انا _ وحبي لك في طريق ، طريق طويل وشاسع يشبه الليل ولا يمكن ان تكون انتِ في .

عظامك ليست مصنوعه من زجاج دع الحياة تصدمك!

لا تهرب دع الحياة تقويك

إمنح من قلبك وأعدك أن يتسعَّ أكثر

رجعت أسمع التراك بعد ٦ سنين تقريبا..

امنح من قلبِك واعدكَ ان يتسِعَ اكثرُ♥︎

دع الحياة تقويك وتذيب قلبك

هناك نصوص توقفنا عندها .. حتّى دون أن نشاء ذلك .

من رسائل غسان كنفاني إلى غادة السمان

للتواصل : 
https://www.youtube.com/channel/UCsL0sLpIzuSBzIh9MUNqoKw
https://www.facebook.com/bananmj
https://www.instagram.com/banan.mj/
https://twitter.com/BananAlyousef
http://ask.fm/bnnMj


النص : theNad1a 
مونتاج الصوت : تامر بطران 

أنتَ لست ما تراه في المرآة"
انتَ لست عمرك، ولا رصيدك في البنك ..
َ لست مقاس الملابس التي ترتديها
لستَ وزنك، ولا لون شعرك، 
ولا اتّساع عينيك .. 
بل العوالم التي نراها من خلالهما ..

انتَ لست اسمك أو وظيفتك .. أو البثور في وجهك
انت عذوبة ضحكتك .. ودمعتك ..
انتَ تعاقب الفصول والليل والنهار ..
انت حالات القمر، باختفائه  .. باكتماله. 

أنت سكينة أمّك .. ضحكة صديقك و الطمأنينة الأبدية لأخيك ..
أنت الاغنية لتي غنيتها بصوت مرتفع عندما علمتَ أنك وحدك
أنت أغنيات قلبك

أنت كل الكتب التي قرأتها و الكلمات التي قلتها .. والابتسامات التي حاولت اخفاءها ..
أنت الاماكن التي زرتها و التي لم تزرها
والأماكن التي تشتاقها .. والأماكن التي تعدّها مسكنك. 
أنتَ ما تؤمن به ..
أنت الغصن الذي يُزهر بالإيمان
أنت صلاتك ..
أنت ضعفك بين يديه .. وقوّتك به ..


لستَ وحدك ..
ملايين الخلايا في جسدك تعمل من أجلك ..
وتتحدّ قوى الكون فيك ..
عظامك ليست مصنوعةً من زجاج، دعِ الحياة تصدمك..
فلتُهزَم فلتخطئ فلتُخذل فلتيأس، لا تهرب ..
دع الحياة تقوّيك، وتُذيب قلبك ..
أصغِ لقلبك ليمتلئ بما يقول الغيب 

انت هُنا الآن .. وهذه اللحظة وحيدة في حياتك. 


"امنح من قلبك .. وأعدك أن يتسع اكثر

أنت

صوت: محمود ترابي
نص: محمود ترابي
موسيقى: حوار العود والكمان / أنور حريري (الكمان)، نزيه أبو الريش (العود)
رابط الموسيقى على يوتيوب: https://www.youtube.com/watch?v=gLSoyIcevss

سأحاول أن أعيش
يحدثُ أحياناً أن تستيقظَ بمزاجٍ سيئ، ويرافقك سوء مزاجك طوال النهار، إلا أن الأمر مختلفٌ بالنسبة لي؛ لأنني أستيقظ هكذا كل صباح. وبالرغم من كل المحاولات لإصلاح ذلك، فهي إن لم تفشل، فلا تنجح إلا لمددٍ قصيرةٍ متفاوتة، فالكآبة لا تكفُّ عن التسلل إليّ. أعتقد أن الكآبة هي الأصل، والسعادة هي الاستثناء.

