خَوفٌ وشَيءٌ من الحُبّ.

مُقتطف من مسلسل الفصول الأربعة للمخرج حاتم علي رحمه الله.

الحُبُّ الأول.. مِثلُ الحَصَبة يَتركُ آثاراً لا تُمحَ.

ربما ما أشارككم إياه هنا هو أجمل ما قيل في الحب العفيف، وهو حوار مقتطع من مسلسل ربيع قرطبة.  بلغة أقل ما يمكن أن يقال فيها رائعة وبوصف جميل ورائحة من زمن نَحنُّ إليه حتى بدون معرفته ..

المقطوعة بالخلفية للموسيقار التركي الرائع عمر فاروق
Your Love Is My Cure - Omar Farouk

الحُب في قرطبَة - Love In Cordoba

مَزج عن كل المشاعِر المُضمرة إلى دِمشق

المقاطع المُستخدمة

حُب في دمشق رضوان نصري
في دمشق محمود درويش
في دمشق ليندا بيطار
سيناريو من مسلسل كسر عضم
شام لارا عليان
سيناريو من مسلسل ليس سرباً
نص لكِ يا دمشق "رانيا الصمادي"
سائليني يا شآم فيروز
سوريا أبو غابي
قصيدة إلقاء ياسر العظمة
شارة مسلسل دامسكو
سيناريو من مسلسل سنعود بعد قليل
سيناريو من مسلسل مدرسة الحب
أيها المارّون محمود درويش
أيها المارّون أصالة نصري

مَزج - حُبّ في دِمَشق.

مشهد موت عائشة زوجة محمد بن أبى عامر
كانت عائشة تعلم بحبه لصبح البشكنجية ..(أم ولد الخليفة), وأردات أن تتأكد من ذلك قبل موتها 

الفرق بين حب الرجل والمرأه_ربيع قرطبة

حرف : هبة الله عارف
موسيقى : ERTAN TEKIN - BIR NEFES ASK - DEMANS ALBÜMÜ 


ما بعد الخامس والعشرين

ربيع قرطبة مسلسل تاريخي؛ يحكي عن فترة ازدهار قرطبة قبل زمن ملوك الطوائف، وعهد الدولة العامرية ومؤسسها محمد بن أبي عامر

أنصت يا محمد.. وجدت فيك شبهي!

