إلى صديقي الليّن 💙

النص لعبد الرحمن القلاوي 

ماذا عن ليلاك؟ 

يفاجئني أحدهم بسؤالٍ هكذا بين الحين والحين وسط كل الأخبار والتريندات ومن عاش ومن مات، يقصدون ليلى كناية عن رفيقة دربي، ولست أدري ماذا أكتب في كل مرة، فلست بارعًا كعادتي في قول الغرام، لكن اقتناص الإجابة عن هذا أرحم بكثير من الغرق فيما يتصدر  فيه الناس وينشغلون به.

تعرفين في العادة، في معظم الوقت أقصد، ربما أتجنب الكتابة عنَّا، عن الحب، عن الشوق، أو حتى عن الزواج بشكل عام، ليس لشيءٍ فينا أو فيهم حاشا وكلا، وإنما لسببين، أولهما: أن الناس قد قتلوا العشق خطًّا وابتزالًا وقولًا وفعلًا حتى اختلط ماؤه بزبده، فخشيت أن أزيد الصفحات واحدةً والحبُّ عندي أسمى من أن يُبتذل، وثانيهما: أعرف أن قلبي مدادٌ لقلمي، فإذا كتبت نزف، وإذا نزف لم يتوقف، ولست أحب لقلبي أن يتجرَّع نزف الحب قبل لقائكِ.  

المهم دعكِ من ثرثرتي، كيف الحال، وماذا تصنع الحياة بكِ؟ أو هكذا يفتتح المحبون الكلام عادةً كي تدار الدفة بلطفٍ إلى الجانب المحمود. لقد ذكرتكِ أمس عند أمي وهي تطهو طعام الغداء، كنت أقلِّب حلة البازلاء بهدوء والبخار الساخن يلحف وجهي ثم قلت لها ممازحًا: يا ترى هل ستصنع زوجتي يومًا ما حلة بازلاء شهية كتلك، أم ستعتاد بطوننا كثيرًا على الطعام الجاهز؟ لا أخفي عليكِ، لست أثق كثيرًا بأبناء جيلنا التعيس، ولست بملومٍ لنا على كل حال. 

صحيح، هل تحبين العزلة مثلي أم حياة المدينة؟ وهل توافقين على السفر وقتًا -إن قدره الله- خارج البلاد والابتعاد عن أهلك ومكان نشأتك؟ هذا السؤال يراودني كثيرًا عندما أفكر في الوقت الذي سأتقدم فيه إليكِ، أريد أن أسألك إياه حتى قبل أن أطلب خطبتك من ولي أمرك. الحب لا يكفي لعيش الحياة يا طيبة، إنما الزواج مسؤوليات وتكليفات ومتطلبات، ولكلٍّ أفكاره واحتياجاته وتفضيلاته وأنماطه الخاصة التي تربى عليها، ويود أن يعيش وفقًا لها. 

لا أحب أن أكون أنانيًا، أو هكذا تربيت، ولا أحب الكذب على نفسي فأحمِّلها ما لا تطيق، ولا أن أحمل غيري ما يتكلفه الرضا به. أحاول دائمًا موازنة الأمور لكيلا أغرق في غياهب الأحلام والأمل الزائف، لذا فإن العثور عليكِ أصعب مما قد يخيل إلى المرء، خصوصًا إن كان البحث على عاتقي وحدي، ووفق نمط معيشتي وعملي ومقدرتي وطاقتي التي لا حول ولا قوة لي فيهم إلا بالله.

لكني أدعو الله يا رئيفة، وعساك تفعلين المثل.

ماذا عن ليلاك؟  - عبد الرحمن القلاوي.

لا أُخبئ عُمري، أنطقه بنفس البرود والحياد الذي أنطق به اسم زميلة عمل أعرفها وتعرفني، لكنها لا تشبهني ولا يدلّ اسمها علي، بل عليها وحدها.
لا أخجل من عُمري، ربما هو من يخجل منّي، يخجل من عجزه عن أخذي إلى حيث يسير. يكره أنه يقطع المراحل وحيدًا، يتراكم فوق نفسه، يتطاول… وأنّي في مكان ما، أبتسم وأعيش ولا أركض خلفه. 
يخجل من عدم قدرته على العبث بوجهي كما تفعل الأعمار في وجوه أصحابها، وإن انتصر يومًا ما، ونجح في العبث وحفر أخاديده على ملامحي، لن أغضب، فهذا استحقاقه الحتمي، ثمن أتعابه.
يخجل عُمري من عجزه عن إيجاد طريق يعبر من خلاله إلى قلبي ودهشتي و لا مبالاتي. يخجل من أنه رقم فحسب. رقم أعرفه ويعرفني، لكنّه لا يختصرني ولا يدلّ عليّ.

