ما يجثم على صدرك ليس الموت، ولا الخوف، بل أنتَ، وحفيف النَفَس الذي تكتمه، وكل الكلمات التي علقت في حنجرتك.

أستغربُ حالتي النفسية، معجنة من التواتر والسعادة والدمعة المتكبرة والضحكة المدويّة، لم أعد أعرف لي حالة، وكل يوم أقترب باعًا من زيارة طبيب نفسي، ثم في اليوم التالي أبتعد باعين عن الفكرة، أقول في نفسي: لقد وجدتها! كمن أدرك أنّه يقف للمرة الأولى بعد الحبو. لقد وجدتها! الكنز الذي سيساعدني على البقاء، المفتاح لخزينة أفكاري، الذي سيجعلني أشعر أنني على قيد الحياة. ورغم أنّي لستُ جوزائية، إلا أن بي تقلبات مجنونة، كلها تقلبات تحدث خلف الكواليس لكنّك تتحسّها في رعشة الميكروفون وانهزامة الصوت.

عندما كنتُ أكثر وضوحًا في الحالتين، أي تجاه نفسي وتجاه الآخرين، كانت حياتي أشدّ جفاء لكن أكثر سلاسة، لم أكن أعايش -سرًّا - لحظات أمقتها، لم يكن عندي من المبررات ما أكبّ به على نفسي في كل مرة علقت في أزمة، كنتُ دائمًا ما أجد نفسي تختار الإختيار الصحيح، فلا أملك سوى أن ألوم الظروف وأن أعترف بأنّ بعض الأمور لا تُكتب في لوحي المحفوظ.

إذا كان لوحي محفوظًا يا رب، فهلّا تدخّلت الآن، هلّا ساعدتني الآن، هذه هي اللحظة المناسبة لأن تنتشلني من هذه الحالة التي لا أجد لها مُسمّى، أنا أعلم تمامًا أنك في الكون، أنك في كل مكان حولي، لم أُشكك في وجودك يومًا، فهلّا ثبّتّت وجودي؟ أعني دللتني على الخطوة القادمة التي سيكون من خلالها خلاصي؟

https://365dayswriting.blogspot.com/2020/03/302.html

خواطر: خلّصني لأجد خلاصي - أسما الشربيني

شعر عبد الله زيود
صوت أحمد قطليش
"عِقد الفَقد" / عبدالله الزيود
- أعود إلى حيث تَركتكَ منذ ستة أعوام؛
ها قد صرتَ في الثانية والعشرين، بنطالك الجينز ما انفكّ نظيفًا ويضعُ ساقًا على الأخرى عند طرف السّرير
-والسّرير بلا زعيقٍ تحتَ الأنقاض-
قميصكَ يُكتّفُ يديه وراء ظهره، وابيضَّتْ عين الضوء في غرفة المعيشة.
ـ ـ
لقد كبرتَ يا حبيبي وضاقت الغرفة عليك، وكَبر إخوتك وعادوا؛ عادوا إلى الحرب بأكتاف صلبةٍ، وعزيمة أشدّ.
ـ ـ
أعود إليك وكلّي أملٌ بأن تسمع نداء العائلة، أرجوك يا بنيّ، لقد طرزتُ ثوب تخرّجكَ بيديّ، ودرَّبتُ نَفَسي لأطْولِ زغرودةٍ تصْدَح في حنجرة امرأة ...
عُدْ
عُدْ يا بنيّ ..
ليس من البرّ أن تتركني
هكذا
في كلّ عامٍ
آتي إليكَ لأحضنَ الشّـــــــــــاهـدة !
.


