لكن حتي في الحلم ...كلنا خائفون :)

 لكن حتي في الحلم كلنا خائفون 💔

لا اسأل لو أننا سوف نلتقي أبدا من جديد 💔

انتى جميله وضى أجمل 😂❤

أنا بخير رغم غربتي في وطني   أنا  بخير وأنا أحاول من جديد في احلامي حروب وفي واقعي دروب وفي ليلي أطياف تجوب

النص: صافية الحلو
الترجمة: ضي رحمي
الموسيقى:  Oblivion/ Astor Piazzola/ performed by Hauser

نص صافية الحلو/ ترجمة ضي رحمي

كتابة ذاتية
10 march 2022
**
music: life in a day movie soundtrack - Dawn.

ازيك؟

هذا الزمن الذي يجري دون أن أعرف عنك شيئا، يجري جنازيرا على جسدي. أين ذهب الوقت الذي كنا نطبخه على مهل بأيدينا كل ليلة؟ والأقمار التي وُلدت وماتت ولما ينقطع بيننا حبلُ الكلام؟ وكل علب السجائر التي دخّناها سوية لأننا تعاهدنا على اقتسام أمراض العالم الحديث؟ تعرفين، في اللحظة التي فتحتِ فيها الباب وخرجتِ، توقفتُ عن التدخين، لا لأي سبب صحي ولا يحزنون. ولكن، ما نفعُ الموت الوشيك لو لم يكن على كتفك؟ ها أنا أمنح نفسي فسحة من الوقت لأعيش بعدك، ربما هكذا يمكنني أن أتسلّى بتبديد ما تبقى من دخان سيجارتك الأخيرة في سماء غرفتي هذه! ربما هكذا، يمكنني أن أصاحب أشباحك التي ما تزال تحوم حولي. تعرفين؟ صباح اليوم، كنت أعد فنجانا من الشاي في المطبخ، عندما سمعت ضحكاتك تتعالى من الصالة، ورغم أني على يقين بأنك تقطنين الجانب الآخر من البحر، إلا أن قدميّ حملتاني إلى الصالة لأتأكد! هل تظنين أن الوقت قد حان لي للتصالح مع فداحة هذا الغياب المدوّي؟ ولو تصالحت؟ ماذا أفعل بعدها مع الألم الذي يزحف كالثعابين على جسدي كل يوم. وكيف أطرد ما تبقى منك في كل ركن أتطلع إليه؟

ازيك؟

كنا أنجبنا من الأطفال حشدا حتى قبل ان أضع فيك بذرة واحدة. أنجبناهم في كل بيت شعر سرقته من الكتب القديمة لأقوله لك وأنا أعرف أنك لن تتيقني من صدق الاقتباس. وفي كل مرة كنت تلتقطين لي صورة بالأبيض والأسود وتقولين: جسمك محبوس، مشروع فوتوغرافيا مدهش! ثم تعلّقين عندما تلمحين شبح عبوس يلوح على وجهي: عاوزة أحرّرك! فأغتبط. وألمح أطفالنا يركضون في الطرقات.

ازيك؟

لم تعد المدينة هي المدينة حالما أقلعتْ تلك الطائرة. كان علي أن أعود الى الغرفة ذاتها لأتأكد من انني لم أنسَكِ هناك خطأً! من أن الطائرة التي أقلعتْ قد أقلعتْ فعلا وما من خدعة في الأمر! كان علي أن أتأكد من أشياء كثيرة في كل يوم، في كل خطوة داخل البيت الذي صارت جدرانه أقرب من قبل! هل كانت الجدران حقا على هذه الدرجة من القرب؟ أم أنك من كنتِ تفتحين لي دروبا جديدة في كل قُبلة؟ وتدفعين حدود العالم لتتسع لكل خطوة تحرضينني عليها، فأرفع قدمي وأخطو، أخطو بثقة وشجاعة مخلفا ورائي عالما يموت، ومتلحفا بالنعيم الذي يتنزّل عليّ من عينين عسليتين!