في شتاء محزن كهذا الشتاء..
التقينا لأول مرة في مكتبة الجامعة .. للصدفة, كنا نبحث عن الرواية نفسها, أو لعله ادعى ذلك فقط, لا أعلم.. لم يكن هنالك سوى نسخة واحدة.. فتحدثنا قليلا, ثم أعطاني الرواية على وعد أن أعيره إياها بعد أسبوع.. فكرت فيه قليلا ذلك اليوم , وضحكت على احتمال أن يكون قد خدعني لنلتقي مرة أخرى.. لكنني لم أعر الموضوع أية أهمية.. لم يشغل بالي أبدا.. فانهمكت في قراءة الرواية حتى غفوت.. ونمت نوما عميقا وجميلا.. نوما افتقدته لثلاثة أعوام قادمة..
وبصدفة أخرى رتبها الله أو رتبها هو , لا أعلم أيضا.. لكننا في اليوم التالي التقينا.. وكان من المفترض أننا غريبين.. وأننا سنجامل بعضنا قليلا ثم نمضي.. لكنني وجدت نفسي أتحدث معه لعدة ساعات.. ولولا أن الشمس قاربت على المغيب, ما توقفنا.. وعدت إلى البيت, ولا شيء سواه يشغل تفكيري..
وبدون أن أدري كنا قد دخلنا في علاقة.. بهدوء لكن بحزم.. تماما كما يحتل المد الشاطئ.. كان بارعا جدا في اختيار الكلمات.. وكان لديه تلك القدرة العجيبة على جعل علاقتنا لزجة وجميلة في الوقت ذاته.. لم تكن حبا.. لكنها لم تكن صداقة أيضا.. كانت تقف في منطقة الحياد الباردة تلك.. المنطقة التي تسكن فيها كل الاحتمالات الموجعة.. كان يقول لي كل الأشياء التي تسعدني, لكنه يتجنب كل الأشياء التي تطمئنني.. كان يقول لي أشياء جميلة, لكنها ليست شخصية.. موجهة لكل فتاة في هذه الأرض, لكن ليس لفتاة بعينها.. وعبثا انتظرت أذناي الكلمة التي كانت تنتظرها دوما.. لكنه لم يقلها.. لم يقل لي أبدا جملة واحدة أنتمي لها وتنتمي لي.. جملة واحدة يمكنني أن آخذها معي إلى البيت, أو أعلقها على جدار قلبي..
لا أعلم للآن كيف تقبلت هذا الوضع الذي ربما يجب أن لا تتقبله أي فتاة, لكنني تقبلته.. ربما ظننت أن هذه هي البداية, وأن شيئا عظيما سيحدث فيما بعد.. ومع أن أمنياتي كانت دائما تخيب, إلا أنني كنت لا أزال آمل في شيء.. ربما أصبت بتلك اللوثة التي تدعى أمل العاشقين الكاذب.. لا أعلم.. لكنني بعد كل حساب ظللت واقفة هناك.. طوع يمينه.. يملكني ولا أملكه..
عندما كنت أكون معه, كنت أكون سعيدة.. لكنني إذا ما عدت إلى غرفتي, كان يهاجمني الخوف.. وتتجسد الحقيقة أمامي كعجوز عارية.. كنت أعرف في قرارة نفسي أنني أقف على جليد رقيق.. وأن كل شيء من الممكن أن ينهار في أي لحظة.. لم يكن مدينا لي بشيء, ولم يعدني بأي شيء.. لكنني في ذات الوقت لم أكن حرة لأهرب.. كان يستعبدني بشكل أو بآخر, وبدون قيود.. وقد حاولت فعلا الهروب منه.. لكنني كنت أكذب على نفسي فقط.. كان من الأسهل علي أن أخرج من جلدي على أن أخرج منه..
وتحطمت ثقتي بنفسي.. كان السؤال الأبدي عن انعدام دوافعه ليحبني يؤرقني في كل ليلة.. هل هي الطريقة التي أتحدث بها؟ التي أفكر بها؟ هل هو جسدي؟ هل هل هل؟ وآلاف الأسئلة التي تثقب القلب كالحراب.. والتي لم أجد لها أي إجابة.. وفقدت القدرة على الحياة ذاتها.. نسيت حتى كيف كانت حياتي قبله.. لم أعد أقرأ الروايات كما كنت أفعل.. لم تعد تدهشني الأغاني كما كانت تفعل.. حتى الأطفال الذين لطالما انتزعوا الضحكة انتزاعا من قلبي, لم أعد أدهش لرؤيتهم.. لم أعد أرى في الحياة سوى حبي له وألمي منه..
وبعد ثلاث سنوات من الخيبات المتكررة وحياة العذاب الجميل هذه, قررت أن أتركه.. واستغرقني الأمر ثمانية أشهر كاملة للخلاص منه.. ثمانية أشهر كاملة لإخراج سمّه من دمي.. ثمانية أشهر من الحزن الطويل.. من البكاء المر.. من تطهير الذاكرة وغسلها من أي أثر له.. من البكاء الذي يعقبه ضحك يعقبه بكاء.. كل شيء في داخلي قد تحطم.. فعليا هدمت كل شيء في صدري وأعدت بناءه مرة أخرى..
- وكيف قررت تركه؟
- في لحظة من لحظات اليأس العظيم, فكرت أنه لن يكون أبدا السبب في سعادتي, بل الصخرة التي تقف في طريقها.. وقررت أن أقنع نفسي بهذه الحقيقة, مهما قال قلبي الكاذب عكس ذلك..
- هل تكرهينه الآن؟
- لا أبدا.. الكره هو الوجه الآخر للاهتمام.. لو حاولت كرهه لما استطعت نسيانه.. الفكرة كلها أنني وجهت عيوني إلى داخلي.. وآمنت أنني أستحق شيئا أفضل.. وموقنة أنه سيأتي.. موقنة تماما بذلك..
#في_شتاء_محزن_كهذا_الشتاء
#ديك_الجن

في شتاء محزن كهذا الشتاء - ديك الجن

وداعاً يا صديقي - أحلام كبيرة

نص من رواية الضغينة والهوى لفواز حداد والتي تحولت فيما بعد لمسلسل الدوامة السوري بطولة باسل خياط ونجوم آخرين

تسيطرين علي |نص فواز حداد..إلقاء:باسل خياط

اسم الله علينا، لسّا ما قُلنا إشي

من أنا لأقول لكِ؟

لقد شاخ العالم وكَثُرت تجاعيده- سنَّعود بعدَ قليل.

هذه الرسالة مهداة لكل امرأة عانت في الماضي ثم قامت -رغم الجراح- أقوى مما كانت عليه.

