هذا الساوند يذكرني بصديقتي المتوفيّة 

🖤قد اكتب لك عن السلام وانا مسمار مغروس في صدر حائط

عادة ما اشعر بجوع الأيام وعطش السنين وانا افتقدك . 

هيك هي الحياة مافيها انصاف ، لذلك اكتبِ

زرت ضريحك اليوم بعد أيام من الانقطاع ولو كان بيدي لما فارقته. أما عن حالي فمازلت أشعر بنفس الغرابة في طريقي إليك وعند مغادرتي، كلما قابلت المارة شعرت بأني لا أنتمي إليهم وبأني أريد العودة إليك. كنت محق عندما أخبرتني بأن كلانا لا ينتمي إلى هذا العالم

قد أكتب عنك الكثير.. ولا أكتب لك شيئًا

نص وتسجيل / هشام أبو عساكر

الريحُ تصفّر في جيبي
كلما مرّ صوتُكِ مسرعا
وأخذ نقودي
وترك جيبي راخيًا فمه للريح
وذهبْ..
..
أخبريني
لماذا تستلقي شجرةٌ طويلة وشعرها كثّ
على ظهرها
في غابةٍ هانئة
مثلما يستلقي صوتُكِ
في منامِ رجلٍ غارقٍ
في سباتِه على متنِ طائرة؟
ولماذا على الغابةِ دائما
حين تبدّلُ وحشتها بالموسيقى
وهواءها بالغناء
أن تبذلَ جهدا إضافيا في مساعدةِ
شاعرٍ من الإفلاس
كلما مرّ صوتُكِ مسرعا؟
..
أنا لاشيء
لا أحد
محضُ طريقٍ نهائي
ووحيد
تستلقي على جسده
شجرةٌ طويلة وشعرها كثّ
في غابةٍ هانئة..
أنا لاشيء
لا أحد
فقد خسرتُ كل خطوةٍ
داست على جسدي
من دون أن تعلّمني شيئا
لكنني اكتسبتُ حكمةَ النار
وقسوةَ الحطّابين
وثباتَ عينِ القناص
على فريسته
وأستطيع أن أميّز رائحتك
هذه المرّة
دون أن تخدعني الأشجار بذلك..
..
أخبريني
لماذا على النّدم أن يسقط مع الثمار
كلما طرقتْ رأسُ فأسٍ ثملة
شجرةً طويلة وشعرها كثّ
تستلقي على طريقٍ نهائي ووحيد
في غابةٍ هانئة
أخبريني أيتها الرائحة العذبة
العالقة في معطف امرأة تستلقي
في شجرةٍ طويلة وشعرها كثّ
أخبريني فقط
لِمَ على الريح أن تترك مكانها؟
وتصفرّ في جيب شاعرٍ
ظلّ يحمل نقودا
كي يؤنسَ وحدةَ شجرةٍ طويلة وشعرها كثّ
ميتة على طريق نهائي ووحيد
في غابةٍ هانئة !

رائحةٌ عذبة لشجرةٍ طويلة بامرأتين

نشر هذا النص في موقع حكمة بترجمة : نورة الخطيب . هنا رابط الموضوع :http://hekmah.org/%D8%A7%D9%84%D8%A7%D8%AE%D9%92%D8%AA%D9%90%D9%84%D8%A7%D8%A1%D8%8C-%D9%88%D8%A7%D9%84%D9%88%D9%90%D8%AD%D9%92%D8%AF%D8%A9%D8%8C-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%B9%D9%8F%D8%B2%D9%84%D9%8E%D8%A9-%D8%B9%D9%86/

