La vita di un artista ha un che di magico. 
È come un lungo romanzo, di quelli in grado di trasportarti dentro un'enorme bolla. Ogni giorno un nuovo capitolo. È estraniarsi per qualche giorno, dimenticare le notizie calibrate dei telegiornali e ricordarsi solo di ciò che veramente conta: creare. E avere intorno a sé un gruppo di persone dedite anima e corpo alla realizzazione di QUALCOSA. Che potrà piacere più o meno, ma che non sarà mai brutto. Perché sarà come tutte le cose fatte con il cuore. Sarebbe presuntuoso scegliere un aggettivo universale in grado di raccogliere questo concetto. Ognuno di noi avrà il suo, comodamente seduto e in trepidante attesa nel salotto della nostra mente.
La vita dell'attore è raccontare emozioni, creando. Come facevano gli ex-operai del lanificio Botto convinti fino al midollo di essere parte di qualcosa di grande. Perché - potrebbe chiedersi qualcuno - la lana racconta? Certo...La lana racconta, quel paesaggio lì fuori racconta, persono il granello di polvere sui nostri comodini, se solo potesse parlare, avrebbe senz'altro qualcosa da dire. E sarebbe molto più interessante delle stupide sovrastrutture che dominano le nostre vite e il mondo. Sta a noi saper decodificare il tutto.
Ecco perché l'arte non smetterà mai di esistere. Perché ha talmente tanto da raccontare che persino l'eternità potrebbe non bastarle.l Ed è in quella risata, in quello scuotere la testa annuendo alle tue parole e in quell'applauso che parte incerto fino a trasformarsi in un fragore che si nasconde l'impercettibile contributo che danno gli artisti alla nostra società.
Un piccolissimo ingranaggio che, fermandosi, potrebbe inizialmente passare inosservato. Inizialmente... Ma non serve la macchina del tempo per capire che senza artisti sarebbe tutto più arido di quanto già non sia. Quante cose gli spettatori non vedono. Distratti, esigenti a volte, alcuni si limitano a fare pollice alto o verso. Sì o no. Bianco o nero. Ma se solo potessero scorgere i sorrisi del dietro le quinte, se potessero ascoltare il silenzio che precede il debutto, se potessero spiare le passeggiate solitarie nel tentativo di fissare le parti a memoria e quelle in solitudine dove lasciamo che il personaggio plasmi la nostra materia assumendone i tratti...Forse allora capirebbero chi siamo davvero.
Non siamo i mostri che qualcuno vuole farvi credere, i parassiti che lo show-business vi ha fatto conoscere. Un vero artista è una persona normalissima, spinta verso la silenziosa missione che a volte nemmeno lui sa di dover portare a termine. Si scioglie come neve alla minima emozione. Perché campa di quello. E lo fa, quando riesce, con un lungo e ossessionante lavoro, solo per regalare un palpito a chi, con un semplice battito di mani, può farti giungere il suo più sincero e spontaneo "Grazie!"