ازيك؟

هل كنت أعرف وأنا أسرق لك غزليات من الشعر القديم أن أبا تمام سيخرج من تحت ركام البلاغة والزمن ليتردد صوته في أرجاء غرفتنا: لا أنتِ أنتِ ولا الديار ديار؟ هل كنتِ تعرفين؟

ازيك؟

يوميات - 10 مارس 2022 - ازيك؟

نص لكاثرين سيال
ترجمة ضي رحمي
بصوت رهام حمدي زيدان & هيثم صفوت
للمزيد:
https://www.facebook.com/RehamHamdyZidan/?rc=p

ثلاثة أسئلة

لا تنتظر أكثر 

"لو شاء الله أن ينسى أنني دمية، وأن يهبني شيئاً من حياة أخرى، فإنني سوف أستثمرها بكل قواي. ربما لن أقول كل ما أفكر به، لكنني حتماً سأفكر في كل ما سأقوله. سأمنح الأشياء قيمتها، لا لما تمثله، بل لما تعنيه. سأنام قليلاً، وأحلم كثيراً، مدركاً أن كل لحظة نغلق فيها أعيننا تعني خسارة ستين ثانية من النور. سوف أسير فيما يتوقف الآخرون، وسأصحو فيما الكلّ نيام.
لو شاء ربي أن يهبني حياة أخرى، فسأرتدي ملابس بسيطة وأستلقي على الأرض، ليس فقط عاري الجسد وإنما عاري الروح أيضاً. سأبرهن للناس كم يخطئون عندما يعتقدون أنهم لن يكونوا عشاقاً متى شاخوا، دون أن يدروا أنهم يشيخون إذا توقفوا عن العشق. للطفـل سـوف أعطي الأجنحة، لكنني سأدعه يتعلّم التحليق وحده. وللكهول سأعلّمهم أن الموت لا يأتي مع الشيخوخة بل بفعل النسيان. لقد تعلمت منكم الكثير أيها البشر... تعلمت أن الجميع يريد العيش في قمة الجبل، غير مدركين أن سرّ السعادة تكمن في تسلقه. تعلّمت أن المولود الجديد حين يشد على إصبع أبيه للمرّة الأولى فذلك يعني أنه أمسك بها إلى الأبد. تعلّمت أن الإنسان يحق له أن ينظر من فوق إلى الآخر فقط حين يجب أن يساعده على الوقوف. تعلمت منكم أشياء كثيرة! لكن، قلة منها ستفيدني، لأنها عندما ستوضب في حقيبتي أكون أودع الحياة. قل دائماً ما تشعر به، وافعل ما تفكّر فيه. لو كنت أعرف أنها المرة الأخيرة التي أراكِ فيها نائمة لكنت ضممتك بشدة بين ذراعيّ ولتضرعت إلى الله أن يجعلني حارساً لروحك. لو كنت أعرف أنها الدقائق الأخيرة التي أراك فيها ، لقلت " أحبك" ولتجاهلت، بخجل، أنك تعرفين ذلك. هناك دوماً يوم الغد، والحياة تمنحنا الفرصة لنفعل الأفضل، لكن لو أنني مخطئ وهذا هو يومي الأخير، أحب أن أقول كم أحبك، وأنني لن أنساك أبداً. لأن الغد ليس مضموناً لا للشاب ولا للمسن. 
ربما تكون في هذا اليوم المرة الأخيرة التي ترى فيها أولئك الذين تحبهم . فلا تنتظر أكثر، تصرف اليوم لأن الغد قد لا يأتي ولا بد أن تندم على اليوم الذي لم تجد فيه الوقت من أجل ابتسامة، أو عناق، أو قبلة، أو أنك كنت مشغولاً كي ترسل لهم أمنية أخيرة. حافظ بقربك على مَنْ تحب، إهمس في أذنهم أنك بحاجة إليهم، أحببهم واعتني بهم، وخذ ما يكفي من الوقت لتقول لهم عبارات مثل: أفهمك، سامحني، من فضلك، شكراً، وكل كلمات الحب التي تعرفها. لن يتذكرك أحد من أجل ما تضمر من أفكار، فاطلب من الربّ القوة والحكمة للتعبير عنها. وبرهن لأصدقائك ولأحبائك كم هم مهمون لديك"
 مات جابرييل جارسيا ماركيز و قد نسبت هذه الرسالة له, و أثرت في كل محبيه  لما كانت تحمله من مشاعر صادقة  ..
لكنها في الأصل لكاتب مكسيكي شاب 
***********************
.أمي...لو كنت أعرف أنها المرة الأخيرة التي أراكِ فيها نائمة لكنت ضممتك بشدة بين ذراعيّ ولتضرعت إلى الله أن يجعلني حارساً لروحك .

