وأعطي نصف عمري ، للذي
يجعل طفلاً باكياً
يضحك
وأعطي نصفه الثاني ، لأحمي
زهرة خضراءَ
أن تهلك
وأمشي ألف عام خلف أغنية
وأقطع ألف وادٍ
شائك المسلك
وأركب كل بحرٍ هائج ،
حتى ألم العطرَ
عند شواطئ الليلك
أنا بشريّة في حجم إنسانٍ
فهل أرتاحُ
والدم الذكي يسفك !!
أغني للحياة
فللحياة وهبت كل قصائدي
وقصائدي ،
هي كلّ ..
ما أملك !


كلمات: توفيق زياد

أنا بشريةُ بحجم إنسان - ريم البنا

الداونلود صار مُتاح لكل التسجيلات :) 

هيمينغواي، الأمريكي الذي اشترك في الحربين العالميتين، يعطينا درساً عن الحياة، وهو الذي لا تُستهان تجربته التي أنهاها انتحاراً. 

نص هيميغواي من كتابه "وداعٌ للسلاح" : 
الجبان يموت ألف مرة، والشجاع مرة، الرجل الذي قالها أول مرة كان على الأرجح جباناً. عَرِفَ الكثير عن الجبناء ولا شيء عن الشجعان. الشجاع إذا كان ذكياً، يموت ربما ألفَيْ موتٍ. ولكنه ببساطة، لا يَذكُرُهم أعلم أن الليل ليس كما النهار، أن كل الأشياء مختلفة، أن أمور الليل لا يمكن شرحها في النهار، لأنها خلاله تكون قد انجَلَت. أعلم أن الليل يمكنه أن يكون مروّعاً للوحيدين متى ما بدأت وحدتهم. 
إذا حمل الناس شجاعة كبيرة إلى الدنيا، على الدنيا أن تكسرهم والسبيل الوحيد لذلك هو قتلُهم، فتقتلهم بالطّبع. الدنيا تكسر كل أحد، ثم بعدها يصير العديدُ قويّين في ذات الأماكن المكسورة. ولكن أولئك الذين لن ينكسروا، تقتلهم.
الدنيا تقتل الطيّبين جداً، اللطيفين جدا والشجعان جداً بلا تمييز. تقتلهم بإنصاف.
إذا كنت لا أحد من هؤلاء، فتيّقن أنها ستقتلك أيضاً. ولكن لن يكون هناك داعٍ لها للاستعجال.
أنا لم أعد شجاعاً يا عزيزتي. أنا مكسور بالكامل. لقد كسروني. 

ريلكه، الشاعر الألماني الجميل.. جزء من قصيدة: 
هذا العالم"
نشيِّده فينهار
ثم نشيده ثانيةً
فننهار نحن"

موسيقى: Sebastian Larsson

هيمينغواي - ريلكه

إليزابيث كوبلر-روس، طبيبة نفسية (سويسرية-أميركية) مختصة بدراسة الموت والخسارة، الفقدان والحزن/الحداد، (1926-2004)، في هذه الاقتباسات تحكي عن الجمال في الكائن "المشوّه". عن الجوهر اللامع في سماء الغبار. 

وطاغور، شاعر ومسرحي بنغالي كبير (1861-1941)، في دعاء يحترم فيه ذاته وقدرتها على الخلاص والبصيرة. 

إليزابيث كوبلر-روس: 
في الواقع سوف تفجع دائماً وأبداً. لن تتجاوز موت محب، سوف تتعلم أن تتعايش مع هذه الخسارة. سوف تشفى وتبني نفسك من جديد حول محور الرحيل الذي عانيت منه. سوف تكتمل مجدداً ولكنك لن تعود أنت. لن تكون مثلما السابق. لن تعود أنت ولا يجب أن تتمنى ذلك.

تعلم أن تتواصل مع الصمت في داخلك، واعلم أن لكل شيء في الحياة مبتغى. ليس وجوده عن خطأ او عن صدف، كل الأحداث نعم قدمت إلينا لنتعلم منها.

الأشخاص الأجمل من بين الذين قابلتهم هم أولئك الذين عرفوا الهزيمة والكفاح والعذاب والخسارة، ووجدوا طريقتهم الخاصة للخروج من الأعماق السحيقة. هؤلاء الأشخاص لهم رؤيتهم وحساسيتهم وفهمهم للحياة. يملؤهم التعاطف والتواضع والبساطة، والقلق المحب العميق. الأشخاص الجميلون لا يأتون من لا شيء. 