A fine spettacolo

Io sono un involucro.
Nient’altro che un involucro.
Sono fermo alla stazione Gemelli. E’ umido qui sotto e il mese di Gennaio non aiuta. Qui, sulla banchina desolata, è appena passato un treno. Chi doveva salire è salito, e chi doveva scendere è sceso. Chi è sceso ha già imboccato l’uscita e sta risalendo in superficie. Alla ripartenza di un treno, c’è sempre, qui sotto, un attimo di quiete dopo la tempesta, una specie di periodo refrattario. In attesa di nuovi passeggeri, nuovi annunci, nuovi ritardi, nuovi treni che passano, nuova gente che sale e che scende. E nuovi “questo momento qui”.
Desolato alzo gli occhi e lo vedo lì. Quello che dovrebbe essere il mio destino è a pochi passi da me. Io appoggiato su un sedile, scarto e abbandono di una fumatrice incallita. Per lei sono uno dei tanti. Un semplice involucro usato per arrivare al suo piacere. Che poi, capirai che piacere…Un palliativo, un calmante. Niente di più che l’appagante dello stress che la sta mangiando viva, della noncuranza, dell’incontenibile virus dell’autodistruzione.
A me, in fondo, non è che importi molto di lei.
Io ho un altro fine nella mia vita. Voglio essere usato e poi, semplicemente, essere gettato via. L’abbandono è infame, ti toglie la dignità, ti mette al pari del niente. Che tu ci sia o non ci sia, quando vieni abbandonato, non c’è alcuna differenza.
La beffa peggiore, però, quella che brucia dentro, che ti fa annebbiare la mente, che ti macera solo perché non riesci a comprenderla, è questa. Quella che sto vivendo in questo primo pomeriggio di Gennaio. Il mio cestino è a due metri di distanza.
Il mio posto è quello. Nessun altro. Eppure lei, l’accanita fumatrice, ha preferito lasciarmi qui.
E non venga a dirmi che non l’ha visto, che non si è ricordata di me o che non ha avuto tempo di alzarsi e fare quei due passi prima che il treno accostasse alla banchina col suo stridore di freni e aprisse le porte. Ha voluto lasciarmi qui. Questi siete voi… Né più né meno di tutto questo. Non ve ne importa niente. Non dico di me. Anche perché non avete e non potete permettervi neanche la sensibilità di immaginare che io possa patire tutto questo. Non ve ne importa niente del posto in cui vivete, della vostra città, dei vostri figli. Dite di amarli. DITE! Ma non ve ne importa nulla. Siete intrappolati nel vostro presente di cristallo, non avete prospettive. Vi siete fatti uccidere dentro da tutto e da tutti. Avete creato i rifiuti e ora mi chiamate rifiuto. Io rifiuto? Ma come vi permettete? Ma chi vi credete di essere? Non avete la più pallida idea di come io sia arrivato qui, di quale sia la mia storia. Non dico di avere un potenziale particolare, ma CE L’HO. Non chiedo niente. Datemi una possibilità. Fatemi arrivare dove voglio arrivare. Non è una richiesta così assurda. Non vi costa niente. Siete la sintesi del “NON”. Della negatività. Mi fa schifo stare in questo mondo insieme a voi.
La banchina sta tornando a popolarsi.
Li vedo da qui, quelli in attesa. Mi hanno notato.
Eppure, non fanno un passo verso di me. Mi vedono qui, abbandonato, in difficoltà. Ad un passo.
E non si avvicinano…
Mi trattano come un appestato.
“Chissà chi l’avrà toccato prima…Sarà tutto sporco…Magari c’è pure qualcosa di pericoloso dentro…”.
Ma cosa? Cosa cazzo state dicendo, branco di idioti.
Ecco il treno. Altro giro, altra corsa.
Ho freddo. E ho anche un po’ paura. L’aria potrebbe spostarmi e farmi cadere giù. E lì sarebbe davvero la fine.
Aspetta? Sì, si è fermato. Meno male…Ho ancora una flebile speranza.
Vi prego, dai, non restate indifferenti. Guardatemi! Guardatemi, accidenti a voi! Possibile che nessuna delle vostre menti bacate riesca a guardare oltre il mio involucro accartocciato. Ecco la signora che è scesa, col suo carrellino. Figuriamoci…Non vede oltre il proprio naso. L’operaio, il pensionato, la ragazzina. Tzé. Qui non c’è speranza.
Sta passando un ragazzo affianco a me…Cacchio, mi ha visto. 
Mi sta guardando, com’è possibile? 
Allora io merito di essere guardato. 
Ti prego, vieni qui, non andartene. 
Ti prego.

Solo un involucro

Facebook, si sa, è più popolato di una piazza nell'ora di punta, specialmente se di persone ne conosci (o ne "fai amiche") tante. Non solo! In una piazza bisogna fare qualcosa di molto evidente se si vuole che la gente si accorga di te. Facebook è lì. E tutti, scorrendo nella propria "home" devono per forza vedere ciò che tu hai pubblicato. Distrattamente, con più o meno attenzione, però hanno visto. E poi c'è lo strumento che per molti è un vero e proprio credo, una chimera, il termometro della tua accettazione. 
Il "mi piace".

