لم أعد أراي في الحياة سواء حبي له وخيباتي منه وبعد ثلاث سنوات من الخيبات المتكررة  وحياة عذابي الجميل هذا قررت أن اتركه

نوم افتقده لثلاث أعوام...

الفكرة كُلها أنني وجهت عيوني إلى داخلي وآمنت أنني أستحق شيئًا أفضل، ومُوقنة أنه سيأتي، مُوقنة تمامًا بذلك...

الكره هو الوجه الأخر للأهتمام

من الاشياء التي لطالما تركت اثرا في نفسي ...

الشاعر اللبناني الكبير: وديع سعادة
قصيدة: "جمال العابر"
العابرون سريعًا جميلون. لا يقيمون في مكان كي يتركوا فيه بشاعة. لا يبقون وقتًا يكفي لترك بقعة في ذاكرة المقيمين.
الذين أقاموا طويلاً معنا تركوا بقعًا على قماش ذاكرتنا لا نعرف كيف نمحوها.
بقعٌ مؤلمة، أينما كان على المقاعد، بحيث لم يعد يمكننا الجلوس.
المقيمون طويلاً يسلبون مقاعدنا. يحوّلون أثاث بيوتنا إلى قِطعٍ منهم. بحيث نجلس، إذا جلسنا، على ضلوعهم، على عظامهم.
يسحق المقيمون المقيمين. أما العابرون فلا يسحقون أحدًا ولا أحد يسحقهم. لا يطأون على كائنات ولا يُثقلون خطوًا على أرض. حتى الهواء لا يلمحهم غير لحظة.
بلا قلق ولا ندم ولا آلهة ولا أتباع. إيمانٌ واحد لهم: العبور.
المتخلّون عن الأمكنة والأوطان والآباء والبنين. كاسرو القيد. مخرّبو المشنقة المصنوعة من حديد المكان والزمان والانتماء.
إنهم يتساقطون، الواحد تلو الآخر، المتشبثون بالإقامة. يتساقطون بأوطانهم التي صارت وهمًا. بانتماءاتهم التي صارت كذبًا. بأبوَّتهم التي صارت عبئًا. بايماناتهم التي تقتلنا، وتقتلهم، وتقتل الحياة.
العابرون لا ضحايا لهم. هل لذلك بات علينا، كي نمجّد الحياة، أن نمجّد عبورها بسرعة، أن نمجّد الانتحار؟
بخفَّةِ خفقة الطير وانفتاح النسمة للجناح. بخفة انفتاح هواء العبور واندمال هواء الانطلاق.
عابرون سريعًا، كلحظة انقصاف.
لهم من العصفور صوت، من الغصن نظرة، من الزهرة شميمٌ خاطف.
عصافيرهم للغناء والرحيل، لا للسجن في أقفاص أو تأبيدها محنَّطةً في واجهات. طيورهم الروح المسافرة، لا الريش المقيم.
وزهورهم العبق الشارد خارج الإناء.
سوى المرتحلين، واللامبالين، والعابثين بالإقامة، والممسوسين، والموتى، مَن كان سيكتشف جمال العبور؟
وأيّةُ لحظة تكتشف الحياةَ أكثر من لحظة الغياب عنها؟
هل لذلك تجب مصادقةُ الرحيل أكثر من مصادقة الإقامة؟
وهل، لذلك، على حياتنا أن تكون، فقط، تمرينًا على جمال الرحيل؟
أجملنا الراحلون. أجملنا المنتحرون. الذين لم يريدوا شيئًا ولم يستأثر بهم شيء. الذين خطوا خطوةً واحدة في النهر كانت كافية لاكتشاف المياه.
أجملنا الذين ليسوا بيننا. الذين غادرونا خفيفين، تاركين، بتواضع، مقاعدهم لناس قد يأتون الآن، إلى هذه الحفلة.
حفلةٌ سخيفة، ورغم ذلك لا يترك المتشبثون بالإقامة مقعدًا!
لكن لِمَ المقاعد، ما دام المحتفلون يبدأون ضيوفًا وينتهون أعداء؟
لنمضِ إذن، بخفَّة، قبل أن تلتهمنا الخناجر، قبل أن نصير طبَقَ الوليمة.
لحظةُ الوصول إلى الاحتفال هي كلُّ جمال الاحتفال. وبعدها، سريعًا، يصير الجمالُ هو المغادَرة.
الخطوة المغادِرة، هي الأجمل دائمًا.
الراحلون يمتزجون بالنسيم. وإذ نقف نحن، لتشييعهم، فلنشيّعْ معهم ذكراهم أيضًا. لأن الذكرى تعيق رحيلهم، تعيدهم إلى مكانهم، تجعلهم جمادًا.
الذاكرة تعيق الراغبين في الموت. وتجعل الراغبين في الحياة موتى.
فلندفنها إذن.
لندفن الذاكرة ونحن نغنّي.
إنها حفلة سخيفة في إية حال، ولكن بما أننا وصلنا، فلنغنِّ ونرقص.
ثوانٍ، قد نكون فيها جميلين.
لكن أجملنا سيبقى: الغائب.)



