君ばかりが優しくなった気がするんだよ
綺麗なものしか見えないまま
ラブソングは終わってしまった

人の弱さを言い当てて
強くなった気になるのは
やめにしようと思ったんだ

やめにしようと思ったんだ

別れた人のこと
続けられなかった仕事
出ていった街のこと
最後まで君に話したことはなかった

二月になったら
不安も少しなくなって
新しい不安が生まれるかもしらんね

何も言わずに出ていってくれよ
黙っていたら伝わることを
言葉にしないでくれよ

言葉にしないでくれよ

河川敷で落ち合って
それぞれの家に帰ろう
とうに錆び付いた過去の中に
君に話すことはない

二月になったら
暖かい日も増えていって
でもまだまだ冷え込む日が続くだろうね

僕らはいつも過去ばかり歌って
過ぎていくものばかり写真に撮って
見なきゃいけないものは波に流してきた

それが心地よかったと
気付いた時には去っていた波を
君はどんな気持ちで見ていたの

二月になったら
僕たち今日のこと思い出すんだろうか
君がいなくたって
僕はなんでもできるのにね

二月になったら

二月になったら

木漏れ日が割った無数の朝が
予定調和の輝きを放つ
あの人の歌の中

夜を歩いてできた歌を
つまらないと僕に言われても
生活はつまらないものさ

君の虚しさは分からないけど
分からない虚しさを
君は知らないんだろうね
だからそうやって

意味のない人生を意味があるかのように笑って
世界の終わりはきっと
なんの前触れもなくやってくると思うんだ

踊れなかった僕たちがいるんだ
音楽ならなんでもいい人だっているよ

命の軽さでミサイルが飛ぶ
命の重さで星が降る
測れないものはよく光る

渋谷スクランブル自我の交差点
嫌いなところが多いほど
愛したくてたまらないのだ
だからこうやって

意味のない人生を意味があるかのように歌って
世界の終わりはきっと
なんの前触れもなくやってくると思うんだ

例えばこんな明け方に

前触れ

僕らの近道は
整備されたアスファルトで
僕らの祈りは
WiFiの届く範囲で

僕らの冒険は
風薫る学区内で
僕らの贅沢は
コンビニスイーツの棚の上で

檻を飛び出してさらに大きな
檻の中で夢を見ている
空を蹴破った先には何もなくて
寂しくて戻ってくる

意味がなくても理由がある
いつだって遠回りばかりして楽しかったよ

結論だけがたくさんあって
噎せ返るほどの星が瞬いて
もう分かったよ分かってるって
22回目の夏を迎えて

ほんとうに飽き飽きする
ほんとうのことだけを言う
ほんとうに飽き飽きする
ほんとうのことだけを言う
ほんとうに飽き飽きする
ほんとうのことだけを言う
ほんとうに飽き飽きする
ほんとうのことだけを言う

