اختيار شريك الحياة سامح موريس

مرة تانية و تالتة جاي..ماهر فايز

نتكلم أولاً عن العمود الأول (من أنا) والعمود الثاني (المناسب لي). في العمود الأول: أقوم بتقييم نفسي، أما العمود الثاني، فهو خاص بالصفات التي تناسبني في أي شخص يمكنه أن يشاركني حياتي. وعليه علىّ أنا أن أقوم بملء العمود الثاني، واضعاً ليس رقماً محدداً (كما في العمود الأول) بل مدى معين ما بين رقمين (مثلاً من 5 إلى 7). وبالطبع، يختلف تقييم البنات عن تقييم الأولاد. وهنا بعض الأمثلة:
 العاطفية والعقلانية
إذا كانت درجة تقييم الشاب (5)، فيكون المناسب للفتاة من (4- 5) لأنها أكثر عاطفية. وإذا كان التقييم (9) للشاب، فربما يكون المناسب للفتاة أن يكون تقيمها ما بين (6- 7) أو (6- 8). أما إذا كان تقييم الفتاة هو ما بين (4- 5)، فهذا غير مناسب لأنه يبتعد كثيراً عن (9).
إذاّ، الأساس أن يتصف الشريك بصفة غير موجودة فيّ، وفي نفس الوقت هو قريب مني.
أيضاً، إذا كان التقييم للإثنين هو (9) أي أنهما يقتربان من العقلانية، فالسؤال هنا: من يعطي- في المستقبل- أطفالهما الحب والمشاعر؟! إننا نحتاج هنا إلى طرف أكثر عاطفية من الآخر. كذلك إذا كان احد الأطراف يقترب بشدة إلى العقلانية (9) والآخر يقترب بشدة إلى العاطفية (2) فهنا مشكلة،فمثل هذه العلاقة لن تنجح.
النتيجة: أن (المناسب) هو تعبير (معين نظيره) بحسب الكتاب.
البطيء والذكي
هناك ذكاء علمي وآخر اجتماعي. وبالطبع، الإنسان الذكي لا يتحمل الحياة إلا مع آخر مثله ذكي.
لذلك، إذا كان تقييم أحد الطرفين (9) ذكاء علمي، فالمناسب له أن يكون تقييم الطرف الآخر من (7- 9) ذكاء إجتماعي. أما إذا كان أحد الأطراف (4) فبالتأكيد لا يصلح له شخص تقيمه (9).
الهدوء والحدة
على سبيل المثال، إذا كان تقييم الطرفين (1)، فالنتيجة المتوقعة أن تتجمد الحياة! فالشخص “الهادي” يحتاج إلى شخص يقترب من ناحية “السخونة”. أنا لا أحتاج أن أعيش مع شخص مثلي، بل إلى شخص يشبهني حتى يكملني وتستمر العلاقة بيننا لنهاية العمر.
ملاحظة:
في حالة عدم مقدرتي على تقييم نفسي- هذا يعني أنني لم أنضج بعد. لذا، علىّ أن أبذل مجهوداً في جميع جوانب حياتي، كي أصل إلى النضج الكامل. وعندئذ أستطيع تقييم نفسي بطريقة صحيحة.
س: كيف أتأكد من أن تقيمي لنفسي كان تقيماً صحيحاً؟
ج: أطلب أن يقيمني- بحسب ورقة الصفات الرئيسية- واحد من أهل بيتي، وآخر من أصدقائي القريبين مني أو اثنين. ثم أبدأ مراجعة ما كتبته مع ما كتبوه. في حالة تقارب تقيمهم مع تقيمي، تكون النتيجة في صالحي بمعنى أن تقيمي لنفسي كان صحيحاً. أما إذا تباعدت الأرقام بصورة ملحوظة، تكون النتيجة أن تقيمي لنفسي غير دقيق- وفي هذه الحالة أبدأ ببذل جهد مع نفسي، كي أصير ناضجاً بطريقة كافية. بعدها، أعود لتقييم نفسي مرة أخرى.
 العمود الثالث (من هو الشخص الآخر؟)
عندما ابدأ في التفكير في اختيار شريك الحياة. وابدأ في التعرف على شخص، ربما سيكون شريكي في المستقبل. في هذه الحالة أبدأ بملء هذا العمود.
هذا ولا يجب أن يكون التقييم (في العمود الثالث) في نفس الاستمارة السابقة، التي بها تقيمي للشخص المناسب لي (العمود الثاني). يجب أن تكون الإستمارة فارغة.
وبالطبع، هناك بعض الصفات، يصعب علىّ تقيمها في الحال. لذا، علىّ أن اركز على كل صفة على حدى، حتى يكون تقيمي صحيحاً.
مثال: صفة البخل والكرم
س: كيف أعرف إن كان هذا الشخص كريماً أو بخيلاً؟
ج: الطريقة الصحيحة لمعرفة ذلك هو مراقبته وسط الناس الذي يعيش بينهم وليس فقط الخروج معه في مكان هادئ. هل هو كريم معهم في وقته؟ ومشاعره؟ وأمواله؟
وهكذا، في المرة الواحدة يجب أن أركز على صفة واحدة- كما ذكرنا سابقاً- حتى تكون النتيجة صحيحة. لابد أن يكون اهتمامي كبيراً مثلما لو أنني أبحث عن “خاتم ذهب” ضاع مني في المنزل.
أيضاً، يساعدني في ذلك سؤال الأشخاص الذين يعرفون ذلك الشخص؛ المحتمل أن يكون شريكي. يمكنني أن أسالهم؛ هل هذا الشخص (عصبي) أم (هادي)؟ وهكذا، أركز في السؤال الواحد على صفة واحدة.
كذلك، لابد أن أجلس مع الله لأفحص نفسي أمامه… كي يُعرفني حقيقة نفسي: هل هذه الصفة التي أتصف بها طبيعية أم هي مكتسبة من المجتمع؟ إن هذا الأمر يتطلب وقتاً مع الله كي أعرف من أنا؟ وفي نفس الوقت، أحتاج إلى وقت كافٍ كي أعرف الشخص الآخر.

