مثل تعلم صعود السلالم بعد البتر💔💔

الإنكار..الغضب..المساومه..الإكتئاب..القبول 

الفقد يكسر القلب اللهم لا اعتراض على حكمك وقضائك...الان مابين المقايضة والاكتئاب...الاصعب لا احد يشعر بما داخلي من خراب وحزن...حبيبي الغالي لقد خسرتك 💔

الصوت يبدو كصوت المنطق الذي نحاول دفنه بعيدا بينما نتمسك بأرواحنا الضائعة بلا أمل🖤

صوت مريح وهادئ اعتقدُ إنني سوف اتعلق بِهذا الفيديو ❤️ ...

يا الله، إلقائك جِدّ رائع، أنا كاتب، هل بتسجيلكَ لي نصًّا إذا تكرّمت؟

أداء مدهش وموسيقى مؤلمه 

مزج عن الحُبّ بين قُرطبة وأُوركيديا

مزج - متى نَألفُ الحُب؟

نص قصيدة الدمية  أو رسالة وداع غابرييل ماركيز التي لم يقلها  :

” لو شاء الله أن ينسى أنني دمية، وأن يهبني شيئاً من حياة أخرى، فإنني سوف أستثمرها بكل قواي. ربما لن أقول كل ما أفكر به، لكنني حتماً سأفكر في كل ما سأقوله. سأمنح الأشياء قيمتها، لا لما تمثله، بل لما تعنيه. سأنام قليلاً، وأحلم كثيراً، مدركاً أن كل لحظة نغلق فيها أعيننا تعني خسارة ستين ثانية من النور. سوف أسير فيما يتوقف الآخرون، وسأصحو فيما الكلّ نيام .

لو شاء ربي أن يهبني حياة أخرى، فسأرتدي ملابس بسيطة وأستلقي على الأرض، ليس فقط عاري الجسد وإنما عاري الروح أيضاً. سأبرهن للناس كم يخطئون عندما يعتقدون أنهم لن يكونوا عشاقاً متى شاخوا، دون أن يدروا أنهم يشيخون إذا توقفوا عن العشق. للطفـل سـوف أعطي الأجنحة، لكنني سأدعه يتعلّم التحليق وحده. وللكهول سأعلّمهم أن الموت لا يأتي مع الشيخوخة بل بفعل النسيان.

 لقد تعلمت منكم الكثير أيها البشر… تعلمت أن الجميع يريد العيش في قمة الجبل، غير مدركين أن سرّ السعادة تكمن في تسلقه. تعلّمت أن المولود الجديد حين يشد على إصبع أبيه للمرّة الأولى فذلك يعني أنه أمسك بها إلى الأبد. تعلّمت أن الإنسان يحق له أن ينظر من فوق إلى الآخر فقط حين يجب أن يساعده على الوقوف. تعلمت منكم أشياء كثيرة! لكن، قلة منها ستفيدني، لأنها عندما ستوضب في حقيبتي أكون أودع الحياة. قل دائماً ما تشعر به، وافعل ما تفكّر فيه. لو كنت أعرف أنها المرة الأخيرة التي أراكِ فيها نائمة لكنت ضممتك بشدة بين ذراعيّ ولتضرعت إلى الله أن يجعلني حارساً لروحك. لو كنت أعرف أنها الدقائق الأخيرة التي أراك فيها ، لقلت ” أحبك” ولتجاهلت، بخجل، أنك تعرفين ذلك. هناك دوماً يوم الغد، والحياة تمنحنا الفرصة لنفعل الأفضل، لكن لو أنني مخطئ وهذا هو يومي الأخير، أحب أن أقول كم أحبك، وأنني لن أنساك أبداً. لأن الغد ليس مضموناً لا للشاب ولا للمسن. 

