يمكن يوم ملقاش الاخ حتي صديقي يغيب يمكن يوم ملقاش الحب في قلبي اللي اسمه حبيب
لكن ابدا ما بتنساني ولا تنسي مشاعر جوايا تحكيلك ايه في قلبي
انت اللي بقيلي من الدنيا و فاضل جنبي انت اللي بتمسك بايديا و ساند قلبي
يمكن يوم ملقاش الام حتي الاب يغيب يمكن يوم ملقاش الابن اللي اتمنيته قريب
لكن ابدا ما بتنساني ولا تنسي مشاعر جوايا تحكيلك ايه في قلبي
انت اللي بقيلي من الدنيا و فاضل جنبي انت اللي بتمسك بايديا و ساند قلبي

يمكن يوم ملقاش الاخ

نباركك يا ملكتنا مريم الشريكة في خلاصنا
إليك النجوم تاج على رأسك والقمر في السماء تحت أقدامك

بك فرح الرب وخلص الجميع حينما اختارك لتحملي المسيح
بك فتحت لنا أبواب السماوات يا نجمة الصباح نوري الظلمات

تحت صليب الرب صرت أمًّا لنا علمينا الرجاء واحمي إيماننا
وعند ابنك من أجلنا اشفعي حتى يغفر لنا كل أثامنا

يا مريم البتول طوباكِ يا عذراء لأنك آمنت بوعود الآب
فكرمك وجعلك ملكة في السماء دومًا عرشك

نباركك يا ملكتنا - مجموعة عمانوئيل

سقوط الأعمدة (1)  بركات  عدم الإستقرار - د. ماهر صموئيل - كنيسة قصر الدوبارة- اجتماع صباح الجمعة - الاجتماع الاول - 13 نوفمبر 2015