اختيار شريك الحياة – حلقة11 – ما يناسب

الدور الإلهي والدور الإنساني بالطبع، لله دور، فيعتبر اختيار الشريك رحلة للإنسان مع الله 

أولاً: الدور الإلهي
الرب يُعرفني نفسي
الله يساعدني في معرفة الشخص المناسب لي

إن الزواج إختيار، يُبنى على الحب والاقتناع… بمشاعري أحب وبعقلي أقتنع. لذلك، يساعدني الله وهو يسير معي خطوة خطوة في أن أحب وأقتنع. ثم أذهب إلى فتاتي كي أعبر لها عن رغبتي في أن تشاركني حياتي وليس أن الله هو الذي كلمني كي أتزوجها. 
من البداية، يساعدني الله في رحلة حياتي؛ في مسيرة النضج واختيار الأصدقاء، وضبط النفس. وأخيراً يأتي وقت اختيار شريك الحياة، فيساعدني الله في ملء ورقة “مواصفات الإنسان الرئيسية”. أعمل هذه الورقة بإقتناع وفهم وحب لمن قد تكون شريكة حياتي في المستقبل. وعندئذ يمكنني بكل سهولة أن أسمع صوت الله (نعم أو لا )، لأن هناك علامات كثيرة في الطريق تساعدني في هذا الأمر. 
أما في حالة إنتظار الرب أن يكلمني ويحدد لي شريكة مستقبلي، فقد تكون هذه قفزة في الظلام…. ربما يكون الأمر مبنياً على مشاعري وليس أكثر. وقد حدث لي أنا شخصياً قبل الزواج، أن أتاني البعض قائلاً: الله يقول لك تزوج (فلانة)، إنها خادمة عظيمة… وإياك أن تتزوج غيرها. أقول لكم، لو أنني سمعت مثل هذه الأصوات، لكانت عاقبتي سيئة ومستقبلي حزين. 

السلام الداخلي
في أخر رحلة اختيار شريك الحياة مع الله تأتي الطمأنينة.. أتأكد من أن هذا الشخص هو شريك حياتي. لذا، كشاب أذهب إليها قائلاً: لقد فكرت، وصليت، وبذلت جهداً  فيما يجب عمله في هذا الأمر. والآن، تأكدت وأتمنى أن تشاركيني رحلة الحياة. وهذا يختلف عن أن تذهب إليها قائلاً: عندما كنت أصلي، أشار الله وقال لي إنك سوف تشاركيني حياتي طوال العمر. إن هذه الطريقة لا تحترم حريتها وعقلها، بل ربما تضع عليها ضغطاً بسب الإدعاء أن هذه هي مشيئة الله.ثانياً: التقدم للخطوبة  عند التقدم لخطبة فتاة، لابد من مراعاة الآتي:

كن واضحاً.
عدم الزج بالله في الموضوع.
احترام حريتها وقرارها النهائي.
كشاب، سرت مع الله رحلة طويلة حتى نعمت بالسلام الداخلي والطمأنينة من جهة زوجة المستقبل. على نفس المقياس، لابد أن تأخذ الفتاة فرصتها… تفكر وتصلي حتى تصل إلى قرار. وأخيراً، لابد من احترام قرارها سواء أكان نعم أم لا.وطريقة التقدم للخطبة هامة للغاية، فهناك موضوعات ارتباط فشلت بسبب الأسلوب أو الطريقة التي تقدم بها الشاب، أو أسلوب الحديث مع الفتاة. 
ثالثاً: فترة الخطوبة

ما هي الأمور المسموح بها في فترة الخطوبة، وما هي الأمور غير المسموح بها؟
ينظر الكثير من الناس إلى فترة الخطوبة على أساس أنها فترة للحصول على شقة وتجهيزها… الخ. لذلك لا يستفيد الكثيرين من هذه الفترة ولا يقومون بما هو مطلوب منهم.
في السطور التالية نضع ثلاثة أمور هامة نراعيها ونعمل على تحقيقها في هذه الفترة:

فترة الخطوبة هي اختبار عملي لإكتشاف ما نُطلق عليه (معين نظيره)؛ بمعنى إلى أي مدى نستطيع أن نفكر معاً أو نشارك أو نصلي أو نحلم للمستقبل معاً.
هي فترة لوضع الأساسات (المبادئ المشتركة) التي سوف نبني عليها زواجنا. ما هي الطريقة المثلى للتعامل معاً- ما هي الأحلام التي نسعى لتحقيقها معاً- ما هي القيم الكبرى التي سوف نتبناها… الخ.
ومن الضروري- خلال هذه الفترة-  أن نقضي أوقاتاً كثيرة في الصلاة معاً.وفترة الخطوبة هي فترة متميزة لن تتكرر. وهي مثل كل مرحلة من مراحل الحياة لا تتكرر. ففترة العزوبية لن تتكرر، فلا تتضايق إن طالت. والفترة الأولى من الزواج قبل إنجاب طفل لن تتكرر… وهكذا. لذلك يجب الاهتمام بعمل كل ما هو ضروري في كل فترة من فترات الحياة. 

ضرورة وضع حدود بين الخطيبين
والمقصود حدود للعلاقات الجنسية، مثل حدود اللمسات. لا يجب أن ينسى الخطيبين أنهما لم يتزوجا بعد، فربما لا يكملا المشوار إلى الزواج… ربما تفشل الخطوبة.هناك من يعتبر الخطوبة شبه زواج. وهذا ليس صحيحاً، فخطيبتي ليست هي زوجتي. هناك حدود وخطوط لا يجب أن أتعداها، فخطيبتي ليست ملك لي كما أنني لست ملكاً لها.لذلك، أي علاقة جنسية في تلك الفترة هي زنا. وفي حالة حدوث ذلك، يتم الزواج والطرفين منكسي الرأس ومكسورين ومشوهين- فبدلاً من أن يضعا الأساس في فترة الخطوبة، هدموا البناء.يقول الكتاب: ” لِكُلِّ شَيْءٍ زَمَانٌ، وَلِكُلِّ أَمْرٍ تَحْتَ السَّمَاوَاتِ وَقْتٌ” (جا3: 1). يجب عمل كل شيء في وقته ومكانه، حتى يمكنني الإستمتاع به. الخطوبة لها قوانين وحدود تختلف عن قوانين وحدود الزواج. إنها تشبة حدود وقوانين الصداقة أو العلاقة العاطفية.