جمال العابر

صوت أحمد قطليش

 ثلاثة مشاعر .. بسيطة لكنها غامرة بقوة، تحكمت في حياتي: اللهفة للحب، البحث عن المعرفة، والشفقة التي لا تطاق لمعاناة البشر.
هذه المشاعر، مثل العواصف العظيمة، عصفت بي هنا وهناك، في مسار صعب المراس، على محيط عميق من الكرب، يصل إلى حافة اليأس البعيدة.
سعيت للحب، أولًا، لأنه يأتي بالبهجة الشديدة – والبهجة شيء عظيم لدرجة أنني مستعد أن أضحى بباقي عمري من أجل ساعات قليلة من هذه السعادة!. سعيت إليه، ثانيًا، لأنه يخفف الوحدة – هذه الوحدة الشنيعة التي تجعل الوعي المرتعش للشخص ينظر من على حافة العالم إلى الجحيم البارد المبهم الخالي من الحياة. سعيت إليه، أخيرًا، لأنه بالتوحد مع الحب رأيت، بصورة صوفية، الرؤية المتنبئة للجنة التي تخيلها القديسين والشعراء. هذا ما كنت أسعى إليه وبرغم أنه ربما يبدو جيدًا جدًا بالنسبة لحياة بشرية، هذا هو ما وجدته، أخيرًا.
بشغف مساوٍ سعيتُ إلى المعرفة. تمنيت أن أفهم قلوب البشر. تمنيت أن أعرف لماذا تلمع النجوم. وحاولت أن أدرك القوة الفيثاغورية التي تسيطر فيها الأرقام على تدفق الأشياء. قليل من هذا، وليس الكثير، استطعت أن أحققه. الحب والمعرفة، بحسب ما كانا ممكنين، قاداني إلى أعلى في السماء.
و الشفقة دائمًا ما أعادتني ثانية إلى الأرض. أصداء أصوات البكاء من الألم تتردد في قلبي. الأطفال في المجاعات، الضحايا الذين يعذبون بواسطة الظالمين، العجائز العاجزين الذين يعتبرهم أولادهم عبئًا مكروهًا، والعالم الكامل من الوحدة، والفقر، والألم، كل هذا يسخر مما يجب أن تكون عليه الحياة البشرية. أنا أتوق إلى تخفيف الشر، و أحاول، لكني لا أستطيع ،لوحدي. هذه هي حياتي. وأراها تستحق أن تُعاش.

