My favorites

Here you will find a movie to this song:
https://youtu.be/zf8SmRfUaIU

This song describes some of my dreams, or is it even a drug experience?
Because the "dreams" are very abstract and imaginative, many sound effects are embedded in the music.
The song is a mixture from sound collages, Rock and ballades. Have fun!

Here follows the German text:

Ich sitze hier im Liegestuhl,
und vor mir liegt der super-blaue Swimmingpool.
Meine Gedanken zirkulieren hin und her,
wie Ping-Pong, ach ich lieb' das so sehr.

Die Phantasie führt mich in fremde neue Welten,
sogar Rauschgiftkonsumenten sehen sowas nur sehr selten,
diese tollen, surrealen, bunten Welten.

Der blaue Pool fängt plötzlich an zu kochen,
hat es nicht eben noch nach Zimtsternen gerochen?
Der Liegestuhl schwebt überm rosa Meer,
Wildgänse tragen ihn, oh ja, ich liebe das so sehr.

Die laue Luft ist erfüllt von tollen Synthi-Harmonien,
und ich möchte am liebsten in die Elbphilharmonie einziehen.
Doch plötzlich höre ich ein Klingeln in den Ohren,
und ich werde neu geboren.

Ich lebe nun weit weg von zu Hause im Orient,
der Wecker war scheinbar zu leise und ich habe glatt verpennt.
Um mich herum tanzen wunderschöne, schwarzhaarige, verschleierte Frauen,
dabei rauche ich Wasserpfeife und versuche, meinen Liegestuhl aufzubauen.

(Weckerklingeln)
Ach, so ein Mist!

Nun bin ich wieder in meinem Bett in Berlin,
andere Leute brauchen für solche Träume leider Kokain
oder gar Heroin.

Ping-Pong

Ping - Pong

A movie to this song can be found here:
https://youtu.be/_Ihm-gUfKFA

This song describes in an ironical way how I suffer from the fact that all public swimming pools are closed due to „Corona“. Before Corona, I was used to swim at least 1 kilometer each day. And I am missing my buddies (friends) which I met always every day in the swimming bath (especially in summer when I preferred the Freibad Seestraße). And I am missing the sun and the clouds above the blue, cool water of the pool. Now I have to ride my home trainer (bike) which is no replacement for „swimming“.

Here is the German text:

„Guten Tag, die Berliner Bäderbetriebe begrüßen sie ganz herzlich!
Haben sie alkoholische Getränke, Rauschgift oder Waffen dabei?
Wenn NEIN, dann kommen sie schnell herein!
Herzlich willkommen, im Freibad Seestraße!“

Früher bin ich jeden Tag einen Kilometer geschwommen,
danach war ich fit und überhaupt nicht mehr benommen.
Doch wegen Corona sind alle Bäder schon lange geschlossen,
und ich habe seit Monaten kein Schwimmtraining mehr genossen.

Ich will endlich wieder schwimmen gehen,
und mal wieder schöne Frauen sehen. - Pfui!
Die meisten von denen sind zwar noch viel älter als ich,
daher fühle ich mich auch wie ein junger Fisch.

Nun radle ich auf meinem Hometrainer unterm Dach,
doch da schwitze ich furchtbar und werde nicht so richtig wach.
Danach habe ich lahme Beine und stinke wie ganz alte Schweine.
Früher, nach dem Schwimmen, bin ich nicht so gekrochen
und ich habe lecker nach Chlor gerochen. - Mmmh!

Ich will endlich wieder schwimmen gehen,
und mal wieder andere Menschen sehen.
Warme Sonnenstrahlen von oben und im Wasser schweben,
das kann man doch nicht im Wohnzimmer erleben.

Fahrradfahren ist so furchtbar öde,
dabei wird man völlig blöde.
Joggen ist auch nicht das Gelbe vom Ei,
dabei wird man nicht so richtig high!
Auch die Achillessehne wird schnell wund,
und man bekommt ´nen trocknen Schlund.
Oh je! - Aua, aua, aua ….

Genüsslich durch das Wasser gleiten,
und gelegentlich mit Querschwimmern streiten,
das war immer wunderschön,
nun höre ich mich nur noch auf meinem Fahrrad stöhn’.
Oh je!

Früher im Freibad konnte ich mich auch mit meinen Kumpeln unterhalten, 
(„Bla, bla, bla“ - Doch, wirklich!)
jetzt kann ich beim Radeln nur meine Radiosender verwalten.
Beim Schwimmen hörte ich immer das Wasser plätschern und die Wespen summen,
nun höre ich nur noch mein altes Fahrrad brummen.

Ich will endlich wieder schwimmen gehen,
und mal wieder im kalten Wasser stehen. (Uahah!) 
Hat man dort 30 Minuten überlebt,
weiß man, wie Überwintern in der Antarktis geht.

Fahrradfahren ist so furchtbar öde,
dabei wird man völlig blöde.
Man bekommt dadurch nur dicke Beine,
und man ist dabei völlig alleine.
Der Oberkörper bleibt dabei völlig untrainiert,
sodass man sich am Strand geniert.
„Guck’ mal, der Leptosom(er) da!“ 

Doch 2022 ist wieder alles wie es vorher einmal war:
Gisela schießt mit ihren Flossen durch das Wasser
und Renatchen spielt den Kaltes-Wasser-Hasser.
Rita und Marlene halten Kaffeeklatsch auf der 7. Bahn,
und Beate ist im Nichtschwimmerbecken im Gymnastikwahn.
Iris und Mia sitzen gemütlich mit ´nem Apfel auf der Bank,
und Wilhelm friert und denkt, er wird wohl ernstlich krank.

Nun habe ich Sylvie fast vergessen, 
denn die schwimmt nicht mehr 
und ist nur noch von der Rutsche im Humboldthain besessen. Wow!
(Das Bad im Humboldthain ist ein anderes Freibad in Berlin, nicht weit weg von der Seestraße, 
welches im Herbst länger offen bleibt als das Bad in der Seestraße.)

(„Lautsprecherdurchsage:“)
„Achtung, Achtung, bitte verlassen sie das Schwimmbad, 
wir schließen in einigen Minuten.
Auf Wiedersehen!“

Ich will endlich wieder schwimmen gehen

A movie to this song can be found here:
https://youtu.be/lArFoM7J3BM

This song describes the problems concerning the control of the Corona virus which arise from the federal system (federalism) what we have here in Germany. Each federal state has its own regulations and almost nobody knows what is valid in his/her state. Each Minister-President tries to become distinctive. And unfortunately the election campaigns (for many important elections which will take place this year) have already started. Hence the regulations are not as successful as they could without these internal competitions (as of middle of April 2021). - Here is the German text:

Föderalismus und Corona

Deutschland ist ein föderales Land,
doch viele denken, es sei genau deshalb so furchtbar krank.
16 Ministerpräsidenten feilschen um die Macht,
während das Gesundheitswesen von ihnen unbemerkt zusammenkracht.

Viele Köche verderben meist den Brei,
und danach gibt es dann ein riesiges Geschrei.
Jeder wusste es natürlich besser,
und dann greifen alle schnell zum Fleischermesser.
Oh je!