ربما تكون في هذا اليوم المرة الأخيرة التي ترى فيها أولئك الذين تحبهم . فلا تنتظر أكثر، تصرف اليوم لأن الغد قد لا يأتي ولا بد أن تندم على اليوم الذي لم تجد فيه الوقت من أجل ابتسامة، أو عناق، أو قبلة، أو أنك كنت مشغولاً كي ترسل لهم أمنية أخيرة. حافظ بقربك على مَنْ تحب، إهمس في أذنهم أنك بحاجة إليهم، أحببهم واعتني بهم، وخذ ما يكفي من الوقت لتقول لهم عبارات مثل: أفهمك، سامحني، من فضلك، شكراً، وكل كلمات الحب التي تعرفها. لن يتذكرك أحد من أجل ما تضمر من أفكار، فاطلب من الربّ القوة والحكمة للتعبير عنها. وبرهن لأصدقائك ولأحبائك كم هم مهمون لديك”
الموسيقى : Chopin Nocturne in F Minor-Op. 55, No 1 (Variation) Piano, Violin, Cello - Chad Lawson

رسالة وداع غابرييل ماركيز

في شتاء محزن كهذا الشتاء..
التقينا لأول مرة في مكتبة الجامعة .. للصدفة, كنا نبحث عن الرواية نفسها, أو لعله ادعى ذلك فقط, لا أعلم.. لم يكن هنالك سوى نسخة واحدة.. فتحدثنا قليلا, ثم أعطاني الرواية على وعد أن أعيره إياها بعد أسبوع.. فكرت فيه قليلا ذلك اليوم , وضحكت على احتمال أن يكون قد خدعني لنلتقي مرة أخرى.. لكنني لم أعر الموضوع أية أهمية.. لم يشغل بالي أبدا.. فانهمكت في قراءة الرواية حتى غفوت.. ونمت نوما عميقا وجميلا.. نوما افتقدته لثلاثة أعوام قادمة..
وبصدفة أخرى رتبها الله أو رتبها هو , لا أعلم أيضا.. لكننا في اليوم التالي التقينا.. وكان من المفترض أننا غريبين.. وأننا سنجامل بعضنا قليلا ثم نمضي.. لكنني وجدت نفسي أتحدث معه لعدة ساعات.. ولولا أن الشمس قاربت على المغيب, ما توقفنا.. وعدت إلى البيت, ولا شيء سواه يشغل تفكيري..
وبدون أن أدري كنا قد دخلنا في علاقة.. بهدوء لكن بحزم.. تماما كما يحتل المد الشاطئ.. كان بارعا جدا في اختيار الكلمات.. وكان لديه تلك القدرة العجيبة على جعل علاقتنا لزجة وجميلة في الوقت ذاته.. لم تكن حبا.. لكنها لم تكن صداقة أيضا.. كانت تقف في منطقة الحياد الباردة تلك.. المنطقة التي تسكن فيها كل الاحتمالات الموجعة.. كان يقول لي كل الأشياء التي تسعدني, لكنه يتجنب كل الأشياء التي تطمئنني.. كان يقول لي أشياء جميلة, لكنها ليست شخصية.. موجهة لكل فتاة في هذه الأرض, لكن ليس لفتاة بعينها.. وعبثا انتظرت أذناي الكلمة التي كانت تنتظرها دوما.. لكنه لم يقلها.. لم يقل لي أبدا جملة واحدة أنتمي لها وتنتمي لي.. جملة واحدة يمكنني أن آخذها معي إلى البيت, أو أعلقها على جدار قلبي..