رساله وداع "جابرييل جارسيا ماركيز"_لا تنتظر أكثر

التالي نص رسالة الإيرانية ريحانة جباري إلى أمها «شعلة» بعد علمها بالحُكم عليها بالإعدام. أُعدمت ريحانة في يوم السبت 25 أكتوبر 2014، بعد إدانتها بقتل موظف سابق في الاستخبارات الإيرانية؛ وتقول ريحانة إنه قد حاول اغتصابها فطعنته بسكينٍ دفاعًا عن النفس في عام 2007.

سجَّلت ريحانة الرسالة بصوتها في 1 أبريل 2014؛ ونشر نشطاء إيرانيون النص مُفرغًّا بعد تنفيذ حكم الإعدام.

عزيزتي شعلة،

علمت اليوم أنه قد جاء دوري لمواجهة القصاص. أشعر بالأسى لأنكِ لم تخبريني بنفسكِ أني قد وصلت إلى نهاية رحلتي في الحياة. ألا تعتقدين أنه من حقي أن أعرف؟ أتعلمين؟ أشعر بالخزي لأنكِ حزينة. لماذا لم تعطيني الفرصة لأُقبِّل يدكِ ويد أبي؟

لقد عشتُ 19 سنةً في هذا العالم. في تلك الليلة المشؤومة كان يجب أن أكون أنا القتيلة. كان جسدي ليُلقى في إحدى زوايا المدينة؛ وبعد أيام كانت الشرطة ستأخذكِ إلى مكتب الطبيب الشرعي لتتعرَّفي على الجثة؛ وكنتِ ستعرفين حينها أني قد اغتُصبت. لم يكُن أحدٌ ليتوصَّل إلى هوية القاتل؛ لأننا لا نملك أموالهم ولا نفوذهم. عندئذٍ كنتِ ستُكملين بقية حياتكِ في معاناة وعار؛ وكنت ستموتين كمدًا بعد بضع سنين؛ وكانت القصة ستنتهي.

لكن قصتي تغيَّرت بضربة ملعونة. لم يُلقَ جسدي جانبًا، بل أُودع في قبر سجن «أوين» بعنابره الانفرادية، والآن في سجن «شهر ري» الذي يشبه القبر. استسلمي للقدر ولا تشتكي. أنتِ تعلمين أكثر مني أن الموت ليس نهاية الحياة.

تعلَّمت منكِ أن المرء يولد في هذا العالم ليكتسب خبرات، ويتعلَّم دروسًا؛ وأن كل امرئ بما كسب رهينة منذ لحظة مولده. تعلَّمت أنه يجب على المرء أحيانًا أن يقاتل. أذكرُ حين أخبرتِني أن سائق العربة قد احتج على الرجل الذي كان يجلدني، لكن الجلَّاد ضرب رأسه ووجهه بالسوط؛ ليموت في النهاية بأثر ضرباته. لقد أخبرتِني أن المرء يجب أن يثابر حتى يُعلي قيمة، حتى لو كان جزاؤه الموت.

تعلَّمت منكِ وأنا أخطو إلى المدرسة أن أتحلَّى بالأخلاق الرفيعة في مواجهة الشجار والشكوى. هل تذكرين إلى أي حدٍ كنتِ تشددين على الطريقة التي يجب أن نتصرف بها؟ لقد كانت تجربتكِ خاطئة. حين وقعت الواقعة، لم تساعدني مبادئي. حين قُدمت إلى المحاكمة بدوت امرأةً تقتل بدمٍ باردٍ، مجرمةً لا تملك ذرة من رحمة. لم تسقط مني ولو دمعة واحدة. لم أتوسل إلى أحد. لم يغمرني البكاء لأني وثقت في القانون.

لكني اتُهمت باللامبالاة أمام الجريمة. أترين؟ لم أكُن أقتل حتى الحشرات؛ وكنت أرمي الصراصير بعيدًا ممسكةً بقرون استشعارها. أصبحت بين ليلة وضحاها قاتلة مع سبق الإصرار. لقد فسَّروا معاملتي للحيوانات على أنه نزوعٌ لأن أصبح ذكرًا؛ ولم يتكبَّد القاضي عناء النظر إلى حقيقة أني كنت أملك حينها أظافر طويلة مصقولة.

