مازلت أسمعه وكأنها المره الأولى

أهرب من الضغط والحزن للساوند هذا مثل العادة

أنا هنا من جديد بمشاعر غير مفهومة ..

الخامسة صباحاً ، صامتٌ وحيد.

٢٣ ابريل 
فأنا على الدوام غير مستعد.. مشاعري سيئة جداً بين مذاكرة في ليلة الأختبار  وتغير الشخص الأقرب لروحك، شخص لو قال لي كلمة تحفيزية لاشك اني بكون بنفسية أفضل لكن لابأس

وأنا من الذين يحبون الرسائل ياصديقي

لا أدري ماذا يقول المرء في رسالته فعلاً فيني عتاب يملى الدنيا

اهرب من  ذاتي وذكرياتي ومن نفسي ومن احزاني  ف ها انا هنا من جديد 💔

من رسائل مي زيادة إلى جبران خليل جبران

نص وتسجيل / هشام أبو عساكر

الريحُ تصفّر في جيبي
كلما مرّ صوتُكِ مسرعا
وأخذ نقودي
وترك جيبي راخيًا فمه للريح
وذهبْ..
..
أخبريني
لماذا تستلقي شجرةٌ طويلة وشعرها كثّ
على ظهرها
في غابةٍ هانئة
مثلما يستلقي صوتُكِ
في منامِ رجلٍ غارقٍ
في سباتِه على متنِ طائرة؟
ولماذا على الغابةِ دائما
حين تبدّلُ وحشتها بالموسيقى
وهواءها بالغناء
أن تبذلَ جهدا إضافيا في مساعدةِ
شاعرٍ من الإفلاس
كلما مرّ صوتُكِ مسرعا؟
..
أنا لاشيء
لا أحد
محضُ طريقٍ نهائي
ووحيد
تستلقي على جسده
شجرةٌ طويلة وشعرها كثّ
في غابةٍ هانئة..
أنا لاشيء
لا أحد
فقد خسرتُ كل خطوةٍ
داست على جسدي
من دون أن تعلّمني شيئا
لكنني اكتسبتُ حكمةَ النار
وقسوةَ الحطّابين
وثباتَ عينِ القناص
على فريسته
وأستطيع أن أميّز رائحتك
هذه المرّة
دون أن تخدعني الأشجار بذلك..
..
أخبريني
لماذا على النّدم أن يسقط مع الثمار
كلما طرقتْ رأسُ فأسٍ ثملة
شجرةً طويلة وشعرها كثّ
تستلقي على طريقٍ نهائي ووحيد
في غابةٍ هانئة
أخبريني أيتها الرائحة العذبة
العالقة في معطف امرأة تستلقي
في شجرةٍ طويلة وشعرها كثّ
أخبريني فقط
لِمَ على الريح أن تترك مكانها؟
وتصفرّ في جيب شاعرٍ
ظلّ يحمل نقودا
كي يؤنسَ وحدةَ شجرةٍ طويلة وشعرها كثّ
ميتة على طريق نهائي ووحيد
في غابةٍ هانئة !

رائحةٌ عذبة لشجرةٍ طويلة بامرأتين

كتبها في الثمانينات ونشرها في ديوانه السادس ’طال الشتات‘؛ معشّقة بمقطوعة «أين أنت» لعازف الكمانچه الكردي کیھان کلهُر
Where Are You - Kayhan Kalhor

ِمريد البرغوثي - لِيْ قَاْرِبٌ فِيْ ٱلْبَحْرِ

- صوت أحمد قطليش -
من رواية الإنسان الصرصار أو رسائل من أعماق الأرض (1864) (بالروسية:Записки из подполья) فيودور دوستويفسكي
http://www.al-maseera.com/2012/09/fyodor-dostoyevsky.html