اليوم زادت سنة في عُمري، لكني لم أكبر، لم أكبر بعد، عمري يكبر وحيدًا. تراكمت السنون في مكانٍ ما، وأحصوا في عددها عُمري. لكنّي مازلتُ أصغر من شهقة الفرح، وأقصر قامة من امتداد اليأس في الحياة، ما زلتُ ضئيلة كالأمل، غضة كالبدايات، وما زالت السنون أسرع من قُدرتي على العدّ، ومنذ تجاوز عددها عدد أصابعي أقلعتُ عن فكرة عدّها وانشغلت بمطاردة الدهشة.

وإن تحرّيت الدقّة، لا يصحّ أن أقول: اليوم زادت سنة في عمري. فالعمر يزداد يوميا، كل يوم يزيد يوم، كل لحظة أكبر لحظة، وهذا النماء التدريجي، يعلّمني أنّ لا أصنّف العُمر تصنيفات معلّبة واختزالية، لا يُمكن القول إن العشرينات عمر التوثب والإنجاز، والثلاثينات عُمر النضج والحكمة، وتلك السنوات سعيدة، وهذي السنوات تعيسة، لا… طالما أكبر في كل لحظةٍ لحظة، فلا وجود لعمر سعيد بالمطلق وعمر تعيس بالعموم، بل لحظات سعيدة، ولحظات تعيسة، مباهج تأفل، آلام تستيقظ، جراح تندمل، ومباهج أخرى تستفيق، وأحلام تنطفئ، وأخرى تنبعث من الرماد، أحباب يأفلون، وأجد بعدهم من يحمل لافتة عليها اسمي يستقبلني بها في محطات العمر ليأخذ بيدي نحو قصص حب جديدة.

لا أخجل من عُمري، ولا أخافه. حين أشعر بفوات الأشياء أستذكر يقيني القديم وأجدّده، يقيني بأنّ كلّ شيء يجيء في وقته تمامًا، وكلّ شيء يذهب في وقته أيضا… حتى إن تصورنا عكس هذا.
على سبيل المثال: الحُب المتأخر، حين يهمس عاشقان لبعضيهما: أين كُنّا عن بعضنا من قبل، وكيف تأخّر بنا اللقاء حتى الآن؟
أقول: لم يتأخر، لقد كان يهيئكما امتداد الوقت لشغفٍ مضاعف.
في الرحيل المُباغت أيضا، ذاك الذي يجتث معه جزءًا من القلب، ويتركه مُجوفًا لهبوب الحنين والفزع… لم يُبكّر، جاء في وقته ليمنع الذاكرة من تحصيل مزيد من لحظات (زمان الوصل) تكون كافية لاجتثاث العُمر القادم كله.
أثق في توقيت الدهشة، لم تتأخر، كان انتظاري لها يُنضج شعوري بالفرح.
أثق في الخيبة، لم تُباغِت، جاءت في وقتها لتعترض طريقي نحو الهلاك.
حتى أحلامي الصغيرة التي يمضي عمري مُتسارعًا وهي في الخلف، وأقسمت يومًا أن أحققها وإن بلغت التسعين… فسألتني صديقتي: ومافائدة تحقيقها في ذاك العمر؟
أجبت: ذاك وقتها تحديدُا، تأتي لتنقذني من شعور الأسى بأني ماعدتُ أنتظر شيئًا، ولا شيء ينتظرني، تأتي فتأخذ بيدي نحو الأمل، نحو ربيع يباغت خريف العُمر. إن كان لعُمري خريف.
منى محمد 

كبرت سنة!

النص لعبد الرحمن القلاوي.

تسجيل قديم، الموسيقى أعلى من اللازم، لكن التعديلات الكثيرة تفقد الأمور لذتها. 
💙

المرات الأولى

نص مقتبس من رواية: السيدة التي حسبت نفسها سوسة / شيماء هشام سعد

MaNeL ReZ

Popular tracks