برتراند راسل - ما الذي عشت من أجله؟

موسيقى : بابا عزيز 
بصوت المبدع : وديع سعادة 
***********
لا تطأْ على ظلّ
إنه نطرة نائمة.
* * *
لا تأخذْ غصناً إلى موقد
إنه يد شجرة.
* * *
التقطِ الورقةَ وأعِدْها إلى الغصن
إنها عين الشجرة.
* * *
النجوم نظرات
انظرْ تَصِرْ نجمة.
* * *
كلُّ هذه الرياح
ليست سوى
آهات بشر.
* * *
للطريق التي لا تتوقّف عن المشي
بيتٌ أيضاً
ولا تعرف كيف تفتح الباب.
* * *
فقط لو عرفوا
أن دمعة واحدة تكفي
لغسل كلّ الأرض.
* * *
... وللطريق رئةٌ أيضاً
امشِ عليها خفيفاً
لئلا تختنق.
* * *
الذين يصرخون هناك
أفواههم هنا.
* * *
قال لا تقتربْ من الماء
وغرِقَ.
* * *
الغصون التي تهزُّها الريح لا تكون ترتجف
بل هي تلوّح
للغصون الأخرى.
* * *
مهما كان هذا الحمْل ثقيلاً
يمكنكَ أيضاً أن تكون
نسمة.
* * *
الأرض عمياء
اعطِها عيناً كي تراك.
* * *
الذين قلتُ لهم وداعاً هناك
سبقوني إلى هنا.
* * * 
لا تطأْ على نملة
هل نسيتَ كم لعبتَ معها حين كنتَ طفلاً؟
* * *
لا تنظرْ إلى الفضاء كي ترى قمراً
ثمة قمرٌ آخر على الأرض: عينكَ.
* * *
أخفضْ رأسكَ قليلاً
إنْ أردتَ أن ترى الأرض.
* * *
للدم لسان
كلُّ نقطة منه وهي تسقط تقول:
البشرية كلّها سقطت.
* * *
حَمَلَ حياته مثل لعبة معطَّلة
أراد أن يعيدها إلى الحانوتي
ووقفَ العمرَ كلّه
أمام حانوت مقفل.
* * *
تكلَّمتُ كثيراً
لكنَّ الصمت كان كنزي الوحيد.
* * *
للأحلام قنّاصون كُثُر
لا تحلمْ
تَنْجُ.
* * *
تبقى وحيداً
ولو بين جمهور.
* * *
أيها الناظرون إلى السماء
انظروا جيّداً تروها خاوية.
* * *
الذين بلا أقدام
حين تنظر إليهم بحبّ
يصيرون بأجنحة.
* * *
نقطة دم واحدة تُهدَر من عصفور
تُظلِم كلَّ السماء.
* * *
كم كانت الأرض جميلة
لو انَّ كائناتها تقتات فقط من الهواء.
* * *
قال: بلى، ثمة ماءٌ بعد في قعر البئر
ومات عطشاناً.
* * *
كان حافياً
والطريق كلّها مرسومة على لحم قدميه.
لا أخال الأرض محمولةً إلاّ بكثافة الآهات.
* * *
هل رأيتم سحليةً في مكان ما؟
إنها شقيقتي وقد أضعتُها حين كنا نلعب في الغابة.
* * *
أقدامٌ أقدامٌ أقدام
وظِلٌّ على الرصيف
يحاول أن ينام.
* * *
ثلوجٌ ثلوجٌ ثلوج
أظنُّها دموعاً قد تجمّدت.
* * *
الطريقُ أيضاً
تسأل عن الطريق.
* * *
لا تحلمْ بمحطَّة
مهما ركبتَ قطارات
تبقى في مكانك.
* * *
ناديتُها كثيراً
ولم تأتِ
الحياة.
* * *
في البحر قشّة؟
لا تتشبّثْ بها
لو خشبة
ستغرق.
* * *
من ترابه نبتتْ شجرة
تشبهه حين كان فتىً.
* * *
من ترابه نبتتْ زهرة
تشبه عينه المغمضة.
* * *
أرى عيوناً كثيرة
في الأنهار.
* * *
حين تنزل دمعةٌ في النهر
تأخذ عينها معها.
* * *
ارمِ السماءَ
وَضَعِ الأرضَ في قلبك.
* * *
الطير الذي حطَّ على رأسكَ ذات يوم
لم يكن يريد سماء بل رفيقاً.
* * *
كم هي صبورة
الطريق التي مشت وحدها كلَّ هذه الأيام!
* * *
يا أصدقائي البعيدين
العصافير التي تأتي إلى شجرة أمام بيتي وتنظر إليَّ
في عيونها شيء من نظراتكم!
* * *
هناك هو هناك
ولكن أين هنا؟
* * *
أسمعُ أصواتاً
في العشب أيضاً.
* * *
تكلَّمَ كثيراً
لكنَّ الوحيد الذي رافقه طوال الطريق كان الصمت.
* * *
أريد أن ألعب
أمعقولٌ أن أجوب كلَّ هذه المدن وأبحث طوال العمر
ولا أجد لعبة؟!
* * *
مللتُ من انتظاركَ
يا رفيقي القديم يا شبيهي يا وديع أين ذهبتَ؟
* * *
حتى الصخر يصرخ
والنسيم ينجرح
من ريشة.
* * *
فقط لو الهواء يعيد إليَّ
الكلمةَ الأولى التي قلتُها
للريح.
* * *
مشى صامتاً
لئلا يُثقل عبورَه
الصوت.
* * *
لم يقل وداعاً
فقط
رفع قليلاً إصبعه.