سقوط الأعمدة (1)  بركات  عدم الإستقرار - د. ماهر صموئيل - كنيسة قصر الدوبارة

نتكلم أولاً عن العمود الأول (من أنا) والعمود الثاني (المناسب لي). في العمود الأول: أقوم بتقييم نفسي، أما العمود الثاني، فهو خاص بالصفات التي تناسبني في أي شخص يمكنه أن يشاركني حياتي. وعليه علىّ أنا أن أقوم بملء العمود الثاني، واضعاً ليس رقماً محدداً (كما في العمود الأول) بل مدى معين ما بين رقمين (مثلاً من 5 إلى 7). وبالطبع، يختلف تقييم البنات عن تقييم الأولاد. وهنا بعض الأمثلة:
 العاطفية والعقلانية
إذا كانت درجة تقييم الشاب (5)، فيكون المناسب للفتاة من (4- 5) لأنها أكثر عاطفية. وإذا كان التقييم (9) للشاب، فربما يكون المناسب للفتاة أن يكون تقيمها ما بين (6- 7) أو (6- 8). أما إذا كان تقييم الفتاة هو ما بين (4- 5)، فهذا غير مناسب لأنه يبتعد كثيراً عن (9).
إذاّ، الأساس أن يتصف الشريك بصفة غير موجودة فيّ، وفي نفس الوقت هو قريب مني.
أيضاً، إذا كان التقييم للإثنين هو (9) أي أنهما يقتربان من العقلانية، فالسؤال هنا: من يعطي- في المستقبل- أطفالهما الحب والمشاعر؟! إننا نحتاج هنا إلى طرف أكثر عاطفية من الآخر. كذلك إذا كان احد الأطراف يقترب بشدة إلى العقلانية (9) والآخر يقترب بشدة إلى العاطفية (2) فهنا مشكلة،فمثل هذه العلاقة لن تنجح.
النتيجة: أن (المناسب) هو تعبير (معين نظيره) بحسب الكتاب.
البطيء والذكي
هناك ذكاء علمي وآخر اجتماعي. وبالطبع، الإنسان الذكي لا يتحمل الحياة إلا مع آخر مثله ذكي.
لذلك، إذا كان تقييم أحد الطرفين (9) ذكاء علمي، فالمناسب له أن يكون تقييم الطرف الآخر من (7- 9) ذكاء إجتماعي. أما إذا كان أحد الأطراف (4) فبالتأكيد لا يصلح له شخص تقيمه (9).
الهدوء والحدة
على سبيل المثال، إذا كان تقييم الطرفين (1)، فالنتيجة المتوقعة أن تتجمد الحياة! فالشخص “الهادي” يحتاج إلى شخص يقترب من ناحية “السخونة”. أنا لا أحتاج أن أعيش مع شخص مثلي، بل إلى شخص يشبهني حتى يكملني وتستمر العلاقة بيننا لنهاية العمر.
ملاحظة:
في حالة عدم مقدرتي على تقييم نفسي- هذا يعني أنني لم أنضج بعد. لذا، علىّ أن أبذل مجهوداً في جميع جوانب حياتي، كي أصل إلى النضج الكامل. وعندئذ أستطيع تقييم نفسي بطريقة صحيحة.
س: كيف أتأكد من أن تقيمي لنفسي كان تقيماً صحيحاً؟
ج: أطلب أن يقيمني- بحسب ورقة الصفات الرئيسية- واحد من أهل بيتي، وآخر من أصدقائي القريبين مني أو اثنين. ثم أبدأ مراجعة ما كتبته مع ما كتبوه. في حالة تقارب تقيمهم مع تقيمي، تكون النتيجة في صالحي بمعنى أن تقيمي لنفسي كان صحيحاً. أما إذا تباعدت الأرقام بصورة ملحوظة، تكون النتيجة أن تقيمي لنفسي غير دقيق- وفي هذه الحالة أبدأ ببذل جهد مع نفسي، كي أصير ناضجاً بطريقة كافية. بعدها، أعود لتقييم نفسي مرة أخرى.
 العمود الثالث (من هو الشخص الآخر؟)
عندما ابدأ في التفكير في اختيار شريك الحياة. وابدأ في التعرف على شخص، ربما سيكون شريكي في المستقبل. في هذه الحالة أبدأ بملء هذا العمود.
هذا ولا يجب أن يكون التقييم (في العمود الثالث) في نفس الاستمارة السابقة، التي بها تقيمي للشخص المناسب لي (العمود الثاني). يجب أن تكون الإستمارة فارغة.
وبالطبع، هناك بعض الصفات، يصعب علىّ تقيمها في الحال. لذا، علىّ أن اركز على كل صفة على حدى، حتى يكون تقيمي صحيحاً.
مثال: صفة البخل والكرم
س: كيف أعرف إن كان هذا الشخص كريماً أو بخيلاً؟
ج: الطريقة الصحيحة لمعرفة ذلك هو مراقبته وسط الناس الذي يعيش بينهم وليس فقط الخروج معه في مكان هادئ. هل هو كريم معهم في وقته؟ ومشاعره؟ وأمواله؟
وهكذا، في المرة الواحدة يجب أن أركز على صفة واحدة- كما ذكرنا سابقاً- حتى تكون النتيجة صحيحة. لابد أن يكون اهتمامي كبيراً مثلما لو أنني أبحث عن “خاتم ذهب” ضاع مني في المنزل.
أيضاً، يساعدني في ذلك سؤال الأشخاص الذين يعرفون ذلك الشخص؛ المحتمل أن يكون شريكي. يمكنني أن أسالهم؛ هل هذا الشخص (عصبي) أم (هادي)؟ وهكذا، أركز في السؤال الواحد على صفة واحدة.
كذلك، لابد أن أجلس مع الله لأفحص نفسي أمامه… كي يُعرفني حقيقة نفسي: هل هذه الصفة التي أتصف بها طبيعية أم هي مكتسبة من المجتمع؟ إن هذا الأمر يتطلب وقتاً مع الله كي أعرف من أنا؟ وفي نفس الوقت، أحتاج إلى وقت كافٍ كي أعرف الشخص الآخر.