ولكن على كل حال فقد وهبني الله موهبة عظيمة في التمثيل، ومنحني من القدرة ما يكفي لإقناع كل أهل الأرض أنني أترنم طرباً وأُحلِّق فرحاً، أستطيع أن أضحك طوال الوقت، وأرسم الابتسامة على وجهي دائماً، متظاهراً بالسعادة وراحة النفس، رغم أنني في الحقيقةِ خلاف ذلك، وقلبي ممتلئٌ بالأسى على آخره.

لقد قررت أن أكتب، أن أفرِّغ قليلاً من الأمراض والهموم التي تنهشني كقطيع من الضباع الجائعة؛ لأنني لم أجد أحداً لألقي عليه بأحزاني وعذاباتي وهلوساتي، ومن يهتم أصلاً! ولذا فإن نديمي الوحيد الآن هي هذه الورقات.

اليوم شعرتُ بعمقِ وحدتي، وأشعرُ أن ما يسري في عروقي الآن أثناء كتابتي لهذه السطور، ليس إلا حِمماً بركانيةً ملتهبة. أنا في ألمٍ فظيع، متعبٌ جداً وقلبي يحترق. اتصلت بأفضل أصدقائي وأقربهم، صديقي "س" أملاً في لقائه، ولكنه كان منشغلاً بشيء ما، واقترَح أن نلتقي بعد الثالثة عصراً، فوافقتُ مع أنني أعرفُ أن ذلكَ لن يحصل، فمثلما هو مقررٌ اليوم، سأذهبُ عند الثالثةِ لحضورِ حفلٍ موسيقيٍ مع صديقتي المعذبة مثلي، وربما أكثر مني، السيدة "ق".

"ق" سيدةٌ طيبةٌ جداً، وواسعةٌ جداً. يُريحني الحديث معها، فكلانا على درجةٍ كبيرةٍ من التشابه. وبرغم فارق العمر الذي يقف بيننا إلا أننا من أقرب الأصدقاء. وأجدني أقول أمامها كل ما يخطر برأسي، دون أن أشعرَ بأنني مضطرٌ لأمارسَ عمليات "الفلترة" على الأفكارِ والكلماتِ التي تتدفقُ مني كسيلِ حممٍ بركانيةٍ جارف، أصبُ على وجهها حممي ولا أخاف عليها من الاحتراق، إنها تتسع لكل شيء.

لا أملك الكثير من المال اليوم، ولذلك لن أشتري تبغاً، بل سأحاول أن أترك التدخين. اللعنة! إنني أحاول منذ خمس سنوات، منذ أن بدأتُ التدخين وأنا أحاولُ أن أقلعَ عنه. اللعنة على التبغ والسجائر، اللعنة على كل الوجود وكل الناس وكل المدخنين وصانعي التبغ والزارعين والحاصدين ... اللعنة عليّ.

لقد آمنتُ دوماً أن هذا العالم ليس أكثرَ من مربعٍ كبيرٍ زواياه هي العناصر الأربع (النار – الماء – الهواء – التراب)، وكل ما عداها زائدٌ عليها أو فروعٌ لها. وأرانا نحنُ البشر نتخبط في كلِّ ملذاتِ هذا العالم دونَ أن نعرفَ كُنهها الحقيقي، فكل شيء زاوية من هذه الزوايا أو خليطٌ منها معاً؛ فلا جُرم إذن أن يختار واحدنا زاويته الخاصة معتبراً إياها كعنوان له، أو على الأقل أن يشعرَ بقربه من أيها، أو قرب أيها منه.