عبد الله زيود_عِقد الفَقد

نص دارين أحمد
صوت أحمد قطليش

النساء، حاملات السلاسل المعلقة برقابهن، يتسابقن في علو الصمت والهجع؛ من أشعلن الحرب في النأي يتمددن في دخانها هنا مثل أشباح طويلة لشجر محترق على بقية المدينة. المدينة، أيتها الكلبة ذات الجراء المرقطة وهي تختار دروبًا ترابية لتعفِّرها وتمضي.
لقد رأيناك، ضممناك، جلدناك، عوينا جائعين حتى تلبسنا غبارك. لقد رأينا تلاشيك، تشممنا رائحة الهزيع الأخير منك وأنت تتبخرين عن الأشجار والأعشاب والصخر. قبَّلنا الحجر الذي تعثرتِ به - كلُّ ما بقي منك.
المدينة الهاجعة تحت أحجار متثاقلة مثل سيدات القرون القديمة وهن يتصفحن أثر الخواء في المدى، تسلِّم مفاتيح نومها إلى مهربي نساء العصر السريعات، قانصات اللحظات الناعمة تحت هدير الطائرات. إنهن يتدفقن متدليات الرؤوس يقرأن الكثافة في أثر خطوات من سبقهن.
من فكَّر في أثر القدم على الأرض، وزن البشريِّ وهو يدفع قامته نحو الأعلى، يتمسك بالسماء كخفاش نائم يمدح الظلمة التي أنجبته؛ من رأى أثر القدم على الأرض مثل خصر رشيق برؤوس خمسة كسرت سلاسلها؛ نعم أنتَ أيها الحارس الأخرس! اطلق كل الأسماء التي تقبض على لسانك، وامضغ الصمت كما تمضغ طعامك. أنت أيها الحارس الأخرس! تفكر بالجوع ذي الوجه الهزلي وهو ينحت عظمة الوجنة العالية وتقول في سرك "لا علو يفوق علو عظمة الوجنة إلا قبر العين الواسع".
مثلي ومثلك ثابتان في دروب تتلوى متقاربة. صور الأشجار التي ظللتنا من وهج الشمس عندما كنا صغارًا، حملت أراجيحنا، ورمت على رؤوسنا ثمارها الناضجة، تتشابك الآن: ذراعي وذراعك.
- أتسمع صوت الثمرة النائحة في الصدر؟
- هَذْيٌ هذا النواح،
هَذْيٌ كل طريق إليه، كل طريق منه.
قلبي ثمرة ناضجة
ويدكِ قبرها.


دارين أحمد - قلبي ثمرةٌ ناضجة ويدك قبرها

إن من الصعبِ على شخصٍ آخرَ غيري أن يعرفَ عمقَ الألمٍ الذي أعانيه، وذلك لسببٍ بسيطٍ هو أنه ليسَ أنا بل آخر. يعزُّ على المرءِ دائمًا أن يسلَّمَ بألمِ غيره (كما لو كان ذلك رتبةً ولقبًا). فهل تعلم لماذا يعزُّ عليه أن يسلمَ بألمي؟ ربما لأن رائحة فمي كريهة، أو لأن وجهي غبي، أو لأنني دستُ على قدمه في يومٍ من الأيام. على أن الآلامَ أنواعٌ: فهناكَ آلامٌ تخفضُ قيمتي أو تنقصُ قدري، كالجوع مثلاً؛ فالمحسنُ يمكن أن يُصدِقَني فيما يتعلقُ بهذا النوعِ من الآلام، أما إذا كان الألمُ أرفعَ من ذلك، إذا كان ألمًا من أجلِ فكرةٍ مثلاً، فأنه يرفضُ أن يصدَّقه، إلا في أحوالٍ نادرةٍ قليلة. وهو لا يصدقه لأنه حينَ ينظرُ إليَّ يرى فجأةً أن رأسي ليس ذلك الرأس الذي لا بدَ أن يكونَ في نظره رأسَ من يتألمُ في سبيل قضيةٍ رفيعةٍ تلك الرفعة كلها. وهو عندئذٍ يأبى أن يتعاطفَ معي أيَّ تعاطف، دون أن يكون في موقفهِ هذا شيءٌ من روحِ الشرِ على كلِّ حال. إن على الشحاذين ولا سيما حينَ تكونُ نفوسهم نبيلة، أن يظلوا مختبئينَ عن الأنظار، وأن لا يطلبوا الإحسانَ إلا بإعلاناتٍ ينشرونها في الجرائد. إن من الممكنِ أن يحبَّ الأنسانُ الأنسانَ حبًّا مجردًا، وأن يحبّهُ في بعضِ الأحيانِ فعلاً، ولكن من بُعْد. أما من قربٍ فذلكَ يشبه أن يكونَ مستحيلاً.

