وجهك

باسل خياط في مسلسل الدوامة قصيدة_ كنت حدثاً يصعب تجاهله 2009

،
🌿🌿
صوت : جواد
🌿🌿
الموسيقي: Our Destiny - مَصِيرُنَا   by SameerStudio
🌿🌿
الصورة: The_departure_of_the_Garibaldian_(1870)_-_Gerolamo_Induno
🌿🌿
النص:

الثالث من أبريل :
منذ أول أمس أصبحت الحياة بالنسبة لنا أثقل كثيرا، فقد استشعرنا السعادة التي فرت منا، وأدركنا أن شيئا واحدا؛ شيئًا بسيطا جدا. يكفي ليعيد إلينا آدميتنا لكن هذا الشيء لا يحدث، ولهذا نبقى وحوشا، نحن ألعوبة في دو يد قوة غامضة لا أعرف اسمها. هل هذه القوة عمياء لا تحس ولا تشعر، أم أنها بالعكس واعية شريرة؟ فكرت في ذلك كثيرًا منذ أول أمس، أحيانًا يبدو لي أن هذه القوة هي القدر وأحيانًا يبدو لي أنها الشيطان، وأحيانًا الرب. 

هذه القوة تحكم العالم وتنفذ أغراضها التي لا يعرف أحد ما هي وتستخدم في سبيل ذلك السلم والحرب على التوالي. واليوم تستخدم الحرب فالشقاء لمن يريدون السلام. ما أكثر ما أفكر وما أكثر ما أتساءل ومع ذلك أشعر بأنني لو كنت قريبا منك أمسك يدك في يدي، لوجدت جوابا لكل هذه الأسئلة، جوابًا بسيطاً واضحًا. لكنك بعيدة، في آخر العالم" ويدي الممدودة لا تلقى سوى الفراغ، فأسقط غارقا فيه ماريو حبيبتي، أنا معذب جدا وضائع جدًا. وأنا أحتاج بشدة إلى أن أضغط على يدك الصغيرة .. لكني أمسك ببندقية !
🌿🌿
17.03.2024

الإخوة الأعداء | مذكرات جندي (3 أبريل) | نيكوس كازانتزاكيس

عيناكِ.. زمانٌ آخرٌ ترويان
عيناكِ.. فضاءٌ تانيٍ ترقبان

عيناكِ.. بُعد المكانِ ترسُمان
عيناكِ.. اقمارٌ تزرعُ الأرضَ سماء

سهرت كل الاسماء في دمي
أصبحتُ كوكباً تائهاً 
في كونٍ بعيد.. في عصرٍ غريب

صمتٌ بأي سؤالٍ جئت يا صمتُ إلي
وأنا هائمٌ في بحرٍ

صمتٌ بأي ظنونٍ عُدتَ يا صمتُ إلي
وأنا هائمُ

عيناكِ.. سِرُ الحياة وفصل الزواج
عيناكِ.. طيورٌ غنّت لنجم المساء

وشَمت كل الكلماتِ في فمي
 نطفة رشلين.. عطر ياسمين
أصبحت صراعاً ضائعاً في شوقٍ سجين لعشقٍ قديم

صمتٌ بأي سؤالٍ جئت يا صمت إلي
وأنا هائمٌ في بحرٍ
صمتٌ بأي ظنونٍ عُدت يا صمت إلي
وأنا هائمٌ