Laschet, Hans und Müller eiern hin und her,
sie wollen lieber ein paar Öffnungen mehr.
Doch alle Wissenschaftler sagen, dafür sei es viel zu spät,
und dies sei der völlig falsche Weg.
Idiotie!

Viele Köche verderben meist den Brei,
und danach gibt es dann ein riesiges Geschrei.
Tobias Hans macht im Saarland alles auf,
hurra, die Inzidenzen gehen wieder rauf!
Bodo Ramelow haut auf den Tisch,
und Armin Laschet macht sich schon für das Kanzleramt frisch.
 
Leider ist auch schon der Wahlkampf voll im Gange,
daher dauert das Überlegen der Politiker viel zu lange.
„Die MPK (Minister-Präsidenten-Konferenz) dauerte die ganze Nacht,
ohne Ergebnis!“
Die CDU findet keine Lösung für die Kanzlerfrage,
daher eskaliert im Land die Covid-19-Lage.

Viele Köche verderben meist den Brei,
und danach gibt es dann ein riesiges Geschrei.
Der (Klaus) Müller (aus Berlin) sagt, Ausgangssperren seien viel zu hart,
das findet das Coronavirus sehr apart,
und es kommt dann richtig gut in Fahrt.
Nur Söder macht immer genau das, was der Lauterbach sagt,
daher ist er bei der Mehrheit der Bevölkerung so gefragt.
Yeah!

Ich will natürlich keine Diktatur wie in China,
aber für Pandemie-Fälle wie diese wäre es sicherlich ganz prima.
Prima, oh ja!
Merkel würde einfach ein Gesetz erlassen,
und die Ministerpräsidenten müssten ihren eigenbrötlerischen Weg verlassen.
Oh je!

Life is beautiful! (auf Chinesisch)

Merkel spricht: „Dieser Fehler ist einzig und allein’ mein Fehler. Denn am
Ende trage ich für alles die letzte Verantwortung, qua Amt ist das so, qua Amt.“
Zwischenruf gegen die Störungen der AFD-Fraktion: „Halt jetzt mal die Klappe und hör’ zu!“
Merkel weiter: „Dieser Fehler ist einzig und allein’ mein Fehler.“

Die Idee der Osterruhe war natürlich nicht nur Merkels Schuld.
Schuld war nur die Ungeduld.
Die Ministerpräsidenten wollten die MPK schnell beenden,
und fassten schnell den Beschluss, 
als Mittel der Wahl die „Osterruhe“ zu verwenden.

3 Wochen später: (Merkel spricht wieder)
„Die bundeseinheitlich geltende Notbremse ist überfällig.
Wir setzen die Notbremse bundesweit um. Die Notbremse ist dann nicht mehr Auslegungssache, sondern sie greift automatisch. Die Unklarheiten, was in dem einen oder anderen Landkreis wann gilt oder was wann nicht gilt, das ist dann vorbei. Das ist dann vorbei. Das ist dann vorbei.“

4 Wochen später (gerechnet seit der Osterruhe-Idee) endlich tritt die
bundesweite Notbremse in Kraft. 
Wer spät abends ohne Hund rausgeht, der kommt in Haft. WAS?
Bei Inzidenzen über 150 kann man nun trotz (negativem) Test nicht mehr
direkt in die Läden gehen, (oh je!)
und bei über 165 müssen die Kinder nun ihre Lehrer ausschließlich von zu Hause aus sehen.
Schrecklich!

Foederalismus Und Corona

This song deals with neologisms which are introduced into the German language to
avoid insulting of different population groups and to ensure a gender-neutral language.
Some replacements are justified but others are misleading and some make the written and spoken language very sophisticated. I know that there is a very heated-up debate about this issue and everybody has a different opinion. Most of my text is only descriptive and only some statements are evaluative. Here is my ironical German text to inspire the discussion: 

Ich habe neulich zu meiner Friseuse gesagt,
sei sei die beste Friseuse im ganzen Land.
Darauf ist sie weinend rausgerannt.
Friseuse dürfte man doch nicht mehr sagen,
warum nicht, konnte sie mir auch nicht sagen.

(Die Wahrheit ist: Die Masseurin macht hartes weich, die Masseuse macht weiches hart. Hä? … Ach so!)

Vieles darf man heute nicht mehr sagen,
man muss vorher immer den Ethikrat befragen. 
Die Sprache ist dadurch nun furchtbar kompliziert,
was genau man sagen darf, das habe ich noch nicht so ganz kapiert. Nö!

Zigeuner werden nun zu Sinti und Roma,
Zigeunersauce wird zu Paprikasauce und
Zigeunerschnitzel wird zu Schnitzel Balkan Art.
Das finde ich total apart!

Indianer heißen nun Indigene Völker,
Eskimos sind Inuit,
und ich werde langsam schizoid.

Als ich klein war, habe ich den Sarotti-Mohr verehrt,
und Negerküsse waren auch sehr begehrt.
Heutzutage muss ich den Sarotti-Farbigen verehren,
und schnöde Schaumküsse begehren.

Vieles darf man heute nicht mehr sagen,
man muss vorher immer den Ethikrat befragen. (Hallo Alena!)
Die Sprache ist dadurch nun furchtbar kompliziert,
was genau man sagen darf, das habe ich noch nicht so ganz kapiert. Nö!

Geistig behinderte sind mental-,
Kleinwüchsige sind vertikal-  
und Übergewichtige sind gravitativ-herausgeforderte Menschen,
die alle gegen die Physik ankämpfen.

Lernbehinderte werden zu Förderschüler,
das Jäger*innen-Schnitzel wird zum Jagenden-Schnitzel.
Alte werden zu Senioren,
und fühlen sich dann neugeboren.

Die Putzfrau wird zur Raumpflegerin,
der Hausmeister zum Facility Manager,
aus Lehrling wird der Auszubildende,
und Asylanten heißen nun nicht mehr Migranten,
sondern nur noch Geflüchtete.
Das klingt aber gar nicht schön! 
Oder war es umgekehrt?

Gender-Sternchen, Binnen-I und Gender-Gap,
mache kurze Texte lang und fett.
Goethe würde sich die Kugel geben,
und Schiller offen über die Verstümmelung der Sprache reden.
 
Aus Blinden werden visuell-herausgeforderte,
aus Krüppeln Menschen mit Behinderung,
und Königsberger Klopse werden Kaliningrader Klopse.
Hiermit endet meine Synopse (=vergleichende Gegenüberstellung von Texten).

Lehrer*innen mit Sternchen drin ist auch nicht ganz korrekt,
denn die Diversen fühlen sich dann nicht mit abgedeckt.
Lehrende ist nun das korrekte Wort,
und Studenten werden zu Studierenden, ab sofort.
Oh yeah!

Vieles darf man heute nicht mehr sagen,
man muss vorher immer den Ethikrat befragen. (Hallo Frau Buyx!)
Die Sprache ist dadurch nun furchtbar kompliziert,
was genau man sagen darf, das habe ich noch nicht so ganz kapiert. Nö!