意味がなくても理由がある
いつだって遠回りばかりして楽しかったよ
意味がなくても理由がある
いつだって遠回りばかりして楽しかったよ

遠回り

行けない場所にばかり思いを馳せて
色んなところへ行っていた
歌ってみて分かったのは
歌いたい歌なんてなかったこと

君の手があんまりあったかいから
ギターを止めてしまったこと
歌より先に伝えたくって
僕は走った 水辺の子供みたいに

もう
勝ったり負けたりしたくない
遠くの街で暮らしたい
ギターも言葉も投げ捨てて
果てない歌を歌っていたい

怖くて怖くて眠れない夜に
優しくなりたいと思った
別々に怖さを乗り越えてきたから
わかること わかれないこと

僕らはきっとヒーローになりたかったのに
その気持ちだけ忘れてずいぶんと強くなったね
守りたいものと守らなくていいものが
分かるようになってしまったね

戦っているのは
戦いをやめたいからで
歌っているのは
歌わなくても平気になりたいからで

もう
強くならなくていいように
弱りやすい僕たちだから
安心して弱れるように
眠れるように 祈れるように

勝ったり負けたりしていつか
この戦いが終わったら
生きていくしかないんだよ
僕たちそれが怖いのかもね

だから
もう平気だなんて言わないで

平気

いつかすべてなくした頃には
僕のすべてはどこまで行けるんだろうか
きっとここから広げていくから
分からないものは分からないままだろうから

いつかすべてなくしてしまうだろう
こんな風に歌ってばかりいたら
こんな風に傷ついてばかりいたら
こんな風に愛してばかりいたら

例えば声が出なくなったら
例えば歩けなくなったら
優しくもなれるんだろうか
それでも僕と言ってみたいな

｢まだ捨てたもんじゃない人生だから｣
｢捨てられる余地が残っているから｣
僕はまだ臆病だったと
いつものようにカーテンを開くだろう

いつかすべてなくした頃に

マンションが建って空き地がなくなったり
ドーナツを食べて穴までなくなったり
なくすことばかり考えてしまうのは
本当に怖がっているだけなのだろうか

いつかすべてなくした頃に
僕もようやく気がつくのだろう
なくすようなものなど初めから
何もなかったのだと

例えば呼吸が楽になったら
風通しのいい人になる
例えば胸のつかえが取れれば
日当たりのいい人になる

すべて持っては歩けないから
心の部屋にも窓があるんだよ
僕はまだ臆病だから
まだ開け放つ勇気はないけれど

いつかすべてなくした頃に

余すことなく使い切るように生きて
得たものたちを僕はなんと呼ぶだろう
空はいくつの別れを見て
どうしてこんなに青くいられるのだろう

いつかすべてなくした頃にも
空は青いんだろう

いつかすべてなくした頃に

きみのいない場所でも自由に息をするよ
ぼくのせいにしたって良いんだよ

なにを言われようとも帰る場所は同じだよ
足りないものは体が教えてくれるよ

きみのいいところは怒らないところ
ぼくのいいところは怒れるところ

多分、どっちだっていいね
今日あんまり寒くないね
きっとうまくはゆかないさ
だけどそんなものさ

きっとうまくはゆかないさ
だけどそれでいいさ

欠伸

再開発のプラタナス
悲しみを引き伸ばした匂い
威嚇として抱き合って
罪悪感で繋ぐ手と手

行き場のない自由を
偽りのない見栄を
持て余して 許せるだろうか

完璧はやめよう 素直な月だよ
二人の駆け落ちは
この部屋から出ることなく完結する

問いかけるように日が暮れて
返事を待つように夜が明けた
分け合うことで分かり合って
想像力で照らす未来

言葉に代わる言葉を
正解に代わる正解を
いつまで秘密にしておくのかな

向き合えば世界のすべてに背を向けて
二人の駆け落ちは
この部屋から出ることなく完結する

完璧はやめよう 素直な月だよ
二人の駆け落ちは
この部屋から出ることなく完結する

二人の駆け落ちは
この部屋から出ることなく完結する

駆け落ち

はやく大人になりたいと
思っていてもなかなかなれない
大人がいつもぼくたちを
眩しい目で見るのはどうして

花の名前をたくさん覚えたら
口笛が吹けるようになったら
人の住む町に行ってみたいな
だけど近付いちゃいけないみたい

雲はいつでもついてくる
どの風を選んで駆けていこうか

ある日ひとりで山を下りた
高いところから見えないものが
見たいと思った そんなとき
ぼくは初めて人間を見た