L'altra sera parlavo con mio cugino tredicenne . Età che non puoi comprendere a fondo nemmeno se l'hai già vissuta. Tant'è che riflessa negli altri, se si ha pazienza e la curiosità, non smette mai di sorprenderti. 
Lui è uno di quelli che i napoletani chiamerebbero "guappo". Ama piacersi e piacere per un semplice smodato bisogno di approvazione. Per lui l'immagine è tutto. Apparire, e farlo in un certo modo, a suo parere, è la chiave che apre tutte le porte. Fa guadagnare due cose molto importanti: l'approvazione delle ragazze e il rispetto degli altri maschi della zona.
Ed è a questo punto che il social network inizia a giocare un ruolo fondamentale. La discussione si è fatta interessante e allora mi sono fatto spiegare questa "logica del mi-piace". È un sistema studiato a puntino sulla scelta, l'uso e la condivisione della propria foto profilo. 
Bisogna partire da un presupposto, all'apparenza banale ma essenziale, che è quello di avere una bella foto. La foto deve mettere in mostra ed esaltare i punti forti del tuo aspetto e far sparire, come fossero qualcosa da ripudiare, i propri punti deboli. 
Deve esaltare l'altezza, prima di tutto: alle ragazze piace il "tipo" alto. I muscoli sono molto importanti, soprattutto petto e spalle. L'abbigliamento deve dar forza ai due elementi precedenti e suggerire bella vestibilità e bella presenza. I capelli e gli accessori sono fondamentali, devono essere di tendenza e richiamare icone della moda, del calcio o dello spettacolo. Anelli, tatuaggi, piercing, catenine e catenacci. Infine, sperando di non dimenticare nulla, l'espressione. Il duro funziona, ma fino ad un certo punto, il sorridente mostrerebbe un bravo ragazzo e quindi un potenziale "senza palle". Ce n'è una che le batte tutte 10-0. La bocca assume una forma strana, è serrata e si inarca su un lato fino quasi a sollevare uno zigomo. Gli occhi tendono a chiudersi creando l'aria da furbetto della serie: "Sì, l'ho rubata io la marmellata, e farlo è stato fighissimo". Riassumendo, la faccia di Kevin quando scopre per la seconda volta che i genitori sono andati in vacanza e non se lo sono portato dietro. Eccolo lì. Quello.

Dopodiché si passa alla pubblicazione. E così, allo stesso modo con cui un discografico o un manager aspettano i dati sulle vendite del disco del proprio artista di punta, ci si mette seduti davanti allo schermo un paio di minuti e si attende che inizino letteralmente a fioccare i "mi piace".
Le prime 24 ore sono fondamentali. È quello grossomodo il periodo di giacenza di un post sull'homepage dei "più popolari". Quest'opzione consente di alleggerire la quantità di informazioni da visualizzare inserendo solo le pubblicazioni che hanno ricevuto abbastanza "mi piace" o commenti. Se entra lì, il gioco è fatto. Una sorta di hall of fame temporanea. È provato che più "mi piace" ci sono su una foto, più possibilità si hanno che un nuovo visualizzatore aggiunga il proprio apprezzamento.

Dopo un tot di giorni si tirano le somme. Quanti mi piace ha ottenuto la foto che ho pubblicato? E le altre?
Il fatto che una foto abbia raccolto un determinato numero di consensi non indica soltanto che lo scatto in sé sia stato particolarmente apprezzato, ma, più d'ogni altra cosa, è la prova tangibile che la massa virtuale che popola il social network ti sta dando consenso.
Più alto è il numero degli apprezzamenti, maggiore è la considerazione nella quotidianità.

La verità però è che, nel bene e nel male, tutti abbiamo bisogno che qualcuno ogni tanto ci ricordi che siamo unici, che contiamo davvero, che non siamo un numero su una statistica.
Non è il giovane cuginetto a rappresentare una presunta decadente generazione di giovani d'oggi. Nah... Ci siamo dentro tutti. Forse leggere di come i ragazzi stanno imparando a gestire questa cosa, di come realizzino addirittura dei piani per crearsi l'illusione dell'accettazione e il loro farne quasi un mantra ci stupisce, ci lascia perplessi o ci fa scuotere la testa. Ma non è molto diverso da quello che succede nella nostra mente. È un po' meno strutturato e sovrastrutturato, però è lì.