الإختلاء والوحدة والعزلة عند حنة أرندت

نص: سنابل عبدالكريم قنو 
أداء: الاء أبو عرقوب

كنت طفلة ساذجة ، أشبه الكبار، و كانت أمي تروض لساني بطريقة قاسية، بقيت طفلة و زادت حدة شتائمي.
قبل إنهائي عقدي الأول كنت أخرج يومياً للشارع في فترة المساء، أقصد محل يبيع الحلويات، آخذ منه حبة من أي شيء و أنظر للشاب الواقف في الزاوية يكنس الأوساخ التي أخلفها أنا و رفاقي بعد إنتهائنا من الأكل. 
جلست طويلاً أراقب الفتيات بينما يلعبن "الحجلة" أو "المطاطة" ، سرعان ما كان يأتي جاري الصغير و يأخذني للوادي حيث الأولاد لألعب معهم، من هنا صادقت الذكور، لم أكن ذكية لأقترب من الإناث و كنت أضعف من أن أقاوم شغب الوادي.
بلغت في سنٍ باكرٍ جداً، و أصبح جسدي سبب كاف لخوفي من الشارع، حاولت وقتها أن أدخل لعوالم أخرى أكثر دهشة وجمال؛ فبدأت ممارسة رياضة أحبها كثيراً و في نفس الوقت اقتربت من دراستي أكثر و أحبني أو أحببت الشاب الذي كان يكنس المحل. هكذا عشت مراهقتي، كنت ألعب بالماء و أكتب المسائل لأطمئن على ذكائي و أهذب أنانيتي بالحب.
مرت فترة طويلة و أنا على نفس الحال، لم يتغير شيء سوى الماء، أصبح أكثر برودة أو أن جسدي ما عاد يحتمله أو ربما لم أكن جديرة به، فأخذ في طريقه الكتب و الإنسانية.
بدأت العقد الثالث بعجرفة غبية و مبالغ بها، سببها أنا أو من كانوا حولي، مرت سنوات دون شيء جميل يذكر، إختبرت فيها الشر و الأنانية و الفشل و قلة المسؤولية و رافقتني صفات التخاذل و الغباء و التشتت. حتى القراءة كانت كاذبة مثلي.
وقتها كانت الحياة تقف بكلمة صغيرة و تتدحرج بجلسة واحدة، كانت المبادئ مرنة و يمكن التعامل معها على أنها مفاتيح، حتى الأسماء كانت شفافة و لا تصلح للإستخدام إلا مرة واحدة كالجوارب النسائية.
أفهم جيداً كيف يمكن لفتاة أن تجرب كل أنواع التطرف لتحصل على كرامتها و تقدير الذات، و كيف تخوض في كل النقاشات لتربح صوتها و الحضور، و كيف لها أن تصلي الفروض كلها لترى وجه الشارع و الحرية.
أعرف أيضاً كيف تتبدد الوعود إن كان الحجر الواقف بوجهها جميل و كيف تموت كل المسببات إن كان الهدف لذيذ و كيف تقال الجمل المعسولة إن كان القبيل طيب القلب.
لكنني نجوت! أنا نجوت من كل المسارب و فهمت جيداً كيف يمكنني أن أعيد التجارب كلها بصدق و كرامة.
نجوت من الأسرار و وجع الذنوب و قلة الخيارات.
نجوت من الأنا و النحن و كذب المجتمعات.
نجوت من المسارب الكثيرة و فقر المركبات.
نجوت من كل المفاتن التي أرادتني صديقة.
نجوت بالتمرين؛ أتمرن على التنفس جيداً و بهدوء.
نجوت بالجلوس مع نفسي لأستمع بفن للفتيات والرجال الجالسين في جوفي.
نجوت بالقرب من الحروف الحزينة لأدرب قلبي على استيعاب كميات الدم الهاربة منه.
نجوت بالخوف من الوقت فرافقته، أخوض حرباً نفسية معه لكنه صديقي المقرب.
نجوت بالحب، أحب كل الأشياء من بعيد 
كل ما ذكرته حبيبي إلا أن المشهد القريب متعب و لا أحب النظارات الطبية رفيقة في سني هذا...
نجوت و أنا الآن بصحة جيدة يا أمي.



