Andreas Sebastian - Mädchen von Cala Ratjada

Samstag, 10.00 Uhr: Aufstehen.

10.05 Uhr: Blick auf's Außenthermometer. 20 Grad und steigend: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück = Kaffee (schwarz) und Zigarette.

10.30 Uhr: Klo gehen = scheißen und BILD lesen.

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackend!!!

11.30 Uhr: Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Frau mitteilen: "Sollten heute mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht. Anschließend Gäste antelefonieren oder an-sms-en.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (ermattet vom Pülleken und vom Streit mit Else).

14.30 Uhr: Wachwerden vom Staubsauger. Muss ja alles sauber sein, wenn Gäste kommen.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackend).

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten Astra, ne Kiste Jim Beam und 2 Flaschen Cola, sowie Wodka und 1 Kilo Ahoj-Pulver, 2 Baguettes und diverse Klein-Cerealien (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer Kartoffelsalat...). Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war. Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!!

15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und SKY-schnorren vorbei. Fußball fängt an. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muß schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Sylvie sind da. Und Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon "Ich liebe das Leben".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost - hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Sylvie hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die Knoblauchsoße gedipt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal - wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Oppa. Ich serviere Jim Beam-Cola. Die Damen bleiben bei Wodka-Ahoj. Sylvie nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft. Gerade weit genug!

22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Sylvie muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre aussem Auto. Wir singen erst "Amore Mio" und anschließend das "Möhrchenlied"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Sylvie mit'm Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Sylvie is' zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Mehr Lust auf Grölen - legen Udo's "Ich war noch niemals in New York" auf und drehen Volume auf Max?

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!) und Oberkommissar Böckwemser. Müssen Udo leise machen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist natürlich auch der Jim Beam alle. Sylvie bietet sich an, die ganze Bagage nach hause zu fahren.

02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett. Ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller - das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient.

02.54 Uhr: Wieder zu Hause. Black-Out.

12.54 Uhr: Wache völlig verkatert in meinem Bett auf.

13.18 Uhr: Zwinge mich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was ich neben mir auf dem Nachttisch sehe, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser.

13.25 Uhr: Ich setze mich auf den Bettrand und sehe meine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen.

13.32 Uhr: Mein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Ich nehme drei Aspirin und sehe den Post-it Zettel mit den Worten : 'Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich!'

13.33 Uhr: Völlig perplex gehe ich die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf mich. Ebenfalls am Tisch sitzt mein Schatz mit einem Eisbeutel im Gesicht und lächelt mich an.

13.50 Uhr: Ich frage: 'Sag' mal, Hasi, was ist heute Nacht eigentlich passiert?'

13.51 Uhr: Sie antwortet: 'Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und mir ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Raudis überfallen würden...'

13.52 Uhr: Darauf ich: 'Ach du Scheiße... Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Klamotten ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung... Wieso?'

13.53 Uhr: Darauf sie: 'Nun, als ich Dich endlich auf's Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu mir gesagt: 'Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet.'

13.55 Uhr: Sex auf dem Küchentisch.

13.58 Uhr: Fertig!

14.00 Uhr: Das Formel-1-Rennen beginnt. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient.

Heute wird gegrillt

For Promotional Fun Only By Toto & The Titschetten



Rock'n'Roll Queen (live)

Ich wart seit Wochen, auf diesen Tag
und tanz vor Freude, über den Asphalt
Als wär's ein Rythmus, als gäb's ein Lied,
das mich immer weiter, durch die Straßen zieht
Komm dir entgegen, dich abzuholen, wie ausgemacht
Zu der selben Uhrzeit, am selben Treffpunkt, wie letztes mal

Durch das Gedränge, der Menschenmenge,
bahnen wir uns den altbekannten Weg
Entlang der Gassen, zu den Rheinterrassen,
über die Brücken, bis hin zu der Musik
Wo alles laut ist, wo alle drauf sind, um durchzudreh'n
Wo die Anderen warten, um mit uns zu starten, und abzugeh'n