كم كان متفائلاً من انتظر العدالة من القضاة! لم يلتفت القاضي إلى نعومة يدي بشكلٍ لا يليق بامرأة رياضية، أو مُلاكِمة بالتحديد. البلد التي زرعتِ فيَّ حبها لم تكن تبادلني الحب؛ ولم يساعدني أحدٌ وأنا تحت ضربات المُحقق وأسمع أحط ألفاظ السباب. وحين تخلَّصت من آخر علامات الجمال الباقية في جسدي بحلاقة شعري أعطوني مكافأة: أحد عشر يومًا في الحبس الانفرادي.

عزيزتي شعلة،

لا تبكِ مما تسمعين. في أول يوم لي في مركز الشرطة آذاني ضابط كبير السن وغير متزوجٍ بسبب أظافري. عرفت حينها أن الجمال ليس من سمات هذا العصر: جمال المظهر، وجمال الأفكار والأمنيات، وجمال الخط، وجمال العيون والنظر، وحتى جمال الصوت العذب.

أمي العزيزة،

تغيَّرت فلسفتي وأنتِ لستِ مسؤولة عن هذا. لن تنتهِ كلماتي فقد أعطيتها إلى شخصٍ تعهَّد بتسليمها إليكِ بعد أن أُعدم دون حضوركِ، ودون علمكِ. لقد تركت لكِ الكثير من الكتابات ميراثًا.

لكن، وقبل أن أموت، أريد أن أطلب منكِ أمرًا يجب عليكِ تلبيته بكل ما تستطيعين من قوة، وبأي طريقة في مقدورك. هذا، في الحقيقة، الأمر الوحيد الذي أريده من هذا العالم، ومن هذا البلد، ومنكِ. أعلم أنكِ تريدين وقتًا لإعداده؛ لذا أخبركِ جزءًا من وصيتي قبل الموت. لا تبكي واسمعيني جيدًا. أريدك أن تذهبي إلى قاعة المحكمة وتعلني رغبتي. لا يمكنني كتابة هذه الرغبة من داخل السجن لأن مدير السجن لن يسمح بمروره؛ لذا سيتوجَّب عليكِ أن تعاني من أجلي مرة أخرى. إنه الأمر الوحيد الذي لن أغضب إذا اضطررتِ إلى أن تتوسلي من أجله، رغم أني طلبت منكِ عدة مراتٍ ألَّا تتوسلي إلى أحد لينقذني من الإعدام.

أمي الطيبة، العزيزة شعلة، الأعز عليَّ من حياتي،

لا أريد أن أتعفَّن تحت الثرى. لا أريد لعينيَّ أو لقلبي الشاب أن يتحوَّل إلى تراب. توسَّلي لهم ليعطوا قلبي، وكليتي، وعيني، وعظمي، وكل ما يمكن زرعه في جسدٍ آخر، هديةً إلى شخصٍ يحتاج إليهم بمجرد إعدامي. لا أريدُ لهذا الشخص أن يعرف اسمي، أو يشتري لي باقة من الزهور، ولا حتى أن يدعو لي. أقول لكِ من أعماق قلبي أني لا أريد أن أوضع في قبر تزورينه، وتبكين عنده، وتعانين. لا أريدكِ أن تلبسي ثوب الحداد الأسود. ابذلي ما في وسعكِ لتنسي أيامي الصعبة. اتركيني لتبعثرني الريح.

لم يحبنا العالم؛ ولم يتركني لقدري. أنا أستسلم الآن وأقابل الموت بصدرٍ رحب؛ أمام محكمة الله سأوجه الاتهام إلى المفتشين؛ سأوجه الاتهام إلى المفتش «شاملو»؛ سأوجه الاتهام إلى القاضي، وإلى قضاة المحكمة العليا الذين ضربوني وأنا مستيقظة، ولم يتورَّعوا عن التحرش بي. أمام الخالق سأوجه الاتهام إلى الطبيب «فروندي»؛ سأوجه الاتهام إلى «قاسم شعباني» وكُل من ظلمني أو انتهك حقوقي، سواءً عن جهلٍ أو كذب، ولم يفطنوا إلى أن الحقيقة ليست دائمًا كما تبدو.

عزيزتي شعلة ذات القلب الطيب،

في الآخرة سنوجِّه نحن الاتهام؛ وسيكونون هم مُتهمين. دعينا ننتظر إرادة الله. أردتُ أن أضمكِ حتى أموت. أحبكِ.

