جئت إليك من هناك
نهايةُ العام:
عام النهايات
الطقسُ والغربان،
ضِِيقٌ في نفسي 
من كثرة التدخين ، علّةٌ ما

(وحشةٌ 
قلقٌ
ألَمٌ دفين)

أطاحتْ بي لأطوفَ في أنحاء البلدة المقفرة
و أقطعَ حول تلك الزاوية بالذات
حيثُ لاقاني وجهاً لوجه
قبلَ هبوط الليل:
صديقي
القَصّاصُ هوَ بعينهِ
لكنّ شيئاً أفرغَ عينيه من الضياء
صديقي القديمُ الفَكِهُ
هوَ بذاتهِ
لكنّ شيئاً قَلَبَ قَسَماتِهِ
من الداخل
الحواجبُ بيضاء
سوداءُ هي الأسنان

إذا أبتسم (لا فرَحاً ) بدا كأنّهُ يبكي

ما وراءَ الحزن

كما في صورة غير مُحَمَّضة
بأقلّ نفخةٍ تنهار . . .

لاقاني وكنّا خارجَين من عاصفةٍ
بدأْت منذُ الأمس
تَجلدُ الجدران بلافتات المطاعم والحوانيت
وتجعلُ أسلاكَ التلغراف
تُوَلولُ حقاً في تلك الساحة الخالية
صرختُ : يا يوسف!

ماذا حدثَ لوجهكَ يا يوسف؟
ماذا فعلوا بعينيكَ يا يوسف

ماذا فعلوا بعينيك وحَقَّ الله؟

قال: لا تسألني ، أرجوك.
قال: إنّهُ الدمار.
قال جئتُ إليكَ من هناك.
قال : لا أنا . لا . لست أنا .
لا أنت.
لا ، لستَ أنت.
هُم، 
وآلهة الزَقّوم.
هُم ، وصاحبُ الموت الواقفُ في الباب:

اللاجئونَ على الطُرُقات
الأطفال في التوابيت
النساءُ يَندُبنَ في الساحات

أهْلُكَ بخير
يُسَلّمونَ عليك من المقابر

بغدادُ سُنبُلةٌ تشبّثَ بها الجراد

جئت إليكَ من هُناك

إنّهُ الدَمار

قالَ لي

وسارَ مُبتعداً ، و اختفى

في كلّ مكان.



آلهة الزَقّوم/ جٍئتُ إليَكَ مِن هُناَك -- the god of Zaqqum

🌿🌿
صوت: جواد
🌿🌿
الموسيقى: ..
🌿🌿
الصورة: ..
🌿🌿
النص: من رواية الجارة لديستوفسكي

بعدئذ بدأت بالنسبة إليه حياة غريبة عجيبة فني بعض اللحظات ينيع في فكره شعور غامض مهم بأنه قد
خكم عليه أن يعيش حلنا طويلالانهاية له، مليتا باضطرابات غرية وصراعات وآلام عقيمة؛ فيشعر بذعر شديد، ويحاول أن يتمرد وأن نيثور على هذا القدر الذي يثقل صدره. ولكن حين بلغ الصراع أشد لحظاته حدة وضراوة، يحس بقوة مجهولة تضربه من جديد، فيدرك إدراكا واضحا كيف أنه يفقد ذاكرته مرة أخرى، وظلاما رهيتا، لا مخرج منه، يتشر أمامه من جديد فيندفع إله صارخا صرخة قلق ويأس. وفي لحظات أخرى يشعر بسعادة عنيفة مسر فة في العنف، سعادة ساحقة؛ يحدث ذلك حين تزداد الحيوية في الكيان الإنساني كله إلى غير حد، حين يصبح الماضي أوضح وترجع أصداء انتصار الفرح، حين يحلم المرء بمستقبل مجهول، حين يهبط على النفس أمل رائع كالندى المنعش، حين يشتهي المرء أن يصرخ من فرط الحماسة، حين يحس أن الجسد عاجز أمام كثرة الأحاسيس وغزارتها ووفرتها، حين ينقطع خيط الوجود ويعلو في الوقت نفسه هتاف التهليل لانبعاث الحياة الجديدة.
🌿🌿
22.12.2024

اضطرابات لحياة غريبة | دوستويفسكي

Yt-Aurafrtho
insta-ot_xay
Tiktok-aur_oex1

jingly keys

صوت أحمد قطليش
- شعر مهدي منصور - 
هي لا تنامُ

هي لا تنامُ 
لأنّ وعداً ما قديماً في هواجسها يفيقُ...
ولا أنا أيضاً أنامْ..!

