ارجوك اخي انا صرت مدمن على سماع يوم احد ازرق لكنني لم اعد اجدها في قناتك ،اين لي ان القاها

الحنين ندبة في القلب   لكن لا أحد يحن لجُرحه لا أحد يحن الي وجع أو كابوس

آهٍ يا درويشْ كمْ هوَ الجرحُ غبيٌ وساذجٌ ولا يستحقُ قلبكَ الخالدُ بنزفهِ الذي يلوحُ منْ خلفِ كلِ كلمةٍ وقصيدةٍ وحنينٍ . الخلودُ للمحبةِ دائما فلترقدُ روحكَ بزهرةٍ لا تخونُ ، ولتبقى جراحكَ تدلنا بهزائمِ الحبِ الصافِ والقلبِ النظيفِ

"مشروع ناس - Nas Project" 

ميري:
لم أكتب قصيدةً في حياتي، تربكني المجازات فلا أفهم القصائد، لا أستطيع الإحاطة بالمعاني كما يجب، ولكنه غاب مثلما تغيب الريح عن أذرع الطواحين، مثلما يغيب الوقار في أوجه العجائز، وتركني للشروق.
ماذا أفعل عند شروق الشمس إن لم يك ثمة أمل برؤيته؟
-تكتبين؟
-نعم
كان لدخوله البيت دخول المتعة إلى قاعة الملل الكثير، وليده - حين يلمسني - مسحة الفلاح على عنق الزهور ، ولابتسامته في الشتاء حضور الدفء في بال المشردين.
كان اسمه روبرت، وكنت فيما مضى ميري.
أنا الآن قصائدُ في الأربعين لا تذيل بأسماء.


"بينما أقطع هذه الشوارع
حاملةً كيس الحواس في جسدي النحيل
وفكرتي عن الحلم الضائع 
والمستقبل الذي كنتُ أظنه نيّرًا 
وذو ملمسٍ حريري
بينما يحدث كل هذا 
أفكر فيك
لأدركَ بعد شهيقٍ طويل 
(تأخذ شهيقًا وتصمت بين المقطعين)
لأدركَ
أنكَ كلُّ شيء.


أراكَ في وجوه الباعة المتجولين
وفي الأمهات
وفي الصبايا الجميلات
أراك في وجوه المتعبين 
وفي صوتِ شاحنةٍ ستقطعُ هذا التداعي الجميل..
لأدرك 
بعد الشهيق الطويل 
لأدركَ أنك كل شيء"

*ميري روبنسون: زوجها المغامر المشهور روبرت غامبل، في عيد ميلادها الأربعين أراد أن يهديها قفزةً بالمظلية من فوق برج خليفة في دبي، كان ينبغي بالمظلة أن تنفتح على عبارة:
(كل عام وأنت بخير ميري) 
ولكنها بقيت مغلقةً حتى ارتطم في الأرض.


"مشروع ناس - Nas Project" ميري - عبدالله الزيود

للتواصل : 
https://www.youtube.com/channel/UCsL0sLpIzuSBzIh9MUNqoKw
https://www.facebook.com/bananmj
https://www.instagram.com/banan.mj/
https://twitter.com/BananAlyousef
http://ask.fm/bnnMj


النص : theNad1a 
مونتاج الصوت : تامر بطران 

أنتَ لست ما تراه في المرآة"
انتَ لست عمرك، ولا رصيدك في البنك ..
َ لست مقاس الملابس التي ترتديها
لستَ وزنك، ولا لون شعرك، 
ولا اتّساع عينيك .. 
بل العوالم التي نراها من خلالهما ..

انتَ لست اسمك أو وظيفتك .. أو البثور في وجهك
انت عذوبة ضحكتك .. ودمعتك ..
انتَ تعاقب الفصول والليل والنهار ..
انت حالات القمر، باختفائه  .. باكتماله. 

أنت سكينة أمّك .. ضحكة صديقك و الطمأنينة الأبدية لأخيك ..
أنت الاغنية لتي غنيتها بصوت مرتفع عندما علمتَ أنك وحدك
أنت أغنيات قلبك

أنت كل الكتب التي قرأتها و الكلمات التي قلتها .. والابتسامات التي حاولت اخفاءها ..
أنت الاماكن التي زرتها و التي لم تزرها
والأماكن التي تشتاقها .. والأماكن التي تعدّها مسكنك. 
أنتَ ما تؤمن به ..
أنت الغصن الذي يُزهر بالإيمان
أنت صلاتك ..
أنت ضعفك بين يديه .. وقوّتك به ..


