للشَاعِر "وَدِيع سعَادَة".

- النّص:


هذه البحيرةُ ليست ماءً كانت شَخصًا تحدّثتُ إليهِ طويلاً، ثم ذاب!
ولا أحاولُ الآنَ النظرَ إلى ماءِ بل استعادةَ شخصٍ ذائب.
كيفَ يصيرُ الناسُ هكذا بُحيراتٍ، يَعلوهَا ورقُ الشجرُ والطُّحلُب؟!
قطرةً قطرةً ينزلُ المَوتَى عَلى بابي
ومَركبٌ يتوقفُ من أجلي تحتَ الشَّمسِ
وجاليةٌ فقيرةٌ من الرَّعشاتِ تعودُ إلى الرملِ.
لم أرتجفْ، لكني جُننتُ، الماءُ باردٌ لكني لم أرتجفْ، فقط ارتعشتُ قليلاً. ثم جُننتُ.
على سطحِ البحيرةِ ورقةٌ كانت عينًا، على الضفَّةِ غصنٌ، كان ضِلعًا بشريًا.
أحاولُ الآنَ جَمْعَ الأوراقِ والغُصُونِ، أُحاولُ جمعَ شخصٍ كنتُ أحبُّه.
لكنْ مرَّ كثيرونَ من هنا، جَمَعُوا ورقًا وحطبًا ليشعِلُوا مَواقِدَهُم.
لن يَتِمَّ أبدًا جَمْعُ شَخصٍ، لن يَتمَّ جمعُ أعضاءَ كاملةٍ، كثيرٌ منها احترقَ.
مع ذلك لا بدَّ من أن أُعيدَ شخصًا كنتُ أُحبّه، على الأحبَّاء أن يعودُوا إذا ناديتَهُم. عليهم أن يعودُوا ولو كانوا ماءً، لو كانوا أمواتًا، لو كانوا طُحلبًا… على الطُحْلُبِ أن يصيرَ إنسانًا حينَ تَستدْعِيه. ويأتيَ لو مبلَّلاً، لو مُتَرهّلاً، لو عَفنًا. عليهِ أن يعودَ صَديقًا ولو ماتَ منذُ ألفِ عامْ.
يجبُ أن تكونَ هناك طريقةٌ ما لِجمعِ النَّاسِ عن الضِّفَاف، طَريقةٌ لإعَادَةِ الأَوْرَاقِ والأَغْصَانِ الطَّافِيَةِ عَلى البُحَيرَاتِ بَشَرًا.
لم أَرْتَجِفْ، الأَعْضَاءُ ارْتَجَفَتْ. وكانَ عَليَّ أنْ أَسُدَّ الفراغَ بينَ مَفاصِلِهَا كِي أُوقِفَ ارتجافاتِها وتَهدأ.
ولكن، كمْ طويلةٌ المسافةُ بينَ مِفصَلَين! وكم أحتاجُ إلى ردمٍ لِسَدّ الفراغٍ بينَهُما!
كم هي طويلةٌ المسافةٌ بينَ ضِلعٍ وضِلع!
أَجري بَطيئًا، مثلَ آخِرِ نُقطةِ ماءٍ نَزلتْ، وتَأخرتْ عن السّيل.
أَجري بَطيئًا زَاحفًا للالتحاقِ بالجَرَيان، وأتبخَّرُ رويدًا رويدًا.
لن أصلَ، بعضي سَيَصيرُ في الفضاء. وبعضي سيغرقُ في الأرض.
تأخرتُ عن رِفاقي ولن أصل. أزحفُ لكنِّي لن أصل.
قِطَعٌ مِنِّي أَفقِدُها، وقطعٌ ترافِقٌنِي مُنهَكَةً، وقطعٌ تصيرُ هباء.
حتى إذا وصلتُ، أيُّ شيءٍ مني سيصل؟!
حولي عشبٌ وحصًى وترابْ، طيرٌ ينقدُ بعضي، ونملٌ يأكلُ بعضي، وبعضي للعشبِ والحصَى والترابْ.
أجري بطيئًا وفوقي يصعدُ خيطٌ مني، وتحتي ينزِل خيط مني، أجري بطيئًا بين إبرتينِ  تَخِيطان عَدَمِي.
نزلتُ آخرَ نقطةٍ. كنتُ في غيمة ونزلتُ. هل أنا الباحثُ عن شخصٍ ذائبٍ أم أنا الذائبُ؟ أم أَنِّي، من كَثرةِ البحثِ عن ذوبانِهِ، ذبتُ مثلهُ؟
وصِرتُ، عِوضَ أن أبحثَ عنهُ، أبحثُ عني!
أرى على الطريقِ أشخاصًا عابرينَ، بعضُ ما بقيَ مني يرى أشخاصًا، هؤلاء، على الأرجحِ، لم يَفقِدُوا شَخصًا أحبُّوه أم أنّهم فَقَدُوه، ومعَ ذلكَ يكملونَ الطريقَ؟!
لا أعرفُ كيف لا تتوقفُ أرجُلُنا عن المشيِ حينَ نفقدُ شخصًا نُحبُّه، أَلَمْ نَكن نمشي لا على قدمَيْنا بل على قَدميه؟ ألم تكن النزهةُ كُلُّهَا من أجلهِ؟ ألم يكن هو النُّزهَةَ؟
كَيفَ يَمشِي واحدٌ إذا فقد شخصًا!
 أنا، حينَ فقدتُ شَخصًا، تَوقفت.. كانَ هو الماشِي وأنا تابِعُهُ. كنتُ الماشيَ فيه، وحينَ توقَّفَ، لم يَعُدْ لي قَدمان.
تأخرتُ وزاحفٌ وأتبخَّر، كيف إذن سأُعيدُ شخصًا ذاب؟ أليسَ عليَّ بالأحرى أن أعيدَ أولاً نفسي؟ أن أعودَ على الأقلِّ قطرةَ ماءٍ كاملةً، تنزلُ عَلى ورقةٍ، على عينٍ، على ضلعٍ، على ضفَّةٍ؟
أليس عليَّ، لكي أُخرِجَ من الطُّحْلُبِ شَخصًا، أن أكونَ على الأقلِّ من ماءِ البُحَيرَة؟
تأخرتُ ولن أصل، كلُّ ما أفعلُهُ أني أرى، أرى من بعيدٍ. رؤيةٌ مشوَّشة من عينِ شيءٍ لا هو غيمةٌ، ولا هو ماءٌ، ولا جمادٌ ولا بخار.
إني إذن لا أرى.
كلُّ هذا مجرَّدِ خيالٍ. عتمةٌ تَستجدي عتمةً. ولن أرى ولن أصلَ ولن أستعيدَ شخصًا ولن أُعِيدَهُ…
إني، فقط، أُحاولُ أن أزحفَ، أحاولُ أن ألحقَ برفاقي.
لكِنَّهُم صاروا بعيدينَ، بعيدينَ جدًا.
رُبَّمَا كنتُ في الماضِي شخصًا يبحثُ عن شَخْصٍ ذابَ أو ربما كنتُ أنا الذائبَ، الآن، حتى ولا قطرةً. وفي تماهيَّ المرعبِ بينَ الماءِ والبخارِ والشخصِ، أبحثُ عن إسمٍ أعرّفُ بهِ نفسي حينَ ألتقي النَّملَ والعشبَ والطيرَ. أنتَ الزاحفُ مِثلي، ستتوقَّف حتمًا على نُتوءٍ، أرسِل لي من هناك نداءً، وبهِ سأُسَمّي نفسي.

متماهٍ بين ماءٍ وجمادٍ وبخارٍ، مع ذلكَ لي مفاصل!
ومَفاصِلي بينها فراغاتٌ، تَرتَطِمُ المياهُ بها، ترْتَطِمُ الرياحُ بها، ويَرتَطمُ الناسُ.
ناسٌ كثيرون يعبرونَ الآنَ بينَ مَفاصِلي. لا أعرفُ من أين يأتونَ ولا إلى أين يذهبون. لكنهم يرتطمونَ بعظامي.
ناسٌ التقيتُهم مرَّةً، ناسٌ التقيتُهم مراتٍ، وناسٌ لم ألتقِهم… لكنهم يتدفَّقونَ الآن، ويدقُّون على عظامي.ه

استعادة شخص ذائب

الرّائعةَ الخَالِدة للأدِيب والشّاعِر والوَزير "غازي القصيبي" رحمه الله، والتي ينعى فيها نفسهُ إلى نفسِه، زوجَته، ابنتُه وبلدهِ تأهُّبًا إلى لِقاءِ ربّه.