An Tagen wie diesen, wünscht man sich Unendlichkeit
An Tagen wie diesen, haben wir noch ewig Zeit
Wünsch ich mir Unendlichkeit

Das hier ist ewig, ewig für heute
Wir steh'n nicht still, für eine ganze Nacht
Komm ich trag dich, durch die Leute
Hab keine Angst, ich gebe auf dich Acht
Wir lassen uns treiben, tauchen unter, schwimmen mit dem Strom
Dreh'n unsere Kreise, kommen nicht mehr runter, sind schwerelos

An Tagen wie diesen, wünscht man sich Unendlichkeit
An Tagen wie diesen, haben wir noch ewig Zeit
In dieser Nacht der Nächte, die uns so viel verspricht
Erleben wir das Beste, kein Ende ist in Sicht

Kein Ende in Sicht
Kein Ende in Sicht
Kein Ende in Sicht

An Tagen wie diesen, wünscht man sich Unendlichkeit
An Tagen wie diesen, haben wir noch ewig Zeit
In dieser Nacht der Nächte, die uns so viel verspricht
erleben wir das Beste, kein Ende ist in Sicht,
erleben wir das Beste, und kein Ende ist in Sicht
Kein Ende in Sicht

FeierFreundliche Nationalhymne

Mit http://soundcloud.com/mashmike auf's Oktoberfest :)


07:00 Uhr
Ein guter Tag, um aufzustehen. Verschiedene Kunden besuchen unsere Firma - und mit 'uns' das Oktoberfest. Ich bin gut drauf und danke dem Herrn, dass ich da nicht dabei bin, sondern nur gewisse Kollegensäcke. Hä hä.


09:00
Soeben E-Mail bekommen. Kreimer ist krank, ich soll als Ersatz mitkommen. Herr! Was habe ich getan, dass Du mich so strafst?


09:01
Aber nicht mit mir. Ich bin schlauer. Und ich habe Freunde. Gute Freunde. Zum Beispiel Karl, den Betriebarzt: Eine Bierzeltallergie ist ja schnell diagnostiziert.


09:30
Betriebsarzt attestiert mir glänzende Gesundheit. Blödes *********!


14:01
Endlich Fax vom Anwalt, Spezialist Arbeitsrecht: muss also kein Trachtengewand tragen. Revidiere Vorurteile über Anwälte. Wir brauchen das Pack wohl wirklich


14:30
Abmarsch zum Oktoberfest in einem Pulk von etwa 50 Personen. Bemerke, dass mein Abteilungsleiter auf dem Weg an einem Stück Butter herumnuckelt. Was hat er vor?
Egal, ich jedenfalls werde ein Alsterwasser trinken und mich dann aus dem Staub machen.


15.00
Ankunft. Auf dem Weg von der U-Bahn zum Festplatz torkeln uns die ersten Betrunkenen entgegen. Sehe meine schlimmsten Vorteile über Süddeutschland in jeder nur denkbaren Hinsicht bestätigt. Allerdings sieht Frau Koksdorfer in ihrem Trachtenkleid wirklich nicht unattraktiv aus.


15.07
Bemerke großen Verkehr um die "Wies'n": Vor allem ankommende und abfahrende Sanitäter.


15:30
Nach Überquerung einiger Herumliegender erreichen wir Bierzelt.
Sicherheitspersonal will uns nicht reinlassen: Zelt überfüllt. Unsere Reservierung wird ignoriert.
Zu recht, denn wir können sie nicht nachweisen. Unser Vorstand ist komplett verschwunden -- dabei haben die Heinis doch die Eintrittskarten.


15:35
Schlägerei vor uns.


15:40
Schlägerei links neben uns.


15:45
Schlägerei rechts neben uns.


15:50
Schlägerei hinter uns.