طاغور: - ترجمة بديع حقّي

دعني أتقدّم بصلاتي، لا لأكون بمنجى من الأخطار، ولكن لأقابلها وجهاً لوجه دون وجل. 
لا لأسأل التفريج عن ألمي، ولكن ليكون لي الجَلَد على تحمّلها. 
لا لأتوسّل في رعب شديد، بغية النجاة، ولكن لأتعلّل بالصّبر حتى أظفر بحريتي.
هيّء لي، يا رب، ألاّ أكون جباناً لا أستشعر بنعمتك إلا حين أصيب النجاح، بل دعني أظفر بضمّة يدك في خذلاني.

موسيقى: Avro Part

إليزابيث كوبلر-روس - طاغور

أنا الموقع أدناه محمود درويش

التالي نص رسالة الإيرانية ريحانة جباري إلى أمها «شعلة» بعد علمها بالحُكم عليها بالإعدام. أُعدمت ريحانة في يوم السبت 25 أكتوبر 2014، بعد إدانتها بقتل موظف سابق في الاستخبارات الإيرانية؛ وتقول ريحانة إنه قد حاول اغتصابها فطعنته بسكينٍ دفاعًا عن النفس في عام 2007.

سجَّلت ريحانة الرسالة بصوتها في 1 أبريل 2014؛ ونشر نشطاء إيرانيون النص مُفرغًّا بعد تنفيذ حكم الإعدام.

عزيزتي شعلة،

علمت اليوم أنه قد جاء دوري لمواجهة القصاص. أشعر بالأسى لأنكِ لم تخبريني بنفسكِ أني قد وصلت إلى نهاية رحلتي في الحياة. ألا تعتقدين أنه من حقي أن أعرف؟ أتعلمين؟ أشعر بالخزي لأنكِ حزينة. لماذا لم تعطيني الفرصة لأُقبِّل يدكِ ويد أبي؟

لقد عشتُ 19 سنةً في هذا العالم. في تلك الليلة المشؤومة كان يجب أن أكون أنا القتيلة. كان جسدي ليُلقى في إحدى زوايا المدينة؛ وبعد أيام كانت الشرطة ستأخذكِ إلى مكتب الطبيب الشرعي لتتعرَّفي على الجثة؛ وكنتِ ستعرفين حينها أني قد اغتُصبت. لم يكُن أحدٌ ليتوصَّل إلى هوية القاتل؛ لأننا لا نملك أموالهم ولا نفوذهم. عندئذٍ كنتِ ستُكملين بقية حياتكِ في معاناة وعار؛ وكنت ستموتين كمدًا بعد بضع سنين؛ وكانت القصة ستنتهي.

لكن قصتي تغيَّرت بضربة ملعونة. لم يُلقَ جسدي جانبًا، بل أُودع في قبر سجن «أوين» بعنابره الانفرادية، والآن في سجن «شهر ري» الذي يشبه القبر. استسلمي للقدر ولا تشتكي. أنتِ تعلمين أكثر مني أن الموت ليس نهاية الحياة.

تعلَّمت منكِ أن المرء يولد في هذا العالم ليكتسب خبرات، ويتعلَّم دروسًا؛ وأن كل امرئ بما كسب رهينة منذ لحظة مولده. تعلَّمت أنه يجب على المرء أحيانًا أن يقاتل. أذكرُ حين أخبرتِني أن سائق العربة قد احتج على الرجل الذي كان يجلدني، لكن الجلَّاد ضرب رأسه ووجهه بالسوط؛ ليموت في النهاية بأثر ضرباته. لقد أخبرتِني أن المرء يجب أن يثابر حتى يُعلي قيمة، حتى لو كان جزاؤه الموت.

تعلَّمت منكِ وأنا أخطو إلى المدرسة أن أتحلَّى بالأخلاق الرفيعة في مواجهة الشجار والشكوى. هل تذكرين إلى أي حدٍ كنتِ تشددين على الطريقة التي يجب أن نتصرف بها؟ لقد كانت تجربتكِ خاطئة. حين وقعت الواقعة، لم تساعدني مبادئي. حين قُدمت إلى المحاكمة بدوت امرأةً تقتل بدمٍ باردٍ، مجرمةً لا تملك ذرة من رحمة. لم تسقط مني ولو دمعة واحدة. لم أتوسل إلى أحد. لم يغمرني البكاء لأني وثقت في القانون.