- النّص:

خمسٌ وستُونَ.. في أجفان إعصارِ
أما سئمتَ ارتحالاً أيّها لساري؟
أما مللتَ من الأسفارِ.. ما هدأت
إلا وألقتك في وعثاءِ أسفار؟
أما تَعِبتَ من الأعداءِ.. مَا برحوا
يحاورونكَ بالكبريتِ والنارِ
والصحبُ؟ أين رفاقُ العمرِ؟ هل بقِيَتْ
سوى ثُمالةِ أيامٍ.. تذكارِ
بلى! اكتفيتُ.. وأضناني السرى! وشكا
قلبي العناءَ!... ولكن تلك أقداري
***
أيا رفيقةَ دربي!.. لو لديّ سوى
عمري.. لقلتُ: فدى عينيكِ أعماري
أحببتني.. وشبابي في فتوّتهِ
وما تغيّرتِ.. والأوجاعُ سُمّاري
منحتني من كنوز الحُبّ. أَنفَسها
وكنتُ لولا نداكِ الجائعَ العاري
ماذا أقولُ؟ وددتُ البحرَ قافيتي
والغيم محبرتي.. والأفقَ أشعاري
إنْ ساءلوكِ فقولي: كان iiيعشقني
بكلِّ ما فيهِ من عُنفٍ.. وإصرار
وكان يأوي إلى قلبي.. ويسكنه
وكان يحمل في أضلاعهِ داري
وإنْ مضيتُ.. فقولي: لم يكن بَطَلاً
لكنه لم يقبّل جبهةَ العارِ
***
وأنتِ!.. يا بنت فجرٍ في تنفّسه
ما في الأنوثة.. من سحرٍ وأسرارِ
ماذا تريدين مني؟! إنَّني شَبَحٌ
يهيمُ ما بين أغلالٍ. وأسوارِ
هذي حديقة عمري في الغروب.. كما
رأيتِ... مرعى خريفٍ جائعٍ ضارِ
الطيرُ هَاجَرَ.. والأغصانُ شاحبةٌ
والوردُ أطرقَ يبكي عهد iiآذارِ
لا تتبعيني! دعيني!.. واقرئي كتبي
فبين أوراقِها تلقاكِ أخباري
وإنْ مضيتُ.. فقولي: لم يكن بطلاً
وكان يمزجُ أطواراً بأطوارِ
***
ويا بلاداً نذرت العمر.. زَهرتَه
لعزّها!... دُمتِ!... إني حان إبحاري
تركتُ بين رمال البيد أغنيتي
وعند شاطئكِ المسحورِ. أسماري
إن ساءلوكِ فقولي: لم أبعْ قلمي
ولم أدنّس بسوق الزيف أفكاري
وإن مضيتُ.. فقولي: لم يكن بَطَلاً
وكان طفلي.. ومحبوبي.. وقيثاري
***
يا عالم الغيبِ! ذنبي أنتَ تعرفُه
وأنت تعلمُ إعلاني.. وإسراري
وأنتَ أدرى بإيمانٍ مننتَ به
علي.. ما خدشته كل أوزاري
أحببتُ لقياكَ.. حسن الظن يشفع لي
أيرتُجَى العفو إلاّ عند غفَّارِ؟

حديقة الغروب

للكَاتِبة/ رِحابْ عَبد العَلِيم.

- النّص:

مَاذا لو فكرتَ أن تكتبَ إليهم ذاتَ يأسٍ 
رسالةَ وداعْ، أن تضعَ النقاطَ علَى الحُروف، 
وتكشِفَ السّتارَ عن قَلبكَ المُهترئ، 
أنْ تدعَ رُوحَكَ تَشهَقُ بين أيديهم كأولِ وآخرِ مرةٍ للبُكاء ..
- ماذا لو أسْعفتك اللغَةُ لمرةٍ واحِدةٍ لتصنعَ لهم وداعاً يليقُ بحبِّكَ لهُم، أن تكتب لهم ألفَ سطرٍ، وقصيدةً من مئةِ بيتْ، وتُسَطِّرَ توقِيعَكَ في النهِايةِ، وتضعَ وردةً بيضَاءَ ثم تَبدأَ الحَياةَ من أولِ الشَّقَاءِ مُجدداً ..
- ماذا لو مَنحتَ قلبَكَ ولو لمرةٍ واحدةٍ شَرفَ الحُزنِ علناً ، لو سَمحتَ لقلبِكَ المُنتفِخِ بهم أن يَصرخَ، لو بكَيتَ عتباً كمَا لم تفعلْ من قَبلُ، ماذا لو لطَمتهُم دونَ أن ينهروكَ، لو احتضَنوا شتاتكَ فقط، وقَيدوا يدكَ الثائِرةَ ضِدَّ خُذلانِهُم ، ومَسحُوا علَى رأسِكَ المُثقلِ بالخيبةِ وابتسموا !
- ماذا لو مرّتِ الحياةُ خفيفةً على روحِكَ المُرهقةِ لفرطِ الوَحدَةِ، لو أنَّ أصدقاءَكَ المُقنّعِينَ بالشعاراتِ الوهميّةِ يختفُونَ إلى الأبد، لو أن الصَادقين فقط هم الأبديُّون، وغيرُهُم يفنَى ..
- ماذا لو يُصابُ الكونُ بالخرس، لو تصبحُ لغةُ العُيونِ سائدةً، لو يصبحُ الحبُّ قُبلةً، والشوقُ عنَاقًا، وتشابكُ الأصَابعِ دفءًا يطفئُ البردَ، والابتسامةُ رضًا، والضحكُ فرحًا ...
- ماذا لو أن العُمرَ يبدأُ وقتما نريد، وينتهي متى ما أردنَا، لو أن النومَ ممحاةٌ للذاكرة، لو أن الحُزنَ غير مُرتبطٍ بالبكاء، لو أن الوداعَ ليسَ بدايةً للغياب، لو أن الغيابَ ليسَ مسبباً للوَحدة، لو أنّ الوَحدة ليست مدعاةً للحزن، ولو أن الحُزنَ ليس مسبِّباً للبكاء مجدداً .... !

ماذا لو؟

رَائِعة ابن الفَارِض، الشَاعِر المُتصوّف المُلقّب بـ سُلطَان العَاشِقِين.

- النّص:


قلبي يُحَدّثني بأَنّكَ مُتْلِفِي

روحي فِداكَ عرَفْتَ أمَ لم تَعْرِفِ

لم أَقْضِ حَقّ هَواكَ إن كُنتُ الذي

لم أقضِ فيِه أسىً ومِثليَ مَنْ يَفي

ما لي سِوَى روحي وباذِلُ نفسِهِ

في حُبّ مَن يَهْواهُ ليسَ بِمُسرِف

فلَئِنْ رَضِيتَ بها فقد أسعَفْتَني

يا خَيبَة المَسْعَى إذا لم تُسْعِفِ

يا مانِعي طيبَ المَنامِ ومانِحي

ثوبَ السّقامِ بِهِ ووَجْدِي المُتْلِفِ

عَطفاً على رَمقي وما أبقَيتَ لي

منْ جسميَ المُضْنى وقلبي المُدَنَفِ

فالوَجْدُ باقٍ والوِصَالُ مُماطلي

والصّبْرُ فانٍ واللّقاء مُسَوّفي

لم أَخلُ من حَسَدٍ عليك فلا تُضِعْ

سَهَري بتَشْنِيع الخَيالِ المُرجِفِ

واسأَلْ نجومَ اللّيلِ هل زارَ الكَرَى

جَفني وكيف يزورُ مَن لم يَعْرِفِ

لا غَرْوَ إن شَحّتْ بغُمْضِ جُفُونها

عيني وسَحّتْ بالدّموعِ الذّرّفِ

وبما جرَى في موقفِ التوديعِ مِنْ

ألمِ النّوَى شاهدتُ هَولَ الموقفِ

إن لم يكن وْصلٌ لدَيْكَ فعِدْ به

أَمَلي وَمَاطِلْ إنْ وَعَدْتَ ولا تفي

فالمَطْلُ منكَ لدَيّ إنْ عزّ الوفا

يحلو كوَصَلٍ من حبيبٍ مُسْعِفِ

أهْفُو لأنفاسِ النّسِيمِ تَعِلّةً

ولوَجْه مَن نقَلَتْ شَذَاهُ تشوّفي

فلَعَلّ نارَ جوانحي بهُبُوبِها

أن تنطَفي وأوَدّ أن لا تنطَفي

يا أهلَ وُدّي أنتم أَمَلي ومَن

نَادَاكُمُ يا أَهْلَ وُدّي قد كُفي

عُودوا لِما كُنْتُم عليه من الوفا

كَرَماً فإنّي ذَلِكَ الخِلّ الوَفي

وحياتِكُمْ وحياتِكُمْ قَسَماً وفي

عُمري بغيرِ حياتِكُمْ لم أحْلِف

لو أَنّ رُوحي في يدي وَوَهَبْتُها

لمُبَشّري بِقُدُومكمْ لم أُنْصِف

لا تحسَبُوني في الهوى مُتَصَنّعاً

كَلَفي بِكُمْ خُلُقٌ بغيرِ تكلُّف

أخفَيتُ حُبّكُمُ فأخفاني أسىً

حتى لعَمري كِدْتُ عني أختفي

وكتمْتُهُ عنّي فلو أبدَيْتُهُ

لوَجَدْتُهُ أخفى منَ اللُّطْف الخَفي

ولقد أَقولُ لِمَنْ تحَرّشَ بالهوى

عرّضْتَ نفسَكَ للبَلا فاستهدف

أنتَ القَتِيْلُ بأيّ مَنْ أحبَبْتَهُ

فاختر لنَفْسِكَ في الهوى من تصطفي

قُلْ للعذولِ أطلْتَ لومي طامعاً

إنَّ الملامَ عن الهوى مُستوقِفي

دَعْ عنكَ تَعنيفي وذُقْ طعم الهَوَى

فإذا عشِقْتَ فبعدَ ذلكَ عَنّف

بَرَحَ الخَفاء بحُبّ مَنْ لَوْ في الدّجى

سَفَرَ اللّثامَ لقُلْتُ يا بدرُ اختَفِ

وإن اكتفى غَيري بطَيفِ خيالِهِ

فأنا الّذي بوِصالِهِ لا أكتَفي

وَقْفَاً عليِه مَحَبتِّي ولِمِحنتي

بأَقَلّ مِن تَلَفي به لا أشتَفي

وهَواهُ وهْوَ أليّتي وكَفَى بِه

قَسَماً أكادُ أُجِلّهُ كالمُصْحَفِ

لَوْ قالَ تِيهاً قِفْ على جَمْر الغَضا

لَوَقَفْتُ مُمْتَثِلاً ولم أتوَقّف

أوْ كان مَنْ يرضى بخدّي موْطِئاً

لَوَضَعْتُهُ أرْضاً ولم أستنكِف

لا تُنْكِروا شغَفِي بما يرضَى وإن

هو بالوِصَالِ عليّ لم يتعطّف

غَلَبَ الهَوَى فأطَعْتُ أمْرَ صَبابتي

من حيثُ فيه عصَيتُ نهْيَ مُعنّفي

مني لَهُ ذُلّ الخَضُوعِ ومنهُ لي

عِزّ المَنوعِ وقوّة المستضْعِف

ألِفَ الصّدُودَ ولي فؤادٌ لم يزَلْ

مُذْ كُنتُ غيرَ وِدَادِهِ لم يألَف

يا ما أُمَيْلَحَ كُلَّ ما يرْضَى بِهِ

ورُضابُهُ يا ما أحَيْلاَهُ بفي

لو أسمَعوا يَعقُوبَ ذِكْرَ مَلاحَةٍ

في وجهِهِ نَسِيَ الجَمالَ اليوسُفي

أو لو رأهُ عائِداً أيّوبُ في

سِنَةِ الكَرَى قدماً من البلوى شُفي

كُلُّ البُدُورِ إذا تَجَلّى مُقْبِلاً

تصبُو إليه وكُلُّ قَدٍ أهيَف

إن قُلْتُ عندي فيكَ كُلُّ صَبَابَةٍ

قالَ المَلاحةُ لي وكُلُّ الحُسْنِ في

كَمَلَتْ مَحاسنُهُ فلو أَهدى السّنا

للبَدْرِ عند تَمامِهِ لم يُخْسَف

وعلى تَفَنّنِ واصِفيهِ بِحُسْنِهِ

يَفنى الزّمانُ وفيه ما لم يُوصف

ولقد صَرَفْتُ لحُبّه كُلّي على

يَدِ حُسْنِهِ فحمِدْتُ حُسْنَ تصرّفي

فالعينُ تهوى صورةَ الحُسْنِ التي

روحي بها تَصبو إلى مَغْنىً خَفي

أسْعِدْ أُخَيَّ وغَنني بحديثه

وانْثُر على سَمْعي حِلاهُ وشَنِّف

لأرى بعينِ السّمعِ شاهِدَ حُسْنِهِ

معنىً فأتحِفْني بذاكَ وشَرّف

يا أخْتَ سعْدٍ مِن حَبيبي جئتِني

بِرِسالةٍ أدّيتِها بِتَلَطّف

فسَمِعْتُ ما لم تسمَعِي ونَظَرْتُ ما

لم تنظُري وعَرَفْتُ ما لم تعرِفي

إنْ زارَ يوماً يا حشايَ تَقَطَّعِي

كَلَفاً بِه أو سارَ يا عينُ اذرِفي

ما للنّوَى ذنْبٌ ومَنْ أهوَى مَعي

إن غابَ عن إنسانِ عيني فهْوَ في.

قلبي يحدثني بأنك متلفي

الرِسَالة الشّهِيرَة لِلعَالِم الفِيزيَائي الحَاصِل عَلىٰ جَائِزة نُوبِل فِي الفِيزيَاء "رِيتشَارد فَاينمَن"، والتِي يُخاطِبُ فِيهَا زوجتَهُ "آرلِيين" بَعد مُرور عَامَين عَلى وفَاتِها.

- النّص:


عزيزتي أرلين،
أحبك، يا مُهجة الفؤاد.
أعرف تماماً أنّك تحبين سماع هذه الكلمات كثيراً، ولكنّي لا أكتب هذه الكلمات لأنّك تحبينها فقط، بل لأنّني بمجرد كتابتها أشعر بدفئٍ في نفسي.
لقد مرّت فترة طويلة جدّاً منذ آخر مرة كتبت لك فيها ـ سنتان تقريباً ـ ولكنّي على يقينٍ أنّك ستعذرينني لأنّك تفهمينني وتتفهمين عِنادي وواقعيتي، وبأنّني اعتقدت للحظةٍ أنّ كتاباتي بدون معنى. غير أنّني أعلم الآن يا زوجتي العزيزة أنّه يجب علي أن أفعل ما أجّلت فعله والذي كنت أفعله كثيرِاً في الماضي. أريد أن أخبرك أنّني أحبك، أريد أن أحبك وسأظل أحبك.
من الصّعب على عقلي فهم معنى حبي لك حتى بعد رحيلك ـ ولكني أريد أن أرعاك وأعتني بك ـ وأريدك أن تحبيني وتهتمي بي، أريد أن أواجه الصعاب فقط لأناقشها معك، أريد أن أبدأ في مشاريع جديدة معك. لم أستوعب أبداً أنّنا قد نفعل هذا سوياً إلا الآن. ماذا نفعل؟ لقد بدأنا تعلّم صناعة الملابس سويا ـ أو تعلم اللغة الصينية ـ أو شراء آلة لعرض الأفلام. ألا أستطيع فعل أي شئ الآن؟ لا. أنا وحيد بدونك فقد كنت “المرأة الفكرة” والمحفّز لكل مغامراتنا المثيرة.
حينما فتك بك المرض أصابك القلق، لأنّك لم تقدري على إعطائي ما وددتِ تقديمه وما اعتقدتِ أنّني أحتاجه. لم يكن هناك داعٍ لهذا القلق، وكما أخبرتك حينها أنّه لا يوجد لدي أيّ نوعٍ من الاِحتياج الحقيقي، لأنّني أحببتك في كل حالاتك. ولكي تتجلى حقيقة هذا الشعور بوضوحٍ أكثر، فأنت الآن لا تقدمين لي أيَ شيء على الإطلاق ومع ذلك أحبّك لدرجة أنّني أتمنى أن أراك شاخصةً أمامي. أنت، أيتها الراحلة، أفضل بكثيرٍ من أي أحدٍ على قيد الحياة.
أعلم تماماً أنّك ستؤكدين لي مدى حمقي، أنّك تريدين أن أسعد في حياتي سعادةً كاملة وألا تكوني عائقاً في طريقي نحو تلك السعادة. سأراهنك بأنك ستفاجَئين بأنّني بعد مرور سنتين على رحيلك لا أملك حتّى صديقة واحدة (باستثنائك يا مهجة القلب)، ولن تتوفّقي يا عزيزتي في تغيير تلك الحقيقة، ولا حتّى أنا، ولا أفهم سبب ذلك. فمع أنّني قابلت الكثير من الفتيات اللطيفات ومع عدم رغبتي في البقاء وحيداً إلا أنّني بعد لقائين أو ثلاث لا أراهن إلا رماداً. أنت وحدك الباقية، أنت حقيقية.
زوجتي الغالية. أعشقك.
أحب زوجتي. زوجتي راحلة.
ريتش
ملحوظة: اعذريني لعدم إرسالي لهذا الخطاب، لأنني لا أعلم عنوانك الجديد.

رسالة ريتشارد فاينمن لزوجته بعد وفاتها

مِن قَصِيدَة "القَرَار" لـ نِزَار قَبّانِي.

- النّص:

عيناك وحدهما هما شرعيتي 
مراكبي ، وصديقتا أسفاري 
إن كان لي وطنٌ .. فوجهك موطني 
أو كان لي دارٌ .. فحبك داري 
من ذا يحاسبني عليك .. وأنت لي 
هبة السماء .. ونعمة الأقدار؟ 
من ذا يحاسبني على ما في دمي 
من لؤلؤٍ .. وزمردٍ .. ومحار؟ 
أيناقشون الديك في ألوانه ؟ 
وشقائق النعمان في نوار؟ 
يا أنت .. يا سلطانتي ، ومليكتي 
يا كوكبي البحري .. يا عشتاري 
إني أحبك .. دون أي تحفظٍ 
وأعيش فيك ولادتي .. ودماري 
إني اقترفتك .. عامداً متعمداً 
إن كنت عاراً .. يا لروعة عاري.

عيناك وحدهما هما شرعيتي

من قَصَائِد الشّاعِر الدّكتُور : فَوّاز اللّعبُون.

- النّص:

لي غائبٌ قطع الرسائل بيننا 
وأراح من وجع المحبةِ بالهُ
 
حاولت أن أنساهُ لكن خانني
صبري وجرعني الهوى أهوالهُ
 
إن كنت منتبهاً ذكرتُ زمانهُ 
وإذا غفت عيني لمحتُ خيالهُ

لو أنه يدري ببعض مواجعي 
لـ شكى إلي كما شكوت أنا له

ولو إعترى إحساس قلبي قلبهُ 
لم يبقي شيئًا فالهوى ما قالهُ

لي غائب قطع الرسائل بيننا

- النّص:

"إني أُريدُك كيفما كُنت معي
‏حربًا وسِلمًا .. جنّتي ، نيراني
‏فأُريدُ أن أنسى زماني كلّهُ
‏لتكون لي يا فرحتي أزماني
‏وتكون لي دُنيًا وعمرًا دائمًا
‏فاليومَ فيك تورّدت أغصاني
‏سافرتُ في عينيكَ يومًا واحدًا
‏فودَدْتُ لو أبقى لدهرٍ ثاني"

إني أريدك كيفما كنت معي

للكَاتِبَة / شُـوقْ (صفحتها على تويتر : Sha19x).