اختيار شريك الحياة – حلقة 12 – دور الله ودوري في اختيار شريك الحياة

المواصفات الروحية والنفسية والإجتماعية
مازلنا نناقش باقي الموضوعات السبعة، والخاصة بإختيار شريك الحياة. وهذه الموضوعات هي:
مفهوم الزواج
المبدأ الكتابي للإختيار
النضوج الإنساني
الصداقة
العلاقات العاطفية المبكرة
المواصفات الروحية والنفسية والإجتماعية
دور الله ودوري في اختيار شريك الحياة
في هذه الحلقة، نبدأ بمناقشة الموضوع السادس وهو:
المواصفات الأساسية للإنسان
عندما أفكر في اختيار شريك الحياة، أحاول الوصول إلى شخص يتمتع بصفات (روحية ونفسية وإجتماعية) تتناسب مع الصفات التي أتصف بها

اختيار شريك الحياة – حلقة 10- المواصفات الروحية والنفسية والإجتماعية

كيفية التعامل مع المشاعر العاطفية المبكرة وكذلك العلاقات العاطفية غير المنضبطة.
والتعامل مع المشاعر والعلاقات العاطفية، يكون على ثلاثة محاور هي: الروحي –  النفسي –  العملي
على المستوى الروحي
تُنشيء هذه المشاعر أو العلاقات صراع عند المؤمنين. ويحاول البعض منهم- في محضر الله - أن يتلقى إجابة من الله عن موافقته على الاستمرار في هذه المشاعر من عدمه

 هذا موقف خاطئ، لأنه ربما يتوهم المؤمن أن الله يوافق على الاستمرار في هذه العلاقات العاطفية. ولكن الصحيح هو التركيز في الصلاة على ضرورة الوصول إلى شبع روحي بالرب ذلك، لأن الشبع الروحي يعوض الإنسان كثيراً عن الاحتياج العاطفي في الإنسان. صحيح ان العالم الروحي ليس هو العالم النفسي، لكن يعطي الشبع الروحي للمشاعر الإنسانية راحة وتعويض هائل وبُعد جديد من مشاعر الحب في العلاقة مع المسيح.
قال الرب يسوع: “تحب الرب إلهك من كل قلبك ومن كل نفسك ومن كل فكرك ومن كل قدرتك”، وهذه فرصة للإنسان أن يختبر ويمارس ويعيش مشاعر حب لربنا يعوض مشاعر حب وجوع داخلي للحب يريد التخلص منه.
عندما أُحب الرب من كل نفسي ومشاعري ووجداني- هذا يجعل علاقتي بالله مميزة جداً، تقودني إلى مشاعر مقدسة وحب جميل تجاه شريك الحياة. هذا دواء ناجح لمشاعري العاطفية المجروحة، ودواء عظيم للفراغ العاطفي الناتج عن علاقة مكسورة.
على المستوى النفسي
س: ما هو التدريب العملي للتخلص من هذه المشاعر؟
ج: تعتبر المشاعر الداخلية طاقة عظيمة. وتتبع هذه الطاقة إما الفكر أو العين، فالمشاعر تولد نتيجة ماتراه أو نتيجة ما تفكر فيه.
والتدريب يكون على المستوى الروحي والمستوى النفسي:
على المستوى الروحي عن طريق الشبع بمحبة الرب- وذلك عندما أحبه من كل القلب والنفس والفكر.
على المستوى النفسي (الفكر) بأن أعظ نفسي: “…. واعظين بعضنا بعضاً وبالأكثر على قدر ما ترون اليوم يقرب”… أكلم مشاعري، وأقول لها أتريدين السعادة أم الشقاء؟! أتريدين مجرد تنفيذ رغباتك أم الخير الأعظم لك وللآخرين؟! أعظ نفسي وأتعلم أن عقلي يسبق مشاعري، كما أتدرب على وضع لجام لمشاعري وذلك عن طريق عقلي.
من المهم أن أكلم نفسي يومياً بالحق، وأصدر أوامر إلى مشاعري بأن تصغى إلى صوت العقل والتعقل.
 على المستوى العملي
“لازم أخذ موقف: لن نتقابل… لن أرسل رسالة.. لن أتحدث في التليفون”، والسبب في ذلك يرجع لعدة أمور منها:
أن تنجح (الروشتة) المقررة على المستوى الروحي والنفسي… وأعطى فرصة للدواء حتى يعمل بداخلي لشفائي.
ولكن الأهم، أن تعرف مشاعري أن إرادتي اصبحت تتبع قاطرة العقل أي أن الإرادة والفعل- منذ اليوم- لن تتبع المشاعر.
إذاً، موقف الابتعاد في الفترة الأولى، ليس فقط حتى تهدأ مشاعري بل أيضاً لأعطي فرصة لنمو علاقة جميلة مع السيد المسيح، وكذلك للتدريب على تغيير القاطرة (من قاطرة المشاعر إلى قاطرة العقل) وإرسال رسالة للمشاعر بأنني سأفعل ما أقتتنع به وليس ما أشعر.
تختل أنك أخذت فرصة (6 شهور) للتدريب والوصول إلى: النضوج والعمق وتغير قاطرة الحياة والطريقة التي تتعامل بها مع نفسك وضبط النفس الذي يتحدث عنه بولس “أقمع جسدي واستعبده”- إنها أكبر فرصة لتعلّم الدرس الذي يتحدث عنه الرسول بولس- في العلاقات العاطفية،والتي هي أقوى مشاعر إنسانية بلا لجام. هذا، لأنه عندما أستطيع ضبط العلاقات العاطفية، فسيكون من السهل علّى أن أضبط الغضب والشهوة وحب الظهور والنهم في الطعام وكل المشاعر غير المنضبطة التي تُفسد علّى حياتي.
وعليه، عندما أستطيع ضبط أكبر طاقة رياح بداخلي، فمن السهل علّى ضبط أي طاقة أخرى غير منضبطة في داخلي. والعكس صحيح، إن لم أتعلم أن أضبط مشاعري وأتحكم بها فسوف أرتكب حماقات- لا يعلم مداها إلا الله- في لحظات الضعف. وقد رأينا في الحياة العملية بعض الأزواج من كانوا يحبون زوجاتهم وأطفالهم، أنهم فجأة وبعد سنوات كثيرة من الحب يحبون أخريات كالسكرتيرة أو العميلة…الخ.
ما سبب هذا التحول الفجائي؟ السبب هو أن الرجل لم يتعلم ضبط مشاعره. إن لم أتعلم ضبط النفس (التعفف) قبل الزواج، فلن يمنعني جمال زوجتي من الارتداد إلى الوراء. التعفف هو السلاح الذي أحمله (أتعلمه) منذ الصغر… من أول يوم تعرفت فيه على المسيح، أقول يارب ضع لجام في فمي واضبطني في كل شيء.
على سبيل المثال، أنا وزوجتي من الأشخاص العصبيين- العصبية صفة موروثة- ولكن لا يحدث أي شجار أو مشاكل بيننا والسبب أننا تعلمنا ضبط النفس. يجعل التعفف الإنسان لا يخطئ إذا غضب أو كما قال الكتاب “لا تغرب الشمس على غيظكم”. إن أعظم مدرسة يمكنني فيها تعلّم ضبط النفس في كل شيء هي مدرسة ضبط المشاعر.