怯えも、炎も、大きな音も
すべて初めて見たものだった
胸を貫く空が青くて
やりかえそうとは思わなかった

鋭い爪や牙が生えたら
傷つけたくなるのかな
生きてるってどういうことか
生きてるうちにわかるかな

生きたいって願わなくても
生きたいって思えなくても
生きていけるのは苦しいだろう

それならぼくはずっとこどものライオンのままでいたいな
子供らしさなんてわからないまま草とじゃれあっていたいな

ぼくは友達がほしかった
きみも友達がほしかった
眩しくて見えなくなった
雲はぼくらを置いていった

はやく大人になりたいと
思っていてもなかなかなれない
はやく大人になりたいと
思っているうちはずっと子供さ

こどものライオン

何もない部屋にきみが帰ってくる
どこかへ行きたいのはどうして
ちゃんときみの言葉で願ったの

意味のない言葉で笑いあったのは
この部屋で同じ空気を吸ったから
夕焼けが綺麗だったから

今夜何を食べるかさえも迷ってしまうときがある
いつも通りはつまらないかな
夏の終わりがからから鳴って
きみの選んだカーテンを揺らした

寂しいな もっと一人になりたいな
隣の部屋のテレビの音はこの上なく静かだ

なにもないよね
歌うことさえ虚しくなる日もあるよね
うまくいったらつまらないだろ
帰りたいと思ううちはまだ帰らないほうがいいのさ

きみは
愛されておいて
悲しい顔がうまい
きみは
愛されてきたから
悲しい顔ができる

だから
戦っておいで 遊んでおいで
ぼくは
きみの話す声がとても好きだよ

ぼくはもうなにも言わない
愛したように愛されるのだからね

愛されておいて

産まれた朝のことを誰もが知らないように
なにかが足りないまま歩いてきたんだ

もう誰もいなくなった長い逃げ道を
ひとり 逃げ遅れたように

あんまり正しいと苦しくなってしまうから
みんな大人になっていったんだね

だれよりも希望を捨てなかった彼は
陸橋の下で暮らしている
ぼくは
傷つけるたび後悔なんて呼んでは
ぼくを許したいだけ

生きていてよかったと思える朝に
死んでもいいと思うのはどうして
消えたくて息さえも苦しい夜に
まだ足りないと思うのはどうして

生きることが答えを延ばし続けることならば
もう少し息が続く気がしたんだ

だれよりも優しかった彼女は
夏でも長袖を着ている
ぼくは
優しくできないことに怯えて
優しい歌を歌いたいとか

もうぼくを見て笑う人はいないのに
足がすくんでしまうのはどうして
もうぼくはこれ以上動けないのに
優しく笑ってくれるのはどうして

産まれた朝のことを誰もが知らないように
なにかが足りないまま歩けてきたのは

ぼくには何もないのだと胸を張って言えないから
あなたのような人がいるから

ぼくもいつかは前を向きたいと願う気持ちを
前向きと呼んでもいいでしょうか

エルモ

コード進行はいつでも一緒
メロディーなんてその場限り
歌を作って歌っているから
シンガーソングライターと呼ばれるのでしょう

音楽のこと何も分かりません
セーハコードが鳴りません
言いたいことを言えなかったから
大人しい子と呼ばれてきました

音楽やる人たくさんいるし
わたしは世界に一人でいいし
わたしはひとり
わたしはひとつじゃない

マイクもギターもいらないロックを歌いたい
お前の心を素手で掴んで揺らしたい
本当のところこんな音源意味がない
音楽なんかくそくらえだけど歌うこと以外に方法がない

笑えるものなら笑ってみろよ
わたしの本気を超える本気で
嫌えるものなら嫌ってみろよ
わたし以上にわたしを嫌ってみろよ

言葉は無力と言われるけれど
本当に言葉は無力でした
それでも言葉を信じたわたしが
歌を歌うならこんな風にするんだ

言いたいことがたくさんあって
歌いたい歌がたくさんあって
くしゃみは五回
わたしの体だ

マイクもギターもいらないロックを歌いたい
下手でも本当のことだけを歌いたい
歌う頃には過去の言葉になっているから
音楽なんか上手くできないけどわたしの全てはここで鳴るんだ

苦しいときほど音楽を聴いた
嬉しいときにも音楽を聴いた
海に行ったら波音を聴いた
音楽の向こうの言葉を聴いていたんだ

マイクもギターもいらないロックを歌いたい
マイクもギターもいらないロックを歌いたい
マイクもギターもいらないロックを歌いたい
音楽なんかくそくらえだけど
音楽なんかくそくらえだけど
わたしはわたしを歌い続けるのだろう