فيودور دوستويفسكي - من رواية الإنسان الصرصار

في شتاء محزن كهذا الشتاء..
التقينا لأول مرة في مكتبة الجامعة .. للصدفة, كنا نبحث عن الرواية نفسها, أو لعله ادعى ذلك فقط, لا أعلم.. لم يكن هنالك سوى نسخة واحدة.. فتحدثنا قليلا, ثم أعطاني الرواية على وعد أن أعيره إياها بعد أسبوع.. فكرت فيه قليلا ذلك اليوم , وضحكت على احتمال أن يكون قد خدعني لنلتقي مرة أخرى.. لكنني لم أعر الموضوع أية أهمية.. لم يشغل بالي أبدا.. فانهمكت في قراءة الرواية حتى غفوت.. ونمت نوما عميقا وجميلا.. نوما افتقدته لثلاثة أعوام قادمة..
وبصدفة أخرى رتبها الله أو رتبها هو , لا أعلم أيضا.. لكننا في اليوم التالي التقينا.. وكان من المفترض أننا غريبين.. وأننا سنجامل بعضنا قليلا ثم نمضي.. لكنني وجدت نفسي أتحدث معه لعدة ساعات.. ولولا أن الشمس قاربت على المغيب, ما توقفنا.. وعدت إلى البيت, ولا شيء سواه يشغل تفكيري..
وبدون أن أدري كنا قد دخلنا في علاقة.. بهدوء لكن بحزم.. تماما كما يحتل المد الشاطئ.. كان بارعا جدا في اختيار الكلمات.. وكان لديه تلك القدرة العجيبة على جعل علاقتنا لزجة وجميلة في الوقت ذاته.. لم تكن حبا.. لكنها لم تكن صداقة أيضا.. كانت تقف في منطقة الحياد الباردة تلك.. المنطقة التي تسكن فيها كل الاحتمالات الموجعة.. كان يقول لي كل الأشياء التي تسعدني, لكنه يتجنب كل الأشياء التي تطمئنني.. كان يقول لي أشياء جميلة, لكنها ليست شخصية.. موجهة لكل فتاة في هذه الأرض, لكن ليس لفتاة بعينها.. وعبثا انتظرت أذناي الكلمة التي كانت تنتظرها دوما.. لكنه لم يقلها.. لم يقل لي أبدا جملة واحدة أنتمي لها وتنتمي لي.. جملة واحدة يمكنني أن آخذها معي إلى البيت, أو أعلقها على جدار قلبي..
لا أعلم للآن كيف تقبلت هذا الوضع الذي ربما يجب أن لا تتقبله أي فتاة, لكنني تقبلته.. ربما ظننت أن هذه هي البداية, وأن شيئا عظيما سيحدث فيما بعد.. ومع أن أمنياتي كانت دائما تخيب, إلا أنني كنت لا أزال آمل في شيء.. ربما أصبت بتلك اللوثة التي تدعى أمل العاشقين الكاذب.. لا أعلم.. لكنني بعد كل حساب ظللت واقفة هناك.. طوع يمينه.. يملكني ولا أملكه..
عندما كنت أكون معه, كنت أكون سعيدة.. لكنني إذا ما عدت إلى غرفتي, كان يهاجمني الخوف.. وتتجسد الحقيقة أمامي كعجوز عارية.. كنت أعرف في قرارة نفسي أنني أقف على جليد رقيق.. وأن كل شيء من الممكن أن ينهار في أي لحظة.. لم يكن مدينا لي بشيء, ولم يعدني بأي شيء.. لكنني في ذات الوقت لم أكن حرة لأهرب.. كان يستعبدني بشكل أو بآخر, وبدون قيود.. وقد حاولت فعلا الهروب منه.. لكنني كنت أكذب على نفسي فقط.. كان من الأسهل علي أن أخرج من جلدي على أن أخرج منه..
وتحطمت ثقتي بنفسي.. كان السؤال الأبدي عن انعدام دوافعه ليحبني يؤرقني في كل ليلة.. هل هي الطريقة التي أتحدث بها؟ التي أفكر بها؟ هل هو جسدي؟ هل هل هل؟ وآلاف الأسئلة التي تثقب القلب كالحراب.. والتي لم أجد لها أي إجابة.. وفقدت القدرة على الحياة ذاتها.. نسيت حتى كيف كانت حياتي قبله.. لم أعد أقرأ الروايات كما كنت أفعل.. لم تعد تدهشني الأغاني كما كانت تفعل.. حتى الأطفال الذين لطالما انتزعوا الضحكة انتزاعا من قلبي, لم أعد أدهش لرؤيتهم.. لم أعد أرى في الحياة سوى حبي له وألمي منه..
وبعد ثلاث سنوات من الخيبات المتكررة وحياة العذاب الجميل هذه, قررت أن أتركه.. واستغرقني الأمر ثمانية أشهر كاملة للخلاص منه.. ثمانية أشهر كاملة لإخراج سمّه من دمي.. ثمانية أشهر من الحزن الطويل.. من البكاء المر.. من تطهير الذاكرة وغسلها من أي أثر له.. من البكاء الذي يعقبه ضحك يعقبه بكاء.. كل شيء في داخلي قد تحطم.. فعليا هدمت كل شيء في صدري وأعدت بناءه مرة أخرى..
- وكيف قررت تركه؟
- في لحظة من لحظات اليأس العظيم, فكرت أنه لن يكون أبدا السبب في سعادتي, بل الصخرة التي تقف في طريقها.. وقررت أن أقنع نفسي بهذه الحقيقة, مهما قال قلبي الكاذب عكس ذلك..
- هل تكرهينه الآن؟
- لا أبدا.. الكره هو الوجه الآخر للاهتمام.. لو حاولت كرهه لما استطعت نسيانه.. الفكرة كلها أنني وجهت عيوني إلى داخلي.. وآمنت أنني أستحق شيئا أفضل.. وموقنة أنه سيأتي.. موقنة تماما بذلك..
#في_شتاء_محزن_كهذا_الشتاء
#ديك_الجن