Tutto questo è diventato un bisogno insaziabile dal quale non ci si può e non ci si riesce a tirar fuori. Come una droga. A volte si va in debito di approvazione, si pensa di aver perso la propria forza attrattiva, di non essere più considerati abbastanza o del tutto, di non riuscire a stare al pari con gli altri, di essere troppo flaccidi o troppo scapigliati o troppo malvestiti o non all'altezza di qualcosa.
Finché non arriva quella che amo definire "la chance": un matrimonio, una festa, una serata in discoteca, una cena tra amici, una vacanza in cui improvvisamente...TAC! Lui. Come un fulmine a ciel sereno, con la stessa potenza del flash che lo ha illuminato. È LO SCATTO GIUSTO. Quello che ci ricorda che non siamo la feccia della zona, del gruppo, della comunità, che esalta quanto sono belli i nostri capelli, i nostri occhi, il nostro sorriso. Quello che ci fa dire: "Ecco, cazzo, nonostante tutto è così che sono o che vorrei sentirmi tutti i giorni".
Lo prendiamo e lo pubblichiamo on line. Lo sbattiamo letteralmente in faccia agli altri utenti che hanno la possibilità di farti sapere se la comparsa del tuo primo piano sul loro schermo abbia suscitato in loro  interesse o meno.
È come un'iniezione perendovena di fiducia, una consolazione. Un cucchiaino di Nutella ingoiato con foga alla faccia di chi ci dice che fa male.

Alla fine, però, tutto questo è solo un frammento di un brutto sogno. Un dramma andato in scena nel teatrino privato della nostra mente dove siamo gli unici spettatori impotenti di ciò che si sta rappresentando. Censori e recensori sono banditi:"È una tragedia? È la mia. Per cui mi piace!". 
Ma non è poi così vero...Non ci piace per niente. E come se non bastasse non abbiamo la più pallida idea di come uscire da lì. Le vie di fuga sono serrate. La chiave per aprirle è nascosta sotto una piastrella. Alcuni sanno dov'è, eppure fanno finta di non saperlo. Potrebbe arrivare qualcuno a darci qualche suggerimento su come trovarla, ma il più delle volte li ignoriamo spudoratamente o speriamo soltanto che, senza troppi giri di parole, quelle porte vengano aperte e ci liberino. Ma aggirare l'ostacolo non è la soluzione giusta.
E poi cambio di inquadratura. Un carrello che a 180º passa da una soggettiva a un primo piano. Il volto che vediamo è il nostro, ma il viso è pulito: non c'è barba, non c'è trucco, non c'è piega sui capelli, non ci sono rughe, calvizie o segni dell'età. C'è un adolescente di 13 anni. Non si piace, non sa dove mettere le mani, come comportarsi, quando intervenire e quando stare zitto, teme i cambiamenti, come quelli che stanno prendendo forma nel suo corpo.
Sta assistendo ad un dramma. Ci sono delle porte apparentemente chiuse e una mattonella nasconde una chiave che permette di aprirle tutte quante. Solo che non sa dove sia. Al di là di quelle porte c'è la fiducia in se stessi, c'è l'ottimismo, la consapevolezza, la fiducia, l'integrità. Dentro, invece, nient'altro che quest'ignobile show della paura la cui prima replica si ripropone come un loop.
Per provare a distrarsi, nel frattempo, pubblica una foto su Facebook, sperando che il mondo, lì fuori, risponda al suo richiamo. 
È muto tra i pixel, ma nella sua mente è un urlo nel vuoto.


La logica del "mi piace"

Questa volta non si tratta di farina del mio sacco. Quello che sto per scrivervi è un post tratto da un link che ho trovato su Facebook qualche mese fa. Mi colpì a tal punto che, oltre a fare le mie dovute riflessioni, ho pensato di farne una versione audio.
Eccolo qui...