音楽なんかくそくらえ

今日も世界は終わらなかった
息をするので精一杯で
重い身体で扉を開く
春が来るのは少し怖いな

願ったようには叶わなかった
決して平らな道ではなかった
幸せなほど痛くなるのは
何かを捨ててここへ来たから

愛を歌うなんて馬鹿のすることだ
コンビニ寄って帰ろう

待合室の冬の日溜まり
心はちゃんと動いてるのに
愛することが当たり前なら
ぼくらはきっと出会わなかった

伝え続けることでいつかは
なんて到底思えないけど
きみを泣かせた正しさなんて
間違いだって声を嗄らすよ

本当のことに疲れたら
歌や言葉は置いていこうね

願ったようには叶わなかった
それでも確かに満ち足りていた
なのにどうして歌うのだろう
なのにどうして歌うのだろう

どんな歌でも終わってしまう
終わってくから良かったんだね
終わりの見えない人生こそが
どうしようもない駄作なんだね

あとになってから
「幸せだった」なんて言いたくはないのだ

小さな声で歌っていよう
いつかまた壊れそうなきみが
寝返りを打つ
日々は続く
最後の最後まで呼吸は続く

今日も世界は終わらなかった
いつかは息もできなくなるだろう
重い身体で風を掴んで
春が来る まだ少し寒いね

駄作

歌を歌うにも声が出ないんだ
身体さえも僕のものじゃないみたい
僕なら歌うよと過去の僕が笑う
瞼が落ちてくる 命が邪魔をする

覚えていようにも溢れてしまうんだ
僕だけ鞄を持っていないみたい
正しくあることは間違っているかもしれない
すべて言い訳に見えて口を閉ざした

もうどこで間違ったかも
どこで傘を捨てたかも忘れた
忘れたくないこともあるし
消えたくない夜もあるのに

どこへ行くの どうして行くの
答えられなくても進み続けるの？
どこへ行くの どうして行くの
答えのない問いばかり並べて
どこへ行くの どうして行くの
嘘ではないのに後ろめたくて
どこへ行くの どうして行くの
また少し痛みが分からなくなる

歩けない ならばせめて僕は僕を許したい
情けない言葉ばかり口をついてやるせない
忘れないなんて嘘つき 未来なんて見えやしない
過去を思うばかり 保健室に花が咲いた日

間違えて諦めて弁えて五月雨
空さえもまともに見られないまま明日へ
守られてばかりです、今日も降り止まない雨
書き溜めて叫ぶ勇気はない言葉の掃き溜め

どこへ行くの どうして行くの
弱い僕のまま歩いてゆけるの？
どこへ行くの どうして行くの
逃げ道ではないと言い切れるの？
どこへ行くの どうして行くの
僕は僕からは逃げられないのに
どこへ行くの どうして行くの
どこへ行くの どうして行くの

僕が馬鹿みたいじゃないか
結局救いたいんじゃないか
どこにも辿り着きはしないし
答えは初めからないのに
僕を追い越し往く雨に問う
どこへ向かっているんですか
僕の言葉は
僕の行けない場所にも行けますか

どこにいるの どうしているの
探し続ければいつか出会えるの？
どこにいるの どうしているの
君はそもそもどこかにいるの？

どこへ行くの 分からないけど
答えのいらない場所へ行きたい
どうして行くの 分からないけど
正しさだけでは進めない
どこへ行くの どうして行くの
答えられなくても進み続けるの？
どこへ行くの どうして行くの
答えが出なくても問い続けること