اختيار شريك الحياة – حلقة 9 – التعامل مع المشاعر والعلاقات العاطفية

العلاقات العاطفية المبكرة

أولاً: حقيقة وجودها
تنشأ هذه العلاقة في سن مبكرة؛ 13 سنة أو 14أو 15. وهي حقيقة موجودة في المجتمع.
ثانياً: مخاطر العلاقات العاطفية المبكرة
تمنع النضوج العاطفي للفرد
الارتباط بالشخص غير المناسب
تحولها إلى علاقات جنسية
الاستمرار في هذه العلاقات الخاطئة
 (1)تمنع النضوج العاطفي للفرد
العلاقات العاطفية المبكرة هي قطف الثمرة من على الشجرة قبل أوان نضجها. إنها تمنع النضوج لسببين: أولها أنها تحد علاقات الفرد…. حيث أنها تختصر عالم العلاقات الإنسانية إلى شخص واحد فقط، أي أنها تعزل الفرد عن باقي العلاقات الإنسانية التي يحتاج إليها في مرحلة النضوج. ثانياً: ربما تنقلب هذه العلاقة المبكرة إلى علاقة جنسية.
(2)الارتباط بالشخص غير المناسب
عندما تتحول العلاقة المبكرة إلى علاقة جنسية، ينشأ خوف لاسيما عند الفتاة.. التي تبدأ بالتفكير في ضرورة أن تتزوج بالشخص الذي أخطأ معها، وأفقدها عذريتها. هذه مشكلة خاصة بالمجتمع الشرقي الذي نعيش فيه، ولا تعتبر مشكلة في المجتمع الغربي.
(3)تحولها إلى علاقة جنسية
هي أزمة كبيرة في مجتمعنا الشرقي، وفي نفس الوقت خطية ونجاسة وإفساد لعلاقة الفرد الشخصية مع الله. إن عدم نضوج الفرد والبيئة المجتمعية والإعلام، قد فتحوا الباب على مصراعيه لهذه العلاقات العاطفية المبكرة والتي تتحول إلى علاقات جنسية.
أعرف طبيباً يعمل خارج مصر، جاءته طفلة حامل تبلغ من العمر إحدى عشر سنة!! بالطبع كانت تبكي. وعندما ولدت طفلاً رفضت رعايته، فأصبحت الجدة (أم الطفلة) ترعى الإثنتين؛ ابنتها وابنة ابنتها. إنها مأساة نتجت عن علاقة عاطفية مبكرة.
أيضاً، نسبة الاجهاض غير الشرعي في مصر كبيرة، وهي ناتجة عن العلاقات العاطفية المبكرة والتي تحولت إلى علاقات جنسية.
(4)الاستمرار في هذه العلاقات الخاطئة
تبدأ القصة بمشاعر عاطفية بين اثنين في سن مبكرة… ثم يستمرا معاً وتحدث جروح متبادلة.. وربما يحدث بينهما علاقة جنسية… والنتيجة الاحتقار المتبادل بينهما والترك، وأحياناً (يلزقوا في بعض) ويكافحوا حتى تأتي أول فرصة للزواج ويتزوجا… وقد يحدث الطلاق بعد إنجاب الأطفال والنتيجة أطفال مشردين.
ونسبة الطلاق في مثل هذه الحالات عالية، والسبب عدم الاختيار الصحيح ووجود شخصيات غير ناضجة وغير جاهزة لتعيش حياة زوجية صحيحة. إن الاختيار الصحيح يعني العيش الصحيح.
أيضاً، تشجيع العلاقات العاطفية المبكرة- مثل المجتمع الغربي- بدعوى أنها تؤدي إلى الصحة النفسية والإنطلاق والتقديم، هي دعوى خاطئة لأنها تأتي بنتائج مدمرة مثل التعاسة والتفكك والتشرد والأطفال غير الشرعيين…. الخ. وهذا ما نشاهده اليوم في المجتمع سواء الشرقي أو الغربي. والسؤال هنا: كيف وصل المجتمع إلى هذه الحالة رغم التقدم العلمي والتكنولوجي؟ والإجابة بالطبع هي أن التقدم العلمي والتكنولوجي قد سهل الأمور، فالبعض يمارسون الجنس بالتليفون دون الحاجة إلى التواجد معاً في مكان واحد.
الكتالوج
البعض يقول عن الكتالوج (الكتاب المقدس) إنه يحتوي على كلام قديم تجاوزه العصر. الآن عندنا الأنترنت والفيس بوك وتويتر… الخ وسائل عصرية. نقول لهم إن المبادئ الأدبية التي يحويها الكتاب المقدس والتي وضعها الله لتنظيم العلاقة بيننا وبينه وبين علاقتنا ببعض وعلاقتنا بأنفسنا هي مبادئ غير متغيرة، مثلها مثل قوانين الطبيعة كالجاذبية الأرضية. هذه المبادئ تجعلنا سعداء.. نحافظ على قداستنا وبراءتنا كي نعيش أقدس علاقة إنسانية في الوجود (العلاقة الزوجية). إنها أقدس علاقة … وأروع علاقة… وأجمل علاقة… ولا مثيل لها. وللأسف، كثيراً ما تكون هذه العلاقة- في عالمنا الحاضر- أفشل علاقة!
لأجل كل ما سبق، أشجع كل مشاعر عاطفية مبكرة لأنها سمات الكائن الحي، أما الصداقة والعلاقة المبكرة بين الجنسين فلن أشجعها  على الأطلاق.
ثالثاً: تأثير العلاقات العاطفية بعد الزواج
هل لهذه العلاقات تأثيراً بعد الزواج؟ نعم، هذه العلاقات تبقى في الذاكرة حتى بعد الزواج. يقول الكتاب: “ما يزرعه الإنسان إياه يحصد أيضاً”. هناك فرق بين أن أشعر بمشاعر وبين أن أكوّن علاقة. المشاعر هي التي تؤكد لي أنني طبيعي، أما العلاقة التي تتعمق مع الزمن فتترك فيّ آثاراً، تجعل زواجي في المستقبل فاشلاً. المشاعر العاطفية المبكرة شئ جميل، أما العلاقات المبكرة فتنتج عنها سلبيات لا تساعد على النضوج. المشاعر هي عملية فسيولوجية أوجدها الله في الإنسان وهي أداة الله لإنضاج الشخصية، أما العلاقات المبكرة فهي صناعتنا نحن البشر لإفساد العمل الإلهي.