نجوت- سنابل قنو

صوت: محمود ترابي
نص: محمود ترابي
موسيقى: حوار العود والكمان / أنور حريري (الكمان)، نزيه أبو الريش (العود)
رابط الموسيقى على يوتيوب: https://www.youtube.com/watch?v=gLSoyIcevss

سأحاول أن أعيش
يحدثُ أحياناً أن تستيقظَ بمزاجٍ سيئ، ويرافقك سوء مزاجك طوال النهار، إلا أن الأمر مختلفٌ بالنسبة لي؛ لأنني أستيقظ هكذا كل صباح. وبالرغم من كل المحاولات لإصلاح ذلك، فهي إن لم تفشل، فلا تنجح إلا لمددٍ قصيرةٍ متفاوتة، فالكآبة لا تكفُّ عن التسلل إليّ. أعتقد أن الكآبة هي الأصل، والسعادة هي الاستثناء.

ولكن على كل حال فقد وهبني الله موهبة عظيمة في التمثيل، ومنحني من القدرة ما يكفي لإقناع كل أهل الأرض أنني أترنم طرباً وأُحلِّق فرحاً، أستطيع أن أضحك طوال الوقت، وأرسم الابتسامة على وجهي دائماً، متظاهراً بالسعادة وراحة النفس، رغم أنني في الحقيقةِ خلاف ذلك، وقلبي ممتلئٌ بالأسى على آخره.

لقد قررت أن أكتب، أن أفرِّغ قليلاً من الأمراض والهموم التي تنهشني كقطيع من الضباع الجائعة؛ لأنني لم أجد أحداً لألقي عليه بأحزاني وعذاباتي وهلوساتي، ومن يهتم أصلاً! ولذا فإن نديمي الوحيد الآن هي هذه الورقات.

اليوم شعرتُ بعمقِ وحدتي، وأشعرُ أن ما يسري في عروقي الآن أثناء كتابتي لهذه السطور، ليس إلا حِمماً بركانيةً ملتهبة. أنا في ألمٍ فظيع، متعبٌ جداً وقلبي يحترق. اتصلت بأفضل أصدقائي وأقربهم، صديقي "س" أملاً في لقائه، ولكنه كان منشغلاً بشيء ما، واقترَح أن نلتقي بعد الثالثة عصراً، فوافقتُ مع أنني أعرفُ أن ذلكَ لن يحصل، فمثلما هو مقررٌ اليوم، سأذهبُ عند الثالثةِ لحضورِ حفلٍ موسيقيٍ مع صديقتي المعذبة مثلي، وربما أكثر مني، السيدة "ق".

"ق" سيدةٌ طيبةٌ جداً، وواسعةٌ جداً. يُريحني الحديث معها، فكلانا على درجةٍ كبيرةٍ من التشابه. وبرغم فارق العمر الذي يقف بيننا إلا أننا من أقرب الأصدقاء. وأجدني أقول أمامها كل ما يخطر برأسي، دون أن أشعرَ بأنني مضطرٌ لأمارسَ عمليات "الفلترة" على الأفكارِ والكلماتِ التي تتدفقُ مني كسيلِ حممٍ بركانيةٍ جارف، أصبُ على وجهها حممي ولا أخاف عليها من الاحتراق، إنها تتسع لكل شيء.

لا أملك الكثير من المال اليوم، ولذلك لن أشتري تبغاً، بل سأحاول أن أترك التدخين. اللعنة! إنني أحاول منذ خمس سنوات، منذ أن بدأتُ التدخين وأنا أحاولُ أن أقلعَ عنه. اللعنة على التبغ والسجائر، اللعنة على كل الوجود وكل الناس وكل المدخنين وصانعي التبغ والزارعين والحاصدين ... اللعنة عليّ.

لقد آمنتُ دوماً أن هذا العالم ليس أكثرَ من مربعٍ كبيرٍ زواياه هي العناصر الأربع (النار – الماء – الهواء – التراب)، وكل ما عداها زائدٌ عليها أو فروعٌ لها. وأرانا نحنُ البشر نتخبط في كلِّ ملذاتِ هذا العالم دونَ أن نعرفَ كُنهها الحقيقي، فكل شيء زاوية من هذه الزوايا أو خليطٌ منها معاً؛ فلا جُرم إذن أن يختار واحدنا زاويته الخاصة معتبراً إياها كعنوان له، أو على الأقل أن يشعرَ بقربه من أيها، أو قرب أيها منه.