五月雨

眠れない夜に猫を抱いて
お前のせいだなんて撫でて
重さの分だけの不自由に酔えば
月明かりは延びる

きみの目を通せば
街の灯りは澄んでいる気がして
僕は目を塞いだまま戸締まりを気にしている

ギターを鳴らすことのない日々の
安寧に静かに喉を鳴らす

きみがいなくなったら
僕はどこへでも行けるんだろうね
だけどきみがいたから
僕はここまで来られたんだよ

薄明 目に映る全てが敵に見えるきみのため
できる限りの優しさで灯りを焚いてやりたいが

どこにも悪いところはないのに胸が痛いんだ
丁寧に研いだ爪がいつも僕を傷つける

ぶざまに歌う僕を笑っているんだろうか
本当に綺麗好きなんだね

きみのことを世界は
病気と呼ぶかもしれない
だけどこの世界は
時に美しく錆び付いてゆく

初めから分かっていたんだ
きみのせいにする僕のせいなんだ
どうか名前の無いうちにどこかへ行ってくれないか

きみと越えた夜を
僕は孤独と呼ぶ他にない
だけど
きみがいた幾千の夜を越えて
僕は一人で歩いていくんだ

ライブハウスを出て朝焼けが眩しい
きみが眠っているうちに
僕は目を開けて汚れた街を行く

永訣の朝

鮮やかな照明の下で
僕は光れない
言葉がひとつ落ちている
拾われることのなかった

満天の星に見飽きて
あなたは降りてきた
綺麗なものではなくて
透き通るものを探している

どこへも行きたくはなかった
誰にも会いたくはなかった
暗い部屋で抱える膝が
ギターに変わっただけのこと

生きる真似でも呼吸はできる
だけど受け取った優しさを数えてしまうことが
何より苦しかったのだ

ついに足が着いた
空の高さを知らぬまま

見ていてください
震える膝を 生きている人間を
あなたにとっては大したことじゃないような

舌が灼けるほどの本当のこと
このステージは世界の底で
どうか見下ろしたまま目を逸らさないで

好きだったことが武器になったとき
僕らは鬼にもなれるんだ
夢を見ることは傷つき続けること

続けること 続けられないこと
どちらも純粋さで
その間の淀みで手探りの心臓

それでも歌うなんてどうしても言えなくて
切り取った夜空に写らなかった六等星

音楽が救えなかったあの人を
羽が生えることのない言葉を
すべて負け惜しみと言うならそれでもいいよ

鮮やかな照明の下で
僕は光れない
あなたが向ける銃口の
意味を問い続けるばかり

僕にとって音楽はただの口実で
生きている姿を見せに来たんだよ

きみは今日も臆病で
街から追われてこの部屋で
嘘に嘘を重ねるように
新しい歌を書き連ね

きみは今日も変な声で
話すことが怖くなって
何を話したかったのか
いつしか分からなくなって

日々消えてゆくことに気付いていて
このままなくなってしまえたならと願うたび
きみを呼ぶ声が聞こえた気がして振り返ってはみても
きみが いなくてもいい世界で

きみは何をやってもだめで
ここにいることがおかしくて
誰も助けてはくれなくて
その全てが自業自得で
夕暮れに雨は降らなくて
きみが嫌い尽くしたきみを
打ちのめす歌がある限り
世界を嫌いになれなかったのだ

きみは今日も嘘つきで
死ぬことばかりを考えて
なんもない風を装って
本当は笑って生きたくて

きみは今日も大馬鹿で
欠かさず水をやり続けて
大切にしていたものが
炎だったと気が付いて

もう何もかもやめてやろうとして
きみがいなくても回る世界に気付いて
あんなにも普通の人になりたかったはずなのに
きみは 当たり前のことに泣いて

不甲斐なさが刃になって
大切な人を貫いて
胸が裂ける痛みの中で
重ねて蓋をした日々は
捨てられない手紙のようで
出来るなら愛してみたくて
言葉よりも大事なものを
見つけたくて言葉を書くのだ

きみよりきみを好きな人はたぶん現れることはなくて
きみよりきみを嫌いな人もたぶん現れることはなくて
外野の声も 帰らぬ人も どうでもいいと言いながら
どうして嬉しかった言葉を忘れられずにいるのかな

きみにしかできないことなんてなくて
いくらでも代わりはいて
だけど きみには言葉があって

きみは何をやってもだめで
ここにいることがおかしくて
誰も助けてはくれなくて
その全てが自業自得で
歌いたいことなんてなくて
ただ心は痛み続けて
終わらせることもできなくて
その全てがきみの言葉で

あの日出せなかった勇気を
声にならなかった鼓動を
未来に怯えていたことを
嫌いな声で叫ぶきみを
夕暮れに雨は降らなくて
きみのためにバスが停まって
生きていることを思い出す
未来は案外普通だったのだ

ラブレター

ひとりだとどこまでも行けてしまうから
君のいた日々をたまに思い出すよ

また引っ越したのかとよく笑われるけれど
変わらない毎日があるだけなんだ

スキップで競走をした
ふりかえらないと決めても
何かを好きな気持ちは
思い出からやってくること

頼りない言葉に安心していたよ
優しさが本当によく似合っていたよ
見破られたときの
恥ずかしいような嬉しいような気持ちで
風に吹かれること 今も続けているよ

離れても同じ空を見てる それはそうだけど
同じ空は二度とないから大切だった

ベランダに揺れるTシャツ 大切なことはいつも窓の外 
生まれた街のことなんて忘れてしまうくらいが丁度いい
世界に二人しかいないような気がした夜の商店街
旅に出ることなんて望んではいなかった