في شتاء محزن كهذا الشتاء - ديك الجن

أنتِ تنتمين اليّ حتى و لو قُدر أن لا اراكِ ثانية على الاطلاق

رسالة كافكا الى ميلينا - الخوف

لقَد فقدنا صِلتنا بالحياه..
- ديستوفِيسكي المُنتهَي -

الإنسان الصِرصار - روائِع ديستوفِيسكي | Dostoevsky Δ.

سومر العبيد.
رابط التدوينة:
https://alobaidsomar.wixsite.com/website/single-post/2018/02/25/%D9%85%D8%A7%D8%AA%D8%B1%D9%8A%D9%88%D8%B4%D9%83%D8%A7-%D8%A7%D9%84%D8%B1%D8%B3%D8%A7%D8%A6%D9%84

ماتريوشكا الرسائل

سماوات للحب -- عدنان الصائغ

ملحمة اللقاء .. صوفيّة الإلقاء
(تُنسي كأنكَ لم تكُن) في رحم (الحاَفية)
محمود درويش - أحمد بخيت..

إعداد: 
Khaled Khairy (Disha)

مزج شعريِ - محموُد دروُيش&أحمد بخيتْ

لو أن قلقي يستطيع مراسلتي، هذا ما سوف يقول:

الثانية عشرة والنصف بعد منتصف الليل
لا أحد غيرك يشعر على هذا النحو. أنت مجنون.

الثالثة والنصف فجرًا
أصدقائك سئموا الوضع. يعلمون أني دائمًا معك. سوف يهجرونك بحثًا عن صديق طبيعي. لا أحد يريد حمل كهذا. هناك كثير من الناس من دونه.

الخامسة وخمس وأربعون دقيقة فجرًا
أنت تفقد عقلك. هذا ليس طبيعي.

الثامنة والنصف صباحًا
تركت المكواة الكهرباء. سوف يحترق المنزل، وسيلومك الجميع.

التاسعة صباحًا
لن تجتاز الامتحان. لست ذكيًا بما يكفي. لست ذكيًا بما يكفي. لست ذكيًا بما يكفي.

العاشرة صباحًا
نسيت مفاتيحك. قد يبدو الأمر وكأنك أخفقت في شيء واحد. لكن، في الواقع هذا يعني أنك شخص غبي، عاجز عن إتمام الأمور على نحو سليم.

الحادية عشرة صباحًا
لو أخبرت حبيبتك عني، سوف تعتقد أنك فاشل. سوف تهجرك. لا يوجد من يرغب في التعامل معي.

الثانية عشرة والنصف ظهرًا
الكل يعرف أنك لست طبيعي. فشلتِ في إخفاء الأمر. إنهم يضحكون.

الثانية ظهرًا
ها ها ها ها، لقد قلت لتوك أسخف ما يمكن أن يقال. أنت أحمق. عليك الصمت لعدة أيام لاحقة.

الثالثة عصرًا 
شيء سيئ للغاية سوف يحدث. أسوأ من كل ما مضى. إنه قادم.

الخامسة مساءً
لماذا تصمت هكذا؟ الكل يظنك مريب.

الثامنة والربع مساء
تشاجرت مع شقيقك لهذا؟ على الأرجح أنه سوف يموت قبل أن تقابله ثانية، سوف تشعر بالذنب للأبد. ما خطبك؟

العاشرة والنصف مساءً
لن تستيقظ على صوت المنبه غدًا. سوف تنس أمرًا ما. سيفوتك موعد القطار.

الحادية عشرة وخمس وأربعون دقيقة مساءً
لن تكون سعيدًا أبدًا. سوف أبقى هنا دائمًا.


فورتيسا لاتيفي
ترجمة: ضي رحمي
إلقاء: هشام الشربيني
ArtWork Cover By: Aia Mohsen.

ماتريوشكا الرسائل

Somar_alobaid

Recent comments

fadi fawwaz

tiktok

M

M

Related tracks