اختيار شريك الحياة – حلقة 8 – العلاقات العاطفية المُبكرة

خلق الله الإنسانية متمثلة في كل من الرجل والمرأة، جمعهما معاً ليمثلوا أول علاقة إنسانية في التاريخ، وفي رغبة الله أن يُسعدنا أعطانا المبادئ الإلهية التي عليها يمكننا أن نؤسس ونبني علاقات رائعة سعيدة مع بعضنا البعض، لتكون هذه العلاقة هي أساس كل العلاقات الإنسانية الأخرى، تؤثر فيها وتتأثر بها، فمنها تخرج كل أنواع العلاقات الأخرى، علاقة الوالدان بأبنائهم وعلاقة الأبناء بعائلاتهم، لذا فهي تعتبر أم كل العلاقات.
لذلك فمن الضروري جداً أن نفكر كثيراً، ونتأنى طويلاً، ونصلي ملياً في اختيارنا لهذا الشريك الذي سوف يسير معنا رحلة الحياة الطويلة. فليس أمامنا إلا أن نحسن الاختيار.
•	في هذا الموضوع اختيار شريك الحياة، سوف نتناول المفهوم الصحيح للزواج وأبعاده ومعانيه المختلفة بإعتباره المحطة النهائية لاختيار ذلك الرفيق وبداية الحياة الزوجية في شركة وحب، وأيضاً سنتناول الصوره المشوة للعلاقة الزوجية التي تملأ أذهاننا من وسائل الإعلام المختلفة ومن تقاليد وأعراف المجتمعات التي نعيش في وسطها، وسوف نتعرف معاً على المبدأ الكتابي لاختيار شريك الحياة، ودور النضوج الروحي والنفسي والجسدي في هذا الاختيار، وقيمة الصداقة النقية الطاهرة بين الجنسين والتي تعتبر الطريق إلى صقل الشخصية وإكسابنا المهارات الحياتية اللازمة لنضوجنا، كما أننا سوف نتعلم كيف نتعرف على شخصياتنا وسماتها وأهمية التوافق بيننا وبين شريك الحياة، وسوف ندرس معاً واحدة من الأدوات العملية التي تساعدنا وترشدنا إلى اختيار شريك الحياة، وأيضاً ماهو دورنا ودور الله في هذا الاختيار، وسوف نتكلم عن العديد من الخبرات الحياتية و التجارب الشخصية المتعلقة بالصداقة إلى اختيار الشخص المناسب.

اختيار شريك الحياة – حلقة 7 – أسئلة

الصداقة
“الْحَدِيدُ بِالْحَدِيدِ يُحَدَّدُ، وَالإِنْسَانُ يُحَدِّدُ وَجْهَ صَاحِبِهِ” (أم27: 17)
الحديد بالحديد يُحددُ… جزء كبير من نضوجي وتكويني وتحديد ملامح شخصيتي يرتبط بصديقي،فالصداقة تلعب دوراً هاماً في نضوج الإنسان. بالطبع علاقتي بالله تلعب دوراً هائلاً في نضوجي، لكن على المستوى النفسي الصداقة لها دور مهم في ذلك.
أهمية الصداقة ودورها في صقل الشخصية
-	القدرة على التعبير
-	الخروج إلى الآخر
-	المشاركة مع الآخر
-	اكتشاف الآخر
-	تعلّم الصفات
-	تعلّم مهارات الحياة
-	اكتشاف نفسي
 مبادئ هامة يجب مراعتها في الصداقة
-	القبول
-	التشجيع
-	المشاركة
-	النصح
-	الوفاء والإخلاص
شروط الصداقة مع الجنس الآخر
-	التساوي في الصداقة
-	الصداقة داخل إطار الجماعة
-	علاقة صداقة تحكمها حدود
•	الوقت
•	المكان
•	القرب (اللمس)
•	نظرة البراءة

اختيار شريك الحياة – حلقة 6 – الصداقة

النضوج الإنساني
يرتبط النضوج بجميع مكونات الإنسان وهي:
الروح – النفس- الجسد
هناك من نضجت أجسامهم ولكن نفوسهم لم تنضج بعد. وهناك من نضجت نفوسهم، أما أرواحهم فلم تنضج بعد في معرفة الله. النضوج ليس أمراً بسيطاً، فهو مثلث الأبعاد؛ نضوج روحي ونفسي وجسدي.