Diario di un cane:
Ore 8:00 - Cibo! La mia cosa preferita!
Ore 9:30 - Un giro in macchina! La mia cosa preferita!
Ore 9:40 - A spasso nel parco! La mia cosa preferita!
Ore 10:30 - Coccole! La mia cosa preferita!
Ore 12:00 - Pranzo! La mia cosa preferita!
Ore 13:00 - Giochi in giardino! La mia cosa preferita!
Ore 15:00 - Scodinzolo! La mia cosa preferita!
Ore 17:00 - Merenda! La mia cosa preferita!
Ore 19:00 - Si gioca a palla! La mia cosa preferita!
Ore 20:00 - Wow! Guardo la mamma e il papà! La mia cosa preferita!
Ore 23:00 - A nanna nella cuccia! La mia cosa preferita!

Diario di un gatto: 
Giorno di prigionia numero 983.
I miei guardiani continuano a prendermi per il culo con dei piccoli oggetti ciondolanti.
L'unica cosa che mi aiuta ad andare avanti è il mio sogno di scappare. Nel motivo di disgustarli, vomito ancora sul tappeto.
Oggi ho decapitato un topo e ho gettato il corpo senza testa ai loro piedi.
Speravo che ciò li terrorizzasse, perché è la prova di cosa son capaace di fare.
Comunque, hanno fatto un piccolo commento su che "bravo piccolo cacciatore" io sia...Bastardi...
Oggi sono quasi riuscito ad assassinare uno dei miei tormentatori passandogli in mezzo ai piedi mentre camminava. Devo riprovarci domani, però in cima alle scale.
Sono convinto che gli altri prigionieri siano lecchini e spie. Il cane ha sempre dei privilegi speciali. Viene regolarmente rilasciato, e sembra pure che voglia tornare. Ovviamente è un ritardato.
L'uccellino dev'essere un informatore. Lo osservo mentre comunica con le guardie regolarmente. Son sicuro che riferisce ogni mia singola mossa. I miei guardiani l'hanno messo in custodia protettiva in una cella in alto, così è al sicuro...Per ora...
Vi terrò aggiornati.

