Art: Roberto Ferri - Santa Rosalia
Music: https://soundcloud.app.goo.gl/7x59n
https://soundcloud.app.goo.gl/bwrNj

النص:
بداخلي عدة شخصيات يمكنها التكيف مع كل موقف، يمكنك القول أنني أعطي لكل حدث طريقته التي يجب أن يُعاش بها.
مثلًا، عندما تكون الغرفة مظلمة ولم تعتد  عينيّ الظلام بعد، أُغمضهما، كأنني أزيد الظلمة فأتحول إلى شخصٍ فقد بصره، وأستخدم يديّ في إدراك ماهية الأشياء من حولي، فأُحدد مكان الكُرسيّ بجوار السرير، وأُحدد ملمس الغطاء وأصعد إلى سريري بكل هدوء.. لو أنني لم أفعل ذلك لتعثرتُ وسقطت على وجهي في الظلام بكل تأكيد.

في المرة الأولى التي غادرتَ فيها، عدتُ لتناول المُهدئات التي كنتُ قد أوقفتُها بمساعدتِك. كانت الشيء الوحيد الذي يقضي على عقلي ويوقفه عن التفكير وعن البكاء كأُمٍ فقدتْ جنينها قبل أن تراه بعد أن انتظرته طويلًا.

في المرة الثانية التي غادرتَ فيها، تحسستُ الوسادة بجواري، كأنني أتقفى أثرك، تحولتُ إلى امرأة غادرها الرجل الوحيد الذي ائتمنته وعاشت معه تحت سقفٍ واحد لسنوات، ثم دفنتُ وجهي بالوسادة وبكيتُ حتى كدتُ أختنق.
وعند السادسة صباحًا، ارتديتُ ملابسي وتكحلتُ وذهبتُ إلى العمل، وفي التاسعة مساءً كنتُ على سريري أُكمل وصلة البكاء كأنني لم أنتَهِ بَعد.

في المرة الثالثة التي غادرتَ فيها، خرجتُ من السابعة صباحًا وطفتُ المدينة كلها على قدمي حتى العاشرة مساءً، لم أهدأ ولم تؤلمني قدمي.

في المرة الرابعة التي غادرتَ فيها، خرجتُ إلى الشُرفة وضحكتُ بصوتٍ عالٍ، حتى استيقظت چارتي قائلة: لا أعلم من أي مُستشفى عقلي أتت هذه المخبولة!

في المرة الخامسة التي غادرتَ فيها...
أنا في المرة الخامسة الآن، ولم يعد لديّ ما يُفعَل حيال ذلك، وإنّ أسوأ ما يُمكن أن تَمُر به أن تفقد رد الفعل أمام الأمور السيئة التي تحدث لَك، أو تتوقف عن توقع ردود أفعالك.

إنها طريقتُك غير المهذبة في الرحيل دائمًا، ففي كل مرة أُظلِمُ حياتي وأقول أنّك نَچمٌ يُضيئُها، ثم تنظر حولك وأنتَ تعرف مَدى صِدقي، لكن بكل أنانية تُقرر المغادرة.
هذه المرة تهتَّكَتْ أطرافي ولم يَعد يُلائِمُها التَمَسّكُ بِيَدِك.
هذه المرة بُحَّ صوتي، فحتى لو ناديتُ باسمك لتبقى لن تَسمعني.
هذه المرة لا دموع لديّ حتى لأبكي غيابَك.
ماذا تنتظر من قلبٍ أكلَه الغياب؟!
من اليوم، أنا لا نچوم لديّ،
أنا نچمي الوحيد.

الأخير: من اليوم، أنا نچمي الوحيد-VIVRE.