三歩進んで二歩下がる
きっといつでも歩いていた
君が選んだのだから
素敵な街なんだろう

雨の日のことばかり思い出しているよ
それでも笑ってくれる人がいたよ
返さなくても大丈夫
愛された記憶を重荷にしないで
風に吹かれること ちゃんと忘れてゆくこと

いつか君を泣かせた正しさとは
違う正しさで歩いてみせるよ

どこにでもあるような言葉で
どこにいても僕だと分かるような歌を
頼りない言葉で生きてゆけるよ
風に吹かれること いつか遊びにおいでよ

風に吹かれること

サイゼリヤの間違い10個見つからなかった
本当は変わらないものを見つけたかった
季節が過ぎ去って細胞が入れ替わって
去年の服をまた出して袖を通す朝って

どうして少しだけ照れ臭いんだろうね
カーテンの水面 二人乗りのノアの方舟
あの日 一人の夜 縋るように聴いていた歌も
今ではサイズの合わなくなった服のようで

いらなかったのではなく 生かされたということだろう
先は長い 足を伸ばして駅前のイトーヨーカドー
思い描いたようには生きられないことを
偶然と呼んで 有限の永遠

奇跡を延ばして 当たり前の日々のソナチネ
今までの常識も何度だって壊して
また作る 四本の腕で抱きしめるのだ
平凡な窓からぼんやり見上げる空

晴れた日には洗濯 ケの日らしく倹約
正解はなくて間違えてきた過去だけがある
だから自信がないのだと草を避けて歩いてる
あなたを選んでよかったと思う

なにもかも病気のせいにしてしまいたかった
あなたひとり報われたならそれでいいと思った
それでも平等に陽が昇って沈むのは
目に映る世界が美しい理由だ

息が詰まる理由は今も分からないけれど
あなたのいる人混みだと思えば歩けそうだ
呼吸しやすいところで息をしたらいいよ
中野行きを見送って手を繋いだ

幸せな人には音楽なんていらないし
消えたくなった人に音楽なんて届かない
あなたが本当に消えてしまいたくなったとき
僕の声はきっと届かないんだろう

それでもたくさん歩いて出会ってきたよね
くだらないことを歌うために生きる人たちに
どこかへ辿り着いてもどこへも行けなくても
僕たちは自惚れを生きる力と呼ぶんだ

四畳半 ギターの空洞 ライブハウス 両耳
音が鳴るのはいつもからっぽでさびしい場所だった
空洞も存在する意味があるなら
心に空いた穴も愛せるようになるかな

あなたに出会うために生まれた なんて思わない
これは僕が決めたこと 決まっていたことじゃない
命の長さに甘えてふざけていたことばかり
思い出そう 野良猫を数えて買い物帰り