Aus Nutte wurde Prostituierte und nun sagt man Sexarbeiterin, (ach so!?)
das finden viele Frauen ganz furchtbar schlimm.
Eine Arbeiterin kann jederzeit die Kündigung aussprechen,
aber im Fall der Zwangsprostitution wird sich bestimmt der Zuhälter rächen.

Die Ersetzung von Neger kann ich ja noch gut verstehen,
aber bei vielen anderen Ersetzungen kann ich keine Vorteile sehen.
Auch Gender-Sternchen werden ungleiche Löhne nicht verhindern,
sondern nur den Lesefluss erheblich behindern.
Yeah!

Das Wort Jäger*innen enthält tatsächlich noch beide Geschlechter,
aber folgende Wortschöpfungen erzeugen nur mitleidiges Gelächter:
„Liebe Studenten*innen, mein Hund*in hat meinen Saugenden (=Säugling) gebissen.
Ich habe den Arzt*in gerufen. Mein Gott*in!“

Ich kaufe jetzt indigene farbige Schaumküss*innen für meine Friseurin!

Politisch korrekte Sprache

The first version of this song was produced in 1985. Now, in 2021, it was improved in the instrumentals as well as in the vocals and effects. I used the stereo version of the original version (recorded on tape) as backings and added new tracks with my DAW.
The song is dedicated to my wife and/or …. - Explore yourself!
Below is the (very simple but well-intentioned ) German text:

Was ich brauche alle Tage, bist nur du!
Was ich brauche alle Tage, bist nur du!
Ohne dich ist alles öde
und ich fühle mich so blöde!
Öde, öde, öde, öde, Scheiße! 

Komm’ doch schnell auf meine Matratze,
denn du bist doch meine allerliebste Schmusekatze.
Komm’ doch schnell auf meine Matratze,
denn du bist doch meine allerliebste Schmusekatze. 

Komm’ ganz schnell hierher,
ich brauche dich so sehr!
Komm’ ganz schnell hierher,
denn ich brauche dich so sehr!
Komm’ ganz schnell hierher,
denn ich brauche dich so sehr!
Oh yeah!

Ohne dich ist alles öde,
und ich fühle mich so blöde!
Und ich fühle mich so blöde!

Was ich brauche alle Tage, bist nur du!
Was ich brauche alle Tage, bist nur du!
Frühstück, Mittag-, Abendessen, 
und das Schmusen nicht vergessen.

Arbeit, Schwimmen und ein Liedchen singen,
und die Kinder ins Bettchen bringen.
Das ist alles, was ich brauche,
damit ich nicht Kette rauche.

Ah ha, ……

Komm’ ganz schnell hierher,
ich brauche dich so sehr!
Komm’ ganz schnell hierher,
denn ich brauche dich so sehr!
Komm’ ganz schnell hierher,
denn ich brauche dich so sehr!
Oh yeah!

Was ich brauche alle Tage, bist nur du!
Frühstück, Mittag-, Abendessen, 
und das Schmusen nicht vergessen. 

Meine süße Katze in diesem Song, die hieß Feline.
und die war wirklich eine supersüße Biene!

Alle Tage

This song is a sarcastic reflection of the fact that young children (e.g., my grandchild at the age of 8) at school are animated to run a few rounds on a sports field to collect money for the Ukraine. They should get at least about 2 Euro per round and per relative who is willing to donate. - I feel that there are better ways to helf the Ukraine and to animate children to do sports without involving these young children into a war. - Unfortunately for English speaking people, it is in German!

Dieser Song ist eine sarkastische Betrachtung der Tatsache, dass kleine Kinder (z. B. meine Enkelin im Alter von 8 Jahren) in der Schule dazu animiert werden, ein paar Runden auf einem Sportplatz zu laufen, um Geld für die Ukraine zu sammeln. Sie sollen dabei mindestens ungefähr 2 Euro pro Runde und pro Verwandtem, der willig ist zu spenden, bekommen. - Ich finde, dass es bessere Wege gibt, der Ukraine zu helfen und um Kinder zum Sport zu animieren, ohne diese kleinen Kinder in einen Krieg zu involvieren.

A video to this song can be found here:
https://youtu.be/b36r1wnADaA

Here is the German text:

(Zuerst erklingt die Ukrainische Nationalhymne (mit 130 BPM anstelle von 76 BPM; d. h. viel schneller als das Original).)

Sogar die kleine Kinder sammeln nun schon Geld,
ganz egal, ob sie es wollen oder es ihnen gefällt.
Sie laufen 500 Meter für ein Bisschen Geld,
und das wird dann für Waffen der Ukraine zur Verfügung gestellt.

Auch wenn vielleicht ein Großteil des eingesammelten Geldes in karitative Zwecke fließt,
warum spendet die Bundesregierung das nicht? Weil sie lieber Waffen liefert und schießt!?  

Wenn 2 Millionen Kinder jeweils 10 Euro zusammen raufen,
können sich 40 Millionen Ukrainer nicht einmal ein einziges Eis davon kaufen. 

Die Grünen waren früher wahre Pazifisten
und störten nicht einmal Vögel beim Nisten.
Doch seit Putins Krieg wollen sie die Russen schnell besiegen
und können gar nicht schnell genug schwere Waffen in ihre Hände kriegen.

Atom-Unfallgefahr, die ist gegeben,
und Corona wird weiter über uns schweben.
Die Inflation nimmt immer weiter zu,
und der Krieg lässt uns keine Ruh’.

Annalena sagt, die Russen dürften nicht gewinnen,
daher müssen wir Bürger nun Winterpullover spinnen!

Habeck sagt, Betriebe könnten ruhig mal Pause machen,
da werden die Angestellten aber heftig lachen!

Viele Politiker wollen auch schwere Waffen liefern, für den Ukraine Krieg.
Rein in den Kampf, liebes Deutschland, bis zum Sieg!

Leider haben wir uns aber selber ganz schön hart ins eigene Knie geschossen,
und viele Menschen in Deutschland haben wegen der Gaskosten schon viele Tränen vergossen. 

Bisher haben die vielen Sanktionen gegen die Russen auch nicht viel gebracht,
die Preise sind explodiert und Putin hat nur lauthals gelacht.
Allerdings musste Putin dank westlicher Waffen eine Teilmobilisierung anschieben,
wofür viele russische Männer ihn nun nicht mehr so richtig lieben. 

Müssen die Kinder denn wirklich Geld für den Krieg einsammeln,
während hier die Schulgebäude vergammeln?
Die Politiker unterstützen fast immer nur die Industrie,
an die normalen Bürger denken sie fast nie!

Die geplante Gasumlage wurde schnell vom Tisch gewischt,
und  nun wird für den neuen Gaspreisdeckel nach neuen Geldern gefischt.
Christian Lindner fordert zwar, die Schuldenbremse einzuhalten,
aber nach der Deckelung muss er riesige Schuldenmengen verwalten.

200 Milliarden Euro müssten die Kinder dafür sammeln, 
da dürfen sie aber nicht lange herum gammeln.
Eine Million Kinder müssten je 100 000 Runden (für je 2 Euro (als BG-Choir)) laufen,
da werden die armen Kleinen aber ganz schlimm schnaufen!