15:55
Vorstand gut drauf, vor allem Goldmann und Sachs haben zugelangt und sich wohl an einer Schnapsbar ein paar erste Runden gegeben. Verstehe, die Last der Führungsverantwortung... Sicherheitsleute lassen uns nun ins Zelt.


16:00
Lärm wie in einer Bierhalle - wen wundert's: es ist ja eine.
Äußere dies, doch keiner lacht.
Muss dringend an meinen Gags arbeiten.


16:01
Luft zum Schneiden. Boden nass, irgendwo regnet's rein. Überall rote Nasen und volle Blasen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade 'Mambo No. 5'.


16:03
Erste Verluste noch auf dem Gang: Krawczyk von der Entwicklung kriegt einen Krug auf den Schädel und landet blutend auf dem schmierigen Boden.
Schmidt, der ihm zu Hilfe eilt, wird von privaten Sicherheitsleuten offenbar für Angreifer gehalten, mit zwei Gummi-Totschlägern ausgeknockt und zusammen mit Krawczyk aus dem Zelt geworfen.
Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade 'Samba di Janeiro'.


16:04
Vorfall arbeitet in mir. Will empört das Zelt verlassen, sehe dann aber die drohenden Gebärden der Sicherheitsleute und beschließe, zumindest meine Freimarke für ein Hähnchen und ein Bier zu nutzen.


16:12
Blasmusik schwenkt nun in Richtung 'Boney M.'. Erreichen unsere reservierte Box. Rücksichtslose Kollegen beginnen sofort zu qualmen. Als ob die Luft hier nicht schon mies genug wäre. Bin froh, dass ich es vor zwei Jahren aufgegeben habe. Seitdem ist mein Leben viel besser.
Habe es leider nicht geschafft, in der Nähe von Frau Koksdorfer zu sitzen. Wir hätten uns prima über die neue Buchhaltungssoftware austauschen können.


17:05
ENDLICH! Wir können unsere Bestellung aufgeben!


18:04
Mehhere Frauen, denen ich nicht im Dunklen begegnen möchte, tragen gleichzeitig etwa zwanzig Maß Schaum pro Arm herein, sowie etliche Hendl, die ihre besten Zeiten zweifelsohne schon hinter sich hatten, als der Grill noch in ferner Zukunft lag.
Mit Knödel.


18:06
Stelle fest, dass auf dem Oktoberfest die Maß-Krüge nur Halbe enthalten. Frage mich auch, wie drei verschiedene Lippenstiftsorten an mein Glas kommen. Proste Frau Koksdorfer zu. Sie prostet zurück! Wenn das meine Frau wüsste!
Naja, ein kleiner Flirt hat noch niemandem geschadet.


19:09
Kapelle spielt zackige Militärmärsche.
Neid: Oberhuber neben mir haut klammheimlich ab. Ich will mich schon mit ihm zusammen verkrümeln, da hinterlässt er mir seine Bier- und Hendl-Marken.
Nehme an.
Erstens: So eine Person weniger zwischen mir und Gesprächen über den Schuldbegriff bei Ibsen mit Frau Koksdorfer. Zweitens gilt: Besser den Magen verrenkt als dem Chef was geschenkt.


19:25
Die zweite Maß schmeckt in der Tat besser als die erste. Blas-Kapelle spielt Portishead im 3/4-Takt.


19:42
Betriebsarzt und Chefsekretärin sind plötzlich weg. Hab ich schon Filmriss?


19:55
Die dritte ist die bisher definitiv beste.


20:00
Betriebsarzt und Chefsekretärin plötzlich wieder da. Wo san die bloss g'wesen?


20:18
Wo hier wohl die Töpfe san?