لقراءة باقي النص: https://mturabi.blogspot.com/2016/09/i-will-try-to-live.html

سأحاول أن أعيش - محمود ترابي

في شتاء محزن كهذا الشتاء..
التقينا لأول مرة في مكتبة الجامعة .. للصدفة, كنا نبحث عن الرواية نفسها, أو لعله ادعى ذلك فقط, لا أعلم.. لم يكن هنالك سوى نسخة واحدة.. فتحدثنا قليلا, ثم أعطاني الرواية على وعد أن أعيره إياها بعد أسبوع.. فكرت فيه قليلا ذلك اليوم , وضحكت على احتمال أن يكون قد خدعني لنلتقي مرة أخرى.. لكنني لم أعر الموضوع أية أهمية.. لم يشغل بالي أبدا.. فانهمكت في قراءة الرواية حتى غفوت.. ونمت نوما عميقا وجميلا.. نوما افتقدته لثلاثة أعوام قادمة..
وبصدفة أخرى رتبها الله أو رتبها هو , لا أعلم أيضا.. لكننا في اليوم التالي التقينا.. وكان من المفترض أننا غريبين.. وأننا سنجامل بعضنا قليلا ثم نمضي.. لكنني وجدت نفسي أتحدث معه لعدة ساعات.. ولولا أن الشمس قاربت على المغيب, ما توقفنا.. وعدت إلى البيت, ولا شيء سواه يشغل تفكيري..
وبدون أن أدري كنا قد دخلنا في علاقة.. بهدوء لكن بحزم.. تماما كما يحتل المد الشاطئ.. كان بارعا جدا في اختيار الكلمات.. وكان لديه تلك القدرة العجيبة على جعل علاقتنا لزجة وجميلة في الوقت ذاته.. لم تكن حبا.. لكنها لم تكن صداقة أيضا.. كانت تقف في منطقة الحياد الباردة تلك.. المنطقة التي تسكن فيها كل الاحتمالات الموجعة.. كان يقول لي كل الأشياء التي تسعدني, لكنه يتجنب كل الأشياء التي تطمئنني.. كان يقول لي أشياء جميلة, لكنها ليست شخصية.. موجهة لكل فتاة في هذه الأرض, لكن ليس لفتاة بعينها.. وعبثا انتظرت أذناي الكلمة التي كانت تنتظرها دوما.. لكنه لم يقلها.. لم يقل لي أبدا جملة واحدة أنتمي لها وتنتمي لي.. جملة واحدة يمكنني أن آخذها معي إلى البيت, أو أعلقها على جدار قلبي..
لا أعلم للآن كيف تقبلت هذا الوضع الذي ربما يجب أن لا تتقبله أي فتاة, لكنني تقبلته.. ربما ظننت أن هذه هي البداية, وأن شيئا عظيما سيحدث فيما بعد.. ومع أن أمنياتي كانت دائما تخيب, إلا أنني كنت لا أزال آمل في شيء.. ربما أصبت بتلك اللوثة التي تدعى أمل العاشقين الكاذب.. لا أعلم.. لكنني بعد كل حساب ظللت واقفة هناك.. طوع يمينه.. يملكني ولا أملكه..