لا أعلم للآن كيف تقبلت هذا الوضع الذي ربما يجب أن لا تتقبله أي فتاة, لكنني تقبلته.. ربما ظننت أن هذه هي البداية, وأن شيئا عظيما سيحدث فيما بعد.. ومع أن أمنياتي كانت دائما تخيب, إلا أنني كنت لا أزال آمل في شيء.. ربما أصبت بتلك اللوثة التي تدعى أمل العاشقين الكاذب.. لا أعلم.. لكنني بعد كل حساب ظللت واقفة هناك.. طوع يمينه.. يملكني ولا أملكه..
عندما كنت أكون معه, كنت أكون سعيدة.. لكنني إذا ما عدت إلى غرفتي, كان يهاجمني الخوف.. وتتجسد الحقيقة أمامي كعجوز عارية.. كنت أعرف في قرارة نفسي أنني أقف على جليد رقيق.. وأن كل شيء من الممكن أن ينهار في أي لحظة.. لم يكن مدينا لي بشيء, ولم يعدني بأي شيء.. لكنني في ذات الوقت لم أكن حرة لأهرب.. كان يستعبدني بشكل أو بآخر, وبدون قيود.. وقد حاولت فعلا الهروب منه.. لكنني كنت أكذب على نفسي فقط.. كان من الأسهل علي أن أخرج من جلدي على أن أخرج منه..
وتحطمت ثقتي بنفسي.. كان السؤال الأبدي عن انعدام دوافعه ليحبني يؤرقني في كل ليلة.. هل هي الطريقة التي أتحدث بها؟ التي أفكر بها؟ هل هو جسدي؟ هل هل هل؟ وآلاف الأسئلة التي تثقب القلب كالحراب.. والتي لم أجد لها أي إجابة.. وفقدت القدرة على الحياة ذاتها.. نسيت حتى كيف كانت حياتي قبله.. لم أعد أقرأ الروايات كما كنت أفعل.. لم تعد تدهشني الأغاني كما كانت تفعل.. حتى الأطفال الذين لطالما انتزعوا الضحكة انتزاعا من قلبي, لم أعد أدهش لرؤيتهم.. لم أعد أرى في الحياة سوى حبي له وألمي منه..
وبعد ثلاث سنوات من الخيبات المتكررة وحياة العذاب الجميل هذه, قررت أن أتركه.. واستغرقني الأمر ثمانية أشهر كاملة للخلاص منه.. ثمانية أشهر كاملة لإخراج سمّه من دمي.. ثمانية أشهر من الحزن الطويل.. من البكاء المر.. من تطهير الذاكرة وغسلها من أي أثر له.. من البكاء الذي يعقبه ضحك يعقبه بكاء.. كل شيء في داخلي قد تحطم.. فعليا هدمت كل شيء في صدري وأعدت بناءه مرة أخرى..
- وكيف قررت تركه؟
- في لحظة من لحظات اليأس العظيم, فكرت أنه لن يكون أبدا السبب في سعادتي, بل الصخرة التي تقف في طريقها.. وقررت أن أقنع نفسي بهذه الحقيقة, مهما قال قلبي الكاذب عكس ذلك..
- هل تكرهينه الآن؟
- لا أبدا.. الكره هو الوجه الآخر للاهتمام.. لو حاولت كرهه لما استطعت نسيانه.. الفكرة كلها أنني وجهت عيوني إلى داخلي.. وآمنت أنني أستحق شيئا أفضل.. وموقنة أنه سيأتي.. موقنة تماما بذلك..
#في_شتاء_محزن_كهذا_الشتاء
#ديك_الجن