Modus vivendi

Perfezionato il significato di questo termine [non lo conoscevo (grazie a Dio), e ho imparato a conoscerlo (purtroppo)], eccomi qui a disquisirne.
Per portare tutti al pari partiamo dal basso.
“Radical chic è un'espressione idiomatica, mutuata dall'inglese, per definire gli appartenenti alla ricca borghesia o gli snob provenienti dalla classe media, che, al fine di seguire la moda del momento, per esibizionismo o per inconfessati interessi personali, ostentano idee anticonformistiche e tendenze politiche affini alla sinistra radicale o al radicalismo, generalmente avulse o diametralmente opposte ai valori culturali e sociali del ceto di appartenenza. Nell'immaginario popolare tale gruppo si identifica anche per l'esibizione di cultura "alta", per la curata trasandatezza nel vestire e, talora, anche per la ricercatezza in ambito gastronomico e turistico; questo perché spesso distintivo dell'individuo radical chic è l'imitazione superficiale degli atteggiamenti propri a certi artisti controcorrente, atteggiamenti che, banalizzati, divengono etichetta snobistica”.
Bene.
Specialmente chi vive nelle grandi città avrà senz’altro avuto a che fare con tali individui. A volte vengono anche detti “comunistoidi”, ma non è proprio la stessa cosa. Il radical-chic, se me lo si può passare, è persino peggio.
Quando incontri il radical-chic non ti puoi sbagliare, perché ha già fatto la tac. Ha visto e scrutato tutto di te…ma non ci ha capito un cazzo. Tant’è che più ti osserva, più reagisce con fare fintamente basito ai tuoi più normali comportamenti. Esempio:
* “Ah, no, domenica pomeriggio alle tre resto a casa, sai c’è la Juve che gioca”.
-  “Oddio? C’è...(abbreviazione scrausa di “cioè”) C’è…Che c’è?”
* “Eh Eh! Ho capito…Interista, eh?”
-  “Ma anche no…Il calcio? Per carità, dio me ne liberi”.
E già dopo questa, sei quasi con un piede nella fossa.
Non per il calcio. C’è il bello e il cattivo tempo, naturalmente, ma…questa spocchia.
Il radical-chic pratica lo sport, certo. Fa corsa, va in palestra e nel tempo libero qualche giro in barca a vela con gli amichetti. E’ sport, eh?
 Il radical-chic mangia biologico, anzi solo biologico. Spesso anche è vegetariano o vegano o, ma non sarebbe nulla. Il fondo lo tocca, perché a quel punto non sposa nessunissimo pensiero, quando pur pesando 46kg fa “la dieta”. Se provi a cucinarti un’amatriciana non dice niente, ma il suo sguardo è quello di chi ha visto una colonia di topi dietro il lavandino. Poi esce il sabato sera, va al circolo ARCI e tira giù vino e birra a sfondarsi. Peccato che solo un’ora prima era a casa a pesarsi il mandarino. Sarà mai, che mi va oltre la dose giornaliera!
Il radical-chic tenta di parlare forbito e, supportato dalla cultura personale che, per carità, può esserci, ci riesce anche discretamente bene. Ma parla sottovoce, tu hai il diritto di non capirci nulla. Bofonchia parole in minore con andatura “marcia funebre” e spesso con cadenze e cantilene urticanti. Perché deve farti vedere che lui è per il “think-slow” e che vive seriamente il problema dell’inquinamento acustico. Peccato che sbatte le porte come se gli avessero ucciso la madre, quando deve alzare la voce per i fatti suoi non bada a spese e se di sesso femminile appoggia i tacchi sul povero pavimento con la brutalità con cui Hitler scagliava schiaffi alle balaustre da cui faceva i suoi discorsi. Per non parlare di quando chiude la portiera della macchina che sembra stia venendo giù il palazzo di fronte.
 Il radical-chic ha tanti amici. Osvaldo, Elina, Lucilla, Elettra, Ladislao. Se una minimamente si chiama Maria Crocifissa per volere della povera nonna è già scartata in partenza. Si ritrovano tutti alla mostra dell’artigianato o nel ristorantino di campagna millantando incredibili capacità nella conoscenza di vini e pietanze pregiate.
“Qual è la vostra specialità?” chiede uno di loro. E l’umile proprietario del luogo gli risponde “Noi famo ‘a coda ala vaccinara”. Silenzio…Vuoto pneumatico. Come fulminati, tutti restano gelati al bordo del tavolo e iniziano gli interrogatori col solo sguardo. “Chi ha organizzato di venire qui?” sguarda Elina. Osvaldo rimpalla: “Non c’entro niente io. E’ stato Ladislao che ha proposto a tutti” il quale pizzicando il bordo esterno dell’occhio destro sguarda: “’A fijo de ‘na mignotta, quanno che s’arzamo da qua, t’aspetto fori!”. Il disgelo arriva quando, ravvisato l’attimo di empasse, il proprietario precisa: “Ma è fatta co l’animali nostri, eh?”.
A quel punto tutto si sgonfia improvvisamente. Si può tornare a parlare di globalizzazione e di quanto erano belle le Adidas di Foot Locker,
 Infine, uno sguardo anche alla società. Il radical-chic ha le idee molto chiare in testa. Il mondo, come citato poco sopra, l’ha ucciso la globalizzazione. I bambini del Sud-Est asiatico non devono lavorare per pochi spiccioli per fare i palloni ai popoli imperialisti.
“Bene, bravooooo, bis!”.
“Sono d’accordo con te! E ti dirò di più! Anche le banche sono la rovina di questo mondo!”
Acutissimi partono gli archi di Psyco.
“Ah, sì? E…Dimmi un po’…Cosa faremmo senza le banche? Lo sai che le banche bla, bla, bla…E poi ancora bla-bla, bla-bla, bla-bla…”.
Finché quello affianco, gomitandoti leggermente ti dice: “Lavora per una succursale di Goldman Sachs”.
Titoli di coda e jingle.
 