عندما كنت أكون معه, كنت أكون سعيدة.. لكنني إذا ما عدت إلى غرفتي, كان يهاجمني الخوف.. وتتجسد الحقيقة أمامي كعجوز عارية.. كنت أعرف في قرارة نفسي أنني أقف على جليد رقيق.. وأن كل شيء من الممكن أن ينهار في أي لحظة.. لم يكن مدينا لي بشيء, ولم يعدني بأي شيء.. لكنني في ذات الوقت لم أكن حرة لأهرب.. كان يستعبدني بشكل أو بآخر, وبدون قيود.. وقد حاولت فعلا الهروب منه.. لكنني كنت أكذب على نفسي فقط.. كان من الأسهل علي أن أخرج من جلدي على أن أخرج منه..
وتحطمت ثقتي بنفسي.. كان السؤال الأبدي عن انعدام دوافعه ليحبني يؤرقني في كل ليلة.. هل هي الطريقة التي أتحدث بها؟ التي أفكر بها؟ هل هو جسدي؟ هل هل هل؟ وآلاف الأسئلة التي تثقب القلب كالحراب.. والتي لم أجد لها أي إجابة.. وفقدت القدرة على الحياة ذاتها.. نسيت حتى كيف كانت حياتي قبله.. لم أعد أقرأ الروايات كما كنت أفعل.. لم تعد تدهشني الأغاني كما كانت تفعل.. حتى الأطفال الذين لطالما انتزعوا الضحكة انتزاعا من قلبي, لم أعد أدهش لرؤيتهم.. لم أعد أرى في الحياة سوى حبي له وألمي منه..
وبعد ثلاث سنوات من الخيبات المتكررة وحياة العذاب الجميل هذه, قررت أن أتركه.. واستغرقني الأمر ثمانية أشهر كاملة للخلاص منه.. ثمانية أشهر كاملة لإخراج سمّه من دمي.. ثمانية أشهر من الحزن الطويل.. من البكاء المر.. من تطهير الذاكرة وغسلها من أي أثر له.. من البكاء الذي يعقبه ضحك يعقبه بكاء.. كل شيء في داخلي قد تحطم.. فعليا هدمت كل شيء في صدري وأعدت بناءه مرة أخرى..
- وكيف قررت تركه؟
- في لحظة من لحظات اليأس العظيم, فكرت أنه لن يكون أبدا السبب في سعادتي, بل الصخرة التي تقف في طريقها.. وقررت أن أقنع نفسي بهذه الحقيقة, مهما قال قلبي الكاذب عكس ذلك..
- هل تكرهينه الآن؟
- لا أبدا.. الكره هو الوجه الآخر للاهتمام.. لو حاولت كرهه لما استطعت نسيانه.. الفكرة كلها أنني وجهت عيوني إلى داخلي.. وآمنت أنني أستحق شيئا أفضل.. وموقنة أنه سيأتي.. موقنة تماما بذلك..
#في_شتاء_محزن_كهذا_الشتاء
#ديك_الجن