هي لا تحبُّ البيتَ...
لكنّ الحياةَ مدينةٌ صمّاء بعد الحبِّ 
والأصحابُ هدرٌ نافرٌ للحزن..
إلا من يجيدون التأمّل في الحطامْ..
وأنا كذلكَ..لستُ أخرجُ
كي نشيخَ معاً بلا وطنينِ 
في وضحِ الظلامْ...

في الفجرِ تغسلُ نهدها بالذكرياتِ
ويطيرُ دوريٌّ بعتمةِ شعرها ليلاً إلى جهةِ الحنينِ...
كأنّ شيئاً لن يكونَ..
فكلّ أنهار الحكايا والفراشات الصغيرةُ
تستدير لوردةِ بين الطفولةِ والرؤى..
أمّا أنا، لا نهدَ لي غيرُ البيادرِ...
وانتظارٌ ما يطارحني القصائد كلّما عزفَ الكلامُ عن الكلامْ...

هي لا تحبُّ سوى النبيذ
لأنّهُ عنبُ الشهيّة حينَ غابَ...
ولا أحبُّ سوى النبيذِ
لأنّهُ كرمٌ جريحٌ في الهوى...مثلي..
ويشبهُ حينَ أذكرها دمايْ

تبكي على حلمٍ..
وأبكيها بلا أملٍ...
فأغمرُ حينُ أغمرها غريباً ما
وأشهد كلّما فكرت فيها صورتينِ..
كأنّها طللي الذي يبكي على طللٍ سوايْ

نجمان يلتفتانِ نحو نهايتينِ...
غريبة الأثرِ السماءُ...
كأنها تخطو وراء خطاه 
أو تحبو مغنّجةٌ...
وتخطو خلف ركبهما...
بلا جسدي...
خطايْ...!


مهدي منصور - هي لا تنام

بِصوت: آلاء أبو عرقوب
كلمات: صابرين الحاج أحمد
"
كنت فتاة خشنة، ساخرة، وتتعمد اللامبالاة، كنت حين يسخر الأطفال من تسريحة شعري أفكها، وحين يضحكون من ملابسي أرتدي أشياء مريحة أكثر وبالطبع غير متناسقة، سمعت الكثير من المقاطع الموسيقية الصاخبة، وقرأت من الشعر الذي -بذاك السن- يعتبر شعرا فاضحا، كان سريري يرتفع قليلا مع كل ديوان أحفظه. كانت لدي رؤيتي للأمور، أبكي خفية على مقاطع فيها من المشاعر ما أرغب أن تكن لي، وأرى الأشياء البعيدة بوضوح كبير، وأكن احتراما واعجابا كبيرين لمن يصرخ ويغني في حشد صامت، وأخاف كثيرا طعم الجنون. لإنني لا أثق بصوتي أن يكون عاليا لهذا الحد، ولأنني لست جيدة بما يكفي، والناس لا تغفر الاختلاف لمن مثلي. رأيت نفسي فرخ الوزة السوداء دوما، الفرخ الذي لن يكبر. صغير بقلب يرتجف.
وهناك الجانب الآخر..  أنا لم اكتب الشعر قط، لكنني رغبت أن أكون شاعرة، تكتب عنها الجرائد ويرتمي عند قدميها الناس، وتكون الماسة الوحيدة في جبل صخور. 
والآن أنا المراهقة التي لا تطرق أي باب مفتوح، ولديها يد تخاف كل حركة جديدة، وترى نفسها حشرة صغيرة بقلب تحدث فيه زلازل قوية.
"