في شتاء محزن كهذا الشتاء - ديك الجن

المسألة في الحب - كتابات ديك الجن

music:Memories Of Days Gone 

النص:
من أكثر الأمور بساطة لأشدها تعقيدًا أحبك، هكذا، عندما تزيحين عنك غطاءك 
وأنت تتقلبين فوق سريرك وحتى تأملاتك الصباحية بشأن إصلاح العالم ثم فقدان الأمل بسرعة مؤمنة أن العالم كما يقول كونديرا " لايمكن تغييره إلى الأفضل أو إيقاف جريانه البائس إلى الأمام".
أحبك وأنت تميلين رأسك على كتفي، مصرة على اهمال المسافة التي تفصلنا عن بعضنا، وأحبك عندما تبكين وتقولين بأسى "العالم.. العالم كله في رأسي". 
ومن أكثر الأمور فكاهة لأشدها حزنًأ، أحبك، ابتداء من شعرك المهوش كطفلة وقمصانك الملطخة بالألوان إلى موت "روب ستارك" وزوجته في " لعبة العروش". 
أحبك دومًا، منذ الهجرة الأولى من افريقيا ومنذ اكتشاف النار وحتى هبوط أرمسترونج فوق القمر. 
وقبل هيروشيما ونجازاكي 
وقبل أن تكتشف مقبرة توت عنخ أمون 
وبعد انتصار الحلفاء على دول المحور 
أحبك قبل انقراض الديناصورات وبعد مرحلة بيكاسو الزرقاء وعندما فكر مونش للمرة الأولى في لوحة " الصرخة".
أحبك عندما هتفت ثائرًا بسقوط النظام في الشوارع الكبيرة وعندما رجعتها خائبًا لأسخر من كل ما حدث بمرارة. 
أحبك عندما تحدثيني عن يومك في أدق تفاصيله وعن أحلامٍ تراودك ترين فيها مستقبلنا معًا وعندما تخافين على قصتنا من نهاية تأتي قبل أوانها بكثير.
أحبك عندما نتحدث عن الشعر والنثر والأسطورة وأسعار الكتب وعندما تحدثيني عن اللون وراء اللون وعن المعنى من كل هذا. 

أحبك، أنتِ، يا بدء التجلي ومنتهى النور والإشراق.

ياسر غريب - أحبك

مراحل الحزن الخمس - ليندا باستان

رسالة نابوكوف إلى فيرا -- فلاديمير نابوكوف

رسائل مي زيادة و جبران خليل جبران. 
صوت: مجدولين؛ التي تُحبّ الحُب بين مي وجبران. 

.
من مي إلى جبران
(...جبران! لقد كتبت كل هذه الصفحات لأتحايد كلمة الحب. إن الذين لا يتاجرون بمظهر الحب ودعواه في
المراقص والاجتماعات، ينمي الحب في أعماقهم قوة ديناميكية قد يغبطون الذين يوزعون عواطفهم في اللألأ السطحي لأنهم لا يقاسون ضغط العواطف التي لم تنفجر، ولكنهم يغبطون الآخرين على راحتهم دون أن يتمنوها لنفوسهم، ويفضلون وحدتهم، ويفضلون السكوت، ويفضلون تضليل القلوب عن ودائعها، والتلهي بما لا علاقة له بالعاطفة. ويفضلون أي غربة وأي شقاء (وهل من شقاءٍ في غير وحدة القلب؟) على الاكتفاء بالقطرات الشحيحة.
ما معنى هذا الذي أكتبه؟ إني لا أعرف ماذا أعني به، ولكني أعرف أنك محبوبي، وأني أخاف الحب. أقول هذا مع علمي أن القليل من الحب الكثير. الجفاف والقحط واللاشيء بالحب خير من النزر اليسير.
كيف أجسر على الإفضاء إليك بهذا. وكيف أفرط فيه؟ لا أدري.
الحمد لله أني أكتبه على الورق ولا أتلفظ به لأنك لو كانت الآن حاضراً بالجسد لهربت خجلاً بعد هذا الكلام، ولاختفيت زمناً طويلاً، فما أدعك تراني إلا بعد أن تنسى.

... غابت الشمس وراء الأفق، ومن خلال السحب العجيبة الأشكال والألوان حصحصت نجمة لامعة واحدة هي الزهرة، آلهة الحب، أترى يسكنها كأرضنا بشر يحبون ويتشوقون؟ ربما وجد فيها بنت هي مثلي، لها جبران واحد، حلو بعيد هو القريب القريب. تكتب إليه الآن والشفق يملأ الفضاء، وتعلم أن الظلام يخلف الشفق، وأن النور يتبع الظلام، وأن الليل سيخلف النهار، والنهار سيتبع الليل مرات كثيرة قبل أن ترى الذي تحب، فتتسرب
إليها كل وحشة الشفق، وكل وحشة الليل، فتلقي بالقلم جانباً لتحتمي من الوحشة في اسم واحد: جبران)
#الشعلة_الزرقاء 

https://soundcloud.com/iimusic1/fritz-kreisler-plays-songs-my-mother-taught-me-by-dvorak

من مي زيادة إلى جبران خليل

محمود درويش - ساقطع هذا الطريق

قصيدة قمر، للشاعر رياض الصالح الحسين

موسيقى:
Letting Down | خِذْلان / Random.