ريحانة،

1 إبريل 2014

عن ساسة بوست 
ترجمة أحمد الخطيب

موسيقى أرفو بارت - Silentium

ريحانة جباري - الرسالة الأخيرة

"سلامًا طيبًا ووردة وقُبلة على جَبين كل الخائفين، المُتعبين والتائهين فى هذه الدنيا "

ألبوم قُبلة على جَبين .. بصوت شيماء درديرى
 الكلمات لفريد عمارة
Follow my IG: www.instagram.com/sokuon_/?igshid=YmMyMTA2M2Y%3D

قُبلة على جَبين

صوت أحمد قطليش

عندما انفصلنا – فورتيسا لاتيفي / ترجمة ضي رحمي
عندما انفصلنا
لم يكن أمرًا قاطعًا
كلانا بكا، توقفنا فقط حين لاحظنا
أن أثاث غرفة نومكَ يطفو نحو الردهة
الجيران هاتفونا ليخبرونا أنهم عاجزون عن النوم
لأن قلبي يتصدع بصوت عال مريع
وهكذا، لتسكتني، قلتَ إنه مؤقت.

عندما انفصلنا، لم يكن الأمر منطقيًا
حاولت أن أستوعب، لكنني شعرت بدوار، حتى أنني تقيأت
واصل العالم دورانه بينما جلست أخلص شعري من القيء
كان هذا في المرة الأولى فقط.

في المرة الثانية
كان الأمر لا يزال ملتبسًا
جلسنا طويلًا فوق تراب الحديقة
حتى أننا حين نهضنا
كنا متمازجين مع الأرض
لكن لا بأس، 
نعقتد أنها تبتلعنا على أية حال.

في المرة الثانية
كان الأمر لا يزال غامضًا
ركبنا سيارتي
وقلتُ إنني لن أتوقف حتى نوضح المسألة
لكن مؤشر البنزين اقترب من حد النفاذ
ولم نجد الكلمات
لكننا لم ننته بعد.

المرة الثالثة، كانت الأعنف
أمطرت طويلًا حتى شعرت
أن الكون بأكمله يغرق
لساعتين تحدثنا في نفس واحد مختنق
وحين قلت أخيرًا إنك راحل
غرست ركبتي في الوحل وتوسلت إليك لتبقى
تركتني هناك، قدت السيارة بعيدًا
وعندما عدتُ في النهاية إلى البيت
تركت أثرًا طينيًا زاحفًا 
من الباب وحتى غرفة نومي.

في المرة الثالثة
على الأقل لم يخل الأمر من المنطق
لأن كلمات مثل أحبك
وأهجرك
جاءتا معًا
في حين كنت أظنهما
عالمين منفصلين.

عندما انفصلنا للمرة الأخيرة
كنا متعبين
لم يكن الأمر واضحًا ما يزال
لكننا لم نعد نهتم 
لم يكن منطقيًا لكننا كنا خائري االقوى.

عندما انفصلنا للمرة الأخيرة
أدركت أنني نسيت كيف يكون الانهيار
لذا بدلًا منه،
تماسكت.