Aber schnell laufen, das ist sehr gesund,
aber nur, wenn hinter einem kein Panzer brummt.
Im Sport herrscht große Freude bei einem Sieg,
doch wie ist das in einem echten Krieg?

....

Kinder laufen für die Ukraine

Teresa Alda, violin;
Frédéric Champion, organ;
recorded at the Reformierte Kirche Männedorf, Switzerland;
organ transcription for the orchestral part by Frédéric Champion;
Teresa Alda plays here a Vigneron bow sponsored by Michael Rüttimann;
mastering by Dr. Klaus Blümel

Teresa Alda and Frédéric Champion play Max Bruch Violin Concerto No 1, 3rd Mov

This song is for the upcoming spring and summer. It's time for ice cream!

Here is the German text:

Es ist heiß und wir schwitzen stark.
Das Wasser ist schon knapp, aber wir haben noch Schnaps und Quark.

Es ist so heiß, so’n Scheiß.
Komm, wir holen uns ´ne Kugel Eis.
Geile Lady hinterm Tresen, sind wir schon mal schwofen gewesen?

Gib uns mal ´ne Kugel Mokka,
komm Alter, wir setzen uns auf den Hocker.

Es ist ja so schrecklich heiß
und ich ess’ so gerne Eis.
Danach spring’ ich in den Pool,
das ist ja so furchtbar cool.

Es ist ja so schrecklich heiß,
und ich ess’ so furchtbar gerne Eis.
Danach spring’ ich in den Swimmingpool (plantsch),
das ist ja so furchtbar cool.

Nach 500 Metern wird mir wieder heiß,
ich brauch’ ein neues Eis.

Bitte geben Sie mir Mokka, Stracciatella und Schokolade,
Erdbeer, Vanille und Banane,
Kirsch, Amarena mit viel Sahne.
Und Schokostreusel, nicht vergessen!

Die Kugeln passen nicht in eine Knuspertüte,
ach du meine Güte,
Hauptsache, ich kriege bald mein Eis,
denn es ist so schrecklich heiß.

Die Vanillekugel war verdorben,
mir war drei Tage übel und ich wäre fast gestorben. Oh je!
Nun esse ich nie wieder Eis,
und sei es noch so schrecklich heiß.

Das Eis kippe ich nun einfach in den Pool,
bei Wind bildet sich nun rosa Schaum, 
Mann, ist das nicht cool?

Ich tanze auf dem rosa Schaum
und erlebe einen Sommertraum.
Danach gehe ich Eisbein essen,
ich muss die Kugel Vanilleeis einfach vergessen.

Eis, heiß, Eis, heiß, Eis, heiß, Eis.

Ich tanze auf dem Rosaschaum
und erlebe einen Sommertraum.
Jemand schenkt mir ein Vanilleeis,
ich muss es einfach essen, denn mir ist so schrecklich heiß.

Eis (es ist so heiß)

This song is dedicated to the soccer world cup 2018 in Russia.

Here is the short and meaningless text:

Welcome to the soccer match
but our team now needs an urgent patch.
Our keeper has a broken arm
that’s why we’ve screamed alarm.

Welcome to the soccer match!
Welcome to the soccer match!

Goal! Goal! Goal! Goal!

Welcome to the soccer match,
welcome to the soccer match.

Welcome to the soccer match!
Goal, goal, welcome to the soccer match, goal.

Welcome to the soccer match,
welcome to the soccer match
….

Welcome to the soccer match

This is a song about dishonest politicians and a corrupt finance system, especially about the situation here in Germany. Here is the German text:
Diese Welt ist so verlogen,
jeder wurde schon einmal betrogen.
Überall geht es nur noch um Dividenden,
doch ab jetzt können uns die Politiker nicht mehr blenden.
No, no, no, no.

Gebt dem Affen einfach keinen Zucker mehr,
dann vermisst er ihn bald sehr.
Alle Räder stehen still,
wenn der kleine Mann das will.
Die Politiker müssen endlich realiseren,
dass sie am kleinen Mann vorbei regieren.

Wir zeigen den Idioten jetzt unsere Faust,
spätestens nächstes Jahr kommt ein Gelbwestenprotest auf sie zugebraust.
Die SPD ist schon fast verschwunden,
und AKK und Jens Spahn haben wir auch fast überwunden.
Yeah, yeah, yeah.

Gebt dem Affen einfach keinen Zucker mehr,
dann vermisst er ihn bald sehr.
Alle Räder stehen still,
wenn der kleine Mann das will.
Und er will!

Doch wer soll uns jetzt regieren,
Björn Höcke und Christian Lindner sollte man nicht ausprobieren.
No, no, no.
Bleiben nur noch Sahra und die Annalena,
doch mit Anarchie lebt es sich bequemer.
Yeah!

Gebt dem Affen einfach keinen Zucker mehr,
dann vermisst er ihn bald sehr.
Alle Räder stehen still,
wenn der kleine Mann das will.
Die Politiker müssen endlich realiseren,
dass sie am kleinen Mann vorbei regieren.

Diese Welt ist so verlogen

Every week, I am reading a funny blog about bunny rabbits, politics and world affairs. Suddenly, one of the two chief characters, called Flitz, was life-threatening ill. For him and for his recovery I’ve written this song. Meanwhile he recovered a bit and he will hopefully survive.
But the song concerns all animal lovers who are holding a pet. Here is the German text:

Jede Woche habe ich von ihm gelesen,
es war, als wären wir zusammen gewesen.
Doch dann kam die Meldung, er wäre fast schon tot,
da kam mein Leben vollkommen aus dem Lot.

Häschen sind die süßesten Tiere,
die man sich nur vorstellen kann.
Doch auch sie sind leider sterblich
und verlassen uns irgendwann.

Hundert Bilder von ihm zieren meine Wand,
warum werden Häschen nur so häufig krank.
Sie essen doch kein Fleisch und trinken auch kein Bier,
sie müssten eigentlich viel länger leben als wir.

Das nächste Tier, was (welches) ich mir kaufe,
ist eine Schildkröte oder ein Elefant.
Die werden nämlich uralt, sie sind pflegeleicht
und werden nicht laufend krank. 

Häschen sind die süßesten Tiere,
die man sich nur vorstellen kann.
Doch auch sie sind leider sterblich
und verlassen uns irgendwann.

Doch Elefanten sind zu schwer,
wer sie auf den Schoß nimmt, bereut das sehr.
Und Schildkröten sind einfach zu lahm,
und ihre Körpertemperatur ist auch nicht richtig warm.

Doch ganz ohne Tier zu leben,
ist auch nicht anzustreben.
Denn das geliebte Tier hält einen voll auf Trab,
und ohne Tier wird Herrchen ganz schnell schlapp.

Häschen sind die süßesten Tiere,
die man sich nur vorstellen kann.
Doch auch sie sind leider sterblich
und verlassen uns irgendwann.

Ich habe gerade gelesen,
das Häschen Flitz hat überlebt,
denn ein Engel hat über ihm geschwebt.
Nun kauf’ ich mir doch ein kleines Häschen,
den die haben ach so süße Näschen.

(Applaus und Feuerwerk zur hoffentlich baldigen Genesung von Flitz.)