لكني اتُهمت باللامبالاة أمام الجريمة. أترين؟ لم أكُن أقتل حتى الحشرات؛ وكنت أرمي الصراصير بعيدًا ممسكةً بقرون استشعارها. أصبحت بين ليلة وضحاها قاتلة مع سبق الإصرار. لقد فسَّروا معاملتي للحيوانات على أنه نزوعٌ لأن أصبح ذكرًا؛ ولم يتكبَّد القاضي عناء النظر إلى حقيقة أني كنت أملك حينها أظافر طويلة مصقولة.

كم كان متفائلاً من انتظر العدالة من القضاة! لم يلتفت القاضي إلى نعومة يدي بشكلٍ لا يليق بامرأة رياضية، أو مُلاكِمة بالتحديد. البلد التي زرعتِ فيَّ حبها لم تكن تبادلني الحب؛ ولم يساعدني أحدٌ وأنا تحت ضربات المُحقق وأسمع أحط ألفاظ السباب. وحين تخلَّصت من آخر علامات الجمال الباقية في جسدي بحلاقة شعري أعطوني مكافأة: أحد عشر يومًا في الحبس الانفرادي.

عزيزتي شعلة،

لا تبكِ مما تسمعين. في أول يوم لي في مركز الشرطة آذاني ضابط كبير السن وغير متزوجٍ بسبب أظافري. عرفت حينها أن الجمال ليس من سمات هذا العصر: جمال المظهر، وجمال الأفكار والأمنيات، وجمال الخط، وجمال العيون والنظر، وحتى جمال الصوت العذب.

أمي العزيزة،

تغيَّرت فلسفتي وأنتِ لستِ مسؤولة عن هذا. لن تنتهِ كلماتي فقد أعطيتها إلى شخصٍ تعهَّد بتسليمها إليكِ بعد أن أُعدم دون حضوركِ، ودون علمكِ. لقد تركت لكِ الكثير من الكتابات ميراثًا.

لكن، وقبل أن أموت، أريد أن أطلب منكِ أمرًا يجب عليكِ تلبيته بكل ما تستطيعين من قوة، وبأي طريقة في مقدورك. هذا، في الحقيقة، الأمر الوحيد الذي أريده من هذا العالم، ومن هذا البلد، ومنكِ. أعلم أنكِ تريدين وقتًا لإعداده؛ لذا أخبركِ جزءًا من وصيتي قبل الموت. لا تبكي واسمعيني جيدًا. أريدك أن تذهبي إلى قاعة المحكمة وتعلني رغبتي. لا يمكنني كتابة هذه الرغبة من داخل السجن لأن مدير السجن لن يسمح بمروره؛ لذا سيتوجَّب عليكِ أن تعاني من أجلي مرة أخرى. إنه الأمر الوحيد الذي لن أغضب إذا اضطررتِ إلى أن تتوسلي من أجله، رغم أني طلبت منكِ عدة مراتٍ ألَّا تتوسلي إلى أحد لينقذني من الإعدام.

أمي الطيبة، العزيزة شعلة، الأعز عليَّ من حياتي،

لا أريد أن أتعفَّن تحت الثرى. لا أريد لعينيَّ أو لقلبي الشاب أن يتحوَّل إلى تراب. توسَّلي لهم ليعطوا قلبي، وكليتي، وعيني، وعظمي، وكل ما يمكن زرعه في جسدٍ آخر، هديةً إلى شخصٍ يحتاج إليهم بمجرد إعدامي. لا أريدُ لهذا الشخص أن يعرف اسمي، أو يشتري لي باقة من الزهور، ولا حتى أن يدعو لي. أقول لكِ من أعماق قلبي أني لا أريد أن أوضع في قبر تزورينه، وتبكين عنده، وتعانين. لا أريدكِ أن تلبسي ثوب الحداد الأسود. ابذلي ما في وسعكِ لتنسي أيامي الصعبة. اتركيني لتبعثرني الريح.