عندما انفصلنا – فورتيسا لاتيفي / ترجمة ضي رحمي

أريد أن أراك ثانية لأول مرة
أريد أن نمشي سوية، آمنين، نخطط لإعادة هيكلة العالم، بثقة مفرطة، وكما تقول، بعدم إدراك لموقعنا في التاريخ. 
أن أعاتب أحد بشدة، وأصرخ فيه، متخليًا عن دور العاقل الرصين، مطمئنًا أن بيننا ما يسمح لي، أخيرًا، بالانفجار
أن أحكي حكاية طويلة جدًا، شخصية جدًا، دون احتراس أنني أحكيها للمستمع الخطأ
ألا أكون مرة أخرى، وإلى الأبد، الطرف الأكثر حماسة
ألا أجد في كل بيت جديد، مخاوف جديدة، لم أخترها، وعلي أن أتعايش معها
ألا أتمنى كل يوم، أن تدهسني سيارة مسرعة، لتخلصني من مكائد لم توجد إلا في خيالي
أن أعبر عن رأيي بحماسة من يظن أن رأيه سيعني شيئًا ما
أن يتفتح لي عالم غريب حين أقرأ صدفة كتاب ما
أن تؤنسني قصيدة، وأتماهى مع بطل رواية
أن أكتشف فيلسوفًا، يقنعني، لفترة ما، أنه نجح في تفسير العالم فعلا
وأن أتعجب بعدها، كيف خال علي هذا الكلام الأحمق
ألا أصيغ مشاعري كنكتة لأمرر حميمية سُترفض إن أَعلنت عن نفسها صراحة
ألا يدفعني انعدام الجدوى، لعقلنة القبح والاستغلال. 
وألا أضبط نفسي متسامحًا مع قسوة موجهة إلي. 
ألا تمتد يدي إلى يد ستنسحب بهدوء، وألا يتجمد وجهٌ حين أمرر يداي عليه
أن تتلو علي قصيدة مراهقة جدًا، بفخر، في لقاءنا الأول، في ميكروباص
وأن أسمع صوتِك فرحًا وجسورًا وثقيلًا للمرة الأولى حتى أهِم أن أقبله
أن تقولي لي في موعدنا الأول، نكتة بذيئة جدًا، حتى أشعر بالخجل، في تبادل غريب للأدوار
ألا تنفجر قنبلة حب أحدنا للآخر، بينما نحن على وشك عبور حقل ألغام صداقتنا
وألا تكون تلك القنبلة، أبدًا، حبُك لي
وألا يكون حبي، لأخرى، هاوية، تحاول جاهدة أن تدور بي حولها
ألا أعجز عن مساعدة أحد وعدته بالمساعدة، وألا يفلت من يدي ما هو لي
ألا يرتعش جسمك حين أمرر يديك على ندبات روحي
وألا تفسري قولي لك أنني سأكون دائمًا بجوارك، على أنها محاولة مهذبة لإبقاء مودة ما في علاقة ميتة
وألا أتعمد الخطأ في تأويل رفضك لي، على أنها محاولة لتخفيف الاندفاع، وليس قطع الطريق
وأن أندفع في اللحظات المناسبة، دون أن يعرقلني تحفظي الزائد
أن تثيرني امرأة كفتى في السادسة عشر، ويخدعني أمل كطفل غر، وأتكلم بصوت عالي دون أن أتلفت مع كل جملة
ألا تدفعني قلة الخيارات، للاستقرار مع كل ما أحتقره
ألا يصير كل ما أحبه بعيدًا جدًا حتى تصير أحلامي كأحلام الأطفال، وجبة خيالية دسمة لواقع شره وصائم. 
وأن أنسحب حين أكاد أسقط، دون أن يدفعني شعوري بالمسئولية للاستمرار حتى أنسحق تمامًا
وأن أشعر بالامتنان حين أرى ولدا يخبر فتاة جميلة جدًا بحبه لها، لأنه على أحدهم أن يفعل
وأن أرى شيئًا جميلًا جدا، حتى أشعر بأنه لن يفوتني أي شئ حين أموت. 
وأريد، قبل موتي، أن أكتب شيئًا ذكيا وجميلا جدًا
ليس لمراوغة الموت بمحاولة الخلود الأدبي
ولا لتمرير وهم حكمة ما إلى القادمين، 
بل للدفاع عن ما سيصير ماضيًا
أننا لم نرحل، لقلة في الذكاء أو لنقص في القدرة على استيعاب الجمال. 
كانت لعبة غير عادلة
وليس بوسعنا هزيمتها إلا على المدى الطويل جدًا
 أن تكون أشباحنا أكثر ألفة وطمأنينة من أطلالها.

أريد أن - بلال علاء

rim banna - el moghny

على الأشياءِ الجميلةِ الصادقةِ
اِحزَنْ
هيَ وحدَهَا من تستحقُ حزنَكَ
لا تغلَطْ وتحاولِ النسيانَ غصبًا 
انقَعْ قلبَكَ فيها
كما تنقعُ قدميكَ المتعبتينِ في الماءِ الدافئِ والملحِ..
الجرحُ الذي لا يُخاطُ جيدًا
يتركُ نَدبةً قبيحةً
وهذه ليست ندبةً في الساقِ
أو في الكتفِ
إنها في منتصفِ الصدرِ
وفي وَسَطِ الجبهةِ
وفي الهواءِ الداخلِ والخارجِ من رئتِكَ
وفي اللغةِ التي لا تستطيعُ أن تجزَّها من لسانِكَ

كن صادقًا في حزنِك
كما كانت الأشياءُ صادقةً معَك
وابتهجْ
لأن وقتًا كانَ يمكنُ أن يمرَّ ولا تشعرَ بهِ
كان جديرًا بالعيشِ
وأنَّ ذاكرتَكَ الكبيرةَ المليئةَ بأشياءَ لا تخصُّكَ حقًّا
تستطيعُ بكلُّ فخرٍ أنْ تشيرَ إلى زاويةٍ فيها
وبكلِّ حزنٍ.. تبتسمَ
أو تبكِيَ.. 
تبكي عميقًا من قلبِكَ.