في شتاء محزن كهذا الشتاء - ديك الجن

20 - عزيزي الله

النص :
"قد اكتب لك عن كم أن الحياة صعبة بينما أنا على وشك أن أنام، عن كيف تعيش وأنا احتضر، عن كيف تتماسك، ووجهي يذوب على الشاشة. اكتب لك عن أهمية الوجود بينما اكتب من منظور السقف، وعن كيف تحب وأنا لم استطع على حب ذاتي، عن كم للأنسان أن يحتمل الألم وأنا في عيادة الأسنان. قد اكتب لك عن السلام وأنا مسمار مغروز في صدر حائط، وقد اكتب لك عن العالم وأنا لم اغادر فراشي منذ شهور، قد اكتب لك عن الكفاية وأنا جائع. قد اكتب لك عن السعادة وأنا في أشد الحزن، عن الحب و انا اكره ، عن الوفاء و انا اخون، قد اكتب لك عن الحياة وانا ميت، قد اكتب لك عن الكثير من الأشياء ولا اكتب يومًا شيئًا لنفسي."

---
Quote: taken from: https://twitter.com/4kill_/status/872656064835203072
Voice: Alaa zakaria.
Music: https://soundcloud.com/hf112233/fp6htl12qtdi

أكتبُ لك

سومر العبيد.
رابط التدوينة:
https://alobaidsomar.wixsite.com/website/single-post/2018/02/25/%D9%85%D8%A7%D8%AA%D8%B1%D9%8A%D9%88%D8%B4%D9%83%D8%A7-%D8%A7%D9%84%D8%B1%D8%B3%D8%A7%D8%A6%D9%84

ماتريوشكا الرسائل

مشروع ناس  / تحت الاحتلال
قصة: عبد الله الزيود
أداء صوتي: آلاء أبو عرقوب
رسوم: راما يعقوب

الضِحْكاتُ التي أحببتُها منكَ، لم تكنْ مرةً لي أو معي، والحبُّ الذي كان يفيضُ عن روحي في وجودِكَ ضاع، والذكرياتُ التي بيننا، ممحاةٌ من فحمٍ تُسَوّدُ صفحةَ حاضرِي البيضاء، الخيانةُ منك لا تحملُ المعنى الذي ينخزُ القلبَ في المسلسلات، إنها الخيانةُ التي يعقُبُها صمتٌ طويييل.. صمتٌ طويلٌ وتام، بلا اجتهادٍ موسيقيٍّ حزين، أو تكاليفِ إنتاج..

إنها الخيانةُ التي تُبْهِتُ وجهَ منْ وثِقَ بك، والخذلانُ الذي يُسقِطُ جسدًا أَحبِّك عن صهوةٍ آمنة، وانعدامُ الثقةِ في الوعودِ والكلامِ الذي يتبعُ أيَّ قَسَم. 
ما الذي يدفعُ رجلًا وَلَدَتْهُ حبيبتُهُ وضمّتْهُ تسعَ سنينَ إلى صدرها.. ما الذي يدفعُهُ إلى الخيانة؟
وكيف تُهرولُ قَدماك إلى أحدٍ غيرِ الذي حَبوَتَ إليه، ومن ذا الذي سيقنعني أنْ ألومَ فتاةً أسالَتْ لُعابَكَ رَغم كلِّ الذي ربّيتُه فيك وخسرتُهُ من كلْسِ عظامي عليك. 
أترك لك رسالتي، وأتركُ لك البيت، وأتركك يا.. كلب رام الله، وأتوقفُ عن عطائي. وأعلمُ علمَ اليقينِ أنّ مثلَكَ يندمون، وحتى ذلك الحين، لن تجدَ لي مكانًا ولا رقمَ هاتفٍ تتبعه، ولا أثرًا لأملٍ يدلُّك علَيّ..
لياليك الواعيةُ آتيةٌ لا مَحَالة..
سينسَلُّ البردُ مثلَ مرضٍ خبيثٍ إلى خلاياك التي تبعَتْ رغبةَ التنويع، وستعود إلي..
ستعود
وستدركُ
منذُ اللحظةِ التي ستلتقي بها عيناك
في عيني
أنه:
لم يعُدْ في الحنايا مأوىً لكلبٍ ضال..

*وُجِدتْ هذه الرسالة في ليلةٍ ماطرة، مطويةً بعناية، وملقاةً قربَ باب أحد المقاهي في رام الله.
أصابتْ الرسالةُ شهرةً واسعةً بعد أن قامتْ الفتاة التي وجدتها بنشرها عبر وسائل التواصل الاجتماعي.. 
لم تُعرف كاتبة الرسالة حتى الآن، كما لم يعرف الشاب المعني بهذه الرسالة، ولكن الرسالة اشتهرت ب: 

رسالة.. إلى كلب رام الله.

مشروع ناس - nas project\ رسالة إلى كلب رام الله -عبدالله الزيود

لأن الحزن ذو حضور طاغ, سريع و قاهر, يبدو الأمل في حياتنا مختفٍ, لكنه في الواقع موجود, لكن بخطى بطيئة!

عمل مشترك بيني و بين عبدالرحمن
https://www.instagram.com/banan.mj/
https://www.instagram.com/abdulrahmanghanam/

مزج الأمل البطيء

يومٌ جيد -– كيت روكوفسكي

أنـا، الكلمات والموسيقى

أكتبُ لك

Ala | آلاء

Recent comments

Mariam

sarah

Wᥲᥱᥣ Khᥲᥣᥣoᥙf

اِنتـظار🕊

Related tracks