وديع سعادة - ريش فى الريح

في شتاء محزن كهذا الشتاء..
التقينا لأول مرة في مكتبة الجامعة .. للصدفة, كنا نبحث عن الرواية نفسها, أو لعله ادعى ذلك فقط, لا أعلم.. لم يكن هنالك سوى نسخة واحدة.. فتحدثنا قليلا, ثم أعطاني الرواية على وعد أن أعيره إياها بعد أسبوع.. فكرت فيه قليلا ذلك اليوم , وضحكت على احتمال أن يكون قد خدعني لنلتقي مرة أخرى.. لكنني لم أعر الموضوع أية أهمية.. لم يشغل بالي أبدا.. فانهمكت في قراءة الرواية حتى غفوت.. ونمت نوما عميقا وجميلا.. نوما افتقدته لثلاثة أعوام قادمة..
وبصدفة أخرى رتبها الله أو رتبها هو , لا أعلم أيضا.. لكننا في اليوم التالي التقينا.. وكان من المفترض أننا غريبين.. وأننا سنجامل بعضنا قليلا ثم نمضي.. لكنني وجدت نفسي أتحدث معه لعدة ساعات.. ولولا أن الشمس قاربت على المغيب, ما توقفنا.. وعدت إلى البيت, ولا شيء سواه يشغل تفكيري..
وبدون أن أدري كنا قد دخلنا في علاقة.. بهدوء لكن بحزم.. تماما كما يحتل المد الشاطئ.. كان بارعا جدا في اختيار الكلمات.. وكان لديه تلك القدرة العجيبة على جعل علاقتنا لزجة وجميلة في الوقت ذاته.. لم تكن حبا.. لكنها لم تكن صداقة أيضا.. كانت تقف في منطقة الحياد الباردة تلك.. المنطقة التي تسكن فيها كل الاحتمالات الموجعة.. كان يقول لي كل الأشياء التي تسعدني, لكنه يتجنب كل الأشياء التي تطمئنني.. كان يقول لي أشياء جميلة, لكنها ليست شخصية.. موجهة لكل فتاة في هذه الأرض, لكن ليس لفتاة بعينها.. وعبثا انتظرت أذناي الكلمة التي كانت تنتظرها دوما.. لكنه لم يقلها.. لم يقل لي أبدا جملة واحدة أنتمي لها وتنتمي لي.. جملة واحدة يمكنني أن آخذها معي إلى البيت, أو أعلقها على جدار قلبي..
لا أعلم للآن كيف تقبلت هذا الوضع الذي ربما يجب أن لا تتقبله أي فتاة, لكنني تقبلته.. ربما ظننت أن هذه هي البداية, وأن شيئا عظيما سيحدث فيما بعد.. ومع أن أمنياتي كانت دائما تخيب, إلا أنني كنت لا أزال آمل في شيء.. ربما أصبت بتلك اللوثة التي تدعى أمل العاشقين الكاذب.. لا أعلم.. لكنني بعد كل حساب ظللت واقفة هناك.. طوع يمينه.. يملكني ولا أملكه..