Music: Music: 
https://soundcloud.com/hamada-nakata/chronic-psychotic-depression
https://soundcloud.com/pink-floyd88/bhrtqkwqniox
النص:
يقولون أن العالم سينتهي قريبًا.
في وقتٍ سابق لم أكن لأهتم
كنتُ سأُرحب بالفكرة وأحتفل حتى يفنى كل شيء
لكن الآن، لا ينام عقلي من التفكير
-عقلي الذي لم يهدأ منذ عشرة أعوام-
أستيقظ كل ليلة أبكي الأشياء التي لم أُنهِهَا بَعد
مثلًا، وزني الذي ازداد منذ عام بفِعل دواءٍ لم أجْنِ ثماره حتى الآن!
-يقول الطبيب: الأرق سيُهلك عظامك.
لكنه لا يخبرني كيف أتخلص منه!-
مثلًا، حلمي في الحصول على كلبٍ صغير أُربيه بدِفء حتى يكبر،
فقط ليُصدر صوتًا عندما ينتهي عُمري فيعلم الجيران قبل أن تنتشر الرائحة.
مثلًا، شهادات الدراسات العليا التي ترغب جدتي بتعليقها على الحائط في منزلها والنظر إليها باستمرار.

ماذا؟!
هل الأمر مُضحك إلى هذه الدرجة؟!
أعترف أنها أشياء بسيطة، لا يمكن أن أبكي لأن العالم سينتهي قبل أن أفعلها
أنا سخيفة الأحلام للغاية.

أنهيتُ حديثي.
ألم تذهب بعد؟!
حسنًا، توقف عن النظر إليّ
أنا أُراوغ...
وسأُعيد الأمر بطريقةٍ صحيحة:

يقولون أن العالم سينتهي قريبًا.
في وقتٍ سابق لم أكن لأهتم
كنتُ سأُرحب بالفكرة وأحتفل حتى يفنى كل شيء
لكن الآن، لا ينام عقلي من التفكير
-عقلي الذي لم يهدأ منذ عشرة أعوام-
أستيقظ كل ليلة أبكي الأشياء التي لم نفعلها سويًا بَعد
مثلًا، لم أُحضِّر لك القهوة بنفسي!
مثلًا، لم نمشِ في الطرقات بلا هدف نبتسم كالمجانين!
مثلًا، لم تتذوق طعام أمي التي تعلم كم تُحبك!
مثلًا، لم أتحسس رائحتك في الشوارع التي تسير بها كل يوم!
مثلًا، لم أُمسك يدك أمام العالم وأقول:
هذا شخصي المُفضل الذي أُخبئه عنكم منذ سنوات.

أستيقظ كل ليلة أبكي غيابك،
ويدك التي لم أُصافحها حتى الآن.

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1410900419091064&id=100005133577837

مِمَّا كُتب إلى (نَچمي): العالم سينتهي قريبًا- VIVRE.

Music:https://soundcloud.com/dakheeel/ne-me-quitte-pas
https://youtu.be/UKcB3_KDh0Q
https://youtu.be/_B01qAC9eSY

النص:
يقولون أننا نُرسل الخطابات الطويلة لأننا لا نستطيع معانقة كل الذين نشتاق إليهم، وأنا أُصدِّق ذلك.
  عزيزي البعيد -جدًا- عن عينيّ فقط:
  السلام إلى قلبِك من مدينتي التي تعيش ليلةً رعدية. البرق يخطف القلوب هنا، يساعدني انقطاع الكهرباء على رؤيته الآن بوضوح من نافذة الغرفة، إنه يضيء الورق!. يبدو المشهد كأن السماء تصرخ وتبكي وتهتز -كقلبي الذي أعدتَ ترميمه-، أسمع إحداهن تخبر رفيقتها في الشرفة المجاورة عن مخاوفها لتلك الليلة، لكن رفيقتها ترى الأمر ممتعًا، هكذا تنقسم آراء الناس هنا.
  لم تسألني عن رأيي أنا أو ما أشعر به، لكنني سأقول لك؛ ليس ثمَّة غيرك أستطيع إخباره أنني أُفكر كيف يمر الوقت في مدينتك التي لم أزُرها من قبل، أو كيف حال عقلك الذي ينتظر الفُرص ليجلدك بأفكارٍ كئيبة! بالطبع هو نشط الآن!. أنا لا أُعادي عقلك، أنا أُعادي كل ما يؤلمك.
  تقول السيدة الودود -التي كلما خططتُ لزيارتها انقلب العالم ضدي- أنّه لا يشترط أن تتجاور منازلنا لنكون قريبين، كما لا يُشترط أن تكون أمامي لأُقسِم أنني أراك. ربما هذا يفسر إيماني بأنني أكثر حظًا من الذين يلقون التحية على عينيك كل يوم!
  يقول شبح الانتظار الذي يعيش في مُخطط التقويم على هاتفي: الأيام تمر ببطء، وتدركين ما يمكن أن يحدث إن خابت حساباتك.
  وأنا أقول له ولكل ما يحول بيننا:
أنا لا أمَلّ ولا أميل.
  وحيدي، نَچمي وكل ما لديّ؛ أكتب إليك الآن من غُرفةٍ مظلمة -إلا من قلبي- تنبعث منها رائحة اللاڨندر التي أُفضلها، بجواري نافذة يختبئ بها عصفورٌ صغير من المطر -إنه يشعر بالأمان هنا، يُذكرني بكل المرات التي خبَّأتَني فيها من العالم- في أُذني تُقسم إحدى الجميلات على أنك «أغلى وأَولى وأولًا» وأنا أُردد ما أومن به ويجعلني على قيد الحياة، أُردد وعودك:
«لن ينتهي العالم قبل أن أُصافحك، لن ينتهي إلا ورأسي يميل على كتفك».