لقراءة باقي النص: https://mturabi.blogspot.com/2016/09/i-will-try-to-live.html

سأحاول أن أعيش - محمود ترابي

في شتاء محزن كهذا الشتاء..
التقينا لأول مرة في مكتبة الجامعة .. للصدفة, كنا نبحث عن الرواية نفسها, أو لعله ادعى ذلك فقط, لا أعلم.. لم يكن هنالك سوى نسخة واحدة.. فتحدثنا قليلا, ثم أعطاني الرواية على وعد أن أعيره إياها بعد أسبوع.. فكرت فيه قليلا ذلك اليوم , وضحكت على احتمال أن يكون قد خدعني لنلتقي مرة أخرى.. لكنني لم أعر الموضوع أية أهمية.. لم يشغل بالي أبدا.. فانهمكت في قراءة الرواية حتى غفوت.. ونمت نوما عميقا وجميلا.. نوما افتقدته لثلاثة أعوام قادمة..
وبصدفة أخرى رتبها الله أو رتبها هو , لا أعلم أيضا.. لكننا في اليوم التالي التقينا.. وكان من المفترض أننا غريبين.. وأننا سنجامل بعضنا قليلا ثم نمضي.. لكنني وجدت نفسي أتحدث معه لعدة ساعات.. ولولا أن الشمس قاربت على المغيب, ما توقفنا.. وعدت إلى البيت, ولا شيء سواه يشغل تفكيري..
وبدون أن أدري كنا قد دخلنا في علاقة.. بهدوء لكن بحزم.. تماما كما يحتل المد الشاطئ.. كان بارعا جدا في اختيار الكلمات.. وكان لديه تلك القدرة العجيبة على جعل علاقتنا لزجة وجميلة في الوقت ذاته.. لم تكن حبا.. لكنها لم تكن صداقة أيضا.. كانت تقف في منطقة الحياد الباردة تلك.. المنطقة التي تسكن فيها كل الاحتمالات الموجعة.. كان يقول لي كل الأشياء التي تسعدني, لكنه يتجنب كل الأشياء التي تطمئنني.. كان يقول لي أشياء جميلة, لكنها ليست شخصية.. موجهة لكل فتاة في هذه الأرض, لكن ليس لفتاة بعينها.. وعبثا انتظرت أذناي الكلمة التي كانت تنتظرها دوما.. لكنه لم يقلها.. لم يقل لي أبدا جملة واحدة أنتمي لها وتنتمي لي.. جملة واحدة يمكنني أن آخذها معي إلى البيت, أو أعلقها على جدار قلبي..
لا أعلم للآن كيف تقبلت هذا الوضع الذي ربما يجب أن لا تتقبله أي فتاة, لكنني تقبلته.. ربما ظننت أن هذه هي البداية, وأن شيئا عظيما سيحدث فيما بعد.. ومع أن أمنياتي كانت دائما تخيب, إلا أنني كنت لا أزال آمل في شيء.. ربما أصبت بتلك اللوثة التي تدعى أمل العاشقين الكاذب.. لا أعلم.. لكنني بعد كل حساب ظللت واقفة هناك.. طوع يمينه.. يملكني ولا أملكه..
عندما كنت أكون معه, كنت أكون سعيدة.. لكنني إذا ما عدت إلى غرفتي, كان يهاجمني الخوف.. وتتجسد الحقيقة أمامي كعجوز عارية.. كنت أعرف في قرارة نفسي أنني أقف على جليد رقيق.. وأن كل شيء من الممكن أن ينهار في أي لحظة.. لم يكن مدينا لي بشيء, ولم يعدني بأي شيء.. لكنني في ذات الوقت لم أكن حرة لأهرب.. كان يستعبدني بشكل أو بآخر, وبدون قيود.. وقد حاولت فعلا الهروب منه.. لكنني كنت أكذب على نفسي فقط.. كان من الأسهل علي أن أخرج من جلدي على أن أخرج منه..
وتحطمت ثقتي بنفسي.. كان السؤال الأبدي عن انعدام دوافعه ليحبني يؤرقني في كل ليلة.. هل هي الطريقة التي أتحدث بها؟ التي أفكر بها؟ هل هو جسدي؟ هل هل هل؟ وآلاف الأسئلة التي تثقب القلب كالحراب.. والتي لم أجد لها أي إجابة.. وفقدت القدرة على الحياة ذاتها.. نسيت حتى كيف كانت حياتي قبله.. لم أعد أقرأ الروايات كما كنت أفعل.. لم تعد تدهشني الأغاني كما كانت تفعل.. حتى الأطفال الذين لطالما انتزعوا الضحكة انتزاعا من قلبي, لم أعد أدهش لرؤيتهم.. لم أعد أرى في الحياة سوى حبي له وألمي منه..
وبعد ثلاث سنوات من الخيبات المتكررة وحياة العذاب الجميل هذه, قررت أن أتركه.. واستغرقني الأمر ثمانية أشهر كاملة للخلاص منه.. ثمانية أشهر كاملة لإخراج سمّه من دمي.. ثمانية أشهر من الحزن الطويل.. من البكاء المر.. من تطهير الذاكرة وغسلها من أي أثر له.. من البكاء الذي يعقبه ضحك يعقبه بكاء.. كل شيء في داخلي قد تحطم.. فعليا هدمت كل شيء في صدري وأعدت بناءه مرة أخرى..
- وكيف قررت تركه؟
- في لحظة من لحظات اليأس العظيم, فكرت أنه لن يكون أبدا السبب في سعادتي, بل الصخرة التي تقف في طريقها.. وقررت أن أقنع نفسي بهذه الحقيقة, مهما قال قلبي الكاذب عكس ذلك..
- هل تكرهينه الآن؟
- لا أبدا.. الكره هو الوجه الآخر للاهتمام.. لو حاولت كرهه لما استطعت نسيانه.. الفكرة كلها أنني وجهت عيوني إلى داخلي.. وآمنت أنني أستحق شيئا أفضل.. وموقنة أنه سيأتي.. موقنة تماما بذلك..
#في_شتاء_محزن_كهذا_الشتاء
#ديك_الجن