عندما كنت أكون معه, كنت أكون سعيدة.. لكنني إذا ما عدت إلى غرفتي, كان يهاجمني الخوف.. وتتجسد الحقيقة أمامي كعجوز عارية.. كنت أعرف في قرارة نفسي أنني أقف على جليد رقيق.. وأن كل شيء من الممكن أن ينهار في أي لحظة.. لم يكن مدينا لي بشيء, ولم يعدني بأي شيء.. لكنني في ذات الوقت لم أكن حرة لأهرب.. كان يستعبدني بشكل أو بآخر, وبدون قيود.. وقد حاولت فعلا الهروب منه.. لكنني كنت أكذب على نفسي فقط.. كان من الأسهل علي أن أخرج من جلدي على أن أخرج منه..
وتحطمت ثقتي بنفسي.. كان السؤال الأبدي عن انعدام دوافعه ليحبني يؤرقني في كل ليلة.. هل هي الطريقة التي أتحدث بها؟ التي أفكر بها؟ هل هو جسدي؟ هل هل هل؟ وآلاف الأسئلة التي تثقب القلب كالحراب.. والتي لم أجد لها أي إجابة.. وفقدت القدرة على الحياة ذاتها.. نسيت حتى كيف كانت حياتي قبله.. لم أعد أقرأ الروايات كما كنت أفعل.. لم تعد تدهشني الأغاني كما كانت تفعل.. حتى الأطفال الذين لطالما انتزعوا الضحكة انتزاعا من قلبي, لم أعد أدهش لرؤيتهم.. لم أعد أرى في الحياة سوى حبي له وألمي منه..
وبعد ثلاث سنوات من الخيبات المتكررة وحياة العذاب الجميل هذه, قررت أن أتركه.. واستغرقني الأمر ثمانية أشهر كاملة للخلاص منه.. ثمانية أشهر كاملة لإخراج سمّه من دمي.. ثمانية أشهر من الحزن الطويل.. من البكاء المر.. من تطهير الذاكرة وغسلها من أي أثر له.. من البكاء الذي يعقبه ضحك يعقبه بكاء.. كل شيء في داخلي قد تحطم.. فعليا هدمت كل شيء في صدري وأعدت بناءه مرة أخرى..
- وكيف قررت تركه؟
- في لحظة من لحظات اليأس العظيم, فكرت أنه لن يكون أبدا السبب في سعادتي, بل الصخرة التي تقف في طريقها.. وقررت أن أقنع نفسي بهذه الحقيقة, مهما قال قلبي الكاذب عكس ذلك..
- هل تكرهينه الآن؟
- لا أبدا.. الكره هو الوجه الآخر للاهتمام.. لو حاولت كرهه لما استطعت نسيانه.. الفكرة كلها أنني وجهت عيوني إلى داخلي.. وآمنت أنني أستحق شيئا أفضل.. وموقنة أنه سيأتي.. موقنة تماما بذلك..
#في_شتاء_محزن_كهذا_الشتاء
#ديك_الجن