لم يحبنا العالم؛ ولم يتركني لقدري. أنا أستسلم الآن وأقابل الموت بصدرٍ رحب؛ أمام محكمة الله سأوجه الاتهام إلى المفتشين؛ سأوجه الاتهام إلى المفتش «شاملو»؛ سأوجه الاتهام إلى القاضي، وإلى قضاة المحكمة العليا الذين ضربوني وأنا مستيقظة، ولم يتورَّعوا عن التحرش بي. أمام الخالق سأوجه الاتهام إلى الطبيب «فروندي»؛ سأوجه الاتهام إلى «قاسم شعباني» وكُل من ظلمني أو انتهك حقوقي، سواءً عن جهلٍ أو كذب، ولم يفطنوا إلى أن الحقيقة ليست دائمًا كما تبدو.

عزيزتي شعلة ذات القلب الطيب،

في الآخرة سنوجِّه نحن الاتهام؛ وسيكونون هم مُتهمين. دعينا ننتظر إرادة الله. أردتُ أن أضمكِ حتى أموت. أحبكِ.

ريحانة،

1 إبريل 2014

عن ساسة بوست 
ترجمة أحمد الخطيب

موسيقى أرفو بارت - Silentium

ريحانة جباري - الرسالة الأخيرة

من الاشياء التي لطالما تركت اثرا في نفسي ...

الشاعر اللبناني الكبير: وديع سعادة
قصيدة: "جمال العابر"
العابرون سريعًا جميلون. لا يقيمون في مكان كي يتركوا فيه بشاعة. لا يبقون وقتًا يكفي لترك بقعة في ذاكرة المقيمين.
الذين أقاموا طويلاً معنا تركوا بقعًا على قماش ذاكرتنا لا نعرف كيف نمحوها.
بقعٌ مؤلمة، أينما كان على المقاعد، بحيث لم يعد يمكننا الجلوس.
المقيمون طويلاً يسلبون مقاعدنا. يحوّلون أثاث بيوتنا إلى قِطعٍ منهم. بحيث نجلس، إذا جلسنا، على ضلوعهم، على عظامهم.
يسحق المقيمون المقيمين. أما العابرون فلا يسحقون أحدًا ولا أحد يسحقهم. لا يطأون على كائنات ولا يُثقلون خطوًا على أرض. حتى الهواء لا يلمحهم غير لحظة.
بلا قلق ولا ندم ولا آلهة ولا أتباع. إيمانٌ واحد لهم: العبور.
المتخلّون عن الأمكنة والأوطان والآباء والبنين. كاسرو القيد. مخرّبو المشنقة المصنوعة من حديد المكان والزمان والانتماء.
إنهم يتساقطون، الواحد تلو الآخر، المتشبثون بالإقامة. يتساقطون بأوطانهم التي صارت وهمًا. بانتماءاتهم التي صارت كذبًا. بأبوَّتهم التي صارت عبئًا. بايماناتهم التي تقتلنا، وتقتلهم، وتقتل الحياة.
العابرون لا ضحايا لهم. هل لذلك بات علينا، كي نمجّد الحياة، أن نمجّد عبورها بسرعة، أن نمجّد الانتحار؟
بخفَّةِ خفقة الطير وانفتاح النسمة للجناح. بخفة انفتاح هواء العبور واندمال هواء الانطلاق.
عابرون سريعًا، كلحظة انقصاف.
لهم من العصفور صوت، من الغصن نظرة، من الزهرة شميمٌ خاطف.
عصافيرهم للغناء والرحيل، لا للسجن في أقفاص أو تأبيدها محنَّطةً في واجهات. طيورهم الروح المسافرة، لا الريش المقيم.
وزهورهم العبق الشارد خارج الإناء.
سوى المرتحلين، واللامبالين، والعابثين بالإقامة، والممسوسين، والموتى، مَن كان سيكتشف جمال العبور؟
وأيّةُ لحظة تكتشف الحياةَ أكثر من لحظة الغياب عنها؟
هل لذلك تجب مصادقةُ الرحيل أكثر من مصادقة الإقامة؟
وهل، لذلك، على حياتنا أن تكون، فقط، تمرينًا على جمال الرحيل؟
أجملنا الراحلون. أجملنا المنتحرون. الذين لم يريدوا شيئًا ولم يستأثر بهم شيء. الذين خطوا خطوةً واحدة في النهر كانت كافية لاكتشاف المياه.
أجملنا الذين ليسوا بيننا. الذين غادرونا خفيفين، تاركين، بتواضع، مقاعدهم لناس قد يأتون الآن، إلى هذه الحفلة.
حفلةٌ سخيفة، ورغم ذلك لا يترك المتشبثون بالإقامة مقعدًا!
لكن لِمَ المقاعد، ما دام المحتفلون يبدأون ضيوفًا وينتهون أعداء؟
لنمضِ إذن، بخفَّة، قبل أن تلتهمنا الخناجر، قبل أن نصير طبَقَ الوليمة.
لحظةُ الوصول إلى الاحتفال هي كلُّ جمال الاحتفال. وبعدها، سريعًا، يصير الجمالُ هو المغادَرة.
الخطوة المغادِرة، هي الأجمل دائمًا.
الراحلون يمتزجون بالنسيم. وإذ نقف نحن، لتشييعهم، فلنشيّعْ معهم ذكراهم أيضًا. لأن الذكرى تعيق رحيلهم، تعيدهم إلى مكانهم، تجعلهم جمادًا.
الذاكرة تعيق الراغبين في الموت. وتجعل الراغبين في الحياة موتى.
فلندفنها إذن.
لندفن الذاكرة ونحن نغنّي.
إنها حفلة سخيفة في إية حال، ولكن بما أننا وصلنا، فلنغنِّ ونرقص.
ثوانٍ، قد نكون فيها جميلين.
لكن أجملنا سيبقى: الغائب.)