20:19
Alle haben rote Nasen und prasseln wuid durchanand'. Die negative Wirkung von Allohol kann nich mehr geleugnet wer'n. Vor allem, seitdem der Chef in Unterhos'n auf dem Tisch tanzt, was nur hoib so bizarr wär', wenn seine Sekretärin net oben-ohne mitmachen würde. Wusste gar nicht, dass es sooo große BHs gibt.
Scheiß-Konfirmandenblase: Ich glaub, ich muss mal.
Chefsekretärin und Abteilungsleiter plötzlich weg.


20:26
I halt's definitiv nimmer aus: Ich muss pinkeln!


20:27
Press mich quälende Stunden durch Menschenmassen, nur um dann eine Schlange zu erreichen! Anstehen an Pisspötten? San die denn narrisch?


20:28
Oh Gott, oh Gott, wenn das mal gutgeht...


20:29
Oh Scheisse, oh Mann, o Gottogott, ah, ah, bald, da vorne, noch drei Mann... Himmel! Die stenga ja vor'm Waschbecken an!


20:30
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!
Der Abfluss ist frei.


20:40
Kollegen sind nett: Bei meiner Rückkehr stand schon ein neues Bier bereit. Zigarre lehne ich allerdings ab. Kaue heimlich Koffeintabletten.
Chefsekretärin immer noch, sowie Goldmann und Sachs plötzlich weg. Abteilungsleiter wieder da. Rätselhaft: Auf dem Klo hab ich sie nicht gesehen.
Abteilungsleiter sieht verschwitzt aus. Mir is auch scho warm...


20:42
Nehme Zigarre nun doch an, schließlich kann ich die mir nun gegenüber sitzende Frau Koksdorfer nicht alleine rauchen lassen.


20:50
Am Nebentisch übergießen fünf Neuseeländer drei Italienerinnen mit Bier. Erstaunlich, wie transparent T-Shirts werden können.
Sakra: An dene Nippel kennt' ma ja an Huat aufhängen!


21:10
Chefsekretärin sowie Goldmann und Sachs plötzlich wieder da. Ich geb's auf.
Unterhalt mich prima mit Frau Koksdorfer. Gebe den Mann von Welt, weise auf mein Buch hin, und mach schlüpfrige Anspielungen, immerhin spüre ich ihren nackten Fuß an meinem Hosenfall.
Als ihr unter dem Tisch meine Hand auf den Schenkel legen will (hey! nur legen! Was ist daran schlimm?), feuert sie mir eine. G'schamige Zicke!


21:20
Ihr Fuß steckt immer noch in meinem Hosenfall. Versteh oaner die Weiber! Schaue allen anwesenden Dirndl-Dirnen auf'n Mund, um a bisserl Oralsex zu visualisiern.


21:29
Herrgottna, langsam werd ma des Sperma flockig. Wend mich der Chefsekretärin zu. A bisserl was geht imma... Thekla hoasst se also, die oide Schnoi'n. Und sie liebt meine Sex-Witzerl, tja, hat hoit an G'schmack. Ja, so soin de Dirnen sein: Verrucht!
Fühl mi a bisserl benommen. Kau noch mehr Koffeintabletten. Werd scho helf'n.
Fuß knet' wieder - jo wos is jetz dees?


21:31
Ois klärt si auf: Es war (und ist) Theklas Fuß. Dass sie Tippen kann, dees war ja quasi bekannt, aber auch mit de Fiass hat's drauf, oh la la und lujah, sog i.


21:32
Thekla mocht an Subberwitz: Wos is ein Super-Macho? Haha. Jo, oiso, der lässt sich eine Stunde lang oan blosn, kommt dann aber net zum Abspritzn, sondern es wird bloß sein Ringelpitz woach. Nachhert frogt er des Woaberl: Hey, Schnoi'n, mach D'r nix draus, aber: passiert Dir des eefters? Ha-ha.