اختيار شريك الحياة – حلقة11 – ما يناسب

المواصفات الروحية والنفسية والإجتماعية
مازلنا نناقش باقي الموضوعات السبعة، والخاصة بإختيار شريك الحياة. وهذه الموضوعات هي:
مفهوم الزواج
المبدأ الكتابي للإختيار
النضوج الإنساني
الصداقة
العلاقات العاطفية المبكرة
المواصفات الروحية والنفسية والإجتماعية
دور الله ودوري في اختيار شريك الحياة
في هذه الحلقة، نبدأ بمناقشة الموضوع السادس وهو:
المواصفات الأساسية للإنسان
عندما أفكر في اختيار شريك الحياة، أحاول الوصول إلى شخص يتمتع بصفات (روحية ونفسية وإجتماعية) تتناسب مع الصفات التي أتصف بها

اختيار شريك الحياة – حلقة 10- المواصفات الروحية والنفسية والإجتماعية

كيفية التعامل مع المشاعر العاطفية المبكرة وكذلك العلاقات العاطفية غير المنضبطة.
والتعامل مع المشاعر والعلاقات العاطفية، يكون على ثلاثة محاور هي: الروحي –  النفسي –  العملي
على المستوى الروحي
تُنشيء هذه المشاعر أو العلاقات صراع عند المؤمنين. ويحاول البعض منهم- في محضر الله - أن يتلقى إجابة من الله عن موافقته على الاستمرار في هذه المشاعر من عدمه