صوت:
محمود ترابي


كل ما قاله الراعي للجبل
والنهر للأشجار
وكل ما قاله الناس وما لم يقولوه
في ساحات الرقص والمعارك
قلته لك

عن الفتاة التي تغنِّي في النافذة
والحصى الذي يتكسَّر تحت عجلات القطار
والمقبرة التي تنام سعيدة منذ قرون
حدَّثتك

زهرة جسدي، كل صباح
أقطفها وألقيها في الشارع
ليطأها القادة والحكماء واللصوص...
وزهرة جسدي، كل مساء
أجمع تويجاتها المفتَّتة لأجمعها لك
وأقول كل ما حدث لي

مرَّة بجانبك جلست وبكيت
كان قلبي حقل أرز محترق
وأصابعي تتدلَّى كألسنة الكلاب في الصيف
أردت أن أعَبِّرَ عنِّي بالحركات:
أن أكسرَ كأسًا
أن أفتحَ نافذةً
أنا أنام...
وما استطعت

عمَّ أتحدَّث بعد ستة وعشرين عامًا
أو بعد ست وعشرين طلقة في الفراغ؟
لقد تعبت من الكلام والديون والعمل
لكنِّي لم أتعب من الحريَّة
وها أنذا أحلم بشيء واحد أو أكثر قليلاً:
أن تصير الكلمة خبزًا وعنبًا
طائرًا وسريرًا
وأن ألفَّ ذراعي اليسرى حول كتفك
واليمنى حول كتف العالم
وأقول للقمر:
صَوِّرْنا!.

قمر - رياض الصالح الحسين

هذه الرسالة مهداة لكل امرأة عانت في الماضي ثم قامت -رغم الجراح- أقوى مما كانت عليه.

كتابة: عبدالله الزيود 
صوت: تسنيم أبو ربيع
موسيقى: Forgotten by Vadim Kiselev

كل صباح أفركُ عينيّ الذابلتين، وأخطف نظرةً إلى هاتفي المحمول ما الذي يشغلك عَني؟ وكيف لي أن أبدأ يومي، دون أن أغسل وجهي برسالة منك؟ ها إنني أنكسر فوق هاتفي، كزهرةٍ ذابلةٍ، مرة أخرى، أما أنت! فلا شيء يوجعكَ يا فنجان الحبّ المرّ على طاولة الكون، ترتشفك الدقائق على مهلها، وتبردُ دون أن تقبّلكَ شفاهي، دون أن أشُدّ أذنك.
أجلس وحيدةً في بيتي، أضع ساقًا على الأخرى فوق الطاولة، وأبكي، أدخِّنُ ثم أبكي، ولا أشربك.. أنت تعلم، أن كل ما أجيده، أن أجهش بالبكاء..
لقد تركتني.. ولا حقّ لك في تعكير صفو الهواء، من أعطاك الحقّ في كسر الأواني بيديّ كلما مررت ببالي، وكيف لي أن أقنع العالم بأنك من فعلها، ومن كسر - ليدلّلني - عنق المزهرية! 
 لقد كسرتني، كسرتني، أنا التي طَلّقت الحياةَ وسخّرتْ نفسها في خدمة الهاتف المحمول..

لكنني، رغم كل ما فعلته بي، رغم ضعفي، فعلتها:
حين أنزلتُ قدميّ عن الطّاولة، ودون حاجةٍ للعون..

مشى الكون!

مراحل الحزن الخمس - ليندا باستان

Motasem Al-Halaigah

Recent comments

Noor Haaan

أمجاد النصر

YaRa Essam

عهد.

Related tracks