Das Häschen Flitz

This song tells an ironical and fictitious story about an elder fat man who is on vacation on a tropical island, meets a pretty „tropical“ young girl and wants to marry her and wants to bring her back to Germany.

Henk de Bruin composed the main theme, played the main instruments and has sung most of the lead melody (the parts without „real“ text). Klaus Blume added an introduction and an ending, added some instruments, wrote the text for the verses, sang the verses, mixed and mastered  the song. And here is the English text: 


I am dancing with a tropical queen,
she’s the most beautiful girl I’ve ever seen. 
Please, please come with me to Germany
and there you are supposed to marry me.

tetete tie damm …..

I must convince her that I am the best man,
and against home sickness I buy her a gigantic fan.
Come on, baby, shake a leg,
not later then next year we will come back.

tetete tie damm …..

(The girl sings:)
I am very happy that he will take me with him to Berlin,
there I will join the local seen.
Climate change in Germany:
They now often have blue sky
and the temperature is also very high.

(and again the man sings:)
I will buy you a luxury villa,
if the banker denies the credit I will become a wild killer.
Then you can take a swim in a huge pool,
you will agree that this is absolutely cool!

tetete tie damm …..

(the girls sings:)
I am very happy that he takes me with him to Berlin.

(Cheers! And they were happy for ever!)

Come with me to Germany

Come With Me To Germany

This is a song (more accurately a homage to) about Greta Thunberg and the Fridays for Future movement which remind all of us that it is high time now to do everything to prevent the Climate Change.

Greta says:
„We live in a strange world where the united science tells us,
that we are about 11 years away from setting off an irreversible chain reaction, way beyond human control that will probably be the end of our civilization as we know it. We live in a strange world…“

Seit circa 40 Jahren hat die Jugend nichts mehr groß gesagt
(Since approximately 40 years the youth did not considerably address any shortcomings)
und auch nicht mal ein paar Protestaktionen gewagt.
(and not even risk a few protest actions.)
Doch auf einmal haben sie ein wichtiges Motiv,
(But all at once they have an important motif,)
als „Fridays for Futures“ werden sie nun aktiv.
(as „Fridays for Futures“ they now become active.)

Greta, ach Greta, du bist unser aller Idol,
(Greta, oh Greta, you are the idol of us all,)
wer nicht so wie du denkt, der ist in der Birne vollkommen hohl.
(who not thinks like you do, is specious in his noggin.)
Greta, ach Greta, du machst uns alle wach,
(Greta, oh Greta, you wake up all of us)
und irgendwann hören auch die Politiker unseren Krach.
(and eventually even the politicians will hear our noise (racket)).

Greta hat zum Glück damit begonnen,
(Fortunately, Greta started with this)
und bis heute sind ganz viele auf der Welle mitgeschwommen.
(and till this day a great number of people ride the crest of this wave.)
Das wurde endlich auch mal Zeit,
(That was about time)
denn es hat seit Jahren nicht geschneit.
(because it did not snow for years.)

Greta ist das Gegenstück zu Donald Trump,
(Greta is the counterpart of Donald Trump)
denn der ist dumm und psychisch total krank.
(because he is stupid and mentally totally sick.)
Doch Greta ist sehr schlau und konsequent
(But Greta is very smart and consistently)
und hat das größte Problem der Neuzeit nicht verpennt.
(and she die not sleep through the greatest problem of the modern world.)

Greta, ach Greta, du bist unser aller Idol,
(Greta, oh Greta, you are the idol of us all,)
wer nicht so wie du denkt, der ist in der Birne vollkommen hohl.
(who not thinks like you do, is specious in his noggin.)
Greta, ach Greta, du machst uns alle wach,
(Greta, oh Greta, you wake up all of us)
und irgendwann hören auch die Politiker unseren Krach.
(and eventually even the politicians will hear our noise (racket)).

Deutsche Politiker fliegen 230 000 mal im Jahr,
(German politicians are flying 230 000 times per year)
ich dachte erst, das sei überhaupt nicht wahr.
(at first I thought this isn’t true.)
Greta dagegen segelt lieber über den großen Teich,
(Greta, however, prefers to sail across the pond (Atlantic ocean))
das würde ich auch, hätte ich genügend Zeit und wäre ich total reich.
(that’s what I woud do if I had sufficient time and if I was real rich.)

Anstatt weniger Fleisch zu essen,
(Instead of eating less meat,)
wollen die Leute immer mehr davon fressen. (in the background (left, right): cries of pigs in the slaughterhouse)
(people wants to eat more and more about it.)
Schon gibt es neue Abkommen mit Brasilien und den USA,
(Now there are new agreements with Brasilia and the USA,)
das ist doch alles wohl nicht wahr!?
(it’s a joke, right?)

Greta ist das Gegenstück zu Donald Trump,
(Greta is the counterpart of Donald Trump)
denn der ist dumm und psychisch total krank.
(because he is stupid and mentally totally sick.)
Doch Greta ist sehr schlau und konsequent
(But Greta is very smart and consistently)
und hat das größte Problem der Neuzeit nicht verpennt.
(and she die not sleep through the greatest problem of the modern world.)

„…and it is OK if you refuse to listen to me.
I am, after all, just a 16-year-old schoolgirl from Schweden.
But you cannot ignore the scientists, or the science ….“
(Greta rustles with her documents)

Greta and Fridays for Future

Greta And Fridays For Future

This song is an alternative Christmas song with and an ironical and critical (partly waspish) German text.

Hey Mann, Weihnachten steht vor der Tür,
ich brauche noch Geschenke dafür.
Muss ich wohl zu Karstadt rein,
kaufe irgend so ein Parfüm und Wein.
Das muss leider sein. Gemein!

Und nun muss ich auch noch einen Tannenbaum kaufen, (iihh!)
viel lieber würde ich das Geld ja versaufen.
Yeah, brother, alright, eben Weihnachtszeit.

Nun noch Papier und Klebeband,
und warten auf das Christkind, Mensch, bin ich gespannt.
Dann noch schnell den Christbaum schmücken,
dann kann ich endlich meine Oma verzücken.
Yeah!

Weihnachten ist wunderbar,
ohne es wäre auch die Wirtschaft in Gefahr.
Und dazu das ganze Essen,
der Kühlschrank platzt fast,
soviel kann ich gar nicht essen.

Weihnachten ist wunderbar,
ohne es wäre auch die Wirtschaft in Gefahr.
Und dazu das ganze Essen,
soviel kann ich gar nicht essen.

Leider wird bei Amazon gestreikt,
der Wein ist alle, das mit den Geschenken hab’ ich wohl vergeigt.
Der Tannenbaum steht in der Blumenvase,
und der richtige Ständer steht festgefroren draußen hinterm alten Auto in der Ga-Garage.

Weihnachten ist wunderbar,
ohne es wäre auch die Wirtschaft in Gefahr.
Und dazu das ganze Essen,
soviel kann ich gar nicht essen.

Weihnachten ist wunderbar,
ohne es wäre auch die Wirtschaft in Gefahr.
Und dazu das ganze Essen,
der Kühlschrank platzt fast,
soviel kann ich gar nicht essen.