 هذا موقف خاطئ، لأنه ربما يتوهم المؤمن أن الله يوافق على الاستمرار في هذه العلاقات العاطفية. ولكن الصحيح هو التركيز في الصلاة على ضرورة الوصول إلى شبع روحي بالرب ذلك، لأن الشبع الروحي يعوض الإنسان كثيراً عن الاحتياج العاطفي في الإنسان. صحيح ان العالم الروحي ليس هو العالم النفسي، لكن يعطي الشبع الروحي للمشاعر الإنسانية راحة وتعويض هائل وبُعد جديد من مشاعر الحب في العلاقة مع المسيح.
قال الرب يسوع: “تحب الرب إلهك من كل قلبك ومن كل نفسك ومن كل فكرك ومن كل قدرتك”، وهذه فرصة للإنسان أن يختبر ويمارس ويعيش مشاعر حب لربنا يعوض مشاعر حب وجوع داخلي للحب يريد التخلص منه.
عندما أُحب الرب من كل نفسي ومشاعري ووجداني- هذا يجعل علاقتي بالله مميزة جداً، تقودني إلى مشاعر مقدسة وحب جميل تجاه شريك الحياة. هذا دواء ناجح لمشاعري العاطفية المجروحة، ودواء عظيم للفراغ العاطفي الناتج عن علاقة مكسورة.
على المستوى النفسي
س: ما هو التدريب العملي للتخلص من هذه المشاعر؟
ج: تعتبر المشاعر الداخلية طاقة عظيمة. وتتبع هذه الطاقة إما الفكر أو العين، فالمشاعر تولد نتيجة ماتراه أو نتيجة ما تفكر فيه.
والتدريب يكون على المستوى الروحي والمستوى النفسي:
على المستوى الروحي عن طريق الشبع بمحبة الرب- وذلك عندما أحبه من كل القلب والنفس والفكر.
على المستوى النفسي (الفكر) بأن أعظ نفسي: “…. واعظين بعضنا بعضاً وبالأكثر على قدر ما ترون اليوم يقرب”… أكلم مشاعري، وأقول لها أتريدين السعادة أم الشقاء؟! أتريدين مجرد تنفيذ رغباتك أم الخير الأعظم لك وللآخرين؟! أعظ نفسي وأتعلم أن عقلي يسبق مشاعري، كما أتدرب على وضع لجام لمشاعري وذلك عن طريق عقلي.
من المهم أن أكلم نفسي يومياً بالحق، وأصدر أوامر إلى مشاعري بأن تصغى إلى صوت العقل والتعقل.
 على المستوى العملي
“لازم أخذ موقف: لن نتقابل… لن أرسل رسالة.. لن أتحدث في التليفون”، والسبب في ذلك يرجع لعدة أمور منها:
أن تنجح (الروشتة) المقررة على المستوى الروحي والنفسي… وأعطى فرصة للدواء حتى يعمل بداخلي لشفائي.
ولكن الأهم، أن تعرف مشاعري أن إرادتي اصبحت تتبع قاطرة العقل أي أن الإرادة والفعل- منذ اليوم- لن تتبع المشاعر.
إذاً، موقف الابتعاد في الفترة الأولى، ليس فقط حتى تهدأ مشاعري بل أيضاً لأعطي فرصة لنمو علاقة جميلة مع السيد المسيح، وكذلك للتدريب على تغيير القاطرة (من قاطرة المشاعر إلى قاطرة العقل) وإرسال رسالة للمشاعر بأنني سأفعل ما أقتتنع به وليس ما أشعر.
تختل أنك أخذت فرصة (6 شهور) للتدريب والوصول إلى: النضوج والعمق وتغير قاطرة الحياة والطريقة التي تتعامل بها مع نفسك وضبط النفس الذي يتحدث عنه بولس “أقمع جسدي واستعبده”- إنها أكبر فرصة لتعلّم الدرس الذي يتحدث عنه الرسول بولس- في العلاقات العاطفية،والتي هي أقوى مشاعر إنسانية بلا لجام. هذا، لأنه عندما أستطيع ضبط العلاقات العاطفية، فسيكون من السهل علّى أن أضبط الغضب والشهوة وحب الظهور والنهم في الطعام وكل المشاعر غير المنضبطة التي تُفسد علّى حياتي.
وعليه، عندما أستطيع ضبط أكبر طاقة رياح بداخلي، فمن السهل علّى ضبط أي طاقة أخرى غير منضبطة في داخلي. والعكس صحيح، إن لم أتعلم أن أضبط مشاعري وأتحكم بها فسوف أرتكب حماقات- لا يعلم مداها إلا الله- في لحظات الضعف. وقد رأينا في الحياة العملية بعض الأزواج من كانوا يحبون زوجاتهم وأطفالهم، أنهم فجأة وبعد سنوات كثيرة من الحب يحبون أخريات كالسكرتيرة أو العميلة…الخ.
ما سبب هذا التحول الفجائي؟ السبب هو أن الرجل لم يتعلم ضبط مشاعره. إن لم أتعلم ضبط النفس (التعفف) قبل الزواج، فلن يمنعني جمال زوجتي من الارتداد إلى الوراء. التعفف هو السلاح الذي أحمله (أتعلمه) منذ الصغر… من أول يوم تعرفت فيه على المسيح، أقول يارب ضع لجام في فمي واضبطني في كل شيء.
على سبيل المثال، أنا وزوجتي من الأشخاص العصبيين- العصبية صفة موروثة- ولكن لا يحدث أي شجار أو مشاكل بيننا والسبب أننا تعلمنا ضبط النفس. يجعل التعفف الإنسان لا يخطئ إذا غضب أو كما قال الكتاب “لا تغرب الشمس على غيظكم”. إن أعظم مدرسة يمكنني فيها تعلّم ضبط النفس في كل شيء هي مدرسة ضبط المشاعر.