الإخوة كارامازوف  - دوستويفسكي

غابة البنت - نص وتسجيل ارتجالي - أحمد قطليش

من كتاب أغنيات للاشياء الجميله للاستاذ عبدالوهاب المسيري

من كتاب "أغنيات للأشياء الجميلة"ا

music: hakancelik - Yeraz

النص: أشعر أنني حائط بِناية باهت، لا يُطل على شارع، لا يتسرب إليّه ضوء، لا ينعكس عليّه ظِل، لا يصلح استراحة لمُشرَّد، ولا لَوحة لفنان، مُقيَّدًا في مواجهة حائط بناية ثانِ ولكن ليس بما يكفي لأن يلتئم أحدهما في الآخر، لا يُلقي بتعبه على أحد، لا أحد يُلقي بتعبه عليه، مِثل عاشقين متكبرين على وشك قُبلة عَصِيَت على أن تكون، بسبب هذا كله وُجد الحائط الحزين، من أجل أن ينتابه وجع خفيف، من أجل أن يعاني، كأنه فخ، كأنه خطأ، يحلم بأن يطل على بحر أو غابة، يحلم بأن يُفرَج عنه، بأن تتسع المسافة أمامه، أو تندثر تمامًا وينتهي أمره، ألا يظل إلى الأبد مرادفًا للا شيء..

آه لو يعرف أحد..

دعاء شعبان - آه لو يعرف أحد

أفكر بالخروج والانطلاق للعالم
ثم أتذكر كفافيس؛ "فهي خرابٌ أينما كنت في الوجود" 

أعود عندها لعالمي الصغير
أتراجع لسريري، أقفز فوقه مثل الأطفال
وأتمشى مثل المُهرجين
حتى أنتهي في زاوية الغزفة لتحية الجمهور الغاضب من سوء عرضي؛ 
لولا أن الطماطم غالية لكانت فوق رأسي الآن.

الليل طويل، طويلٌ جدا
قمت بإحصاء الكثير من الشقوق في الجدار
فأنا أشك بأن أحدًا ما يراقبني، 
لا أملك في هذا العالم الصغير سوى حدسي
وسوء ظني
كما أخمِّن الآن أنك تقرئين رسالتي. 

هل تبدو كل هذه أشياءً سخيفة ؟. 

وأنا صغير 
رأيت خدعة صغيرة في كارتون المحقق كونان
لمعرفة إذا ما دخل أحدهم غرفتك وأنت غير موجود
ورقة صغيرة في آخر الباب
أضعها كل يوم 
ولا أحد يدخل؛ 
أصبحت أتمنى أن يسرقني أحد 
لأتأكد إذا ما كنت موجودًا حقًّا
وأنني لست كما أظن
شخصية في حلم أحد رعاة الغنم. 

لا أستطيع النوم
ولم يعد الأمر مشكلة الآن، 
تعودت، 
أحارب كل شيء بكلمة (عادي) 

أخبئ أوراق كثيرة بين الكُتب، 
فواتير وتذاكر مترو وأوراق شوكولاتة
أحمي الكتب بهذه الأشياء من رغبتي في إحراقها، 

أتعثر في ملابسي المتسخة على الأرض 
لا أعلم ما فائدة الدولاب سوى الاختباء
وأنا لم أعد ألعب الغميضة بعد
لأني أدرك وبشكل غير درامي
أنه لن يبحث عني أحد
ولا حتى أمناء الشرطة. 