- النّص:

بِقدر كَلماتِ الحُب الَّتِي قِيلت مُنْذ الْقُرُونِ الْأُولَى
وبِقدرِ الكَلماتِ الَّتِي لمْ تُقَل بَعد
بِقَدْر العُشاقِ وَقَصَصِ الحُبِّ وَالأَشْعَار
أَنَا أُحِبُّك مُنذُ الْبِدَايَة، مُنذُ تِلْكَ الْمَدِينَةِ وَذَاك الشَّارِعِ وسُورِ الحَديقة وحكايا جَدتي وَلَعِبِ الْأَطْفَال.
أَنَا أُحِبُّك وَلَا أَعْرِفُ لِلْحَبّ طريقًا غَيرك
بَقدر الْآمِين الَّتِي اِعْتَلَّت الْمَسَاجِد
وَصَلَوَاتِ الخُشوعِ وطُهر الْوُضُوء
صَلّيتُكَ حُبًا خاشعًا مبتهلًا
وسَجَدتُك مبتغيةً الْإِجَابَةَ
أَن يُقتلَ شَوقي المُلتهبُ إلَيْكَ
ويُهزمَ حَاجزُ الْخَشْيَة
و يُهدَّ جُسرُ التَّرَدُّدِ بَيْنَنَا
وألقاكَ بَعد سِنِينِ الْأَلَمِ الَّتِي حَالَتْ بَيْنِي وَبَيْنَك...
أَن أَرْوِيَ رُوحِي بَعْدَ الظَّمَأِ وأَمتلِئَ بكَ...

 آمِين .

بقدر كلمات الحب التي قيلت

مَرثِيّة نزِار قَبّانِي الخَالِدة لِزوجتهِ بَلقِيس الرَاوِي بَعد وَفاتِها فِي الإنفِجَار الإنتِحَاري الذِي استَهدفَ السّفَارةَ العِراقِية فِي بَيرُوت.

- جزء من النّص:

شكراً لكم .. 
شكراً لكم . . 
فحبيبتي قتلت .. وصار بوسعكم 
أن تشربوا كأساً على قبر الشهيده 
وقصيدتي اغتيلت .. 
وهل من أمـةٍ في الأرض .. 
إلا نحن تغتال القصيدة ؟ 
بلقيس ... 
كانت أجمل الملكات في تاريخ بابل 
بلقيس .. 
كانت أطول النخلات في أرض العراق 
كانت إذا تمشي .. 
ترافقها طواويسٌ .. 
وتتبعها أيائل .. 
بلقيس .. يا وجعي .. 
ويا وجع القصيدة حين تلمسها الأنامل
هل يا ترى .. 
من بعد شعرك سوف ترتفع السنابل ؟
يا نينوى الخضراء .. 
يا غجريتي الشقراء .. 
يا أمواج دجلة . . 
تلبس في الربيع بساقها 
أحلى الخلاخل .. 
قتلوك يا بلقيس .. 
أية أمةٍ عربيةٍ .. 
تلك التي 
تغتال أصوات البلابل ؟ 
أين السموأل ؟ 
والمهلهل ؟ 
والغطاريف الأوائل ؟ 
فقبائلٌ أكلت قبائل .. 
وثعالبٌ قتـلت ثعالب .. 
وعناكبٌ قتلت عناكب .. 
قسماً بعينيك اللتين إليهما .. 
تأوي ملايين الكواكب .. 
سأقول ، يا قمري ، عن العرب العجائب 
فهل البطولة كذبةٌ عربيةٌ ؟ 
أم مثلنا التاريخ كاذب ؟. 
بلقيس 
لا تتغيبي عني 
فإن الشمس بعدك 
لا تضيء على السواحل . . 
سأقول في التحقيق : 
إن اللص أصبح يرتدي ثوب المقاتل 
وأقول في التحقيق : 
إن القائد الموهوب أصبح كالمقاول .. 
وأقول : 
إن حكاية الإشعاع ، أسخف نكتةٍ قيلت .. 
فنحن قبيلةٌ بين القبائل 
هذا هو التاريخ . . يا بلقيس .. 
كيف يفرق الإنسان .. 
ما بين الحدائق والمزابل 
بلقيس .. 
أيتها الشهيدة .. والقصيدة .. 
والمطهرة النقية .. 
سبـأٌ تفتش عن مليكتها 
فردي للجماهير التحية .. 
يا أعظم الملكات .. 
يا امرأةً تجسد كل أمجاد العصور السومرية 
بلقيس .. 
يا عصفورتي الأحلى .. 
ويا أيقونتي الأغلى 
ويا دمعاً تناثر فوق خد المجدلية 
أترى ظلمتك إذ نقلتك 
ذات يومٍ .. من ضفاف الأعظمية 
بيروت .. تقتل كل يومٍ واحداً منا .. 
وتبحث كل يومٍ عن ضحية 
والموت .. في فنجان قهوتنا .. 
وفي مفتاح شقتنا .. 
وفي أزهار شرفتنا .. 
وفي ورق الجرائد .. 
والحروف الأبجدية ... 
ها نحن .. يا بلقيس .. 
ندخل مرةً أخرى لعصر الجاهلية .. 
ها نحن ندخل في التوحش .. 
والتخلف .. والبشاعة .. والوضاعة .. 
ندخل مرةً أخرى .. عصور البربرية .. 
حيث الكتابة رحلةٌ 
بين الشظية .. والشظية 
حيث اغتيال فراشةٍ في حقلها .. 
صار القضية .. 
هل تعرفون حبيبتي بلقيس ؟ 
فهي أهم ما كتبوه في كتب الغرام 
كانت مزيجاً رائعاً 
بين القطيفة والرخام .. 
كان البنفسج بين عينيها 
ينام ولا ينام .. 
بلقيس .. 
يا عطراً بذاكرتي .. 
ويا قبراً يسافر في الغمام .. 
قتلوك ، في بيروت ، مثل أي غزالةٍ 
من بعدما .. قتلوا الكلام .. 
بلقيس .. 
ليست هذه مرثيةً 
لكن .. 
على العرب السلام 
بلقيس .. 
مشتاقون .. مشتاقون .. مشتاقون .. 
والبيت الصغير .. 
يسائل عن أميرته المعطرة الذيول 
نصغي إلى الأخبار .. والأخبار غامضةٌ 
ولا تروي فضول .. 
بلقيس .. 
مذبوحون حتى العظم .. 
والأولاد لا يدرون ما يجري .. 
ولا أدري أنا .. ماذا أقول ؟ 
هل تقرعين الباب بعد دقائقٍ ؟ 
هل تخلعين المعطف الشتوي ؟ 
هل تأتين باسمةً .. 
وناضرةً .. 
ومشرقةً كأزهار الحقول ؟ 
بلقيس .. 
إن زروعك الخضراء .. 
ما زالت على الحيطان باكيةً .. 
ووجهك لم يزل متنقلاً .. 
بين المرايا والستائر 
حتى سجارتك التي أشعلتها 
لم تنطفئ .. 
ودخانها 
ما زال يرفض أن يسافر 
بلقيس .. 
مطعونون .. مطعونون في الأعماق .. 
والأحداق يسكنها الذهول 
بلقيس .. 
كيف أخذت أيامي .. وأحلامي .. 
وألغيت الحدائق والفصول .. 
يا زوجتي .. 
وحبيبتي .. وقصيدتي .. وضياء عيني .. 
قد كنت عصفوري الجميل .. 
فكيف هربت يا بلقيس مني ؟.. 
بلقيس .. 
هذا موعد الشاي العراقي المعطر .. 
والمعتق كالسلافة .. 
فمن الذي سيوزع الأقداح .. أيتها الزرافة ؟ 
ومن الذي نقل الفرات لبيتنا .. 
وورود دجلة والرصافة ؟ 
بلقيس .. 
إن الحزن يثقبني .. 
وبيروت التي قتلتك .. لا تدري جريمتها 
وبيروت التي عشقتك .. 
تجهل أنها قتلت عشيقتها .. 
وأطفأت القمر .. 
بلقيس .. 
يا بلقيس .. 
يا بلقيس 
كل غمامةٍ تبكي عليك .. 
فمن ترى يبكي عليا .. 
بلقيس .. كيف رحلت صامتةً 
ولم تضعي يديك .. على يديا ؟ 
بلقيس .. 
كيف تركتنا في الريح .. 
نرجف مثل أوراق الشجر ؟ 
وتركتنا نحن الثلاثة ضائعين 
كريشةٍ تحت المطر .. 
أتراك ما فكرت بي ؟ 
وأنا الذي يحتاج حبك .. مثل (زينب) أو (عمر) 
بلقيس .. 
يا كنزاً خرافياً .. 
ويا رمحاً عراقياً .. 
وغابة خيزران .. 
يا من تحديت النجوم ترفعاً .. 
من أين جئت بكل هذا العنفوان ؟ 
بلقيس .. 
أيتها الصديقة .. والرفيقة .. 
والرقيقة مثل زهرة أقحوان .. 
ضاقت بنا بيروت .. ضاق البحر .. 
ضاق بنا المكان ..

قصيدة بلقيس

لِلكَاتِبة / أمَل السَهلاوِي.