في شتاء محزن كهذا الشتاء - ديك الجن

النص اختيار عبدالرحمن :) كل سنه وانت طيب

حيث في كل خطوة قمر مكسور - رياض الصالح حسين

- صوت أحمد قطليش - 
نص الشاعر وديع سعادة
استعادة شخص ذائب
هذه البحيرة ليست ماء. كانت شخصًا تحدثتُ إليه طويلاً، ثم ذاب!
ولا أحاول الآن النظرَ إلى ماء بل استعادةَ شخص ذائب.
كيف يصير الناس هكذا بحيرات، يعلوها ورق الشجر والطحلب؟!
قطرةً قطرة ينزل الموتى على بابي
ومركبٌ يتوقف من أجلي تحت الشمس
وجالية فقيرة من الرعشات تعود إلى الرمل.
لم أرتجف. لكني جُننت. الماء بارد لكني لم أرتجف. فقط ارتعشتُ قليلاً. ثم جُننت.
على سطح البحيرة ورقة، كانت عينًا. على الضفَّة غصن، كان ضلعًا بشريًا.
أحاول الآن جَمْعَ الأوراق والغصون. أحاول جمع شخص كنت أحبُّه.
لكن مرَّ كثيرون من هنا، جمعوا ورقًا وحطبًا ليشعلوا مواقدهم.
لن يتمَّ أبدًا جمْعُ شخص. لن يتمَّ جمع أعضاء كاملة. كثير منها احترق.
مع ذلك لا بدَّ من أن أعيد شخصًا كنت أحبّه. على الأحبَّاء أن يعودوا إذا ناديتهم. عليهم أن يعودوا ولو كانوا ماء. لو كانوا أمواتًا. لو كانوا طحلبًا… على الطحلب أن يصير إنسانًا حين تستدعيه. ويأتي لو مبلَّلاً، لو مترهّلاً، لو عفنًا. عليه أن يعود صديقًا ولو مات منذ ألف عام.
يجب أن تكون هناك طريقة ما لجمع الناس عن الضفاف. طريقة لإعادة الأوراق والأغصان الطافية على البحيرات، بشرًا.
لم أرتجف. الأعضاء ارتجفت. وكان عليَّ أن أسدَّ الفراغ بين مفاصلها كي أوقف ارتجافاتها وتهدأ.
ولكن، كم طويلةٌ المسافةُ بين مفصلين! وكم أحتاجُ إلى ردم لسدّ الفراغ بينهما!
كم هي طويلة المسافة بين ضلع وضلع!
أجري بطيئًا، مثل آخر نقطة ماء نزلتْ، وتأخرتْ عن السيل.
أجري بطيئًا زاحفًا للالتحاق بالجريان، وأتبخَّر رويدًا رويدًا.
لن أصل. بعضي سيصير في الفضاء. وبعضي سيغرق في الأرض.
تأخرتُ عن رفاقي ولن أصل. أزحف لكني لن أصل.
قطَعٌ مني أفقدها، وقطعٌ ترافقني منهَكَة، وقطع تصير هباء.
حتى إذا وصلتُ، أيُّ شيء مني سيصل؟!
حولي عشب وحصى وتراب. طيرٌ ينقدُ بعضي. ونملٌ يأكل بعضي. وبعضي للعشب والحصى والتراب.
أجري بطيئًا وفوقي يصعد خيطٌ مني، وتحتي ينزل خيط مني. أجري بطيئًا بين إبرتين، تخيطان عدمي.
نزلتُ آخرَ نقطة. كنتُ في غيمة ونزلتُ. هل أنا الباحث عن شخص ذائب أم أنا الذائب؟ أم أني، من كثرة البحث عن ذوبانه، ذبتُ مثله؟