جمال العابر

"سلامًا طيبًا ووردة وقُبلة على جَبين كل الخائفين، المُتعبين والتائهين فى هذه الدنيا "

ألبوم قُبلة على جَبين .. بصوت شيماء درديرى
 الكلمات لفريد عمارة
Follow my IG: www.instagram.com/sokuon_/?igshid=YmMyMTA2M2Y%3D

قُبلة على جَبين

سَلَبَتْ لَيْلَىٰ
مِنِّيَ العَقْلَ
قُلْتُ يا لَيْلَىٰ
إرْحَمِي القَتْلَىٰ

حُبُهَا مَكْنُونْ
في الحَشَا مَخْزونْ
أيُّهَا المَفْتُونْ
قِم بِنا ذُلا

إنّنِي هَائِم
و لَها خَادِم
أيُّها اللائِم
خَلِّنِي مَهْلا

لَزِمْتُ الأعْتَابْ
و طَرَقْتُ البَابْ
قُلتُ للبَوابْ
هَل تَرَىٰ وصلا ؟

قَالَ لي يا صَاحْ
مَهْرُهَا الأرْوَاحْ
كَمْ مُحِبٍ راحْ
يَعْشَقِ القَتْلىٰ

أيُّها العاشِقْ
إنْ تَكُنْ صادِقْ
للسِوىٰ فارِقْ
تَغْتَنِمْ وَصْل

سَلبت لـَيلى مِني العقلَ - فِرقة ابن عَربي

أريد أن أراك ثانية لأول مرة
أريد أن نمشي سوية، آمنين، نخطط لإعادة هيكلة العالم، بثقة مفرطة، وكما تقول، بعدم إدراك لموقعنا في التاريخ. 
أن أعاتب أحد بشدة، وأصرخ فيه، متخليًا عن دور العاقل الرصين، مطمئنًا أن بيننا ما يسمح لي، أخيرًا، بالانفجار
أن أحكي حكاية طويلة جدًا، شخصية جدًا، دون احتراس أنني أحكيها للمستمع الخطأ
ألا أكون مرة أخرى، وإلى الأبد، الطرف الأكثر حماسة
ألا أجد في كل بيت جديد، مخاوف جديدة، لم أخترها، وعلي أن أتعايش معها
ألا أتمنى كل يوم، أن تدهسني سيارة مسرعة، لتخلصني من مكائد لم توجد إلا في خيالي
أن أعبر عن رأيي بحماسة من يظن أن رأيه سيعني شيئًا ما
أن يتفتح لي عالم غريب حين أقرأ صدفة كتاب ما
أن تؤنسني قصيدة، وأتماهى مع بطل رواية
أن أكتشف فيلسوفًا، يقنعني، لفترة ما، أنه نجح في تفسير العالم فعلا
وأن أتعجب بعدها، كيف خال علي هذا الكلام الأحمق
ألا أصيغ مشاعري كنكتة لأمرر حميمية سُترفض إن أَعلنت عن نفسها صراحة
ألا يدفعني انعدام الجدوى، لعقلنة القبح والاستغلال. 
وألا أضبط نفسي متسامحًا مع قسوة موجهة إلي. 
ألا تمتد يدي إلى يد ستنسحب بهدوء، وألا يتجمد وجهٌ حين أمرر يداي عليه
أن تتلو علي قصيدة مراهقة جدًا، بفخر، في لقاءنا الأول، في ميكروباص
وأن أسمع صوتِك فرحًا وجسورًا وثقيلًا للمرة الأولى حتى أهِم أن أقبله
أن تقولي لي في موعدنا الأول، نكتة بذيئة جدًا، حتى أشعر بالخجل، في تبادل غريب للأدوار
ألا تنفجر قنبلة حب أحدنا للآخر، بينما نحن على وشك عبور حقل ألغام صداقتنا
وألا تكون تلك القنبلة، أبدًا، حبُك لي
وألا يكون حبي، لأخرى، هاوية، تحاول جاهدة أن تدور بي حولها