Radiodervish - Ainaki | راديودِرڨيش - عيناكِ

في شتاء محزن كهذا الشتاء..
التقينا لأول مرة في مكتبة الجامعة .. للصدفة, كنا نبحث عن الرواية نفسها, أو لعله ادعى ذلك فقط, لا أعلم.. لم يكن هنالك سوى نسخة واحدة.. فتحدثنا قليلا, ثم أعطاني الرواية على وعد أن أعيره إياها بعد أسبوع.. فكرت فيه قليلا ذلك اليوم , وضحكت على احتمال أن يكون قد خدعني لنلتقي مرة أخرى.. لكنني لم أعر الموضوع أية أهمية.. لم يشغل بالي أبدا.. فانهمكت في قراءة الرواية حتى غفوت.. ونمت نوما عميقا وجميلا.. نوما افتقدته لثلاثة أعوام قادمة..
وبصدفة أخرى رتبها الله أو رتبها هو , لا أعلم أيضا.. لكننا في اليوم التالي التقينا.. وكان من المفترض أننا غريبين.. وأننا سنجامل بعضنا قليلا ثم نمضي.. لكنني وجدت نفسي أتحدث معه لعدة ساعات.. ولولا أن الشمس قاربت على المغيب, ما توقفنا.. وعدت إلى البيت, ولا شيء سواه يشغل تفكيري..
وبدون أن أدري كنا قد دخلنا في علاقة.. بهدوء لكن بحزم.. تماما كما يحتل المد الشاطئ.. كان بارعا جدا في اختيار الكلمات.. وكان لديه تلك القدرة العجيبة على جعل علاقتنا لزجة وجميلة في الوقت ذاته.. لم تكن حبا.. لكنها لم تكن صداقة أيضا.. كانت تقف في منطقة الحياد الباردة تلك.. المنطقة التي تسكن فيها كل الاحتمالات الموجعة.. كان يقول لي كل الأشياء التي تسعدني, لكنه يتجنب كل الأشياء التي تطمئنني.. كان يقول لي أشياء جميلة, لكنها ليست شخصية.. موجهة لكل فتاة في هذه الأرض, لكن ليس لفتاة بعينها.. وعبثا انتظرت أذناي الكلمة التي كانت تنتظرها دوما.. لكنه لم يقلها.. لم يقل لي أبدا جملة واحدة أنتمي لها وتنتمي لي.. جملة واحدة يمكنني أن آخذها معي إلى البيت, أو أعلقها على جدار قلبي..
لا أعلم للآن كيف تقبلت هذا الوضع الذي ربما يجب أن لا تتقبله أي فتاة, لكنني تقبلته.. ربما ظننت أن هذه هي البداية, وأن شيئا عظيما سيحدث فيما بعد.. ومع أن أمنياتي كانت دائما تخيب, إلا أنني كنت لا أزال آمل في شيء.. ربما أصبت بتلك اللوثة التي تدعى أمل العاشقين الكاذب.. لا أعلم.. لكنني بعد كل حساب ظللت واقفة هناك.. طوع يمينه.. يملكني ولا أملكه..
عندما كنت أكون معه, كنت أكون سعيدة.. لكنني إذا ما عدت إلى غرفتي, كان يهاجمني الخوف.. وتتجسد الحقيقة أمامي كعجوز عارية.. كنت أعرف في قرارة نفسي أنني أقف على جليد رقيق.. وأن كل شيء من الممكن أن ينهار في أي لحظة.. لم يكن مدينا لي بشيء, ولم يعدني بأي شيء.. لكنني في ذات الوقت لم أكن حرة لأهرب.. كان يستعبدني بشكل أو بآخر, وبدون قيود.. وقد حاولت فعلا الهروب منه.. لكنني كنت أكذب على نفسي فقط.. كان من الأسهل علي أن أخرج من جلدي على أن أخرج منه..
وتحطمت ثقتي بنفسي.. كان السؤال الأبدي عن انعدام دوافعه ليحبني يؤرقني في كل ليلة.. هل هي الطريقة التي أتحدث بها؟ التي أفكر بها؟ هل هو جسدي؟ هل هل هل؟ وآلاف الأسئلة التي تثقب القلب كالحراب.. والتي لم أجد لها أي إجابة.. وفقدت القدرة على الحياة ذاتها.. نسيت حتى كيف كانت حياتي قبله.. لم أعد أقرأ الروايات كما كنت أفعل.. لم تعد تدهشني الأغاني كما كانت تفعل.. حتى الأطفال الذين لطالما انتزعوا الضحكة انتزاعا من قلبي, لم أعد أدهش لرؤيتهم.. لم أعد أرى في الحياة سوى حبي له وألمي منه..
وبعد ثلاث سنوات من الخيبات المتكررة وحياة العذاب الجميل هذه, قررت أن أتركه.. واستغرقني الأمر ثمانية أشهر كاملة للخلاص منه.. ثمانية أشهر كاملة لإخراج سمّه من دمي.. ثمانية أشهر من الحزن الطويل.. من البكاء المر.. من تطهير الذاكرة وغسلها من أي أثر له.. من البكاء الذي يعقبه ضحك يعقبه بكاء.. كل شيء في داخلي قد تحطم.. فعليا هدمت كل شيء في صدري وأعدت بناءه مرة أخرى..
- وكيف قررت تركه؟
- في لحظة من لحظات اليأس العظيم, فكرت أنه لن يكون أبدا السبب في سعادتي, بل الصخرة التي تقف في طريقها.. وقررت أن أقنع نفسي بهذه الحقيقة, مهما قال قلبي الكاذب عكس ذلك..
- هل تكرهينه الآن؟
- لا أبدا.. الكره هو الوجه الآخر للاهتمام.. لو حاولت كرهه لما استطعت نسيانه.. الفكرة كلها أنني وجهت عيوني إلى داخلي.. وآمنت أنني أستحق شيئا أفضل.. وموقنة أنه سيأتي.. موقنة تماما بذلك..
#في_شتاء_محزن_كهذا_الشتاء
#ديك_الجن

في شتاء محزن كهذا الشتاء - ديك الجن

اللهُ فيمـا بيننا حاكـمُ.

وحدكَ في المقهى -- محمود درويش

أحب صوتي في وقت المرض، لأنه يبدو أقوى مما هو عليه

هذه الرسالة ليست وصفاً أدبياً

حديث القلوب - جلال الدين الرومي

حبي لكِ -- دانيال شور

رسائل غسان كنفاني إلى غادة السمّان

‏‏‏مهتم بقراءة الأدب الروائي، هاوٍ للكتابة، مقتنٍ للعملات، عاشقٌ للحنِ القديم، هائمٌ بالجمال 🍀 ~!

الإخوة الأعداء | مذكرات جندي (3 أبريل) | نيكوس كازانتزاكيس

Jawad S.

Recent comments

زُهّر

Hayfa Harbi

Related tracks