كتابة: عبدالله الزيود 
صوت: تسنيم أبو ربيع
موسيقى: Forgotten by Vadim Kiselev

كل صباح أفركُ عينيّ الذابلتين، وأخطف نظرةً إلى هاتفي المحمول ما الذي يشغلك عَني؟ وكيف لي أن أبدأ يومي، دون أن أغسل وجهي برسالة منك؟ ها إنني أنكسر فوق هاتفي، كزهرةٍ ذابلةٍ، مرة أخرى، أما أنت! فلا شيء يوجعكَ يا فنجان الحبّ المرّ على طاولة الكون، ترتشفك الدقائق على مهلها، وتبردُ دون أن تقبّلكَ شفاهي، دون أن أشُدّ أذنك.
أجلس وحيدةً في بيتي، أضع ساقًا على الأخرى فوق الطاولة، وأبكي، أدخِّنُ ثم أبكي، ولا أشربك.. أنت تعلم، أن كل ما أجيده، أن أجهش بالبكاء..
لقد تركتني.. ولا حقّ لك في تعكير صفو الهواء، من أعطاك الحقّ في كسر الأواني بيديّ كلما مررت ببالي، وكيف لي أن أقنع العالم بأنك من فعلها، ومن كسر - ليدلّلني - عنق المزهرية! 
 لقد كسرتني، كسرتني، أنا التي طَلّقت الحياةَ وسخّرتْ نفسها في خدمة الهاتف المحمول..

لكنني، رغم كل ما فعلته بي، رغم ضعفي، فعلتها:
حين أنزلتُ قدميّ عن الطّاولة، ودون حاجةٍ للعون..

مشى الكون!

مشى الكون / رسائل هاربة من الإنبوكس - عبدالله الزيود

يجمعنا كُلّ شيء
ولا يفصل بيننا إلا الحُبّ.

أُنسي الحاج.

متل زَّمان نفس اليَأس - أحْلام كَبِيرة

النص:

رسائل إلى فقيدةٍ في وطنٍ فقيد.

أينُكِ.

مضى أمدٌ بعيدٌ على اتفاقنا الموعود. مضت تسعٌ وأخاف أن تليها تسعٌ آخرى من البحث عنكِ وعن مدينتي في آفات الوهم ثم الصحوَ على صدء الروح.

 أَما آن آوان اللقاء بعد. أَمَا آن الآوان لذلك اللاجئ أن يعود إليكِ فيعود إلى رحم الوطن. 

أمّا وأنّ الوطن فقيدٌ. فما ضرَّ لو كنتِ خيمتي في العراء. ومسكراً لنزيف الذاكرة وأنين الضمير كلما تذكرتُ مدينتي.

 أفيقيني من صحوتي وأخبريني أن الحرب قد بلغت منتهاها، لا سياراتٍ مفخخةٍ في شوارع دمشق، لا شظايا ولا خوف. والمدن المنكوبة عاد لها صباها. وعاد الجميع يلهوا تحت المطر.
 ‏
وطغت رائحة الياسمين على الزقّوم. ورائحة الخبز على رائحة الدم والخوف والموت.
 ‏
عانقيني وانتشليني من لجّة الأفكار التي باتت تُثقل عليّ روحي منذ أمدٍ بعيد. واختلقي الأكاذيب عليّ وأخبريني أن خيام اللاجئين باتت فارغة اليوم، عاد اللاجئ، المغترب والفقيد إلى رحم أمه، وعادت الأمُّ إلى رحم الوطن. وهنالك التقوا بابن الجيران الذي عانق البحر وانطوى في طيّاته حافياً وحالماً. هو لم يغرق وأخاه لم يختنق من الغارات الكيماوية. هم فقط يلاعبوننا ويتدللون.


أتوقُ شوقاً إليكِ كما أتوقُ إلى عُنُق أمي. كما أتوقُ إلى أطفال حارتنا. وصوتَ زمامير بائع الغاز قرب فرن الخبز الخالي من طوابير الدور. 



تعالي وأخمدي أصوات القصف في ماضيّ المنهك. واخلعي ثوب الأرق وقبّعة الحنين من على جسدي الثمل. ودعيني أختلِ بكِ للحظاتٍ قلال، فأمشط بصيص الحريةِ في عينيكِ اللبدتين. وألامس مشاتلِ مدينتي في وجنيكِ المتوردين. وأستنشق رائحة القهوة على جريدة الصباح من بين خصل شعرك المضفور. 

علّني أجدُ ما افتقدت من معنى. علّني أجدُ دمشق فيكِ. فأجدُ نفسي آن ذاك.

النص تأليف: طارق قباني

رسائلٌ إلى فقيدةٍ في وطنٍ فقيد

شُو هو الحُب!.. 

مقتطَف صَغير من مسلسل الغُفران

شُو هُو الحُبّ! || مسلسل الغُفران.

هُنا حيثُ تَجمَعُنا المُوسيقى والكلِمات

https://instagram.com/tarekli
https://tumblr.com/tareklii

خَوفٌ وشَيءٌ من الحُبّ.

Tarek | طَارِقْ