نتائج النضوج النفسي
أول نتيجة للنضوج النفسي أن أعرف نفسي على حقيقتها. الكثيرون لا يرون أنفسهم على حقيقتها مثل الذي يلبس قميصاً أكبر من مقاسه أو يحاول وضع صورة صغير في برواز كبير! فالنضوج يجعلني أرى نفسي في حجمها الحقيقي.
 النتيجة الثانية هي عدم الإنسياق وراء مشاعري، فضبط النفس أحد علامات النضوج. فمثلاً عند دراسة شخصية الزعيم “هتلر” نجد أنه لم يكن لديه أي نوع من ضبط النفس. كان ينساق وراء عواطفه وأهوائه بشكل خيالي. لأجل ذلك يقول الكتاب: “…. وَمَالِكُ رُوحِهِ خَيْرٌ مِمَّنْ يَأْخُذُ مَدِينَةً” (أم16: 32). أيضاً، في اختيار شريك الحياة أو في علاقتي مع شريكي، لا يجب أن أنساق وراء عواطفي أو أن تتحكم مشاعري في قراراتي، بل يجب أن أتصرف كشخص ناضج يقدر أن يضبط نفسه في كل شيء.
 والنتيجة الثالث المترتبة على النتيجتين السابقتين، أن تصير كل علاقات الإنسان ناجحة.
كثيراً ما نرى اثنين- في أثناء فترة الخطوبة- غير متوافقين… بينهما خلافات ومشاكل كثيرة. ثم بعد الزواج خلافات ومشاكل كثيرة أيضاً، والسؤال هنا: هل المشكلة في الزواج؟ بالطبع لا، المشكلة في عدم النضوج. المشكلة أن (طعمي مش حلو… طعمي مش حلو المذاق) سواء في علاقتي بشريك الحياة أو بالأصدقاء أو بالعائلة أو بمن أخدمهم …. الخ. النضوج يجعلني حلو المذاق مع الجميع، ويجعل علاقاتي كلها حلوة المذاق وبناءة ومشبعة سواء بالنسبة لي أو بالنسبة للناس الذين أعيش في وسطهم.
ملامح النضوج
ملامح النضوج الروحي
ثلاثة أمور تؤكد النضوج الروحي:
الثبات في العلاقة مع الله، وعدم التذبذب أو التأرجح في هذه العلاقة.
الاستمتاع بالعلاقة مع الله.
الإثمار أن أكون بركة للآخرين، بحيث يعرف البعض المسيح عن طريقي.
ملامح النضوج النفسي
أيضاً، ثلاثة أمور تؤكد ذلك:
معرفتي بنفسي علامة من علامات النضوج. ومعنى هذا أن أهدافي وقيمي أصبحت واضحة، وأصبحت أعرف ما أريد. عندما كنت صغيراً، لم أكن أعرف- على سبيل المثال- المهنة التي أفضلها عندما أكبر، هل هي مهندس أم طبيب أم ضابط أم لاعب كرة أم راقصة بالية…. ليس هناك وضوح، فالأحلام تتغير خلال مراحل التعليم.
لكن عندما أكبر وأنضج، يتضح الأمر أمامي وأعرف ما أريد. وعندما يأتي أوان اختيار شريك الحياة، لابد أن أعبر عن حلم مستقبلي أمام شريكي الذي سوف يشاركني فيه.
وضوح القيم والأهداف من علامات النضوج النفسي. أن أعرف أهدافي ورؤيتي المستقبلية. أيضاً، تتضح قيمي التي تكونت على مر الأيام؛ هل أهتم بالنفوس أم الفلوس؟ هل تعمقت قيمةالصدق في حياتي، فأظل صادقاً مهما كانت النتائج؟ أم أتنازل أمام الضغوط أو الاغراءات؟ هل أظل وفياً ومخلصاً أم أترك العنان لأهوائي؟
النضوج يعني أنني عرفت نفسي، وأن قيمي قد تكونت، وأحلامي ورؤيتي أصبحت واضحة.
ضبط النفس من أهم علامات النضوج النفسي. وتظهر هذه الصفة بعد الزواج، وبعد الإنجاب. كيف أتعامل مع زوجتي… على سبيل المثال هل أضربها؟ وكيف أتواصل مع أطفالي… أهتم بهم أم أهملهم وأغيظهم؟ عندما تكون الإجابة سلبية، هذا يعني أنني لم أتعلم بعد ضبط النفس.
قطارات الحياة
تكلمنا عن هذا الموضوع ونحن ندرس قسم “شفاء النفس”. وقطارات الحياة توضح في أي نقطة أنا أقف، وهل أعرف نفسي وأضبطها أم لا؟
هذا، ويمكننا أن نميز ثلاثة أنواع من القطارات:
قطار العاطفة
قطار العقل
قطار الروح
 قطار العاطفة
وفيها تكون “العاطفة” هي القاطرة التي تتحكم في الإرادة، وتجر وراءها العقل والحياة الروحية. أي أن ما أريده هو ما أشعر به، والعقل يتبع العاطفة، والروح في المؤخرة.
 قطار العقل
العقل هو القاطرة، فكل أموري وقرارتي منطقية عقلية (احسبها بالورقة والقلم). أما العاطفة ففي المؤخرة. وهذا يجعل من الشخص إنساناً عاقلاً قدام الناس، ولكن من الصعب التعامل معه فهو مثل الكمبيوتر.
 قطار الروح
الروح القدس مع روحي في المقدمة، فهناك قيادة روحية تعطي: دفء- أمان- حب- شبع- قيم وأهداف وأحلام صحيحة. هذا أفضل القطارات، فالروح يجر مشاعري وعقلي، فأبدو أمام الناس لين (طري). الإرادة الإلهية هي التي تقودني وروح الله الذي فيّ يملئني بالحب والحكمة.
والسؤال الهام هنا: في أي قطار أنت أو أنتِ؟
ستكون نافعاً جداً عندما تنضج؛ حلو المذاق، لكنك ستكون بلا طعم في حالة عدم النضج.
ضع نفسك بين يدي الله… تعلق في الكرمة الحقيقية… تعلم الحق.. ابذل وقتاً وجهداً لتصير تلميذاً للمسيح. والنتيجة: “تعرف تختار صح وتعيش صح وتربي عيالك صح وتصير مع شريكة حياتك وعيالك سعداء،.”.

اختيار شريك الحياة – حلقة 5 – النضوج الإنساني

اختيار شريك الحياة – حلقة 4 – أسئلة

المبدأ هو: المعين النظير
الكثيرون من الناس- كما قلنا- يضعون المواصفات التي يريدونها في شريك الحياة… وعليه، يصلون إلى نتائج خاطئة.
“معين” بمعنى “Help” أي شخص يخفف ويعين ويسعف ويقدم النجدة والغوث. بمعنى آخر: الشخص الذي يساعدني على أن أحيا حياتي على طبيعتي، بكل ما فيها من قوة وضعف أو مميزات وعيوب.
 إذاً، كلمة معين تعني: يساعدني ويكملني
 ونظيره تعني: الجزء المعاكس  Part opposite
 النسخة المطابقة  Counter part   
 الرفيق                         Mate
بمعنى أنه يشبهنيى تماماً، وفي نفس الوقت يكملني. ويشبهني ليس معناها نسخة مطابقة لي، لأن ضعفاتي ستبقى ضعفاتي أنا وليست ضعفات شريكي.
هذا هو الكود والشفرة التي وضعها الكتاب المقدس لإختيار شريك الحياة. أما أن يبحث كل فرد عن شريك تتوافر فيه شروط وصفات يريدها، فهذا لن يحقق المعين النظير.
لأجل ذلك تكون البداية هي الإجابة على هذا السؤال: من أنا؟
ومن لا يستطيع أن يجيب على هذا السؤال، تكون لدية مشكلة كبيرة، لأن من لا يعرف صفاته هو، لن يستطيع أن يعرف مواصفات شريك الحياة.
وإذا حدث وأن ارتبط شخص ما، بشريك غير مناسب. ما الذي يحدث بعد ذلك؟ يحاول أن يجعله كما يريد، أي يحاول تغيره. وهذه أكبر مشكلة في العلاقات الزوجية وهي محاولة تغيير الآخر، والذي ينتج عنها زعل ورفض، والنتيجة كراهية بدلاً من الحب الذي كان بين الشريكين.
 لذا، بدلاً من البحث عن ما أريد وأحب، لابد من البحث عن الشخص المناسب. وبالفعل هناك ترجمات يُفهم منها أن المعين النظير هو الشخص المناسب.
الفرق واضح، عندما اختار طبقاً لما يقوله الكتاب، تكون النتيجة شخصاً مناسباً. أما إذا اخترت طبقاً لمواصفات وقيم العالم فالشهوة وتعظم المعيشة والكبرياء سوف يقوداني في الاختيار مثل الذي يريد أن يتزوج (بنت جميلة- سنيورة- تملأ العين- تهتم بي- تُحبني- تهنيني- تدلعني…الخ).
إذاً، علينا أن نختار الشخص المناسب بكل صدق وإخلاص وتواضع كما يعلمنا الكتاب، حتى نسعد كل أيام حياتنا.