ألا أعجز عن مساعدة أحد وعدته بالمساعدة، وألا يفلت من يدي ما هو لي
ألا يرتعش جسمك حين أمرر يديك على ندبات روحي
وألا تفسري قولي لك أنني سأكون دائمًا بجوارك، على أنها محاولة مهذبة لإبقاء مودة ما في علاقة ميتة
وألا أتعمد الخطأ في تأويل رفضك لي، على أنها محاولة لتخفيف الاندفاع، وليس قطع الطريق
وأن أندفع في اللحظات المناسبة، دون أن يعرقلني تحفظي الزائد
أن تثيرني امرأة كفتى في السادسة عشر، ويخدعني أمل كطفل غر، وأتكلم بصوت عالي دون أن أتلفت مع كل جملة
ألا تدفعني قلة الخيارات، للاستقرار مع كل ما أحتقره
ألا يصير كل ما أحبه بعيدًا جدًا حتى تصير أحلامي كأحلام الأطفال، وجبة خيالية دسمة لواقع شره وصائم. 
وأن أنسحب حين أكاد أسقط، دون أن يدفعني شعوري بالمسئولية للاستمرار حتى أنسحق تمامًا
وأن أشعر بالامتنان حين أرى ولدا يخبر فتاة جميلة جدًا بحبه لها، لأنه على أحدهم أن يفعل
وأن أرى شيئًا جميلًا جدا، حتى أشعر بأنه لن يفوتني أي شئ حين أموت. 
وأريد، قبل موتي، أن أكتب شيئًا ذكيا وجميلا جدًا
ليس لمراوغة الموت بمحاولة الخلود الأدبي
ولا لتمرير وهم حكمة ما إلى القادمين، 
بل للدفاع عن ما سيصير ماضيًا
أننا لم نرحل، لقلة في الذكاء أو لنقص في القدرة على استيعاب الجمال. 
كانت لعبة غير عادلة
وليس بوسعنا هزيمتها إلا على المدى الطويل جدًا
 أن تكون أشباحنا أكثر ألفة وطمأنينة من أطلالها.

أريد أن - بلال علاء

أعيشك في المحلِ تيناً وزيتاً.....
وألبسُ عريكِ ثوباً مُعطر
وأبني خرائب عينيكِ بيتاً
وأهواكِ حياً، وأهواك ميتاً..........
وإنْ جعت أقتاتُ زعترْ
وأمسح وجهي بشعركِ الملتاع..
ليحمرَ وجهي المغبرْ
وأولدُ في راحتيك جنيناً..
وأنمو وأنمو وأكبر
,,,,

وحين أساقُ وحيداً لأجلدَ في الذلِ...
أضرب بالسوطِ في كلِ مخفرْ
أحسُ بأنا حبيبانِ ماتا من الوجدِ
سمراءْ وأسمرْ
تصيرينني وأصيرك ِ
تيناً شهياً
لوزاً مقشرْ
,,,,
وحين يهشمُ رأسي الجنود...
وأشربُ بردَ السجون...
لأنساك ِ..
أهواكِ أكثر
أعيشكِ في المحلِ تيناً وزيتاً.....
وألبسُ عريكِ ثوباً معطر
وأبني خرائب عينيك بيتاً
وأهواكِ حياً، وأهواك ميتا..........
وإن جعت أقتات زعتر


حب على الطريقة الفلسطينية - كاميليا جبران

أحبائي، 
شكراً لكم. شكراً لاستمراركم معي، ولتواصلكم الدائم والسؤال عني. لقد كان عاماً جميلاً وقاسياً، وأعود لكم مع وعد الحضور أكثر من السابق، وتسجيل جديد كل شهر على الأقل. اعتذاري الخالص لكل من لم أستطع الرد عليه على مواقع التواصل الاجتماعي، وخصوصاً فيسبوك. 