اختيار شريك الحياة – حلقة 9 – التعامل مع المشاعر والعلاقات العاطفية

العلاقات العاطفية المبكرة

أولاً: حقيقة وجودها
تنشأ هذه العلاقة في سن مبكرة؛ 13 سنة أو 14أو 15. وهي حقيقة موجودة في المجتمع.
ثانياً: مخاطر العلاقات العاطفية المبكرة
تمنع النضوج العاطفي للفرد
الارتباط بالشخص غير المناسب
تحولها إلى علاقات جنسية
الاستمرار في هذه العلاقات الخاطئة
 (1)تمنع النضوج العاطفي للفرد
العلاقات العاطفية المبكرة هي قطف الثمرة من على الشجرة قبل أوان نضجها. إنها تمنع النضوج لسببين: أولها أنها تحد علاقات الفرد…. حيث أنها تختصر عالم العلاقات الإنسانية إلى شخص واحد فقط، أي أنها تعزل الفرد عن باقي العلاقات الإنسانية التي يحتاج إليها في مرحلة النضوج. ثانياً: ربما تنقلب هذه العلاقة المبكرة إلى علاقة جنسية.
(2)الارتباط بالشخص غير المناسب
عندما تتحول العلاقة المبكرة إلى علاقة جنسية، ينشأ خوف لاسيما عند الفتاة.. التي تبدأ بالتفكير في ضرورة أن تتزوج بالشخص الذي أخطأ معها، وأفقدها عذريتها. هذه مشكلة خاصة بالمجتمع الشرقي الذي نعيش فيه، ولا تعتبر مشكلة في المجتمع الغربي.
(3)تحولها إلى علاقة جنسية
هي أزمة كبيرة في مجتمعنا الشرقي، وفي نفس الوقت خطية ونجاسة وإفساد لعلاقة الفرد الشخصية مع الله. إن عدم نضوج الفرد والبيئة المجتمعية والإعلام، قد فتحوا الباب على مصراعيه لهذه العلاقات العاطفية المبكرة والتي تتحول إلى علاقات جنسية.
أعرف طبيباً يعمل خارج مصر، جاءته طفلة حامل تبلغ من العمر إحدى عشر سنة!! بالطبع كانت تبكي. وعندما ولدت طفلاً رفضت رعايته، فأصبحت الجدة (أم الطفلة) ترعى الإثنتين؛ ابنتها وابنة ابنتها. إنها مأساة نتجت عن علاقة عاطفية مبكرة.
أيضاً، نسبة الاجهاض غير الشرعي في مصر كبيرة، وهي ناتجة عن العلاقات العاطفية المبكرة والتي تحولت إلى علاقات جنسية.
(4)الاستمرار في هذه العلاقات الخاطئة
تبدأ القصة بمشاعر عاطفية بين اثنين في سن مبكرة… ثم يستمرا معاً وتحدث جروح متبادلة.. وربما يحدث بينهما علاقة جنسية… والنتيجة الاحتقار المتبادل بينهما والترك، وأحياناً (يلزقوا في بعض) ويكافحوا حتى تأتي أول فرصة للزواج ويتزوجا… وقد يحدث الطلاق بعد إنجاب الأطفال والنتيجة أطفال مشردين.
ونسبة الطلاق في مثل هذه الحالات عالية، والسبب عدم الاختيار الصحيح ووجود شخصيات غير ناضجة وغير جاهزة لتعيش حياة زوجية صحيحة. إن الاختيار الصحيح يعني العيش الصحيح.
أيضاً، تشجيع العلاقات العاطفية المبكرة- مثل المجتمع الغربي- بدعوى أنها تؤدي إلى الصحة النفسية والإنطلاق والتقديم، هي دعوى خاطئة لأنها تأتي بنتائج مدمرة مثل التعاسة والتفكك والتشرد والأطفال غير الشرعيين…. الخ. وهذا ما نشاهده اليوم في المجتمع سواء الشرقي أو الغربي. والسؤال هنا: كيف وصل المجتمع إلى هذه الحالة رغم التقدم العلمي والتكنولوجي؟ والإجابة بالطبع هي أن التقدم العلمي والتكنولوجي قد سهل الأمور، فالبعض يمارسون الجنس بالتليفون دون الحاجة إلى التواجد معاً في مكان واحد.
الكتالوج
البعض يقول عن الكتالوج (الكتاب المقدس) إنه يحتوي على كلام قديم تجاوزه العصر. الآن عندنا الأنترنت والفيس بوك وتويتر… الخ وسائل عصرية. نقول لهم إن المبادئ الأدبية التي يحويها الكتاب المقدس والتي وضعها الله لتنظيم العلاقة بيننا وبينه وبين علاقتنا ببعض وعلاقتنا بأنفسنا هي مبادئ غير متغيرة، مثلها مثل قوانين الطبيعة كالجاذبية الأرضية. هذه المبادئ تجعلنا سعداء.. نحافظ على قداستنا وبراءتنا كي نعيش أقدس علاقة إنسانية في الوجود (العلاقة الزوجية). إنها أقدس علاقة … وأروع علاقة… وأجمل علاقة… ولا مثيل لها. وللأسف، كثيراً ما تكون هذه العلاقة- في عالمنا الحاضر- أفشل علاقة!
لأجل كل ما سبق، أشجع كل مشاعر عاطفية مبكرة لأنها سمات الكائن الحي، أما الصداقة والعلاقة المبكرة بين الجنسين فلن أشجعها  على الأطلاق.
ثالثاً: تأثير العلاقات العاطفية بعد الزواج
هل لهذه العلاقات تأثيراً بعد الزواج؟ نعم، هذه العلاقات تبقى في الذاكرة حتى بعد الزواج. يقول الكتاب: “ما يزرعه الإنسان إياه يحصد أيضاً”. هناك فرق بين أن أشعر بمشاعر وبين أن أكوّن علاقة. المشاعر هي التي تؤكد لي أنني طبيعي، أما العلاقة التي تتعمق مع الزمن فتترك فيّ آثاراً، تجعل زواجي في المستقبل فاشلاً. المشاعر العاطفية المبكرة شئ جميل، أما العلاقات المبكرة فتنتج عنها سلبيات لا تساعد على النضوج. المشاعر هي عملية فسيولوجية أوجدها الله في الإنسان وهي أداة الله لإنضاج الشخصية، أما العلاقات المبكرة فهي صناعتنا نحن البشر لإفساد العمل الإلهي.