Weihnachten ist wunderbar,
ohne es wäre auch die Gesundheit in Gefahr.
Denn es gibt nun massenweise Schokolade
und danach ´ne riesengroße Kohlroulade.

Wo ist der Glühwein?

Weihnachten ist wunderbar,
ohne es wäre auch die Gesundheit in Gefahr.
Denn es gibt nun massenweise Schokolade
und danach ´ne riesengroße Kohlroulade.

Soviel kann ich gar nicht essen!

Fressen, fressen, fressen ….

(Now you can hear our friends who suffer from the blowout at Christmas: You hear the voices of a pig, a sheep and a cow.)

Stop eating animals, stop eating animals, stop!!!

(Sound from a sheep and from a flying goose and shooting on the hunt.)

 Stop eating animals, stop!!!

Weihnachten ist wunderbar

This song is about the new Tesla Giga-Factory which is built in/near Grünheide (in Brandenburg in Germany). It describes the problems which will arise by this gigantic project which should have been settled better near the old brown coal fields in the Lausitz and not in this beautiful green recreational area. Here is the German text:

Früher konnte man hier schön relaxen

Deutschland hat seit Kurzem einen neuen Held,
ich hab’ mir gleich ´nen neuen Tesla bestellt.
Elon Musk will in Grünheide eine Gigafactory bauen
und wird dabei voraussichtlich die gesamte Gegend versauen.

Fast alle hier in Brandenburg sind euphorisiert,
denn nur wenige haben Physik oder Chemie studiert.
Große Lithium-Ionen-Batterien liefern den Strom für den Wagen,
aber wie die später entsorgt werden, dass kann bisher niemand genau sagen.

„Rin“ in die Mülltonne und „jut“ ist’s, oder nicht? - Genau!

Tesla bringt für die Region die wirtschaftliche Wende,
doch für die Natur und den Tourismus bedeutet dies das Ende.
Früher konnte man hier schön relaxen,
doch demnächst fliegen hier die Fetzen.
12 000 Leute fahren täglich hin und her,
und dazu kommt noch der ganze Schwerverkehr.
Der stört doch sehr!

Tesla bekommt 300 Hektar Land für ´nen Appel und ein Ei,
später sind dann auch noch üppige Subventionen mit dabei.
Noch sind die Verträge gar nicht unterschrieben,
da fallen schon die Bäume und die Wildtiere, die werden einfach vertrieben.
Sogar die Grünen sind dafür …

Tesla bringt für die Region die wirtschaftliche Wende,
doch für die Natur und den Tourismus bedeutet dies das Ende.
Früher konnte man hier schön relaxen,
doch demnächst fliegen hier die Fetzen.
12 000 Leute fahren täglich hin und her,
und dazu kommt noch der ganze Schwerverkehr.
Der stört doch sehr!

Später rollen hier 500 000 Autos jedes Jahr vom Band,
doch das braucht viel Wasser und die grüne Gegend wir zu ödem Sand.
Die Bürger in Hangelsberg und Fangschleuse greifen bereits zu ihren Waffen,
doch 12 000 neue Arbeitsplätze werden hier geschaffen.

Aber wahrscheinlich kommen nur ein paar Arbeiter aus der Region,
denn für normale Malocher gibt es ja nur einen Hungerlohn.
Was liegt näher, als daran zu glauben,
dass bei Tesla bald sehr viele Polen schrauben.

Tesla braucht über 240 Kubikmeter Wasser pro Stunde,
das reißt aber ins Grundwasser ´ne große Wunde.
Konnte man früher mit dem Boot auf der kleinen Löcknitz schippern,
muss man nun ganz furchtbar um das Grundwasser zittern.

Wenn die Teslas später erst mal rollen,
bleibt es meist beim Habenwollen. (ach herrje!)
Denn die Autos sind ja furchtbar teuer,
sowas fährt ja nur ein Andreas Scheuer.

Und wenn ein Tesla erst mal brennt,
brennt nicht nur der Wagen,
sondern die ganze Straße wird versengt,
und es wird Zeit, dass man ganz schnell rennt! Rennt!

Früher konnte man hier schön relaxen

This song is an ironical (but not ridiculous) description of life in the Corona-crisis. The text was written in the last decade of March 2020. Thus it is already a bit outdated.  But everybody will recognise many aspects which I mention in my singing.

Here is the German text:

Corona-Virus

Corona sei doch sehr gefährlich
und das Virus sei ja sehr begehrlich. - Oh yeah!
Muss ich nun zu Hause bleiben
oder darf ich noch Klausuren schreiben?
Hab´ ich noch genügend Desinfektionsmittel im Haus,
und reicht das Klopapier noch aus?

Auch das Händewaschen darf man nicht vergessen, (no no no no no!)
und reichen noch meine Vorräte an Essen?
Meine Osterreise wurde bereits storniert.
und die Aktien sind weltweit total abgeschmiert (oh je!).

So was haben wir ja noch nie erlebt,
eine Pandemie, wie sie im Buche steht.
Fussball kommt nur noch im Radio und TV,
ins Theater oder Konzert ging ich ja sowieso noch nie!

14 Tage halte ich zu Hause aus,
aber dann ist Schluss, dann muss ich wieder raus.
Einmal in der Woche muss ich Lebensmittel kaufen,
außerdem brauche ich noch was zum Saufen.

Doch ohne Mundschutz fühle ich mich nicht sehr prächtig,
klingt das Husten meines Vordermannes doch extrem verdächtig, extrem verdächtig!

So was haben wir ja noch nie erlebt,
eine Pandemie, wie sie im Buche steht.
Fussball kommt nur noch im Radio und TV,
ins Theater oder Konzert ging ich ja sowieso noch nie!

Kinder und Studenten müssen demnächst nicht mehr leiden,
denn sie können bald zu Hause bleiben.
Doch für viele Eltern ist das ein Problem,
denn sie können dann nicht mehr zur Arbeit gehen.

70 Prozent der Bürger werden angeblich bald infiziert,
hoffentlich haben die Sparmaßnahmen der Politiker die Intensivbetten nicht allzu sehr dezimiert.
Deutschlands Grenzen bleiben aber völlig offen,
denn Frau Merkel möchte sich nur ungern mit der Wirtschaft zoffen.

So was haben wir ja noch nie erlebt,
eine Pandemie, wie sie im Buche steht.
Fussball kommt nur noch im Radio und TV,
ins Theater oder Konzert ging ich ja sowieso noch nie!

Und wer ist Schuld an diesem ganzen Virus-Mist,
das ist der Chinese, der auf Tiermärkten lebende Wildtiere ausstellt,
diese dann tötet und dann isst,
oder sogar gemahlen als Potenzmittel frisst.

Kaum habe ich eine Strophe aufgenommen,
sind alle Fakten schon wieder zerronnen.
Nun sind alle Grenzen doch schon dicht,
und Spielplätze zu meiden ist jetzt Pflicht.

Greta Thunberg hatte zwar Panik angemahnt,
doch so wie das jetzt ist, so war das nicht geplant.
Das Klima wird jetzt zwar geschont,
doch die neue schlechte Lebensqualität ist echt ungewohnt.
Auf allen Sendern kommen Sonderberichte,
dieses Scheiß-Virus schreibt echt Geschichte.