- النّص :

في الثواني التي التقت فيها عيوننا..
في مدةٍ ضحلة من عمرِ الوقت..
حدث شيءٌ ما،
انهمرت على إثرهِ ذكرياتي،
وشعرتُ لوهلةٍ،
أنني أريدُ إخبارك عن كلِّ شيءٍ حدث معي، كل التفاصيل الصغيرة التي تنبضُ تحت جلدي،
كل الليالي التي أرّقتني،
أردتُ إخبارك عن كوابيسي، التي أُعيدُ خوضها مرةً بعدَ أُخرى في منامي المُضطرب،
شعرتُ بعطشٍ للثرثرة عن أصدقائي الذين تغيروا على مدى السنين،
عن أخطائي التي أُعدِّدُها كل مساء حتى يسلبني النُعاسُ القدرة على التفكير،
عن قائمة أُمنياتي الآخذة في الإزدياد، أردتُ أن أُخبركِ عن كل القراراتِ السخيفةِ التي اتخذتها في غَمرة حماسي وكانت وَبالاً عليّ،
أن أشتكي من حيرتي الدائمة، وإحباطي من الطريق الذي يسير إليه العالم،
أردتُ أن أحكي لكِ الكثير عن الحياة والشعر وكُتبي المفضلة والأفلام التي تُبكيني وتُضحكني 
عن آرائي التي لا تهمُ أحداً،
وقصائدي التي ما زلتُ أكتبها بارتباكِ مُراهقٍ ليسَ متأكدا من أيِ شيء،
عن مزاجي الذي يُشبه قطاراً مجنوناً في صُعوده وهُبوطه،
وتوتري في التجمعاتِ الكُبرى،
لقد أردتْ،
في ذلك الطريق الضحل من عمر الوقت،
أن نمشي قليلاً ونتحدث كأعزِّ الأصدقاء،
لقد أردتُ ذلك بشِدة.

في الثواني التي التقت فيها عيوننا

لِلشَاعِر/ مَحمُود دَروِيش.


- النّص:

مقهىً’ وأَنتَ مع الجريدة جالسٌ
لا, لَسْتَ وحدَك. نِصْفُ كأسك فارغٌ
والشمسُ تملأ نصفها الثاني...
ومن خلف الزجاج ترى المشاة المسرعين
ولا تُرَى [إحدى صفات الغيب تلك:
ترى ولكن لا تُرَى]
كم أَنت حُرُّ أَيها المنسيُّ في المقهى!
فلا أَحدٌ يرى أَثَرَ الكمنجة فيك,
لا أَحَدٌ يحملقُ في حضوركَ أو غيابكَ,
أَو يدقِّقُ في ضبابك إن نظرتَ
إلى فتاةٍ وانكسرت أَمامها....
كم أنت حُرُّ في إدارة شأنك الشخصيِّ
في هذا الزحام بلا رقيب منك أَو
من قارئ!
فاصنع بنفسك ما تشاء، إخلعْ
قميصك أو حذاءك إن أَردتَ، فأنت
منسيُّ وحُرٌّ في خيالك، ليس لاسمكَ
أَو لوجهكَ ههنا عَمَلٌ ضروريٌّ. تكون
كما تكون.... فلا صديقَ ولا عَدُوَّ
هنا يراقب ذكرياتِكَ /
فالتمسْ عُذْراً لمن تركتك في المقهى
لأنك لم تلاحظ قَصَّةَ الشَّعْرِ الجديدةَ
والفراشاتِ التي رقصتْ على غمَّازَتَيْها /
والتمسْ عذراً لمن طلب اُغتيالكَ,
ذات يومٍ ’ لا لشيءٍ ... بل لأنك لم
تَمُتْ يوم ارتَطمْتَ بنجمة ... وكَتَبْتَ
أولى الأغنيات بحبرها....
مقهىً، وأَنت مع الجريدة جالسٌ
قي الركن منسيّاً، فلا أَحد يُهين
مزاجَكَ الصافي،
ولا أَحَدٌ يُفكرُ باغتيالكْ
كم أنت منسيٌّ وحُرٌّ في خيالك!

مقهى وأنت مع الجريدة

لِلشّاعِر / عَلِي صَلاح بَلداوي.

- النّص:


أفقدُ رغبتي
مثلَ الأشجار التي تنمو على طريق المقبرة
وتشاهدُ أخواتها
كيف تحوَّلنَ إلى توابيت.

العلبةُ فارغةٌ من السّجائر
أعطني غُصنًا من شجرةٍ مهجورةٍ لأُدخِّنه
وافْتَح النوافذَ
حتّى يكون للعصافير المسجونة في ذاكرةِ الدُخان
متَّسعًا للهروب.

أعطني إصبعًا من أصابعكَ التي لم تلمسها امرأة
لنثقِّبه، ونجعله نايًا لسهرنا الطويل
وليلنا الذي لا ينتهي.

أعطني عينًا مليئةً بالدموع
لأن حزننا يابسٌ جدًا
وآبارنا، سرقها الجفاف، فصارت بعيدة.

وبضع دقائقَ أخرى
أُريد أن أقضم ما تبقّى من أصابعي
ثم دعنا نكمل هذه الليلة في الشارع
مثل الكلاب السائبة.

حاملًا حقائبي
أبحثُ عن المصابيح
لأفقَأ عيونها
متعثًرا بالذين تركوني
يدورون حول نواحي مثل القطط
هائمًا على وجهي
في البراري التي تفصِل السرير عن الشارع
أحاول الخروج لوحدي
وفي كلِّ مرةٍ
لا يتشبَّثُ بجيوب معطفي
سوى مِقبضِ الباب.

أعرفُ أنَّكِ ريحٌ هاربة
وأعرفُ أنَّ شِباكي مثقّبةٌ
مثلُ جُثّةَ جنديٍ يقفُ على الحياد
لكنّني أمارس عادتي
في رَميِها عليكِ وقت تمرّين
حاملةً حقائبكِ
من الرَّمل وأكياسِ الخيبةِ التي تصفَعُ وجهي.

أفعل هذا
لأُصغي بلذةٍ
لصوتِ اليأس
حين تعود شِباكي
في كلِّ مرّةٍ إلى الأرض
فارغة.

مثل من يرمي حصاةً على الشجرة
تصحوا الحمامات في عينيكِ فزعةً
ويتردَّدُ في جسدكِ خفقان الأغصان.

لا أعرف كيف أقرأ ملامحكِ الصباحية
إنها نفسها طوال الوقت أيضًا
لكنَّني لمحتها مرةً في عَيْنَي حمامة
تقف على الحائط
وتسمع كيف يتكسّر تحت أقدام القتلة
عشّها.

في نهايةِ كل يومٍ
وببهجةٍ عارمةٍ
أصَفِّقُ لنفسي
كأيِّ عدّاءٍ ظلّ يجري نهارًا كاملًا
كي لا تمرّ على بطئه سيرة العطش.

أحتَضِنُنِي
مثلَ جنديٍ سبق الرصاصة إلى البيت
ولم يتعثّر بجثته أحدٌ في الجريدة.

أربِّت على كتفي
كأن الخسارات هي ربحٌ آخر
حين أجد اسمي في نهاية كلّ يوم
ضمن قائمة الذين بأعجوبة
نجوا.

فيَّ من عَجزِ القواربِ ما يحرمها
من حكِّ حرقةِ الملح
في جروحها.

فيَّ من شعورها
ما حسبته غرقًا
حين استغل النهر ثقبًا قديمًا في القلب.

فيَّ من نظرتها ما يكفي
لأواجِهُك بكلِّ خساراتي
أيُّها الحب.

مثلَ نسمةٍ مطرودةٍ من عاصفة
لستُ مخيفًا بما يكفي
لكي أحرِّكَ ناقوسًا
أو أغيِّر مسارَ خصلةٍ
تتدلّى على خدّ امرأة.

صيّرني حبكِ حكيمًا
كما يفعل الرعد مع السنابل
حين يروِّضها على الصمت
في ظلام الحقول
وتركني بلا مجرى
كأيِّ ماءٍ لم يجد ساقية
فظلّ يحكُ حَيرَته لأن لا رأس له
حتّى أغْرَتهُ الجهات
فتشتّت.

كنتُ النبتة التي
نَجَت من المزاج السيءِّ للعاصفة
والتي بلا خوفٍ
خزرت بعيونها قساوة البرق
وظلّت تنتقي من عمق الفيضان
حبّات الهواء الضئيلة.

كنتُ أيضًا
النبتة التي حينما سَمِعت صوتكِ البعيد
لحالها انكسرت.

كي لا تمر على بطئه سيرة العطش

لِلشَاعِر / نُور سُلِيمَان.

- النّص :

‏"رأيتُ بحلميَ أنّا التقينا
‏مُصادفةً حُلوةً في الزّحامْ
‏حديثٌ قصيرٌ جرى بيننا
‏سؤالٌ عنِ الحالِ ثمّ سلامْ
‏وأمّا العيونُ فقالت كثيرًا
‏وأزْهرَ قلبي لوقعِ الكلامْ
‏فليت اللقاء يكونُ يقينًا
‏وليت الفراق حديثُ منامْ".

رأيت بحلمي أنا التقينا

لِلكَاتِب والشَّاعِر والفَيلَسُوف البُرتُغالِي : فِرنَاندُو بِيسوَا.


- النّص:

كُلُّ شيءٍ يفلتُ منّي. حياتي كُلها، ذكرياتي، مُخيّلتي بما تحتويه، شخصيّتي، الكُل يتبخّر، أحسّ باستمرار أنني كنتُ شخصًا آخر، وأنني أحسستُ وفكرت بأنّني آخر. وذلك الذي أعانيه هو مشهدٌ من سيناريو آخر. ذلك الذي أعاينهُ هو أنا بالذّات.

أحيانًا أعثر في الفوضى الخاوية لأدراجي الأدبيّة، على أوراق كتبتها منذ عشر سنوات، منذ خمس عشرة سنة، وربما أكثر. والكثير من هذه الأوراق يبدو لي مُنتميًا إلى رجل غريب. إذ لا أتعرّف على نفسي فيها. لا بد أنّ أحدًا قد كتب هذه الأوراق. وهذا الكاتب هو أنا. أنا الذي عايشها بإحساسه، لكن ذلك حدث في حياة أخرى سبق أن استيقظتُ منها كما لو من حلم ينتمي إلى الغير.

