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也许从我学习如何音乐制作的那一天开始，我就在期待着这一天的到来——我的第一张录音室专辑...（虽然我从来没有条件踏进过任何一家录音棚录制，专辑也只是我在天津租住的一个小房间里制作而出的，可能不是字面意义上的“录音室”专辑。）

以前，我总是忍不住畅想，如果我学会了如何用音乐随心所欲地表达，就好像说话那样简单时，我会是什么样子？我不是一个放得开的人，尽管我可以装作我很开朗，或者成为取悦他人的小丑形象以此换取他人对我的关心。我把音乐视为一种不错的传达情绪的方式。我羡慕那些我喜爱的歌手、制作人，羡慕那些在网络上有着高技术力的音乐人，亦如我过去20年从来没有停止过羡慕在任一方面条件比我好的他人一样。我猜这种羡慕和那些羡慕也没啥不同的，因为我早就习惯了，做白日梦有时候也是一种自我娱乐的手段，不是吗？那种期待着的空落落的感觉，让人有种莫名其妙的欢欣鼓舞的骚动感。

起先我想要成为一个电子音乐制作人。然后，我开始为别人制作歌曲伴奏，因为我无法满足于制作纯电子音乐，那对我来说不过是另一种沉默。之后，我开始学着作词作曲，以及最后，摸索学习如何唱歌。音乐无法一蹴而就，任何一个环节都需要能力或手段，当没有条件或者条件受限时，手头仅有的那点资源便弥足珍贵，外部条件很难去创造或者改变，于是我以自身为武器，青春是我能支付的一切，以此换取我所需要的一切。

在20年下半年的时候，我第一次在生活中遇到了一位和我志同道合的音乐爱好者，他会弹吉他，他会写歌，他写的歌都好听。我羡慕他会弹唱，他也羡慕我会制作(?，可当我问他你想要成为职业音乐人吗，登上舞台的那种，他只是摇头，于是我也只是低头。沉默。他的音乐不在他的人生规划中，我的音乐也自身难保。

我的音乐梦想一度也被排除在了我的人生规划之外，因为很多人说那没有未来，我也认为音乐不会给我未来，我只是一个半途加入的自学爱好者，怎么可能会有未来呢？做白日梦有时候也是一种自我娱乐的手段，但如果沉溺其中，就迟早会沉底，我害怕我脱离现实的水面太远，我害怕一招失足便再也无法回头。

但生活真奇妙，让人咬牙切齿的那种“奇妙”，才短短一两年，遇到的意外竟然把我所有的、可以成为借口的退路都堵死了，我无路可走，那便只好继续追求梦想。毕竟，既然都没有未来，那为什么要担心未来？

我不知道我应该为此感到巧合，还是庆幸，还是讽刺...但或许，可能其实是我自己选择了让我的每个选择都毫无退路，我注定成为我想要的人。

我从浙江来到了天津，一个在我23年年初得到那个确切但现在已经无疾而终的机会前，我从未关注过的城市，我很快便一厢情愿地爱上了它，从某方面来说，我对这座城市的喜爱一度更甚我的家乡浙江。当我越来越接近社会的时候，我便开始讨厌我的家乡，它总是拖着我不停狂奔，给予我过多的期望，又冷眼旁观。也许对于某些人而言，浙江是个天堂，但对我而言，那里的冬天太过于刺骨，我再也无法忍受了。

在位于天津的小房间中，我会有一位在那儿认识的艺术家朋友时不时过来拜访我，和我讨论作词，陪伴我录制demo，我很快乐，我在网络上认识了一位混音工程师，我们很快也成为了互相嘘寒问暖的朋友。他给予了我很多的意见和建议，互相交接大半年。在前前后后总共用了一年半的时间之后，我终于让这张专辑成为了现实。

当我终于听到自己亲自创作制作的作品时，以前未曾得到时的那种莫名其妙的欢欣鼓舞的骚动感却再难寻到，因为我不再羡慕任何人，我已经得到了，并且我知道我配得到。我为了生活妥协了太多次，可每一次退让和妥协，却只带来了更大的痛苦。这张专辑源自我的人生，但我不想感恩该死的生活让我有感而发作出了这些歌曲，我也不想感谢任何被我写进歌中，化为或朦胧或抽象概念的人或事物，因为这些都是我应得的成长成果，我已经付出了我的代价。

不知名的听众，如果你正在听这张专辑，我想说，我们正处在一个时代的转折点，我们会逐渐变得难过，还有更难过，但...算了，我给不了任何人答案，这张专辑可能也没法给出答案，毕竟在每个辗转反侧的夜晚，我也只是通过上上网来麻痹自己。

嗯，所以...祝大家网上冲浪愉快。 </3

猎户座

你想要的人 (这是一个选择吗?)

夜幕之下

米虫

沉重生活

interlude| 每个人的出生都是一场狂欢，但它正在逐渐散场 :P

我想要的城市 (当然，这不是一个选择)

该走了...

忙碌人生

intro| 进入一种感觉 ;o

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