اختيار شريك الحياة – حلقة 8 – العلاقات العاطفية المُبكرة

خلق الله الإنسانية متمثلة في كل من الرجل والمرأة، جمعهما معاً ليمثلوا أول علاقة إنسانية في التاريخ، وفي رغبة الله أن يُسعدنا أعطانا المبادئ الإلهية التي عليها يمكننا أن نؤسس ونبني علاقات رائعة سعيدة مع بعضنا البعض، لتكون هذه العلاقة هي أساس كل العلاقات الإنسانية الأخرى، تؤثر فيها وتتأثر بها، فمنها تخرج كل أنواع العلاقات الأخرى، علاقة الوالدان بأبنائهم وعلاقة الأبناء بعائلاتهم، لذا فهي تعتبر أم كل العلاقات.
لذلك فمن الضروري جداً أن نفكر كثيراً، ونتأنى طويلاً، ونصلي ملياً في اختيارنا لهذا الشريك الذي سوف يسير معنا رحلة الحياة الطويلة. فليس أمامنا إلا أن نحسن الاختيار.
•	في هذا الموضوع اختيار شريك الحياة، سوف نتناول المفهوم الصحيح للزواج وأبعاده ومعانيه المختلفة بإعتباره المحطة النهائية لاختيار ذلك الرفيق وبداية الحياة الزوجية في شركة وحب، وأيضاً سنتناول الصوره المشوة للعلاقة الزوجية التي تملأ أذهاننا من وسائل الإعلام المختلفة ومن تقاليد وأعراف المجتمعات التي نعيش في وسطها، وسوف نتعرف معاً على المبدأ الكتابي لاختيار شريك الحياة، ودور النضوج الروحي والنفسي والجسدي في هذا الاختيار، وقيمة الصداقة النقية الطاهرة بين الجنسين والتي تعتبر الطريق إلى صقل الشخصية وإكسابنا المهارات الحياتية اللازمة لنضوجنا، كما أننا سوف نتعلم كيف نتعرف على شخصياتنا وسماتها وأهمية التوافق بيننا وبين شريك الحياة، وسوف ندرس معاً واحدة من الأدوات العملية التي تساعدنا وترشدنا إلى اختيار شريك الحياة، وأيضاً ماهو دورنا ودور الله في هذا الاختيار، وسوف نتكلم عن العديد من الخبرات الحياتية و التجارب الشخصية المتعلقة بالصداقة إلى اختيار الشخص المناسب.