يحدث مراراً أن أعثر على أشياء كتبتها وأنا شابّ صغير، مقاطع تعود إلى سنّ الثامنة عشرة، مقاطع تعود إلى العشرين. وبعضها يمتلك قوّة تعبير لا أتذكر كيف كنت قادرًا على امتلاكها في تلك المرحلة من عمري. ثمّة مقاطع تخصّ أمورًا مكتوبة بُعيدَ مراهقتي، تبدو لي من ثمار شخصي الرّاهن الذي حَنَّكتهُ سنوات وتجارب وأحداث. أعرفُ أنني لستُ ذلك الذي كان. ومع إحساسي بأنني أعرف تطوّرًا كبيرًا بالمُقارنة مع كنته. أسأل أين يوجد هذا التّطور إن كنت حينئذٍ الشخص نفسه الذي أنا اليوم.

ثمّة في هذا كلّه لغز محيّر يحبطني ويغمّني. منذ أيّام عانيتُ من إحساسٍ مرعب، بسبب نصّ مكتوب قصير لي يعود إلى الماضي. أتذكّر تمامًا وسواسي البارز فيه تجاه اللغة التي تعود إلى سنوات قليلة خَلَتْ. ثم في أحد الأدراج عثرتُ على نصٍّ مكتوب لي، يعود إلى تاريخ أقدم، يبدو فيه وسواسي ذلك مُبرزًا بقوة. لم أدرك في الماضي إدراكًا إيجابيًا، كيف أمكنني أن أتطوّر لأصبح ما كنت بالفعل حينئذٍ؟ كيف عرفت ما كنت أجهله بالأمس؟ والكلّ متداخل عندي داخل متاهة أنا التائه في ذاتي فيها.

مفكّرًا أغرق في الهذيان، موقنًا بأنَّ ما أكتبه الآن قد كتبته بالفعل من قبل. أتذكر ذلك. وأسأل هذا الموجود المزهوّ فيّ أين يوجد إنْ لم يكن في أفلاطونيّة الأحاسيس ذاكرة أخرى، ذاكرة أخرى من حياةٍ سابقة تنتمي بالكاد إلى هذه الحياة…

يا إلهي.. يا إلهي. مَن أكون؟ كم من ذواتٍ أنا؟ ما هو هذا الفاصل الموجود بيني وبيني؟

من أنا؟

لِلشّاعِر / فَوّاز الشَرُوقي.

- النّص:

لو قلتِ لي "أرجوكَ" قلتُ تدلَّلي
‏وطلبتِ مني مطلباً لم أبخلِ
‏كم مرةٍ حدثتِني عن وردةٍ
‏فزرعتُ في كفّيكِ ألفَيْ مشتلِ
‏حتى الهدايا أنتقيها كي أرى
‏فرحَ الصغارِ بوجهك المتهلِّلِ

لو قلت لي أرجوك

لِلشّاعِر / الحَارِث الخَرّاز.

كل الذين أحبهم رحلوا معك

جزء من قصيدة "سأقول لك أحبك" للشاعر نزار قبّاني.


سأقول لك "أحبك".. 
حين تنتهي كل لغات العشق القديمه 
فلا يبقى للعشاق شيءٌ يقولونه.. أو يفعلونه.. 
عندئذ ستبدأ مهمتي.. 
في تغيير حجارة هذا العالم..وفي تغيير هندسته.. 
شجرةً بعد شجره.. وكوكباً بعد كوكب.. 
وقصيدةً بعد قصيده.. 

سأقول لك "أحبك".. 
وتضيق المسافة بين عينيك وبين دفاتري.. 
ويصبح الهواء الذي تتنفسينه يمر برئتي أنا.. 
وتصبح اليد التي تضعينها على مقعد السيارة.. 
هي يدي أنا.. 
سأقولها، عندما أصبح قادراً، 
على استحضار طفولتي، وخيولي، وعساكري، 
ومراكبي الورقيه.. 
واستعادة الزمن الأزرق معك على شواطيء بيروت.. 
حين كنت ترتعشين كسمكةٍ بين أصابعي.. 
فأغطيك، عندما تنعسين، 
بشرشفٍ من نجوم الصيف.. 
سأقول لك "أحبك".. 
وسنابل القمح حتى تنضج.. بحاجةٍ إليك.. 
والينابيع حتى تتفجر.. والحضارة حتى تتحضر.. 
والعصافير حتى تتعلم الطيران.

سأقول لك أحبك

قصيدة (لأنّي أحِبّكِ) ، للشّاعِر / فَارُق جُويدَة.

تعالي أحبك قبل الرحيل

فما عاد في العمر غير القليل

أتينا الحياة بحلم بريء

فعربد فينا زمان بخيل

حلمنا بأرض تلم الحيارى

وتؤوي الطيور و تسقي النخيل

رأينا الربيع بقايا رماد

ولاحت لنا الشمس ذكرى أصيل

حلمنا بنهر عشقناه خمرا

رأيناه يوما دماء تسيل

فإن أجدب العمر في راحتيا

فحبك عندي ظلال.. ونيل

وما زلت كالسيف في كبريائي

يكبل حلمي عرين ذليل

ما زلت أعرف أين الأماني

وإن كان درب الأماني طويل

تعالي ففي العمر حلم عنيد

ما زلت أحلم بالمستحيل

تعالي فما زال في الصبح ضوء

وفي الليل يضحك بدر جميل

أحبك والعمر حلم نقي

أحبك واليأس قيد ثقيل

وتبقين وحدك صبحا بعيني

إذا تاه دربي فأنت الدليل

إذا كنت قد عشت حلمي ضياعا

وبعثرت كالضوء عمري القليل

فإني خلقت بحلم كبير

وهل بالدموع سنروي الغليل؟

وماذا تبقى على مقلتينا؟

شحوب الليالي وضوء هزيل؟

تعالي لنوقد في الليل نارا

ونصرخ في الصمت في المستحيل

تعالي لننسج حلما جديدا

نسميه للناس حلم الرحيل

تعالي أحبك قبل الرحيل

في مسرحِ الدنيا وروحكَ واهيةْ
خُذ دورَ طِفلٍ.. فالرجولةُ قاسية
.
لم نجنِ من هذي المدائنِ نعمةً
إلا وفيها نقمةٌ متوارية
.
عجزٌ جماعيٌّ على منظومةٍ
من مارقينَ.. وأُمّةٍ مُتلاشية
.
إن كانَ هذا ما يُسمّى عيشةً
باللهِ كيفَ يكونُ شكلُ الهاوية؟
.
لو لم تكن هذي جهنّمُ يا أبي
فلمَ الجميعُ على الجميعِ زبانية؟
.
ها قد تدثرنا بغير ثيابنا
وثيابُ هذا الغيرِ دوماً عارية
.
ماضونَ والماضي على أكتافنا
مستسلمونَ لكلّ ريحٍ عاتية
.
ما هكذا كنّا نُريدُ حياتنا
لكنّها كُتبت علينا دامية
.
لولا فلسطينُ التي أحببتُها
لحلفتُ أنّ الحبَّ محضُ كراهية
.
ما عُدتَ تعرفُ مؤمناً من كافرٍ
وقفوا على خطّ النّفاقِ سواسية
.
يا أُمّةً ما كنتِ إلا حرّةً
وأقلّ في أيّامنا من جارية!
.
ثَمَّ امتحانٌ لم نُعدَّ لنيلهِ
إلا أمانٍ من نفوسٍ غاوية
.
قابلتُ في المنفى زماناً هارباً
من صفحةِ التاريخِ.. رقَّ لما بيَه
.
قلتُ اختَصرْ هذي الحياة.. فقالَ لي:
عينٌ على الماضي.. وعينٌ باكية
.
يكفي لتنجوَ أن تبوحَ، فبُحْ إذن..
واملأ بحقّكَ كلَّ أُذنٍ واعية
.
اكتب عن الأحياءِ تَخلد بعدَهُم
لا توقظِ الموتى لتكتبَ قافية!
.
الحبّ لا يكفي لتَملِكَ.. والتي
أحببتَ حِمصُ.. وحِمصُ جداً غاليةْ
.
ما دمتَ قد أصبحتَ شخصاً آخراً
لا ترجُ منها أن تظلَّ كما هيه!
.
سافرتَ لا كُرهاً بها.. بل مُكرَهاً
واليومَ مرّ على الفراقِ ثمانية
.
عن أيّ معجزةٍ ولستَ بمرسَلٍ
ما زلتَ تبحثُ في الغيوبِ الخاوية؟
.
كفروا بكلّ بطولةٍ وتمرّدوا
باسم الجديدِ، على القرونِ الماضية
.
وتفاخروا بالعُهر يا لوجُوهِهِم!
من كلّ ما يصفُ الرجولةَ خالية
.
للشامِ فضلُ الكشفِ، لولا صبرُها
لم تنكشفْ كلُّ الوجوهِ الخافية
.
والذلّ لو يُرجى بيومٍ برؤهُ
كنّا رجونا للذليل العافية!
.
في ساحة التحرير في بغداد لي
أختٌ.. وفي بيروتَ أمٌّ حانية
.
لسنا بلا أصلٍ ليملكَ أمرنَا
من بعدِ أبناءِ الهُدى ابنُ الزانية!
.
في هذه لا دين إلا ما يرى
النمرودُ أو أتباعهُ والحاشية
.
ما دامَ هذا الوضعُ فينا قائماً
فاقرأ على الوطنِ الكبيرِ الجاثية
.
ببلادنا.. ونعيشُ أكثرَ غُربةً
من هاربينَ إلى بلادٍ ثانية
.
قد لا نُطيقُ البعدَ لكنْ عندما
نَحياهُ في قُربٍ.. فتلكَ القاضية!
.
تبدو طريقُ اللهِ موحشة الخطى
ومليئةً بالنّاسِ دربُ الطّاغية
.
وأنا أُحبّ على الكلامِ تأمّلي
وعلى المدينةِ والضجيجِ البادية
.
للكفر مُتعتُهُ التي لا تنقضي
لكنّني اخترتُ الحياةَ الباقية..
.
.
#حذيفة_العرجي
٣ / ١١ / ٢٠١٩

جَهَنّم الفَانِيَة

ويحملني الحنين إليك طفلا
وقد سلب الزمان الصبر مني
وألقى فوق صدرك أمنياتي
وقد شقي الفؤاد مع التمني
غرست الدرب أزهارا بعمري
فخيبت السنون اليوم ظني
وأسلمت الزمان زمام أمري
وعشت العمر بالشكوى أغني..
وكان العمر في عينيك أمنا
وضاع العمر يوم رحلت عني...