لستَ وحدك ..
ملايين الخلايا في جسدك تعمل من أجلك ..
وتتحدّ قوى الكون فيك ..
عظامك ليست مصنوعةً من زجاج، دعِ الحياة تصدمك..
فلتُهزَم فلتخطئ فلتُخذل فلتيأس، لا تهرب ..
دع الحياة تقوّيك، وتُذيب قلبك ..
أصغِ لقلبك ليمتلئ بما يقول الغيب 

انت هُنا الآن .. وهذه اللحظة وحيدة في حياتك. 


"امنح من قلبك .. وأعدك أن يتسع اكثر

أنت

Mahmoud Darwish - فرحا بشيء ما - محمود درويش

في شتاء محزن كهذا الشتاء..
التقينا لأول مرة في مكتبة الجامعة .. للصدفة, كنا نبحث عن الرواية نفسها, أو لعله ادعى ذلك فقط, لا أعلم.. لم يكن هنالك سوى نسخة واحدة.. فتحدثنا قليلا, ثم أعطاني الرواية على وعد أن أعيره إياها بعد أسبوع.. فكرت فيه قليلا ذلك اليوم , وضحكت على احتمال أن يكون قد خدعني لنلتقي مرة أخرى.. لكنني لم أعر الموضوع أية أهمية.. لم يشغل بالي أبدا.. فانهمكت في قراءة الرواية حتى غفوت.. ونمت نوما عميقا وجميلا.. نوما افتقدته لثلاثة أعوام قادمة..
وبصدفة أخرى رتبها الله أو رتبها هو , لا أعلم أيضا.. لكننا في اليوم التالي التقينا.. وكان من المفترض أننا غريبين.. وأننا سنجامل بعضنا قليلا ثم نمضي.. لكنني وجدت نفسي أتحدث معه لعدة ساعات.. ولولا أن الشمس قاربت على المغيب, ما توقفنا.. وعدت إلى البيت, ولا شيء سواه يشغل تفكيري..
وبدون أن أدري كنا قد دخلنا في علاقة.. بهدوء لكن بحزم.. تماما كما يحتل المد الشاطئ.. كان بارعا جدا في اختيار الكلمات.. وكان لديه تلك القدرة العجيبة على جعل علاقتنا لزجة وجميلة في الوقت ذاته.. لم تكن حبا.. لكنها لم تكن صداقة أيضا.. كانت تقف في منطقة الحياد الباردة تلك.. المنطقة التي تسكن فيها كل الاحتمالات الموجعة.. كان يقول لي كل الأشياء التي تسعدني, لكنه يتجنب كل الأشياء التي تطمئنني.. كان يقول لي أشياء جميلة, لكنها ليست شخصية.. موجهة لكل فتاة في هذه الأرض, لكن ليس لفتاة بعينها.. وعبثا انتظرت أذناي الكلمة التي كانت تنتظرها دوما.. لكنه لم يقلها.. لم يقل لي أبدا جملة واحدة أنتمي لها وتنتمي لي.. جملة واحدة يمكنني أن آخذها معي إلى البيت, أو أعلقها على جدار قلبي..
لا أعلم للآن كيف تقبلت هذا الوضع الذي ربما يجب أن لا تتقبله أي فتاة, لكنني تقبلته.. ربما ظننت أن هذه هي البداية, وأن شيئا عظيما سيحدث فيما بعد.. ومع أن أمنياتي كانت دائما تخيب, إلا أنني كنت لا أزال آمل في شيء.. ربما أصبت بتلك اللوثة التي تدعى أمل العاشقين الكاذب.. لا أعلم.. لكنني بعد كل حساب ظللت واقفة هناك.. طوع يمينه.. يملكني ولا أملكه..
عندما كنت أكون معه, كنت أكون سعيدة.. لكنني إذا ما عدت إلى غرفتي, كان يهاجمني الخوف.. وتتجسد الحقيقة أمامي كعجوز عارية.. كنت أعرف في قرارة نفسي أنني أقف على جليد رقيق.. وأن كل شيء من الممكن أن ينهار في أي لحظة.. لم يكن مدينا لي بشيء, ولم يعدني بأي شيء.. لكنني في ذات الوقت لم أكن حرة لأهرب.. كان يستعبدني بشكل أو بآخر, وبدون قيود.. وقد حاولت فعلا الهروب منه.. لكنني كنت أكذب على نفسي فقط.. كان من الأسهل علي أن أخرج من جلدي على أن أخرج منه..
وتحطمت ثقتي بنفسي.. كان السؤال الأبدي عن انعدام دوافعه ليحبني يؤرقني في كل ليلة.. هل هي الطريقة التي أتحدث بها؟ التي أفكر بها؟ هل هو جسدي؟ هل هل هل؟ وآلاف الأسئلة التي تثقب القلب كالحراب.. والتي لم أجد لها أي إجابة.. وفقدت القدرة على الحياة ذاتها.. نسيت حتى كيف كانت حياتي قبله.. لم أعد أقرأ الروايات كما كنت أفعل.. لم تعد تدهشني الأغاني كما كانت تفعل.. حتى الأطفال الذين لطالما انتزعوا الضحكة انتزاعا من قلبي, لم أعد أدهش لرؤيتهم.. لم أعد أرى في الحياة سوى حبي له وألمي منه..
وبعد ثلاث سنوات من الخيبات المتكررة وحياة العذاب الجميل هذه, قررت أن أتركه.. واستغرقني الأمر ثمانية أشهر كاملة للخلاص منه.. ثمانية أشهر كاملة لإخراج سمّه من دمي.. ثمانية أشهر من الحزن الطويل.. من البكاء المر.. من تطهير الذاكرة وغسلها من أي أثر له.. من البكاء الذي يعقبه ضحك يعقبه بكاء.. كل شيء في داخلي قد تحطم.. فعليا هدمت كل شيء في صدري وأعدت بناءه مرة أخرى..
- وكيف قررت تركه؟
- في لحظة من لحظات اليأس العظيم, فكرت أنه لن يكون أبدا السبب في سعادتي, بل الصخرة التي تقف في طريقها.. وقررت أن أقنع نفسي بهذه الحقيقة, مهما قال قلبي الكاذب عكس ذلك..
- هل تكرهينه الآن؟
- لا أبدا.. الكره هو الوجه الآخر للاهتمام.. لو حاولت كرهه لما استطعت نسيانه.. الفكرة كلها أنني وجهت عيوني إلى داخلي.. وآمنت أنني أستحق شيئا أفضل.. وموقنة أنه سيأتي.. موقنة تماما بذلك..
#في_شتاء_محزن_كهذا_الشتاء
#ديك_الجن