في شتاء محزن كهذا الشتاء - ديك الجن

خارج الحرب وفي منتصف الحب .. هذا النص يحكي الرواية بينهما!

الأداء الصوتي: راما الزيات
الموسيقا: The war and Love
النص: https://sadathawra.wordpress.com/2017/10/20/%D8%A3%D9%85%D9%86%D9%8A%D8%A9-%D8%A8%D9%8A%D8%B6%D8%A7%D8%A1-%D9%88%D8%B1%D8%AF-%D8%A2%D8%AF%D9%85/

أمنية بيضاء .. لـ ورد آدم

20 - عزيزي الله

أنا غريبٌ في هذا العالم -- جبران خليل جبران

المسألة في الحب - كتابات ديك الجن

صباحُ الخَيْر الحزين/هَمْسة للعطلة -سُلاف مطر.

أنتِ جميلة كوطن محرر

وأنا متعب كوطن محتل

أنتِ حزينة كمخذول يقاوم

وأنا مستنهض كحرب وشيكة

أنتِ مشتهاة كتوقف الغارة

وأنا مخلوع القلب كالباحث بين الأنقاض

أنتِ جسورة كطيار يتدرب

وأنا فخور كجدته

أنتِ ملهوفة كوالد المريض

وأنا هادىء كممرضة

أنتِ حنونة كالرذاذ

وأنا أحتاجك لأنمو

كلانا جامح كالانتقام

كلانا وديع كالعفو

أنت قوية كأعمدة المحكمة

وأنا دهش كمغبون

وكلما التقينا

تحدثنا بلا توقف، كمحامييْن

عن العالم

أنتِ وأنا " - من مريد البرغوثي لرضوى عاشور"

لأن الحزن ذو حضور طاغ, سريع و قاهر, يبدو الأمل في حياتنا مختفٍ, لكنه في الواقع موجود, لكن بخطى بطيئة!

عمل مشترك بيني و بين عبدالرحمن
https://www.instagram.com/banan.mj/
https://www.instagram.com/abdulrahmanghanam/

مزج الأمل البطيء

(وَنَفَخْتُ فِيهِ مِنْ رُوحِي)
جميع الصور المرفقة من أعمالي* 

أنت

bananalyousef

Recent comments

Duaa ash

FX221

FX221

- لَوْز -

Related tracks