للشاعر / فاروق جويدة.

ويحملني الحنين إليك طفلا

للكاتب/ فيصل الشهراني

‏"فيّ حنينٌ وارتباكاتٌ وسهر، ‏مشاعرُ عجيبةٌ ظننت أنها انطوت للأبد لكنها عادت في سياق أنيق رقيق صار لقلبي معه جناحان وطار، كيف ادخرنا كل هذا الحب؟ كل هذا العمر؟ كيف أوشك الفوات أن يقبض علينا فأفلتنا من مخلب الخيبة ‏ونفذنا من سماوات الخذلان بسلطان اليقين، ولا غالب إلا اليقين؟ اليقين بك يوم اهتزت أرضي وسقطت أفلاكي وغارت نجومي وبارت عيون الفرح في صحرائي الشاسعة الواسعة؟
‏أنا منك ولك، بعضك وكلك، ماضيك وأحلى ما فيك وحاضرك وغضبك.
باسم شهقة اللقاء الأول احبك.
باسم افتضاح الدمعة يوم فقدتك احبك، باسم ما عوّلتُ عليه وما آنسني ولم يُنسني، أحبك".

مشاعر عجيبة ظننت أنها انطوت للأبد

للقدير/ إبراهيم الصوّاني.

"إلى أيِّ حدٍّ تحبينَ وجهي
‏شفاهاً، وذقناً، جبيناً، عيونا ؟

‏إلى أيِّ حدٍّ تريدينَ أبقى
‏ثوانٍ، دقائقَ، يوماً، سنينا ؟

‏بجفنيكِ مسَّحتُ أقدارَ عمري
‏لعلِّكِ بالكحلِ لي تكتبينا

‏أنا ما اكتفيتُ من الحبِّ وصلاً
‏من الحبِّ هجراً أما تكتفينا ؟

‏دعوتكِ للشّاي هلّا جلسنا ؟
‏وماذا يضركِ لو تقبلينا

‏دعوتكِ للرقصِ هلّا وقفنا ؟
‏سأغمضُ إن شئتِ مذ تبدئينا

‏تغيبينَ ينمو الظلامُ بصدري
‏فأفقدُ قلبي، السلامَ، اليقينا

‏جمالكِ أثمنُ ما قد تبقى
‏فلا شيء بعدكِ يبقى ثمينا

‏أحبُّكِ لكنني لستُ أدري
‏بماذا إذا قلتها تشعرينا

‏أحبُّكِ والحبُّ أن لا نبالي
‏بشيءٍ سوى بالذي يعترينا".

إلى أي حدٍ تحبين وجهي؟

- النّص:

‏أيُجدي فِيكَ وجدِي عليك 
‏وكَونِي بَعيداً عن وَجنَتيك

‏أنامُ حَزيناً وَحيداً كَسيراً 
‏وكُل دَوائي على راحتَيك؟

‏أم يُجدي فيكَ قُدومي إليك
‏برُوحي وكُلّي أسيراً لدَيك..

‏أمَا زالَ حُبي عَظيماً رَقيقاً
‏يَطالُ النُجومَ في ناظِريك؟

‏سواءٌ ترحلُ أم أنت باقٍ 
‏فإني أُحِبكَ في حالتيك ..

أيجدي فيك وجدي عليك؟

لِلشَاعِر عَبدالعَزيز جُويدَة.

- النّص:

طالَ البُعادُ وقَلبي ليسَ يَحتَمـِلُ
ما عادَ لي في الهَوَى مِن بُعْدِكُمْ أَمَلُ
لَمٍ يَبقَ لي هاهُنا مِن بَعْدِكُمْ إلاّ ..
طَيْفٌ جَميلٌ بِهِ عَينايَ تَكْتَحِلُ

ذِكرَياتٌ إذا مَرَّتْ بِخاطِرَتي .. و
هَزَّتْ كِياني، كَأنَّ الأرضَ تَنْفَعِلُ
وَنَسْمَةٌ حُلْوَةٌ تَأتي بِرائحَةٍ
مِنَ الرُّبوعِ تُذَكِّرُني بِمَنْ رَحَلوا

لَنْ تَستطيعَ سِنينُ البُعْدِ تَمنَعُنا
إنَّ القُلوبَ بِرَغْمِ البُعدِ تَتَّصِلُ
لا القَلبُ يَنسَى حَبيباً كَانَ يَعْشَقُهُ
ولا النُّجومُ عَنِ الأفْلاكِ تَنْفَصِلُ

كُلُّ القَصَائِدِ قَدْ تَحكِي حِكايَتَنا
أنَا مَا أَضَفْتُ جَدِيداً لِلذي فَعَلُوا
لَكِنَّ صِدْقي سَيَبْقَى العُمْرَ يَغْفِرُ لِي
بَاقٍ أُحِبُّ إلَى أَنْ يَفرغَ الأجَلُ.

طال البعاد وقلبي ليس يحتمل

للشّاعِر والكَاتِب بَسّام حَجّار.

- النّص:

يجعلني مطمئناً أن يديك تقتربان. وأن لمستهما تستيقظ الآن في جسمي. الذي كنت أحسب أنه ميت. أو أنه استلقي لشهور في نوم مجرد. يمر به كل شيء.ٍ، دون أن يغادر حِياده. جسم أصم. جسم أبكم. ثم أتت يداك. رسمتِ شكلا من طينة الضجر. وكنتِ بعضاً من رقتها. من الحنان الذي يصنعنا. ويجعلنا قابلين لأن ننكسر. إذ نفتقده. إذ نحيا في غيبته الطويلة. الآن. أعرف إلي أين أذهب، حين تضعني الحافلة. على رصيف الازدحام، أو حين تأخذني الغرفة. إلى الأفكار السوداء. أعرف ما الذي افعله. حين أحسب أن الوقت لا ينقضي. أنام، وتأتي يداك في الحلم، أو يأتي الحلم في يديك. لأنني أحسَبُ في نومي أن يديك تحلمان.بارتباك من يجعلُ الطُمأنينةَ لمسا، من يجعل اللمس يقظة الغياب.
هلا وضعت يدكِ الصغيرةَ علي قلبي، لكي تزول عنه الصحراء. لكي تهرب الذئاب منه وصدى قفارها. لكي يرحل العنكبوت الذي يتنفس في رئتي، لكي يغادرني الخدر الذي ينتاب أشياء الرفوف والأدراج. فأحسب أنني منها، لا يخلصني من الغبار، إلا صباح الخادمة بأرياشها الاصطناعية، ورُقعتِها البليلة الساحرة. هلا لمست بإصبعك صمت الغرفة؟، التي تغرقني بهوائها الفاسد وأشباحها التي تتدلي من السقف والجدران. أعرف الآن، أنك إِذ تلمسين صخرة صدري ،يستيقظ نبضُ، فأخرج من وقتي الحجري، إلي وقتك الرطب. وأعلم أن يدك هي الخرافة  التي انتظرتها، وصدقتها، ولشدة ما صدقتها أصبحت تأتي إلي نومي، وتسهر عليه. لذلك لم تعد تأخذني حفرة النوم. لم تعد تأكلني ذئاب النوم، حين أسير متعباً إلي سريري وأهبه جسمي، حين أستسلم إلي مجهوله.

لم أعد ابكي حين أراقب المطر يهطلُ في ليل العالم، الذي يتسع وراء النافذة. لم أعد أرتجف خوفاً حين أستيقظُ في الليل. وأري أنني وحدي. بتُّ أري الليل ظلاً ليديك، يغمرني ولا أضِلُ فيه والمصابيح ذكري من لمستهما الخفيفة. كأن ضوءاً يتّبع إيماءة اليد التي تمسح نومي بماء الدعة. وأعلم أنني بتُ ابتسم كلما صادفت الوحش الذي كان يفترس في الحديقة حلمي الوحيد. الآن بتُّ أري أن أفلاكاً تتقاطعُ في الخطوط التي تتلاقي في راحتك الزهرية. كأن السماء يرسمها خطان في راحتك، سماء قليلة لكنها تكفي لكي لا يموت العالم من الوَحشة، لكي لا تلسعه الأفعي. فقط  لو يدك كانت هناك.
الآن أعرفُ لماذا كنت أبكي، ولماذا الهاوية التي أسقط فيها تشبه صفحة بيضاء وخطّان في أسفلها ونجمة بالحبر الصيني، ومع ذلك تلمع. ولمعانها كان يعذبني. كان يكفي أن ترفعي، بلمسة رخام النوم الثقيل. وأن تأخذني يداك، قليلا بمقدار ما أحيا. كان يكفي أن تمسحي شفتي بطرف سبابتك، لكي لا يعذبني النطق.