Radical-chic: il paradigma

Giornate a impatto zero

Diciamoci la verità. I pigiami da uomo fanno veramente schifo. Mai visto uno decente. Quelli dei bambini! Quelli sono veramente fighi! Disegni, colori ben abbinati, magari qualche super eroe qui e là. Peccato, però, che non predisponendo della DeLorean sorge spontanea una domanda: 'Che pigiama indossare?'
Non credo agli attori di Hollywood che dormono sempre a petto nudo. Dai, case hanno?! Quanto spendono di riscaldamento al mese? Se di questi tempi dormo a petto nudo, la mattina mi ritrovo l'Augmentin sul comodino che mi dice: "Tranquillo, friend, mi sono portato avanti col lavoro".

Il problema è che in inverno fa freddo e il pigiama ci vuole. Però, dico io, possibile che o sono robe da ospedale (anonimi, sbiaditi, un po' malati pure loro) oppure un turbinio di abbinamenti tipo marrone e verde vomito, beige e azzurro o grigio topo e arancione?
Se poi si considera poi che per non morire di freddo il povero Cristo deve anche indossare un' impietosa e pesante canottiera, non è facile immaginare il momento in cui Lei ti guarda e, ammaliata da cotanta  vestibilità e da cotanto charme si prende una pausa da Actor's Studio e  dice: "Sai che sei veramente l'anti-sesso?".
Duro colpo. Esistessero gli enzimi dell'autostima in quel preciso istante verrebbero tutti soffocati tipo gas nervino da una soluzione chiamata "tatto della compagna media italiana".
Però è vero, dai: i pigiami da uomo hanno il potere di distruggere anche la libido della premio Oscar per la ninfomania.

Ho avuto la fortuna di realizzare questa cosa molto presto nella mia vita. Già in piena infanzia trovavo imbarazzanti i pigiami di mio padre e di mio nonno e pensavo: "Voglio restare bambino". Ma non per giocare! Per non mettere quella roba lì!
La cosa che mi diverte oggi è mettere a punto il piano di riuso delle maglie e dei pantaloni di tuta che per varie ragioni non indosso più nella quotidianità. Sono diventati tutti pigiami. Per cui, se qualcuno dovesse invitarmi a dormire a casa sua, sappia che mentre passeggio per casa o faccio colazione ho su maglie che mettevo più o meno 10 anni fa.

Il vero dramma, però, si consuma le notti in cui vado a dormire da mia nonna. Si sa, poveretta, è sola e magari qualcuno con cui condividere due chiacchiere la sera davanti a una tisana e alle rubriche di Marzullo non può che fare piacere. C'è da sapere una cosa: mia nonna ogni anno mi regala un pigiama. Sì, non giriamoci intorno: uno di quelli. 
Vorrai mica dire di no? Vorrai mica fare la figura dell'irriconoscente o, peggio ancora, portartelo da casa? Con la coda fra le gambe, zitto zitto mi immolo per la causa. Ma il momento più complicato è il transito davanti alla porta specchio. "Sono io quello lì? Ho potuto fare questo?!". Alla fine mi inganno bonariamente che facendo tutto ciò ho portato a termine la mia buona azione quotidiana.

Grazie al cielo, questo 'problema' viene meno in Estate quando il completino intimo una volta e il pantaloncino della Nike in coppia con la  maglia della Sampdoria 90/91 un'altra, bene o male, salvano capre e cavoli. 
Ma in inverno, faccio un appello alle grandi case di abbigliamento, ridate dignità ai pigiami! Sono importanti, fanno parte della nostra socialità. Il loro riflesso può contribuire ad alimentare o distruggere completamente la nostra autostima. Cosa diranno i nostri figli quando ci vedranno arrivare al tavolo della colazione o con l'acqua in casa o col cagozzo, quando ci vedranno addosso colori che metterebbero in imbarazzo anche la prima Irene Pivetti? Meditate gente. Che poi si capisce se certi dormono male la notte: quando Morfeo ti vede, conciato in quel modo, altro che prenderti fra le sue braccia. Vorrei vedere...

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