وصرتُ، عوض أن أبحث عنه، أبحث عني!
أرى على الطريق أشخاصًا عابرين. بعضُ ما بقي مني يرى أشخاصًا. هؤلاء، على الأرجح، لم يفقدوا شخصًا أحبُّوه. أم أنهم فقدوه، ومع ذلك يكملون الطريق؟!
لا أعرف كيف لا تتوقف أرجلنا عن المشي حين نفقد شخصًا نحبُّه. ألم نكن نمشي لا على قدمينا بل على قدميه؟ ألم تكن النزهة كلها من أجله؟ ألم يكن هو النزهة؟
كيف يمشي واحدٌ إذا فقد شخصًا! أنا، حين فقدت شخصًا، توقفت. كان هو الماشي وأنا تابعه. كنت الماشي فيه.و حين توقَّف، لم تعُدْ لي قدمان.
تأخرتُ وزاحفٌ وأتبخَّر. كيف إذن سأُعيد شخصًا ذاب؟ أليس عليَّ بالأحرى أن أعيد أولاً نفسي؟ أن أعود على الأقل قطرةَ ماء كاملة، تنزل على ورقة، على عين، على ضلعٍ على ضفَّة؟
أليس عليَّ، لكي أُخرج من الطحلب شخصًا، أن أكون على الأقل من ماء البحيرة؟
تأخرتُ ولن أصل. كلُّ ما أفعله أني أرى، أرى من بعيد. رؤيةٌ مشوَّشة من عين شيء لا هو غيمة، ولا هو ماء، ولا جماد ولا بخار.
إني، إذن، لا أرى.
كلُّ هذا مجرَّد خيال. عتمةٌ تستجدي عتمة. ولن أرى ولن أصل ولن أستعيد شخصًا ولن أعيده…
إني، فقط، أحاول أن أزحف. أحاول أن ألحق برفاقي.
لكنهم صاروا بعيدين، بعيدين جدًا.
ربما كنتُ في الماضي شخصًا يبحث عن شخص ذابَ أو ربما كنت أنا الذائب. الآن، حتى ولا قطرة. وفي تماهيَّ المرعب بين الماء والبخار والشخص، أبحثُ عن إسمٍ أعرّفُ به نفسي حين ألتقي النمل والعشب والطير. أنت الزاحف مثلي، ستتوقَّف حتمًا على نتوء. ارسلْ لي من هناك نداء، وبه سأسمّي نفسي.
متماه بين ماء وجماد وبخار. مع ذلك لي مفاصل!
ومفاصلي بينها فراغات. ترتطم المياهُ بها، ترتطم الرياح بها، ويرتطم الناس.
ناسٌ كثيرون يعبرون الآن بين مفاصلي. لا أعرف من أين يأتون ولا إلى أين يذهبون. لكنهم يرتطمون بعظامي.
ناسٌ التقيتُهم مرَّة، ناسٌ التقيتُهم مرات، وناس لم ألتقِهم… لكنهم يتدفَّقون الآن، ويدقُّون على عظامي.
عليَّ أن أفتح هذه العظام لكي يدخلوا.
لو كانت هذه العظام بابًا!
من أين جاؤوا؟!
أظنُّ أن الذين ننظر إليهم يدخلون في أجسادنا عَبْرَ عيوننا ويصيرون دمًا و لحمًا.
وبعضهم يصير من المارة التائهين بين مفاصلنا.
… ونستمرُّ، هكذا، نسمع طَرقات على عظامنا.
إني أسمع الآن دقَّات ماء
وعليَّ أن أفتح.