اختيار شريك الحياة – حلقة 3 – المبدأ الكتابي للإختيار

الزواج هو الوحدة المركبة

الوحدة بين الزوجين مثل تعشيق التروس بعضها ببعض، فيصيران ترساً واحداً يستمر في الدوران، فقبل الزواج كانا ترسين ثم أصبحا ترساً واحداً بعد الزواج. أو كما تعبر المعادلة التالية:

يقول الكتاب: ” ……. وَيَكُونُ الاثْنَانِ جَسَداً وَاحِداً.”  

يوضح الكتاب المقدس أن الإتحاد لا يكون فقط في الجسد، بل يشمل أيضاً النفس والروح. وعلى سبيل المثال إن كان المؤمنين روح واحدة، فكم بالحرى يكون طرفي الزواج. إذاً، يكون الإثنان روح ونفس واحدة مثلما هما في الجسد، وإلا إذا كان فقط جسد واحد فالوحدة هنا تبقى وحدة جنسية فقط.

وعليه، الوحدة الكاملة تكون على مستوى الروح والنفس والجسد، وبها تكون كشريك- في الزواج- على طبيعتك مع الآخر، دون تكلف أو اصطناع، وبدون أقنعة أو رياء، وكأنك تجلس وتعيش مع نفسك.

أما العلاقة الجنسية بين الزوجين فهي قمة تعبير الوحدة، وقمة تعبير العطاء وليس الأخذ. ولكن أن يسعى كل طرف لإشباع احتياجه فقط من الجنس دون أن يلتفت إلى الطرف الآخر، فهذه شهوة وليست حب.

الجنس هو عطاء نفسي.. به أسُعد الآخر… أعطي للآخر مشاعري وعواطفي وأحاسيسي … إنه إتحاد روحي ونفسي.. والنتيجة سعادة  ووحدة وتكامل بين الزوجين. أما الجنس من أجل الجنس فقط فينتج خيبة أمل و(قرف) رهيب. إذاً، الوحدة هي وحدة متكاملة بين الروح والنفس والجسد…. هي دخول كل من الزوجين لعالم الآخر، فيحدث اختلاط بينهما وكأنهما شخص واحد.

أشهر المفاهيم الخاطئة عن الزواج

1- السنيورة والأمير

البحث عن الفتاة ذات الجمال الخارجي… وهذا ما تزرعه في أعماقنا وسائل الإعلام المختلفة، فكل أمير يبحث عن سندريلا، وسندريلا تبحث عن أمير أحلامها.. يبحث الشاب عن الإنبهار، والفتاة تسعى لكي تستحوذ وتفوز بالشاب التي تتمناه كل فتاة!

2- الشد والجذب

هناك شيء ما جذبني إلى تلك الفتاة… لا أعرف ما الذي جذبني إليها… لذا، اسعى إليها في كل مكان…. وهذا يسعدها؛ أن هناك شخص يتعقبها في أي مكان تذهب إليه!!

هذا شيء خاطئ، فنحن لا نتكلم عن مغناطيس أو قطبين متنافرين شمالي وجنوبي!! إننا نتكلم عن زواج، فهذه الجاذبية- قبل الزواج- لا تستمر بعد الزواج، فربما حدث الإنجذاب لشيء سطحي كالشكل الخارجي للفتاة. ليس لهذا الإنجذاب أي  علاقة بالزواج الناجح.

3- القسمة والنصيب

(أنا منتظر البنت المكتوبة ليّ)

(أنا منتظر قسمتي ونصيبي)

(ما يصيبك إلا نصيبك)

أقوال مشهورة ولكنها خاطئة، وللأسف انتشرت بين المسيحيين… وقد ذهلت وأنا أستمع- في أحد الأفراح- لقس (ربما لم تكن تعجبه العروس) يوصي العريس بأن يرضى بنصيبه وقسمته!! الزواج ليس (قسمة ونصيب) وأنا أنتظره دون أن يكون لي رأى واختيار، بل إختيار شريك الحياة هو مسئولية كاملة تقع على عاتقي.

4- المتعة الجنسية

عند البعض، الزواج هو استمتاع جنسي، حيث يبحث الشاب في هذه الحالة عن المتعة الجنسية. هذا ليس زواج … إنه كمن يأكل شيكولاته أو كمن يذهب إلى وليمة!! فالمرأة كائن إنساني كامل، إن لم يكن هدفك أن تسعدها، فلن تستطع هي أن تسعدك.

الزواج ليس (ماتش كورة) أو (فيلم أستمتع به) أو (ليلة للمتعة) أو (تفريغ طاقة جنسية)… إنه أبعد ما يكون عن هذه الأفكار الموجودة في أذهان الكثيرين من الناس.

5– الملكية

هذا الأمر ينطبق أكثر- في شرقنا- على الرجل الذي يقول: (أنا بقى عندي زوجة)، أو ما نُطلق عليه (سي السيد). ويؤكد البعض هذه الفكرة، بما جاء في (1بط3: 6): ” كَمَا كَانَتْ سَارَةُ تُطِيعُ إِبْرَاهِيمَ دَاعِيَةً إِيَّاهُ «سَيِّدَهَا»”  للأسف، أحياناً نفسر الكتاب بحسب أهواءنا.