فيسبوك قرر مسح صفحتي ومنعني من إمكانية استرجاعها، لهذا لم تعد موجودة (أنشأت أخرى بديلة). لنتواصل على هذه الصفحات: 
https://www.facebook.com/lamarafat.official
https://www.youtube.com/channel/UCR3ycBlV5abs-TzByCqKRcg
https://www.instagram.com/lamathevoice/

 أتمنى أن أراكم على قناة يوتيوب، لأنني سأقوم بإعادة تفعيلها قريبا وسأبدأ بنشر فيديوهات مصورة.  لذا، أطلب ممن يود العمل سوية التواصل معي :) 
(video creators, editors, animators) 

هذا التسجيل رسالة شكر لكل من يتمسك بالمحبة، وشاركني إياها. 
عرفتُ الموت، ومحبتكم كانت أحد سُبُل النجاة. 

شكراً  
محبتي الخالصة والكاملة
لمى 

*** 

النص: عرفت الموت
تأليف: لمى 

عرفتُ الموت منذ بضعة أشهر. لم أرَ ضوءاً أبيض، لم أرَ أي شيء في الحقيقة،   ولكني شعرت بفوهة في بطني تمتص أنسجتي وتستبدل جسمي بآخر. لم أرَ طريقاً ولا سماءً، ولا امتدت لي يدٌ حانية كانت أم قاسية. تخلّى عني الكثير، وتخلّيت عن أكثر، ووجدت في الاستغناء راحة. ووجدتُ في الاستغناء ذاتي. عرفت الموت والاستغناء والامتنان، وثلاثتهم واحد في قلبي. أحبهم جميعاً ولا أهابُهم. 
كانت حواسّي تعمل بشكل يفوق الطبيعي باستثناء البصر؛ لم أكن أحتاج أذني لسماع الأصوات، كانت تأتي من داخلي وخارجي في نفس الوقت وكأننا عالمان لحظة الصدام، وكأننا لحظة الصدام نفسها، تكرر ذاتَها مرة بعد مرة على التوالي حتى اختفيتُ عن نفسي. وكان صوتي روحاً مفجوعة لا مطمئنّة، وحفيف أوراق الشجر يؤطر المشهد. اتكأت على شجرة، فقدت البصر لعدة دقائق، ورأيت عُمري بعيني الكبرى، عين قلبي -- عمري يدور ويدور ببطء حازم مؤلم، كمطحنة تنعّم أضراسي في جوفها، عمري حيث تأكل الأم أطفالها، عمري المليء بدروس في الغرق، عمري الذي كان محاولات للتعافي من الشر الذي لا يزول مكانه حتى بعد أن يزول -- ومَن ذاق الشر انقهر. وما أكثر ما زال، يا حبيبي وما أكثر ما انكسر. 

عمري الذي قضيته أتنقل من اضطراب لآخر، وصدمة تسلخني ثم تسلمني لأخرى تسلخني من جديد، حتى احترقت وانتُهِكت وانتهَيْت. لا أنفك أرى جثثاً في عيوني، بات يتعبني النظر وأنا تعبت من التعب.

الخوف الذي كنتم تسربونه إلينا من تحت الباب بعد أن ننام وفي الدعاء، لا تظنوا أنه لن يقتات على صورتكم فينا حين يجوع. الخوف أعمى وأنتم فطمتمونا على العمى. ولكني نضجت وطعم الدمع في حنجرتي، لا أحبه لأحد والحكاية مرة، بينما الحنانَ، أعرفُه، لا يخيب. 

عرفت الحياة عن قرب حتى بصقَت، وهي الحبيبةُ، في فمي. عرفت الموت وها أنذا أحضر اليومَ نعشي الأبدي؛ بأقل قدر ممكن من الحداد، وبأعظم قدَر من الحب الجميل. فالحب وحده هو السِحر، وهو وحده الذي يحيي موتنا الذي نحمل في أعيننا، وأنا قد متُّ مراراً قبل هذا اليوم، ولم ينجّني، قبل الحب، سوى الغضب. 

من ذاق الغضب نجا، 
ومن ذاق الشر انقهر 
وما أكثر ما زال يا حبيبي 
وما أكثر ما انكسر.

أنا الموقع أدناه محمود درويش

mohammad sakr

Related tracks