في مديح الحزن - أحمد سلامة الرشيدي

النص:
لم تُرسل إليَّ «صباح الخير» منذ يومين، ولا أعلم تحديدًا ما هو شعوري؛ أسيرُ كما النائم، كأنني لم أستيقظ بعد.
ربما اعتدتَ غيابي، بدأتَ ترى من عينيَّ. أعتقد هذا أمرٌ جيد؛ على الأقل لا تُضطَر إلى سماع صوت أنفاسي على الطرف الآخر من الهاتف عندما أنام فجأة وأنتَ تتحدث، وبالطبع لا تفزَع عندما تتحوّل أنفاسي إلى صراخٍ وبكاء، لا بد أنك تنام بهدوءٍ هذه الأيام..
كُل هذا يُثبتُ أنني في رحيلي كنت على حَق.
تمُر أمام عينيّ رسالة (ڤيرچينيا وولف) إلى زوجها (ليونارد) قبل أن تُعبِّئ جيوبها بالحجارة وتذهب إلى النهر، تحديدًا عبارة: «فعلتُ الأفضل لكِلَينا».
ويبدو أنني فعلتُ مثلها، عدا أنني أضعفُ من الذهاب إلى النهر، لكنني فعلتُ الصواب، على الأقل لَك.
وربما يجب أن أحزَن كثيرًا، لأنني فقدتُ اليَد الوحيدة التي سَعَتْ إلى انتشالي من أعماق خَيبتي. لطالما أطلَقتُ عليها (خيبة) بينما كنتَ تُسميها أنتَ (أزمة وستمُر).
لم أكُن أعلم ماذا تعني بجملة «تشَبَّثي بي وسينتهي كل هذا»، كنت تقولها بثقة، كأنك تعرف موعد تعافيَّ!
 تقول ڤيرچينيا في رسالتها: «فقدتُ كل شيء يا ليونارد، عدا إيماني بك وبقلبك»،
ربما كتبتْ تلك الجملة تحديدًا مع آخر حجر جهّزَته للغرق، ربما خشيَتْ أن تفقد هذا الإيمان أيضًا في يومٍ ما، لهذا رحلتْ!
أو ربما هذه طريقة تفكيري أنا الآن!
«لا يُمكنني الاستمرار في إفساد حياتك أكثر.. هذا يكفي»،
هذا آخر ما قالتْهُ، وهذا كل ما كان يدور في ذهني حين أخبرتُك «أنتَ أجمل من أن يضيع وقتك مع ميؤوسٍ منه».
إن كل ما تبذله لتنهَض بقلبي لَهُوَ أمرٌ رائع، لكنه لا يُفيد، على الأقل لو كنتَ تبذل كل هذا في مكانٍ آخر مع شخصٍ آخر لكانت حياتك الآن أفضل.
صديقي الذي لا يحب الصور.. أكتبُ إليك من قاع انتكاسَتي الأخيرة، من أيامٍ قد لا أعود بعدها كما كنتُ أبدًا، من أيامٍ لا أُفكر فيها سوى بالحجارة والنهر ورسائل الوداع والمسافات التي قتلتني منذ زمن والقلوب القاسية التي لم يعد يشفع لها شيء، وڤيرچينيا التي رحلت قائلة: 
«أريد أن أخبرك سرًا يا ليونارد -والجميع يعلم هذا- لو كان لرجلٍ أن يستطيع إنقاذي فستكون أنت هذا الرجل».
أنهت فيرجينيا رسالتها .. بينما لم تنتهِ رسالتي بعد..

أعلم أنني خذلتُك..
وبطريقةٍ أو بأُخرى قد أستمر في ذلك..
أعتذِر.

Music:
هبة طوجي – يمكن أحلى يفِل!
Sorry – Halsey

نص صافية الحلو/ ترجمة ضي رحمي

Madlin Okian

Recent comments

داليا

egah104

fadi fawwaz

Madlin Okian

Related tracks