في شتاء محزن كهذا الشتاء - ديك الجن

20 - عزيزي الله

- صوت أحمد قطليش - 
نص الشاعر وديع سعادة
استعادة شخص ذائب
هذه البحيرة ليست ماء. كانت شخصًا تحدثتُ إليه طويلاً، ثم ذاب!
ولا أحاول الآن النظرَ إلى ماء بل استعادةَ شخص ذائب.
كيف يصير الناس هكذا بحيرات، يعلوها ورق الشجر والطحلب؟!
قطرةً قطرة ينزل الموتى على بابي
ومركبٌ يتوقف من أجلي تحت الشمس
وجالية فقيرة من الرعشات تعود إلى الرمل.
لم أرتجف. لكني جُننت. الماء بارد لكني لم أرتجف. فقط ارتعشتُ قليلاً. ثم جُننت.
على سطح البحيرة ورقة، كانت عينًا. على الضفَّة غصن، كان ضلعًا بشريًا.
أحاول الآن جَمْعَ الأوراق والغصون. أحاول جمع شخص كنت أحبُّه.
لكن مرَّ كثيرون من هنا، جمعوا ورقًا وحطبًا ليشعلوا مواقدهم.
لن يتمَّ أبدًا جمْعُ شخص. لن يتمَّ جمع أعضاء كاملة. كثير منها احترق.
مع ذلك لا بدَّ من أن أعيد شخصًا كنت أحبّه. على الأحبَّاء أن يعودوا إذا ناديتهم. عليهم أن يعودوا ولو كانوا ماء. لو كانوا أمواتًا. لو كانوا طحلبًا… على الطحلب أن يصير إنسانًا حين تستدعيه. ويأتي لو مبلَّلاً، لو مترهّلاً، لو عفنًا. عليه أن يعود صديقًا ولو مات منذ ألف عام.
يجب أن تكون هناك طريقة ما لجمع الناس عن الضفاف. طريقة لإعادة الأوراق والأغصان الطافية على البحيرات، بشرًا.
لم أرتجف. الأعضاء ارتجفت. وكان عليَّ أن أسدَّ الفراغ بين مفاصلها كي أوقف ارتجافاتها وتهدأ.
ولكن، كم طويلةٌ المسافةُ بين مفصلين! وكم أحتاجُ إلى ردم لسدّ الفراغ بينهما!
كم هي طويلة المسافة بين ضلع وضلع!
أجري بطيئًا، مثل آخر نقطة ماء نزلتْ، وتأخرتْ عن السيل.
أجري بطيئًا زاحفًا للالتحاق بالجريان، وأتبخَّر رويدًا رويدًا.
لن أصل. بعضي سيصير في الفضاء. وبعضي سيغرق في الأرض.
تأخرتُ عن رفاقي ولن أصل. أزحف لكني لن أصل.
قطَعٌ مني أفقدها، وقطعٌ ترافقني منهَكَة، وقطع تصير هباء.
حتى إذا وصلتُ، أيُّ شيء مني سيصل؟!
حولي عشب وحصى وتراب. طيرٌ ينقدُ بعضي. ونملٌ يأكل بعضي. وبعضي للعشب والحصى والتراب.
أجري بطيئًا وفوقي يصعد خيطٌ مني، وتحتي ينزل خيط مني. أجري بطيئًا بين إبرتين، تخيطان عدمي.
نزلتُ آخرَ نقطة. كنتُ في غيمة ونزلتُ. هل أنا الباحث عن شخص ذائب أم أنا الذائب؟ أم أني، من كثرة البحث عن ذوبانه، ذبتُ مثله؟