Ob wir alle überleben ist nicht klar,
das ist doch alles hoffentlich nicht wirklich wahr.
Doch CureVac (*) wird hoffentlich bald einen Impfstoff für uns haben,
dann brauchen wir nicht völlig zu verzagen.

(*) https://www.curevac.com/de/

Instrumental intermezzo:
5:05 min … 5.25 min: Chinese music (but non-standard because it swings)
5:05 min … 5:30 min: life slows down until „shut-down“
5:31 min … 5:36 min: life recovers (at least in China)

In China haben sie die erste Seuchenwelle bereits überwunden,
doch in Deutschland werden die armen Bürger noch wirklich arg geschunden.
Das Einkaufen in Berlin ist fast wie russisches Roulette,
und auch die wenigen schlanken Deutschen werden ohne Sport bald ganz schön fett.
Nun hilft angeblich nur noch die Methode „Hammer und Tanz (**)“,
was ist denn das nun schon wieder, ticken die denn noch ganz?

(**) Das ist ein Szenario in einer internen Studie des Innenministeriums, bei der nach einer
Holzhammer-Phase (Ausgangssperren etc.) nach ca. 6 Wochen wieder weitgehend zur Normalität zurückgekehrt werden kann und die Infektion durch intensives Testen und Nachverfolgung von Kontakten kontrolliert wird. Siehe z. B. https://www.tagesschau.de/investigativ/ndr-wdr/corona-strategiepapier-szenarien-101.html

Corona-Virus

This is a song about (for) my favorite virologist here in Germany. His name is Prof. Dr. Christian Drosten (Charité in Berlin). In contrast to many politicians and some colleagues, he knows exactly what he is speaking about in most cases. In the rare cases that he does not know anything precisely he even admits that he doesn’t know it yet.

Here is the German text of the song:
Tagelang höre ich nur wirre Corona-Virus-Informationen,
welcher Info-Beitrag könnte sich denn lohnen?
Plötzlich spricht Prof. Dr. Christian Drosten,
endlich müssen meine Gehirnzellen nicht mehr rosten!

Dieser Mann ist irre eloquent,
und er hat den Naturwissenschaftsunterricht nicht verpennt.
Im Gegensatz zu Christian Lindner oder Armin Laschet sagt er auch Bescheid,
wenn er etwas nicht so ganz genau weiß,
die Politiker hingegen reden je nach Parteibuch doch nur Scheiß´. 

Die Herdenimmunität ist noch lange nicht in Sicht,
daher ist Mund-Nasen-Schutz jetzt fast überall Pflicht.
Geöffnete Schulen sind eine potentielle Gefahr
und die Wirksamkeit von Ausgangssperren ist auch noch unklar.

Dass er Morddrohungen bekommt, 
das ist nicht fair. („nein, pfui pfui pfui!“)
kämpft er doch für die virologische Forschung wie ein Bär.
Jeden Tag erzielt er ganz neue Erkenntnisgewinne
und nachmittags erhebt er dann im Podcast seine Stimme. 

Doch manchmal platzt dem Christian auch der Kragen,
(„ja warum den nicht?“)
zum Beispiel, wenn Polkitiker „wir brauchen schnell Ergebnisse“ sagen.
(„schnell, schnell, schnell, schnell, schnell“)
In Talkshows wird auch oft behauptet,
er hätte „dies oder das“ gesagt,
doch das stimmt gar nicht und er wurde nicht einmal gefragt,
nicht einmal gefragt.

Sogar Frau Merkel ärgerte sich über widersprüchliche Aussagen der Virologen,
haben die uns tatsächlich frech belogen?
Nein, viele haben nur nicht richtig hingehört,
haben´s falsch verstanden oder sind sowieso von Natur her stets empört.

Zum Beispiel:
Erwachsene werden dreimal leichter infiziert als Kinder.
Sind diese (—> die Kinder) aber erstmal angesteckt, sind sie genauso infektiös wie „Inder“.
Durch ihr soziales Verhalten stecken sich die Kinder aber gegenseitig leichter an,
und sind dann genauso häufig wie Erwachsene (mit der Infektion) dran. 
(„Oder so!? Es ist eben kompliziert!“)

Die Herdenimmunität ist noch lange nicht in Sicht,
daher ist Mund-Nasen-Schutz jetzt fast überall Pflicht.
Geöffnete Schulen sind eine potentielle Gefahr
und die Wirksamkeit von Ausgangssperren ist auch noch unklar.

Prof. Dr. Christian Drosten

This is an ironical song (ballade) about the time which I spend in our garden.
Below you will find the German text :

Endlich scheint mal wieder die Sonne,
das ist wirklich eine Wonne.
Ich sitze mit der Zeitung im Garten
und kann den ersten Sonnenbrand gar nicht erwarten.

Ach, ist das schön hier im Garten,
ich könnt´ hier ewig warten.

Endlich ist der Winter weg,
bekämpft wird jetzt der Frühlingsspeck.
Die Grillsaison hat schon begonnen,
da fühlen sich Schwein und Rind etwas beklommen.
Zwei Kilo Fleisch kosten nur vier Euro sechzig,
den infizierten rumänischen Schlächtern geht es wieder prächtig.

Die Vögel bauen eifrig ihre Nester,
vergessen scheinen die Qualen von Silvester.
Bald schlüpfen dann die Jungen aus den Eiern,
das ist ein Grund, mal wieder ordentlich laut zu feiern.

Endlich ist der Frühling da,
die Natur ruft laut „hurra“, „hurra“.
Die Blumen blühen in allen Farben,
doch die Bienen fehlen, es gibt nur Schaben.
Ich atme ein und hole ganz tief Luft,
da ist er wieder, dieser Monsanto-Duft.

Plötzlich kommt ein großer Igel an meinem Liegestuhl vorbei,
da höre ich auf einmal ein riesiges Geschrei.
Die Stare haben dutzende von neuen Jungen,
und das wird natürlich laut besungen.

Doch etwas fehlt mir hier in meinem Garten,
nämlich, dass die Flugzeuge aus Tegel (Berlin-Tegel: TXL) nicht mehr starten.
Ich vermisse dieses laute Turbinenbrummen,
zusammen mit dem netten Bienensummen.

Endlich ist es wieder flauschig warm,
da höre ich plötzlich eine Art Alarm.
Ein Rasenroboter vom Nachbarn rast heran,
und schneidet mir in den Zeh,
ich wünschte, wir hätten wieder Schnee.

Der Zeh blutet und plötzlich bin ich noch voller Zecken, (iihh!)
tschüß du lieber Liegestuhl, ich muss mich jetzt schnell retten.

Nun humple ich mit Sonnenbrand durch´s dunkle Zimmer,
und die Zeckenbisse werden rot und täglich immer schlimmer.

Oh je! Oh je! Autsch! Aua! ……Oh je!