أستلقي بانهزامية ساكنة
أصنع حلقات الدخان في الهواء
أتأكد أنه لا أحد يشاهدني
رغم أني أعيش بمفردي
أضحك؛
ثم أضع إصبعي الأوسط في داخل الحلقات قبل أن تختفي
ههههه، تمامًا كما يفعل الضَّجر بي. 

أستحضرك من خيالي كما يفعل السحرة مع الجن
أحدثكِ بصوت عالٍ
عن يومي؛ وأحلامي؛ وبعض أفكاري
آخذ مشورتك التي لا أعمل بها؛ لأنني لا أثق في رأي النساء؛ ذكوري مُتعفن كما تعرفين هههه.
أتشاجر معك أحيانًا؛ ويعلو صوتي؛ 
وربما نتخاصم
لكنني أقسم أنني في كل مرة أعود معتذرًا.

أحاول فهم كلمات فيتجنشتاين 
وأكسر حدته بالشعر أحيانًا
ثم أتخلى عنه وعن الشعر
وأعود لبارت
أكرر القراءة لبارت كثيرًا
تبقى لي كتابين وأنجز مشروعه؛ 
قررت أنني لن أقرأهم من أجل الحفاظ على علاقتي الغريبة بهذا الرجل؛ لا أريده أن يرحل
تعرفين العلاقة بين مايك وهارڤي في "Suits” ؟
أظنها تُشبه العلاقة بيني وبين بارت
خصوصًا أنني لستُ فرنسيًا
ولا أجيد لبس ربطات العُنق. 

أكواب الشاي والقهوة قد اكتساها العفن؛ وأصبحت تجلب الناموس،
في أوَّل الأمر كنت أتذمر من قرصاته،
والآن بعدما أصبح يعيش معي ويعرفني جيدًا
صار يقرف من دمائي، ويُفكِّر بالهجرة من الغُرفة،
لكنه مثلي وحيد؛ وأنا المُتاح أمامه الآن؛
أنا لا أحترم سياسات ملء الفراغ، ولا أحترم الناموس أيضًا؛ وأحمد الله أنه لا يستطيع القراءة
حتى لا يرحل. 

أحرقت يومياتي بالأمس؛ كان الجو باردًا وأنا لا أملك أنظمة تدفئة حديثة،
حسنًا أنا أكذب؛ كنت أحاول الحصول على أيام جديدة،
تعتقدين سأقدر ؟ 
هناك سبب آخر، أعتقد يمكنكِ تخمينه؟

أقلد دي نييرو أمام المرآة كثيرًا
أقلده بحركة بطيئة ثم أضحك على نفسي
أصنع بيدي في الهواء مسدسًا وألوح به
أصوب نحو رأسي وأطلق
وأسقط
أقلد الرجل الذي قتله دي نييرو وأسقط على الأرض مرةً أُخرى
أقلد صوت المسدس
وصرخات ديكابريو 
وجنون جاك نيكلسون؛ 
ولا أعرف أبدًا كيف أقلِّد نفسي
ثم أعود للتأكد بأنه لا أحد يشاهدني
رغم أنني أعيش بمفردي. 

أستمع لموسيقى عشوائية،
جسدي يحاول التَّراقص لكنني أكبحه
ولا مرَّة واحدة في حياتي رقصت
أولًا هذا عيْب على سني
ثانيا
لأنني أظن أن أحدًا ما يراني.

أريد أن أتمشى عاريا في الغرفة 
لكنني لا زلت أشك بأن أحدًا ما يراني
رغم أنني كما ذكرت سابقًا
أعيش بمفردي. 