يعلمنا الكتاب أن إبراهيم كان يستمع إلى كلام سارة، ومثال ذلك موضوع إنجاب “إسماعيل” من هاجر، فهي فكرة سارة. لا يجب أن نأخذ عبارات من الكتاب المقدس ونحولها إلى مبادئ تخدم أهواءنا، فسارة عندما كانت تدعو إبراهيم سيدها، كانت تكرمه. والتكريم لا يعني مطلقاً السيادة… فكلمة “سيدي” التي كانت تطلقها سارة على إبراهيم لا تعني أنها صارت “عبدة”.

إذا، الإكرام مطلوب، ولكن فكرة الملكية غير مقبولة، ففي الزواج يمتلك كل طرف الآخر بالتساوي. يقول الكتاب: “لِيُوفِ الرَّجُلُ الْمَرْأَةَ حَقَّهَا الْوَاجِبَ، وَكَذَلِكَ الْمَرْأَةُ أَيْضاً الرَّجُلَ. 4لَيْسَ لِلْمَرْأَةِ تَسَلُّطٌ عَلَى جَسَدِهَا بَلْ لِلرَّجُلِ، وَكَذَلِكَ الرَّجُلُ أَيْضاً لَيْسَ لَهُ تَسَلُّطٌ عَلَى جَسَدِهِ بَلْ لِلْمَرْأَةِ.” (1كو7: 3، 4). والمعنى  هما أن لا أحد يمتلك الآخر، بل كل واحد يُملك الآخر نفسه. كذلك تقول عروس النشيد: “أَنَا لِحَبِيبِي وَحَبِيبِي لِي” (نش6: 3)، أي أنها تُملكه نفسها قبل أن تمتلكه.

أنا أوافق أن تكون الملكية مشتركة بين الزوجين. أما أن واحد يمتلك الآخر، فهذه هي العبودية أو الإستعباد بعينه، وهذا ما لايعنيه الزواج.

اختيار شريك الحياة – حلقة 2- المفاهيم الخاطئة عن الزواج

أولاً: مفهوم الزواج
 “خدعوك فقالوا إن الزواج يحقق السعادة”
لكن، السعادة الزوجية تتوقف على أمرين:
الإختيار الصحيح.
الحياة بين طرفي الزواج بطريقة صحيحة.
حقائق هامة
1-	الزواج نظام إلهي
“وَقَالَ الرَّبُّ الإِلَهُ: «لَيْسَ جَيِّداً أَنْ يَكُونَ آدَمُ وَحْدَهُ، فَأَصْنَعَ لَهُ مُعِيناً نَظِيرَهُ” (تك 2: 18)
-	يُشبه الزواج بعلاقة المسيح بالكنيسة
نقرأ ذلك في (أف 5: 31، 32). “مِنْ أَجْلِ هَذَا يَتْرُكُ الرَّجُلُ أَبَاهُ وَأُمَّهُ وَيَلْتَصِقُ بِامْرَأَتِهِ، وَيَكُونُ الاثْنَانِ جَسَداً وَاحِداً. 32هَذَا السِّرُّ عَظِيمٌ، وَلَكِنَّنِي أَنَا أَقُولُ مِنْ نَحْوِ الْمَسِيحِ وَالْكَنِيسَةِ”، وهذا النص “من أجل هذا يترك….” جاء في سفر التكوين، وفي الأناجيل، وفي الرسائل أيضاً.
إن الزواج شئ بديع، فيه وضع الله أمور وأمور،  غير موجودة في أي علاقة إنسانية أخرى. إنها علاقة إنسانية فريدة من نوعها ومتعددة الأبعاد، فيعتبر الله إلهي وأبي وراعيّ وصديقي وسيدي …. الخ. أيضاً شريكة حياتي هي زوجتي وأختي وحبيبتي وصديقتي وأمي وأبنتي…الخ. لأجل ذلك يقول الكتاب :” لِيَكُنِ الزَّوَاجُ مُكَرَّماً عِنْدَ كُلِّ وَاحِدٍ، وَالْمَضْجَعُ غَيْرَ نَجِسٍ…” (عب 13: 4). علينا أن نرى الزواج من منظور إلهي وليس من منظور بشري.
2-	الزواج عالم جديد
-	الإنتقال من عالم الفردية إلى عالم المشاركة العميقة
-	الإنتقال من بيت إلى بيت
فالزواج عالم جديد. كل طرف من طرفي الزواج مسئول عن سعادة الآخر، وكذلك الابن المدلل في الأسرة أصبح الآن أباً مسئولاً عن أطفاله… أي أن كل طرف يعطي أكثر مما يأخذ. والزواج بصفة عامة من أكثر الميادين التي فيها يكون العطاء أفضل من الأخذ.
ويظهر هذا الأمر بوضوح في مراسيم الزواج حيث يوجه القس الذي يقوم بالمراسيم كلامه إلى الزوج وهو يسلم له زوجته: “أنت مسئول عنها من بعد والديها”- فالزوج مسئول عن سعادتها وكرامتها…الخ. كما يكرر نفس الكلام للزوجة التي تكون مسئولة عن زوجها؛ عن سعادته وهناءه… الخ. وبعد ذلك يبقى الأثنين مسئولين عن سعادة أطفالهما. إن من لا يدخل إلى الزواج بهذا المفهوم وهو أنه مسئول مسئولية كاملة عن شريكه، عليه أن لا يتزوج!!
3-	الزواج وكالة
 الزواج وكالة لها إمكانياتها الجديدة ومسئوليتها الجديدة، سوف تعطى عنها حساباً   أمام الله. الزواج أرض جديدة خصبة، إن حرثتها وزرعتها وسقيتها سوف تعطي لك أفضل الطعام.
تكلمنا عن مبدأ “الزرع والحصاد”، وهو ينطبق على الزواج. الزواج أرض خصبة، وبيت جديد- ليس من حجارة بل من بشر. إنه بيت من لحم ودم وليس شقة أو قصر، تستطيع أن تجعله جنة أو (خرابة). وسوف يسألك الله عنه؛ سوف يسألك عن زوجتك هل أسعدتها؟ هل صارت معك أسعد إنسانة أم أتعس إنسانة؟ هل صارت وردة تفيح منها رائحة عطرة على جميع الناس؟ هل هناك أمان وحب داخل الأسرة؟ هل أطفالك أسوياء أم معقدين؟
عندما تهتم بأسرتك، سوف تصير شجرة عظيمة، تأوِي في أغصانها جميع طيور السماء. إن أسرتك هي كنيسة صغيرة، تعمل على نمو ملكوت الله، فهل تهتم بها لتصير هكذا أم تهملها فتشوه ملكوت الله!!

اختيار شريك الحياة سامح موريس

حبيبة الرب