وديع سعادة  - استعادة شخص ذائب

من رسائل كافكا إلى ميلينا -- فرانتز كافكا

أنا غريبٌ في هذا العالم -- جبران خليل جبران

المسألة في الحب - كتابات ديك الجن

صوت أحمد قطليش

عندما انفصلنا – فورتيسا لاتيفي / ترجمة ضي رحمي
عندما انفصلنا
لم يكن أمرًا قاطعًا
كلانا بكا، توقفنا فقط حين لاحظنا
أن أثاث غرفة نومكَ يطفو نحو الردهة
الجيران هاتفونا ليخبرونا أنهم عاجزون عن النوم
لأن قلبي يتصدع بصوت عال مريع
وهكذا، لتسكتني، قلتَ إنه مؤقت.

عندما انفصلنا، لم يكن الأمر منطقيًا
حاولت أن أستوعب، لكنني شعرت بدوار، حتى أنني تقيأت
واصل العالم دورانه بينما جلست أخلص شعري من القيء
كان هذا في المرة الأولى فقط.

في المرة الثانية
كان الأمر لا يزال ملتبسًا
جلسنا طويلًا فوق تراب الحديقة
حتى أننا حين نهضنا
كنا متمازجين مع الأرض
لكن لا بأس، 
نعقتد أنها تبتلعنا على أية حال.

في المرة الثانية
كان الأمر لا يزال غامضًا
ركبنا سيارتي
وقلتُ إنني لن أتوقف حتى نوضح المسألة
لكن مؤشر البنزين اقترب من حد النفاذ
ولم نجد الكلمات
لكننا لم ننته بعد.

المرة الثالثة، كانت الأعنف
أمطرت طويلًا حتى شعرت
أن الكون بأكمله يغرق
لساعتين تحدثنا في نفس واحد مختنق
وحين قلت أخيرًا إنك راحل
غرست ركبتي في الوحل وتوسلت إليك لتبقى
تركتني هناك، قدت السيارة بعيدًا
وعندما عدتُ في النهاية إلى البيت
تركت أثرًا طينيًا زاحفًا 
من الباب وحتى غرفة نومي.

في المرة الثالثة
على الأقل لم يخل الأمر من المنطق
لأن كلمات مثل أحبك
وأهجرك
جاءتا معًا
في حين كنت أظنهما
عالمين منفصلين.

عندما انفصلنا للمرة الأخيرة
كنا متعبين
لم يكن الأمر واضحًا ما يزال
لكننا لم نعد نهتم 
لم يكن منطقيًا لكننا كنا خائري االقوى.

عندما انفصلنا للمرة الأخيرة
أدركت أنني نسيت كيف يكون الانهيار
لذا بدلًا منه،
تماسكت.

عندما انفصلنا – فورتيسا لاتيفي / ترجمة ضي رحمي

قصيدة قمر، للشاعر رياض الصالح الحسين

موسيقى:
Letting Down | خِذْلان / Random.

صوت:
محمود ترابي


كل ما قاله الراعي للجبل
والنهر للأشجار
وكل ما قاله الناس وما لم يقولوه
في ساحات الرقص والمعارك
قلته لك

عن الفتاة التي تغنِّي في النافذة
والحصى الذي يتكسَّر تحت عجلات القطار
والمقبرة التي تنام سعيدة منذ قرون
حدَّثتك

زهرة جسدي، كل صباح
أقطفها وألقيها في الشارع
ليطأها القادة والحكماء واللصوص...
وزهرة جسدي، كل مساء
أجمع تويجاتها المفتَّتة لأجمعها لك
وأقول كل ما حدث لي

مرَّة بجانبك جلست وبكيت
كان قلبي حقل أرز محترق
وأصابعي تتدلَّى كألسنة الكلاب في الصيف
أردت أن أعَبِّرَ عنِّي بالحركات:
أن أكسرَ كأسًا
أن أفتحَ نافذةً
أنا أنام...
وما استطعت

عمَّ أتحدَّث بعد ستة وعشرين عامًا
أو بعد ست وعشرين طلقة في الفراغ؟
لقد تعبت من الكلام والديون والعمل
لكنِّي لم أتعب من الحريَّة
وها أنذا أحلم بشيء واحد أو أكثر قليلاً:
أن تصير الكلمة خبزًا وعنبًا
طائرًا وسريرًا
وأن ألفَّ ذراعي اليسرى حول كتفك
واليمنى حول كتف العالم
وأقول للقمر:
صَوِّرْنا!.

في شتاء محزن كهذا الشتاء - ديك الجن

Niveen Tamimi

Recent comments

Sana Ali

أحمَدْ ريَاض

Myada Gharieb

حسيـن هـادي

Related tracks