奇跡を延ばして 当たり前の日々のソナチネ
今までの常識も何度だって壊して
また作る 四本の腕で抱きしめるのだ
平凡な窓からぼんやり見上げる空

奇跡を延ばして 当たり前の日々のソナチネ
今までの常識も何度だって壊して
また作る 四本の腕で抱きしめるのだ
平凡な窓からぼんやり見上げる空

平凡な窓から

今夜は人に優しくしたい気分だと
ナイフを握って街へ出た
今夜は人に優しく出来ないだろうと
ナイフを置いて街へ出た

傷つけ方を知っている君だから
優しさが少し怖いときがある
一人の夜を知っている僕だから
君に敵わないんだな

知らないことは愚かだと思った
そうじゃないことだけは知らなかった
簡単に忘れてしまえるほど
大事なものは多くなかった

答えないことが答えになったり
例えられないほど、と例えたり
君が探している正解はきっと
間違いの愛し方

ねぇ僕はやっぱり
お人好しなんだろうか
君が傘を持って出ていったのが
どういう意味か考えた

夢破れたり馬鹿にされたり
それでも 帰れば誰かを愛した誰かが
また誰かとすれ違い
東京では 傷だらけのビルが今日も建ったよ

僕の言葉が
誰を傷つけることも癒すこともできませんように
僕の言葉は一枚の窓
君の額を少し冷やすだけ

痛くも痒くもなければ
きっと満足してしまう
空が明るくなったのがわかってしまうから
電気は消さないで

9月の雨が東京に降る
僕たちの持てる武器は小さい
いつか生きることが悪いことになっても
僕たち お互いを気にしていよう

外に出るのに人のなりして
殴るときには爪を隠して
傷つけ合うことを望むようになっても
ちゃんと痛むといいな

駅前で人をたくさん殺した彼は捕まったらしい
人々は息をついた
本当に悪いのは誰なんだろうね
彼は僕だったかもしれないし

いつか生きることが悪いことになっても
僕たち お互いを気にしていよう

ナイフ

ことばは旅をする
魔法の言葉なんてないことを
ことばは知っている

ことばは夢を見る
すべて思い通りにはならないことを
ことばは知っている

それでもことばは知っている
それでも風は吹くこと
それでも花は咲くこと
それを幸せと呼んでもいいこと

80年考え続けて
やっと出た答えが
ふいと吹き抜ける風に
散ってしまうこともある

それもまたいいだろう
それもまたいいだろう
変わらないものなんてないことを
ことばは知っている

ことばに身体はない
食べることも眠ることも愛することも
ことばは知らない
ことばはわからない

ことばにはなんにもない
怒るのも憎むのも信じるのも
人の心だ
ことばにはできない

それでもことばは知っている
人の 喉を 肉を 心を
震わすことのうつくしさ
それを知らない人もいること

80年歩き続けて
辿り着いた場所が
誰の声も届かない
暗闇ということもある

それもまたいいだろう
それもまたいいだろう
星空の見上げ方を
心は知っている

ことばは旅をする

ぼくの知らない人が困っている
ぼくを知らない人が笑っている
うちでやることが無いのは分かったから
テレビは消してくれないか

歌は日常に変わっていく
言葉は体を離れていく
喜びや悲しみをこぼしてしまうから
温めた牛乳を冷めるまで

命の残りに針を落として
生活を回していく

雪の上に雪
ぼくは悲しみを新しい悲しみで覆い隠して
足跡の中に埋もれた自惚れをひとつずつ拾って歩く

大事なものは置いてくるんだったな

あんまり上手に降るものだから
ぼくにもできる気がしてしまって
帰る勇気も持たずに来てしまったから
進んでみるしかないのだ

癒えない思い出を季節で割って
無理やり喉に流し込む

雪の上に雪
ふたりが重ねた喜びに埋もれてしまわぬように
ひとりで歩かせてくれないか
悴んだ振りをして手放してきた

言葉が積もり積もって
何も言えなくなった
ぼくはなんもできないから
ぼくはなんもできないから

冬が好き
冬が好きって言えないところが好き

雪の上に雪
ぼくらがいつでも一つしか覚えていられないのなら
雪の上に雪
ぼくらが重ねた喜びや悲しみは誰のものにもならない

塗り替えるだけ塗り替えて
行ってしまうのは景色のほうなのに
どうしてぼくが泣きたくなるんだろう

体があると心が苦しい
落ちていくしか今はできない
いつか解け残ったものを
ここに置いていきなよ

雪の上に雪

春風が追い立てたほんとうの春風
知らないほうがいいと
知ってしまってからのこと

綺麗な色に汚れてしまって帰れない
帰りたい気持ちを
帰れないせいにして

ここにあるのは春の闇

明日になったら
ちゃんとお腹が減ることを
わきまえて悲しむんだよ
いっぱいにならないように

きみを傷つけないということが
誰かを深く傷つけることになるかもしれない

できることが増えたら
やりたいことは減った
できなさそうなことが
できないことになった

ひとつずつ 確実に

きみは眠った
透明な夜に行ってしまった
ぼくは何故だか泣きたくなるなぁ
きみを置いて行ってしまいたいなぁ

朝日が昇った
全部ぼくのせいだった
守りきったゴールは静かに風に吹かれた

春闇

あっという間に
あっという間に日が暮れるようになりました
この街の風は優しくて
嫌いになってしまいそう

生きていることに意味はない
だから幸せになっていい
はじめから好きだった人を選ぶのは
そのほうが楽だから

いとおしい いいとしを

雨が雪になる瞬間を見た
さよならだってうまくできないのに
境目がないと繋がれないから
人は区切りを付けたがる

生きていることに意味はない
年を越すことに意味はない
だけどあなたの祈りのことは
明るい雪のようで好き

いとおしい いいとしを

悔しいけれど思い出は光
全部混ぜたら真っ白になった
めったに雪の降らないこの街も
ちゃんと寂しくなった

上手に笑うあなたのことも
泣くのも下手なあなたのことも
ぼくは知らない あなたがあなたを
わかっていたならそれでいい

あなたがあなたの悲しみを
愛せる人であったらいい

いとおしい いいとしを

いいとしを

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