$y - 난 오늘 죽기로 했다. (Prod. Nau One)

oh baby 걱정하지마
나 진짜 괜찮다니까
멀리 가버려도 돼
진짜 너만 생각 할테니까

어설픈 구라 하지마
용기 않나니까
또 못참을꺼 같아
사람을 죽일지도 몰라
 
내게 모든걸 뺏어가버린 넌
잘살고 있나봐 전부 같잖아 보여
가식이고 동정이고 전부 치워줘
난 네 이름만 들어도 정말 괴로워 미치니까

이제 없지 내 위치
내 시간,사람 그리고 내 사랑
전부 떠나가도 돼 제발 그냥 날 미워해
그냥 죽어버릴게 
미련 없지 그래 이게 맞지
자꾸 나를 붙잡아 두려 하지마

순식간에 사라졌네 졸라 공허해도
아무도 몰라주길 바래 내 아이들까지도
내가 사랑했던 것들을 부정하기 전에
빨리 떠나가 버릴 게 나 진짜 정 없지
 
미련이 남아 네 앞에서 울어버려도
차가운 표정으로 부디 날 떼어내줘
네 앞에서 빨간 장미를 주며 끼부려도
내다 던지며 뒤 돌아보지 말고 떠나줘

나도 사람이고 감정이 너무나 많은데
왜 그걸 몰라주는거야 네가 너무 미워
이걸 듣고 오해할까봐 하는 말이야
너라는 사람은 참 여러명인데 말이야

하루종일 술에 취해 망가지더라도 
하루종일 집에 박혀 인스타를 해도
채워지질 않네 나 지금 너무 외로운데
세상이 내편이 아니라 티조차 내질 못해

내가 힘들어도 전부 괜찮다고 할게
그러니 한번만 욕심부리게 허락해줘
걱정은 괜찮으니까 내일 또 너를 알려줘
난 매번 궁금하니까 내가 살아있을때 말야

네가 힘들때는 항상 기다리고 있을게
그러니 한번 더 내게 의지하며 말해줘
난 진짜 괜찮으니까 내가 살고싶지 않아도
정말 괜찮다니까 지금도 죽고싶긴 해도

부탁인데 진짜 나 좀 죽여주라 아니면 죽일만큼 미워해

괜찮아 걱정 하지 말아
그냥 앞만 더 바라봐
오늘은 비가 온다 했어
우산은 내가 챙길께

한번쯤 뒤를 돌아준다면
내가 너무 좋겠지만
생각이 정리되질 않는 요즘이라
차라리 앞만 봐

굳이 웃어주지 않아도 좋아
그냥 너를 더 보여주라
널 향한 내 같잖은 마음 때문에
널 잃기는 죽어도 싫어서 그래 

가지마 가지마 제발 떠나가지마
가지마 가지마 나를 떠나가지마
가지마 가지마 너 좀 가만있어봐
가지마 너 가지마

너의 손목은 종이가 아냐 찢지좀 말아
너의 목은 고리가 아니랬어 걸지좀 마
너의 목숨은 밧줄 같은거 아냐 끊으려 하지마
차라리 내 마지막 퍼즐 조각이 되어줘

내가 죽는다면 너는 기억해줄래
만약 내가 죽는다면 나는 유명해질까
참 웃긴 사실이지 우리가 내뱉던 말들이
죽고 나서야 저 사람들 입에 오르내려 

나 지금 좀 죽고싶은거 같아
나 지금 칼을 내버려두고 왔어
나 지금 약을 다시 먹고 왔어
나 지금 자려고 누워있어 걱정마

가지마 가지마 제발 죽으려 하지마
가지마 가지마 그 난간에서 내려와
가지마 가지마 일단 칼을 내려놔
가지마 가지마 차라리 내게 안겨 

가지마 가지마 제발 떠나가지마
가지마 가지마 나를 떠나가지마
가지마 가지마 너 좀 가만있어봐
가지마 가지마 너 가지마

자살 5분 뒤

김고0

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