اختيار شريك الحياة – حلقة 7 – أسئلة

الصداقة
“الْحَدِيدُ بِالْحَدِيدِ يُحَدَّدُ، وَالإِنْسَانُ يُحَدِّدُ وَجْهَ صَاحِبِهِ” (أم27: 17)
الحديد بالحديد يُحددُ… جزء كبير من نضوجي وتكويني وتحديد ملامح شخصيتي يرتبط بصديقي،فالصداقة تلعب دوراً هاماً في نضوج الإنسان. بالطبع علاقتي بالله تلعب دوراً هائلاً في نضوجي، لكن على المستوى النفسي الصداقة لها دور مهم في ذلك.
أهمية الصداقة ودورها في صقل الشخصية
-	القدرة على التعبير
-	الخروج إلى الآخر
-	المشاركة مع الآخر
-	اكتشاف الآخر
-	تعلّم الصفات
-	تعلّم مهارات الحياة
-	اكتشاف نفسي
 مبادئ هامة يجب مراعتها في الصداقة
-	القبول
-	التشجيع
-	المشاركة
-	النصح
-	الوفاء والإخلاص
شروط الصداقة مع الجنس الآخر
-	التساوي في الصداقة
-	الصداقة داخل إطار الجماعة
-	علاقة صداقة تحكمها حدود
•	الوقت
•	المكان
•	القرب (اللمس)
•	نظرة البراءة

اختيار شريك الحياة – حلقة 6 – الصداقة

سى دى فى السما 
فريق الرؤيه 
تابعونا على راديو الملاك
www. almalakchurch.org 
من على موبايلك الاندرويد  ( play store : almalak radio ) 
من على الموبايل الاى فون( app store : almalak radio )   
like us on facebook: almalak radio 
follow us on instgram:instagram.com/almalakradio
whatspp num : 01200028867

رجايا و معينى

ارجوك يابني تعال - عماد غطاس

To follow: -

YouTube:
https://www.youtube.com/channel/UC9ojVYhKGwdAM0-BTF1fi1w?view_as=subscriber

Face Book:
www.facebook.com/EmadGhattass/

Twitter :
twitter.com/EmadGhattas18

Instagram :
www.instagram.com/emad.ghattas

Sound cloud :
@18emadghattas

ارجوك يابني تعال - عماد غطاس

في هذا البرنامج نعرض منهاج دراسي متكامل للتلمذة الروحية في الحياة المسيحية مع الله وهو عبارة عن مجموعة من الدراسات الاساسية المتسلسلة والمتدرجة التي تخاطب أرواحنا وأذهاننا.
هذا المنهاج الذي يُقدمه القس سامح موريس يصلح أن يُقدم في كنائسنا كمنهاج لمجموعات التلمذة أو يُقدم في اجتماعات البيوت كوسيلة للبناء الروحي, وهدفنا من نشره بهذه الطريقة أن يكون هذا المنهاج متاح للحصول عليه دون أي تكلفة وبكل الصور الممكنة فحرصنا على وضعه كمحاضرات مكتوبة وأسئلة لحلها وكمحاضرات صوتية, ولتسهيل استخدامها في الكنائس وضعناها كعرض تقديمي (بور بوينت) وايضا لتسهيل الدراسة وضعناها كملف فيديو.

اختيار شريك الحياة – حلقة 6 – الصداقة

مدرسة المسيح

Related tracks