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1333590170155423&id=100005133577837

مِمَّا كُتب إلى نچمي: أنا لا أمَلّ ولا أميل - VIVRE.

Music: https://soundcloud.com/safaa9/lets-get-little-sad-together
https://soundcloud.com/taniasaleh/every-time-you-go-kil-ma-trouh
https://youtu.be/4dXZEVdAUYU

النص:
أعتقد أنه استيقظ بوجهٍ غاضب، لامس الأرض بقدمه كأنما يسير على شوك، نظر إلى المرآة وهو يتحسس لحيته التي تصبح الضحية كلما انتكس قلبه، بدل ملابسه واتجه إلى العمل ولم يتناول فطوره حتى الظهيرة، ظل يعمل إلى الثامنة مساءً، وحين عاد إلى المنزل لم يجد وقتًا يُحضّر فيه الطعام، أو لم يتسلل شعور الجوع إليه بين كل ما يشعر به، لكنه وجد وقتًا يفتح فيه صندوق الرسائل ليكتب إليّ بلا مقدمات أو أسباب أعرفها:
«أنا سأرحل، وهذه المرة أنا مُحق، لا أرغب في العيش مع أحد، وهذه المحادثة الأخيرة بيننا.»
متجاهلًا محاولاتي اللاحقة في التمسك به.
كنتُ أُردد: لم يقل «لن نصبح أصدقاء بعد الآن» بل قال «سأرحل» وهذا لا يمنع أبدًا أن يظل شخصي المُفضل دائمًا، وأن أستيقظ كل يوم على أمل عودته... حتى اليوم..

وباليوم،
مئة يوم أصلي، أطلب استعادتك.
الجميع كان يرسل الأمنيات ليلة رأس السنة، وأنا كنتُ أتوسل بقاءك، أطلب من الله أن تختار العودة إليّ، أنا التي لم تكن الخيار الأول لأي أحد أبدًا.
أتساءل لماذا نفقدكم؟
لماذا يجب أن نبذل الكثير لنحتفظ بكم؟
أتساءل، ماذا فعلتُ ليُخرجني الذي أتى بي إلى الدنيا من خياراته إلى الأبد؟
ماذا فعلتُ ليتركني كل مَن وعد بالبقاء؟
وماذا فعلتُ لك لترحل؟
عزيزي، نچمي وكل ما لديّ،
أكتبُ إليك بعد مئة ليلةٍ من الصلاة، أكتبُ إليك بعد مئة ليلة من البكاء، أكتبُ إليك بعد مئة ليلةٍ من الجلوس في الظلام ومعاتبة نفسي على فقدانك.
لا يمكن أن أكون على صواب في كل مرة، هذه المرة أنا المخطئ، إذ يبدو أنني أُعاقَب بخسارتك..
هذه المرة أكتبُ إليك وأنا أعلم جيدًا أنك لا تقرأ لي، وإن قرأت فلن تعود، ولن أصبح اختيارك الأول أبدًا.. لكن ستبقى نچمي الغائب، ولن يأخذ مكانك أحد، وإن قسوتَ بغيابِك ألفَ عام.