وصرتُ، عوض أن أبحث عنه، أبحث عني!
أرى على الطريق أشخاصًا عابرين. بعضُ ما بقي مني يرى أشخاصًا. هؤلاء، على الأرجح، لم يفقدوا شخصًا أحبُّوه. أم أنهم فقدوه، ومع ذلك يكملون الطريق؟!
لا أعرف كيف لا تتوقف أرجلنا عن المشي حين نفقد شخصًا نحبُّه. ألم نكن نمشي لا على قدمينا بل على قدميه؟ ألم تكن النزهة كلها من أجله؟ ألم يكن هو النزهة؟
كيف يمشي واحدٌ إذا فقد شخصًا! أنا، حين فقدت شخصًا، توقفت. كان هو الماشي وأنا تابعه. كنت الماشي فيه.و حين توقَّف، لم تعُدْ لي قدمان.
تأخرتُ وزاحفٌ وأتبخَّر. كيف إذن سأُعيد شخصًا ذاب؟ أليس عليَّ بالأحرى أن أعيد أولاً نفسي؟ أن أعود على الأقل قطرةَ ماء كاملة، تنزل على ورقة، على عين، على ضلعٍ على ضفَّة؟
أليس عليَّ، لكي أُخرج من الطحلب شخصًا، أن أكون على الأقل من ماء البحيرة؟
تأخرتُ ولن أصل. كلُّ ما أفعله أني أرى، أرى من بعيد. رؤيةٌ مشوَّشة من عين شيء لا هو غيمة، ولا هو ماء، ولا جماد ولا بخار.
إني، إذن، لا أرى.
كلُّ هذا مجرَّد خيال. عتمةٌ تستجدي عتمة. ولن أرى ولن أصل ولن أستعيد شخصًا ولن أعيده…
إني، فقط، أحاول أن أزحف. أحاول أن ألحق برفاقي.
لكنهم صاروا بعيدين، بعيدين جدًا.
ربما كنتُ في الماضي شخصًا يبحث عن شخص ذابَ أو ربما كنت أنا الذائب. الآن، حتى ولا قطرة. وفي تماهيَّ المرعب بين الماء والبخار والشخص، أبحثُ عن إسمٍ أعرّفُ به نفسي حين ألتقي النمل والعشب والطير. أنت الزاحف مثلي، ستتوقَّف حتمًا على نتوء. ارسلْ لي من هناك نداء، وبه سأسمّي نفسي.
متماه بين ماء وجماد وبخار. مع ذلك لي مفاصل!
ومفاصلي بينها فراغات. ترتطم المياهُ بها، ترتطم الرياح بها، ويرتطم الناس.
ناسٌ كثيرون يعبرون الآن بين مفاصلي. لا أعرف من أين يأتون ولا إلى أين يذهبون. لكنهم يرتطمون بعظامي.
ناسٌ التقيتُهم مرَّة، ناسٌ التقيتُهم مرات، وناس لم ألتقِهم… لكنهم يتدفَّقون الآن، ويدقُّون على عظامي.
عليَّ أن أفتح هذه العظام لكي يدخلوا.
لو كانت هذه العظام بابًا!
من أين جاؤوا؟!
أظنُّ أن الذين ننظر إليهم يدخلون في أجسادنا عَبْرَ عيوننا ويصيرون دمًا و لحمًا.
وبعضهم يصير من المارة التائهين بين مفاصلنا.
… ونستمرُّ، هكذا، نسمع طَرقات على عظامنا.
إني أسمع الآن دقَّات ماء
وعليَّ أن أفتح.