فقط لو يدك

- النّص:

١٢:١٢ بعد منتصفِ الليل:
أغواني حُبكِ نحو التمرُّد، فقررتُ وطء حدود الرسائل لتصيرَ في ذات مستوى حدودِ العقلِ والمنطق -عندما غدا الأمرُ متعلقًا بك.
لا حاجةَ لأن أكتبَ اسمكِ في خانةِ المُرسلِ إليه! فما الحكمة من وضعِ لافتة باسم الطريق الذي لا وجود لغيره؟ 
ما عليَّ قولُه -واعذري لعاشقكِ هوان حرفهِ لديك-:
صحيحٌ أنه لا ينبغي أن يضيرَ ساكنُ بيتِ الحِجارةِ أقزامٌ يرمونهُ بشيءٍ من الرمل، وأن تملك المنفعة لا يعني بالضرورة ملكَ العين، وأن رُكامَ السفينة المنكبّ في أعماقِ البحر لا يمنعُ حديثها من المرور، وأنهُ وإن أغلق العدى باب زيارة المقدسِ على أهلها فلن يغيّر ذلك من أهليتهم شيئا مادام ليسَ على وجهِ التأبيد، وأنكِ مَقدسي.
وأعلمُ أيضًا أن لمسكوبِ القهوة أن يُنتجَ لوحةً جماليّة طاغية البهاء، وأن القمر يبدو زاهيًا رَغم نتوءاته
ولكنّ التعقلَ فيكِ بات ماض، وعينُ الإجمال غدت ضريرةً بعد محاولاتها للإلمامِ بكامل حُبك! فانكبّ القلبُ على تفاصيلهِ، يُقطِّر من شعورِهِ غيابُها دمعًا.
لا علينا!
ما عليكِ معرفته أنه وعندما قرَّر العالمُ بناء سدٍّ بيننا، كانَ يجهلُ أننا في المُحيطِ نحيا.

أعلمُ يقينًا أنه لن يُجيد قراءة مرسولي هذا إلا أنتِ، فحتى وإن بدا قولي هذا عربيًّا ففيهِ: كُل العُربِ عُجمٌ سواك.
وعليه فلن تكوني بحاجةٍ لأن أكتبَ اسمي كصاحبِ الرسالة.
لا حاجة لك بشيء إلا حُبّي
تعلمينَ لمَ دوّنتُ الوقتَ فقط!
التوقيع: أحبك
كإثباتٍ لهويّتي.

أغواني حبك نحو التمرد

مِن السِيرة الذَاتِية للفَيلَسُوف البِريطَاني بِيرترَاند رَاسّل.

- النّص:


ثلاثة مشاعر، بسيطة لكنها غامرة بقوة، تحكمت في حياتي: اللهفة للحب، البحث عن المعرفة، والشفقة التي لا تطاق لمعاناة البشر.
هذه المشاعر، مثل العواصف العظيمة، عصفت بي هنا وهناك، في مسار صعب المراس، على محيط عميق من الكرب، يصل إلى حافة اليأس البعيدة.
سعيت للحب، أولًا، لأنه يأتي بالبهجة الشديدة – والبهجة شيء عظيم لدرجة أنني مستعد أن أضحى بباقي عمري من أجل ساعات قليلة من هذه السعادة.
سعيت إليه، ثانيًا، لأنه يخفف الوحدة – هذه الوحدة الشنيعة التي تجعل الوعي المرتعش للشخص ينظر من على حافة العالم إلى الجحيم البارد المبهم الخالي من الحياة.
سعيت إليه، أخيرًا، لأنه بالتوحد مع الحب رأيت، بصورة صوفية، الرؤية المتنبئة للجنة التي تخيلها القديسون والشعراء.
هذا ما كنت أسعى إليه وبرغم أنه ربما يبدو جيدًا جدًا بالنسبة لحياة بشرية، هذا هو ما وجدته، أخيرًا.
بشغف مساوٍ سعيت إلى المعرفة.
تمنيت أن أفهم قلوب البشر.
تمنيت أن أعرف لماذا تلمع النجوم.
وحاولت أن أدرك القوة الفيثاغورية التي تسيطر فيها الأرقام على تدفق الأشياء. قليل من هذا وليس الكثير استطعت أن أحققه.
الحب والمعرفة بحسب ما كانا ممكنين، قاداني إلى أعلى في السماء لكن الشفقة دائمًا ما أعادتني ثانية إلى الأرض.
أصداء أصوات البكاء من الألم تتردد في قلبي.
الأطفال في المجاعات، الضحايا الذين يعذبون بواسطة الظالمين العجائز العاجزين الذين يعتبرهم أولادهم عبئًا مكروهًا والعالم الكامل من الوحدة، والفقر والألم كل هذا يسخر مما يجب أن تكون عليه الحياة البشرية.
أنا أتوق إلى تخفيف الشر لكني لا أستطيع فأنا أعاني أيضًا، هذه كانت حياتي وأراها تستحق أن تُحيى، وبكل سعادة سأعيشها مرة أخرى لو منحت لي الفرصة.

ثلاثة مشاعر

للشَاعِرة : عَواطِف بَركَات.

- النّص:


إنّه الليلُ أيها السادة
لاتقتربوا كثيرا
كيلا تفجعكم أنيابُ الوردة
ولا تبتعدوا كثيرا
كيلا يؤلمكم الجهل
فلتتفضلوا إلى ساح الصمت
سنخبركم
عن أشيائنا المرفوعة على الأكف
وسنومئُ لقطعان مخاوفنا
لدخول مراعي اطمئنانكم
إنّه الجنون أيها السادة
فأي عقل يحتمل الفكرة الشائعة عن الموت؟!
مادمنا بعد الجهد فسّرنا الماءَ بالماء
والدمَ بالدّم
والانتظارَ بالشّعر

من سيخبركم سوانا عن الحيرةِ
وكيف يلتقطُ اللاهثُ أنفاسه أخيرا في الجنازة
والأبلهُ كيف عانق الجدارَ ونام
والعاشقُ كيفَ صلّى للهاوية وقضى
إنّه الطريق أيها السادة
فماعبرتم ولا عبرنا
فلتتنهدوا الصعداء
لاشيء يوجعُ الميت َسوى الحياة
لاأحد يعيدُ إخراج المشهد
سوى الطفل الذي يصفقُ ببراءة
على مقعدٍ أخير في الحقيقة .

لا شيء يوجع الميت سوى الحياة

للشاعِر "عبدالعزيز جُويدة".

- النّص:

حينَ اكتشَفْتُكِ
لم يكُنْ قصدي اكتِشافُكْ
فأنا الذي ما كنْتُ ضِدَّ الحُبِّ يومًا ،
أو معَهْ
أنا مُؤمِنٌ أنَّ الفُصولَ الأربعةْ ..
ستظَلُّ دومًا أربعةْ
وبأنَّ شَمسًا واحدةْ
وبأنَّ بدرًا واحدًا ..
فتنَ الوجودَ إلى السَّماءَ السَّابعةْ
لكنَّني حينَ اكتشَفْتُكْ
كلُّ الأُمورِ تغيَّرتْ
فأضَفْتِ بَدرًا ثانيًا
وأضفتِ شمسًا ثانيةْ
وأضفتِ فَصْلاً خامِسًا ..
ما أرْوَعَهْ

حينَ اكتشَفْتُكْ
ما كنتُ أعرفُ أنَّني
سَأُضيفُ أروعَ كوكبٍ
للعالَمينْ
أنتِ اكتِشافٌ مُذهِلٌ
وستَعرِفينْ
مِنْ أينَ أبدأُ
ـ لو وصفْتُ الحُسنَ ـ
قََََوْلي
يا حَديقةَ ياسَمينْ
عيناكِ أجملُ رافِدَينْ
والقلبُ يَقْتلُهُ الظمأْ
أنا جئتُ يقتلُني الحنينْ

يا رُقْعَةَ الأرضِ الخَصيبَةَ في حياتي
مِن أجلِ حُبِّكْ
كانَ التَّدفُّقُ في دَمي
كانَ الحنينْ
قلبي جُنودٌ سوفَ أُطْلِقُها وراءَكِ
كي تَرُدَّ الآخَرينْ

قارّاتُنا سِتٌّ
أضفْتِ السَّابعةْ
يا أجملَ القاراتِ في عيني هوانا مُستحيلْ
مِن أينَ زيَّنْتِ الشواطِئَ بالرِّمالِ ،
وبالنَّخيلْ ؟
من أينَ هذا السَّلسبيلْ ؟
من أينَ زَقْزقَةُ العصافيرِ الجميلةِ ،
والصَّهيلْ ؟
كيفَ النَّهارُ يُطِلُّ من عينيكِ ليلاً ،
والفجرُ يَنْهَضُ في عُيونِكِ في عِناقٍ
للأصيلْ
يا جنَّةً خضراءَ في دَمِنا تَسيلْ ..
نهرًا من الخَمرِ المُذابِ بداخِلي
سَكِرَ الوُجُودُ فصرتُ من عِشْقي أميلْ
أنا هائمٌ ،
ومُتَيَّمٌ ،
وأنا الذي في العِشقِ أُقْتَلُ كُلَّ يومْ
وأَودُّ لو أَبْقَى
قَتيلْ.

حين اكتشفتك

مُسافرٌ زادُهُ الخَيالُ والسِّحرُ والعِطرُ والظِّلالُ
ظَمآنُ والكأسُ فِي يَديهِ والحُبُّ والفَنُّ والجَمالُ

مُهَنّدْ وَكَفَىٰ

Pinned to spotlight

Popular tracks