مِمَّا كُتب إلى (نَچمي): مِئة يومٍ أَطلبُ اِستعادَتك - VIVRE.

النص:
لم تُرسل إليَّ «صباح الخير» منذ يومين، ولا أعلم تحديدًا ما هو شعوري؛ أسيرُ كما النائم، كأنني لم أستيقظ بعد.
ربما اعتدتَ غيابي، بدأتَ ترى من عينيَّ. أعتقد هذا أمرٌ جيد؛ على الأقل لا تُضطَر إلى سماع صوت أنفاسي على الطرف الآخر من الهاتف عندما أنام فجأة وأنتَ تتحدث، وبالطبع لا تفزَع عندما تتحوّل أنفاسي إلى صراخٍ وبكاء، لا بد أنك تنام بهدوءٍ هذه الأيام..
كُل هذا يُثبتُ أنني في رحيلي كنت على حَق.
تمُر أمام عينيّ رسالة (ڤيرچينيا وولف) إلى زوجها (ليونارد) قبل أن تُعبِّئ جيوبها بالحجارة وتذهب إلى النهر، تحديدًا عبارة: «فعلتُ الأفضل لكِلَينا».
ويبدو أنني فعلتُ مثلها، عدا أنني أضعفُ من الذهاب إلى النهر، لكنني فعلتُ الصواب، على الأقل لَك.
وربما يجب أن أحزَن كثيرًا، لأنني فقدتُ اليَد الوحيدة التي سَعَتْ إلى انتشالي من أعماق خَيبتي. لطالما أطلَقتُ عليها (خيبة) بينما كنتَ تُسميها أنتَ (أزمة وستمُر).
لم أكُن أعلم ماذا تعني بجملة «تشَبَّثي بي وسينتهي كل هذا»، كنت تقولها بثقة، كأنك تعرف موعد تعافيَّ!
 تقول ڤيرچينيا في رسالتها: «فقدتُ كل شيء يا ليونارد، عدا إيماني بك وبقلبك»،
ربما كتبتْ تلك الجملة تحديدًا مع آخر حجر جهّزَته للغرق، ربما خشيَتْ أن تفقد هذا الإيمان أيضًا في يومٍ ما، لهذا رحلتْ!
أو ربما هذه طريقة تفكيري أنا الآن!
«لا يُمكنني الاستمرار في إفساد حياتك أكثر.. هذا يكفي»،
هذا آخر ما قالتْهُ، وهذا كل ما كان يدور في ذهني حين أخبرتُك «أنتَ أجمل من أن يضيع وقتك مع ميؤوسٍ منه».
إن كل ما تبذله لتنهَض بقلبي لَهُوَ أمرٌ رائع، لكنه لا يُفيد، على الأقل لو كنتَ تبذل كل هذا في مكانٍ آخر مع شخصٍ آخر لكانت حياتك الآن أفضل.
صديقي الذي لا يحب الصور.. أكتبُ إليك من قاع انتكاسَتي الأخيرة، من أيامٍ قد لا أعود بعدها كما كنتُ أبدًا، من أيامٍ لا أُفكر فيها سوى بالحجارة والنهر ورسائل الوداع والمسافات التي قتلتني منذ زمن والقلوب القاسية التي لم يعد يشفع لها شيء، وڤيرچينيا التي رحلت قائلة: 
«أريد أن أخبرك سرًا يا ليونارد -والجميع يعلم هذا- لو كان لرجلٍ أن يستطيع إنقاذي فستكون أنت هذا الرجل».
أنهت فيرجينيا رسالتها .. بينما لم تنتهِ رسالتي بعد..

أعلم أنني خذلتُك..
وبطريقةٍ أو بأُخرى قد أستمر في ذلك..
أعتذِر.

Music:
هبة طوجي – يمكن أحلى يفِل!
Sorry – Halsey

مِن ڤيرچينيا إلى صديقي الذي لا يُحب الصُوَر - VIVRE

أَعلَمُ أنَّ الدّموع تُجَفِّفُها الأنامِل، لَكِنِّي لا أَملِكُ -هُنا- سِوَىٰ الكَلِمات.

.نورهان سعيد

Popular tracks