Endlich scheint mal wieder die Sonne

A video for this song can be found here: https://youtu.be/ZrIVcM8EiUA

This song addresses the fact that many men don’t have time for their wives because they have so many other tasks to do. 
The original scheme of the music and the text (with the exception of the very last verse) was written by Henk de Bruin (from the Netherlands). He also is the lead singer in the first part of the song. The music was complemented by drums, bass, organ, guitars, brass etc. and further improved by Klaus Blume, who also  added backing vocals and mixed and mastered the song.

Here is the German text:

Ich muss noch Gedichte für dich schreiben,
meine Liebe zu dir gibt mir Lebensinn.
Aber du wirst wohl leicht begreifen,
dass ich mit anderen Sachen beschäftigt bin.

(Und schon wieder bist du nicht ansprechbar!)

Ich muss immer noch deine Schönheit modellieren,
in Marmor, wie eine griechische Göttin,
aber du musst doch bei mir akzeptieren,
dass Ich mit anderen Sachen beschäftigt bin.

(Und schon wieder bist du abwesend!)

Ich wollte für dich eine Ballade verfassen,
aber dafür fehlte mir einfach die Zeit,
und alles was ich am Ende zurücklasse,
soll verschwinden in der Vergangenheit.

Dass ich mit anderen Sachen beschäftigt bin,
das ist einfach zu erklären:

Man nehme als Beispiel Marlene Grabherr,
die Gewinnerin von „Wer wird Millionär?“.
Sie  starb ziemlich verarmt  und allein.
Solche Sachen zu verfolgen, kostet sehr viel Zeit!

Man nehme als Beispiel Andrea Kempter´s Aktfoto,
welches in einer Qualitätszeitung gezeigt wurde. (Bild, Bild, Bild)
Ich sah das beim Ausfüllen des Fußballtotos.
Das alles zu verfolgen, kostet sehr viel Zeit!

Dabei spreche ich noch nicht mal über Fußball.
Durch die vielen Stunden, die ich für unsere Mannschaft aufwenden musste,
Hatte  ich keine Lust mehr, dir ein Gedicht zu schreiben.
Das ist doch leicht zu begreifen, oder nicht?

Und dann auch noch die Politiker,
die vor allem ihre eigenen Taschen füllen,
wenn Sie über Gleichheit und Frieden sprechen.
Ist es dann seltsam, dass ich noch keine Statue für dich gemacht habe
oder ein Porträt von dir gemalt habe? Nein, ist es nicht! Nein, nein!

Und dann haben wir noch die Corona-Krise im Land.
Und Trump lässt den Biden nicht ins Weiße Haus,
der ist eben krank.

Und die Seen in Brandenburg trocknen durch den Klimawandel aus,
und alle Airlines am Flughafen Berlin-Tegel müssen raus.

Die Region Grünheide in Brandenburg wird durch Tesla zerstört,
und ich habe von der Abgabe des Doktortitels von Franziska Giffey gehört.

Ach herje, was wird jetzt aus der SPD? Nichts!

Da ist es doch kein Wunder, dass ich keine Zeit habe,
und unser gemeinsames Kaffeetrinken einfach absage. 

Pöh! Ua!

Mir reicht´s jetzt! Ich gehe!

Keine Zeit

This song is about people who ignore the Corona-virus and who jeopardize all other people by seeking amusements at parties without any face covering.

A movie to this song can be found here:

https://youtu.be/HT1B-5Hmqw4

Here is the German text:

Mein Kühlschrank ist mal wieder leer,
drum müssen neue Lebensmittel her.
Ich fahre schnell zum Supermarkt,
da werde ich auch gleich nach meiner Mund-Nasen-Schutzmaske gefragt.

Ich setze sie natürlich ganz brav auf,
doch kurze Zeit später höre ich neben mir ein furchterregendes Geschnauf: Hä!
Eine Frau steht neben mir und hat die Maske nicht vor ihrem Mund
und aussehen tut sie auch noch furchtbar ungesund.
Ich sage "bitte setzen sie die Maske richtig auf",
ich ernte nur ein weiteres verächtliches Geschnauf: Püh!

Wie kann man diese Covidioten nur bekehren?
Was man auch sagt, man kann sie einfach nicht belehren.
Sie sagen einfach "Ich bin doch kern-gesund!"
und öffnen dabei ganz weit ihren Mund.
Sie denken doch tatsächlich,
sie lebten in einer Corona-Diktatur.
Und Jana aus Kassel behauptet auch noch stur:
Sie fühle sich wie Sophie Scholl
und findet sich dabei ganz furchtbar asketisch und ganz toll.

Wie kann man diese Covidioten nur bekehren?
Was man auch sagt, man kann sie einfach nicht belehren.
Sie sagen einfach "Ich bin doch kern-gesund!"
und öffnen dabei ganz weit ihren Mund.
Sie denken doch tatsächlich, Bill Gates hätte das Virus erschaffen,
um die Weltherrschaft an sich zu raffen.
Außerdem will er im Kampf gegen den Erreger den Menschen Mikrochips implantieren,
um mit Hilfe des 5G Netzes sie zu kommandieren.

Am Hermannplatz und in der Pallasstraße darf man dieses Jahr nicht knallen,
aber das gefällt natürlich überhaupt nicht allen.
Entweder kann man nun dort eine Straßenschlacht mit der Polizei erwarten,
oder die Raketen werden in den Nachbarstraßen starten.

Wie kann man diese Covidioten nur bekehren?
Was man auch sagt, man kann sie einfach nicht belehren.
Sie sagen einfach "Ich bin doch kern-gesund!"
und öffnen dabei ganz weit ihren Mund.
In Berlin ist mal wieder alles dicht und fetter Stau,
denn die Corona-Leugner und Querdenker kriechen aus ihrem Bau.
Zehntausend Leute ziehen ohne Masken und laut schreiend durch die Stadt
und treten alles ohne auf die AHA-Regeln zu achten platt. (So ´ne Scheiße!)

Wie kann man denn nur so doof sein,
und warum geht die Wahrheit nicht in diese furchtbar holen Gehirne rein.

Coronavirus-Faktencheck, alle folgenden Behauptungen sind falsch:
Ein Corona-Schnelltest reagiere positiv auf Apfelmus.
Karl Lauterbach will uns alle sterilisieren lassen.
Christian Drosten will Kanzler werden und hat gar keinen Doktortitel.
Covid-19 sind kleine Schnecken, die lecker schmecken.
Mund-Nasen-Schutz-Masken machen krank, wegen des eigenen Mundgeruchs.
Und sie führen zu erheblichen Zahnproblemen.
Attila Hildmann hat neuerdings Geschmacksstörungen und will nun blutige Rindersteaks essen.
Das Bundesgesundheitsministerium wirbt auf Plakaten für Alltagsmaßnahmen gegen Corona mit einer Campagne namens ANAL.
Die Ehefrau von Marcus Söder habe einen Umsatz von 242 Millionen Euro gemacht, indem ihr Familienunternehmen Masken herstelle und verkaufe.
Das G5-Netz kann Covid-19-Erkrankungen verursachen.
Karl Lauterbach hat gesagt, das Tragen einer Maske werde bald für immer gesetzlich verankert!
Ein von Bill Gates finanzierter Impfstoff habe einen Ausbruch von Kinderlähmung in Afrika verursacht.
Das ist ja grausam!

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Dr. Dose