وديع سعادة  - استعادة شخص ذائب

من رسائل كافكا إلى ميلينا -- فرانتز كافكا

الحنين، أثر الفراشةِ -- محمود درويش

أنتِ جميلة كوطن محرر

وأنا متعب كوطن محتل

أنتِ حزينة كمخذول يقاوم

وأنا مستنهض كحرب وشيكة

أنتِ مشتهاة كتوقف الغارة

وأنا مخلوع القلب كالباحث بين الأنقاض

أنتِ جسورة كطيار يتدرب

وأنا فخور كجدته

أنتِ ملهوفة كوالد المريض

وأنا هادىء كممرضة

أنتِ حنونة كالرذاذ

وأنا أحتاجك لأنمو

كلانا جامح كالانتقام

كلانا وديع كالعفو

أنت قوية كأعمدة المحكمة

وأنا دهش كمغبون

وكلما التقينا

تحدثنا بلا توقف، كمحامييْن

عن العالم

أنتِ وأنا " - من مريد البرغوثي لرضوى عاشور"

حيث في كلّ خطوة قمر مكسور/ رياض الصالح الحسين.

قصيدة قمر، للشاعر رياض الصالح الحسين

موسيقى:
Letting Down | خِذْلان / Random.

صوت:
محمود ترابي


كل ما قاله الراعي للجبل
والنهر للأشجار
وكل ما قاله الناس وما لم يقولوه
في ساحات الرقص والمعارك
قلته لك

عن الفتاة التي تغنِّي في النافذة
والحصى الذي يتكسَّر تحت عجلات القطار
والمقبرة التي تنام سعيدة منذ قرون
حدَّثتك

زهرة جسدي، كل صباح
أقطفها وألقيها في الشارع
ليطأها القادة والحكماء واللصوص...
وزهرة جسدي، كل مساء
أجمع تويجاتها المفتَّتة لأجمعها لك
وأقول كل ما حدث لي

مرَّة بجانبك جلست وبكيت
كان قلبي حقل أرز محترق
وأصابعي تتدلَّى كألسنة الكلاب في الصيف
أردت أن أعَبِّرَ عنِّي بالحركات:
أن أكسرَ كأسًا
أن أفتحَ نافذةً
أنا أنام...
وما استطعت

عمَّ أتحدَّث بعد ستة وعشرين عامًا
أو بعد ست وعشرين طلقة في الفراغ؟
لقد تعبت من الكلام والديون والعمل
لكنِّي لم أتعب من الحريَّة
وها أنذا أحلم بشيء واحد أو أكثر قليلاً:
أن تصير الكلمة خبزًا وعنبًا
طائرًا وسريرًا
وأن ألفَّ ذراعي اليسرى حول كتفك
واليمنى حول كتف العالم
وأقول للقمر:
صَوِّرْنا!.

الحنين، أثر الفراشةِ -- محمود درويش

Motasem Halayka

Recent comments

Mohammd Ahmmd AbdAlkader

الدرويش الصغير

Norah

zaina

Related tracks