أشم أغطية العطور 
وعندها أجدني بشكل تلقائي أتمتم ببعض الأسماء
أنتِ لا تفهمين الأمر أليس كذلك ؟

حاولت صنع حبل مشنقة من المناديل
لأنني بالتاكيد أحب الحياة ولكنني بدافع الفضول
أريد تجريب الموت؛ 
لكنني لا أجيد سوى صنع طائرات ورقية
غدًا سأطلق صاروخ باتجاهك؛ 
ستموتين بسببه
ضحكا. 

فكرت أيضًا بشراء هارمونيكا 
شكلها درامي بحت؛ يدعو للتغزل بالوحدة
مثل جميع البُلهاء هنا
أتذكر فقط أن الوقت لا يكفي
فأتراجع عن كل شيء. 

غدًا ربما سأشتريها
في الآخر المطاف؛ أعرف أن هذه الغرفة ستغرق
وسأظل أعزِف كأنها التايتنك
كل ما أريده أثناء الغرق؛
أن تصلك هذه الفقاعات.

عالم صغير - عبداللطيف

مرحبًا صديقي (ق...ر) مر وقت طويل جدا وهذه المرَّة تبدو الحياة كعادتها مراوغة، في كل مرَّة أشعر بأنني فهمت اللعبة، أستجمع قواي وأنفض تراب الهزيمة عن ملابسي وأستعد للنزال مرة أخرى، لكن يبدو أنني في هذه المرَّة حقًّا فطنت لكل شيء، ولذلك فأنا لا أبرح مكاني لأنه ما من شيء لأبلغه، ولا توجد معركة من الأساس، إنه أنا الذي يختلق كل تلك الأشياء ليصنع الإثارة، أنا الذي أتحدث عن الحزن والليل والأفكار من أجل صناعة عالم درامي يقتل الملل، أحيانًا في الليالي الخاوية أعيد ترتيب المشاهد، أصنع أقدارًا أُخرى في خيالي، أفكر في جميع الاحتمالات والمسارات الممكنة من كل لحظة، عقلي هو البليَّة الكُبرى يا صاحبي، أجلس الآن في أحد الطُّرقات الخالية أنظر إلى كل تلك الدروب التي مشيتها وتلك التي لم أمشها، لو أن معي سكينًا لقطعت قدماي الآن، أُفكِّر بحياة جديدة لكنني أعلم أنني لن أنفق من رصيدي في هذه الحياة في البحث عن أي شيء جديد، أغني كثيرًا عندما أختلي بنفسي، أحاول مؤانسة نفسي، بدأتُ مؤخرًا إدراك حجم الضَّرر الذي ألحقته بها، أغني بلُغات جديدة، بألحان غير موجودة، أغني أغاني السجون والأنفاق والمناجم والطُّرق التي مشيتُ فيها بمفردي، لا أريد للأغاني أن تنتهي حتى أشعر بأنني لا أزال أملك رفيقًا، لا أريد أن أهيم كل ليلة في البحث عن شيء فقط أريد أن أستريح كيراعة تبحث عن جُثَّة ساكنة، أحيانًا أتخيُّل أحدهم يقول لي "توقف عن اللعب مع الزَّمن"، أعلم أنها أفضل نصيحة يُمكن أن أحظى بها، حاولت التوقف، لكن كان يعني ذلك أننا لن نلتقي مرةً أُخرى فتخلّيت عن الفكرة، الآن ماذا عنك ؟ وماذا عن الأرض الترابية المُستطيلة، قبِّل الأرض من أجلي يا صديقي واذكر الخطوات، الخطوات التي لا زالت تقرع أذني وقلبي.

رسالة إلى (ق...ر) - عبداللطيف

صدقة جارية ل خالي هشام وخالي ياسر و الشيخ القاضي رحمة الله عليهم

ما تيسّر من سورة النحل

على امتداد العشب
قريباً في معرض القاهرة الدولي للكتاب 2021
عن دار تويتة للنشر والتوزيع

عالم صغير - عبداللطيف

Abdullatif Al Saad