21:40
Stoarker Urin-Geruch. Koa Ahnung, wo der herkommt... is eh egal, i liag mit der Thekla unterm Tisch.
Proktisch: Sie hat längst koa Unterwäsche mehr an. Mit viel Mühe quetsch ich moan elften Finger, Codename "Zyklop", durch'n Eingriff von dera verdammten Schiesser-Unterhosen.
Ich Depp, ich bleeder! Hätt i doch bloss den Slip an'zogen! Jetzat wois i a, warum mei Frau mir immer sogt, ich soi de Unterwäsch'n bassend zum Hemd anzian!


21:41
Geräumig, aber warm und feucht. Jodelhidü!
Extrem feucht. Ernüchternd feucht.
Kam da etwa schon jemand, ehe ich kam?
Naja, jetz' is eh scho wurscht.


21:42
Bald, ja, gleich, Kloane, i komm gleich, jo! jo! Johh! Glei!


21:43
WAAAAH! Goldmann und Sachs aus dem Vorstand übergeben sich lautstark unter den Tisch!
Auf uns!
10 Sekunden vor dem Raketenstart!
Bin auf oan Schlag wieder nüchtern.


21:44
Thekla flüchtet kriechend unter anderen Tisch und bleibt bei dortiger Swinger-Party liegen. Will ebenfalls aufstehen, rutsch' aber in Erbrochenem aus.
Sakra, hier unten ist ois platschnass und mit halbverdaute Knoedel-Fetzen verschmiert. Ey, die Hendl-Haut hättens vor'm Schlucken doch wenigstens kau'n können!


21:45
Endlich auf'n Knien, aber orientierungslos. Wem gehört der Rock vor mein' Augen?
Ey! Netter Schlüpfer, der mit der aufgedruckten Madonna vor dem goldenen Dreieck.
Verdammt! Wieder ausgerutscht!


21:46
Wuarg! Kann kaum glauben, dass Goldmann und Sachs soviel kotzen können. Mache den Fehler, ungläubig an dem wiedergekäuten Haxn-Blaukraut-Bier-Geschmisch zu riechen.
Sofort wird mir übel.
Übergebe mich zwischen die Beine der Fremden vor mir.


21.47
Schlechte Idee, war Frau Koksdorfer.
(I glaub, I schloach mi.)


22:17
Hob mi draussen mit Dosenbier duschn lossn. Jetzt gets ma wieda bessa!


22:37
Bloskapöin spuit 'In the Mood'. Ja sogg a moi, is des ewwa boarisch? Zefix hallelujah! Die bleede Negermusich kriagat i doch zuhaas ollaweil scho dreimoi.


22:45
Noch a Viertelstund, nachher machens zua, die bleeden Deppen, die. Statt doss mer no a Moss bringa datn. Aber dees gibts ja gar nia ned...


23:01
verreckta hundsvott, schloach di! oda i fotz dr links und rechts oane, dass' nura so schnockelt, du...
host mi?
wos wuist?
no kimm her, birscherl, wennds di trau...


04:17
Zefix! Wo bin i?


05:47
Verdammt. Wo bin ich?


05:51
Sonne geht auf. A Zamperl, wollte sagen: ein Hund steht quer über meinen Gesicht.


05:52
Der Hund hebt das hintere, rechte Bein.

Oktoberfest

Vierschanzentournee

Bahnbingo

Son Moll ft. Tani Mas - Cala Ratjada Mega Mix

Tipps für den entspannten Urlaub haben die https://soundcloud.com/feierfreunde zusammen gestellt:
http://feier-freunde.blogspot.de/p/feierfreundlicher-urlaub.html

Alles über Cala Ratjada findet Ihr auf www.CR-und-mehr.de

Musik (ab 02:30): Wilfried Marek & Band - www.cala-ratjada-club.de

Übergepäck

Gitta Lind - Frühling auf Mallorca (1957)

NDR 1 Niedersachsen erklärt in Zusammenarbeit mit dem Namenforscher Professor Jürgen Udolph Ortsnamen. Autor: Ralf Walter

Calafan Don Toto

Popular tracks