الإوزّة السوداء

في شتاء محزن كهذا الشتاء..
التقينا لأول مرة في مكتبة الجامعة .. للصدفة, كنا نبحث عن الرواية نفسها, أو لعله ادعى ذلك فقط, لا أعلم.. لم يكن هنالك سوى نسخة واحدة.. فتحدثنا قليلا, ثم أعطاني الرواية على وعد أن أعيره إياها بعد أسبوع.. فكرت فيه قليلا ذلك اليوم , وضحكت على احتمال أن يكون قد خدعني لنلتقي مرة أخرى.. لكنني لم أعر الموضوع أية أهمية.. لم يشغل بالي أبدا.. فانهمكت في قراءة الرواية حتى غفوت.. ونمت نوما عميقا وجميلا.. نوما افتقدته لثلاثة أعوام قادمة..
وبصدفة أخرى رتبها الله أو رتبها هو , لا أعلم أيضا.. لكننا في اليوم التالي التقينا.. وكان من المفترض أننا غريبين.. وأننا سنجامل بعضنا قليلا ثم نمضي.. لكنني وجدت نفسي أتحدث معه لعدة ساعات.. ولولا أن الشمس قاربت على المغيب, ما توقفنا.. وعدت إلى البيت, ولا شيء سواه يشغل تفكيري..
وبدون أن أدري كنا قد دخلنا في علاقة.. بهدوء لكن بحزم.. تماما كما يحتل المد الشاطئ.. كان بارعا جدا في اختيار الكلمات.. وكان لديه تلك القدرة العجيبة على جعل علاقتنا لزجة وجميلة في الوقت ذاته.. لم تكن حبا.. لكنها لم تكن صداقة أيضا.. كانت تقف في منطقة الحياد الباردة تلك.. المنطقة التي تسكن فيها كل الاحتمالات الموجعة.. كان يقول لي كل الأشياء التي تسعدني, لكنه يتجنب كل الأشياء التي تطمئنني.. كان يقول لي أشياء جميلة, لكنها ليست شخصية.. موجهة لكل فتاة في هذه الأرض, لكن ليس لفتاة بعينها.. وعبثا انتظرت أذناي الكلمة التي كانت تنتظرها دوما.. لكنه لم يقلها.. لم يقل لي أبدا جملة واحدة أنتمي لها وتنتمي لي.. جملة واحدة يمكنني أن آخذها معي إلى البيت, أو أعلقها على جدار قلبي..
لا أعلم للآن كيف تقبلت هذا الوضع الذي ربما يجب أن لا تتقبله أي فتاة, لكنني تقبلته.. ربما ظننت أن هذه هي البداية, وأن شيئا عظيما سيحدث فيما بعد.. ومع أن أمنياتي كانت دائما تخيب, إلا أنني كنت لا أزال آمل في شيء.. ربما أصبت بتلك اللوثة التي تدعى أمل العاشقين الكاذب.. لا أعلم.. لكنني بعد كل حساب ظللت واقفة هناك.. طوع يمينه.. يملكني ولا أملكه..
عندما كنت أكون معه, كنت أكون سعيدة.. لكنني إذا ما عدت إلى غرفتي, كان يهاجمني الخوف.. وتتجسد الحقيقة أمامي كعجوز عارية.. كنت أعرف في قرارة نفسي أنني أقف على جليد رقيق.. وأن كل شيء من الممكن أن ينهار في أي لحظة.. لم يكن مدينا لي بشيء, ولم يعدني بأي شيء.. لكنني في ذات الوقت لم أكن حرة لأهرب.. كان يستعبدني بشكل أو بآخر, وبدون قيود.. وقد حاولت فعلا الهروب منه.. لكنني كنت أكذب على نفسي فقط.. كان من الأسهل علي أن أخرج من جلدي على أن أخرج منه..
وتحطمت ثقتي بنفسي.. كان السؤال الأبدي عن انعدام دوافعه ليحبني يؤرقني في كل ليلة.. هل هي الطريقة التي أتحدث بها؟ التي أفكر بها؟ هل هو جسدي؟ هل هل هل؟ وآلاف الأسئلة التي تثقب القلب كالحراب.. والتي لم أجد لها أي إجابة.. وفقدت القدرة على الحياة ذاتها.. نسيت حتى كيف كانت حياتي قبله.. لم أعد أقرأ الروايات كما كنت أفعل.. لم تعد تدهشني الأغاني كما كانت تفعل.. حتى الأطفال الذين لطالما انتزعوا الضحكة انتزاعا من قلبي, لم أعد أدهش لرؤيتهم.. لم أعد أرى في الحياة سوى حبي له وألمي منه..
وبعد ثلاث سنوات من الخيبات المتكررة وحياة العذاب الجميل هذه, قررت أن أتركه.. واستغرقني الأمر ثمانية أشهر كاملة للخلاص منه.. ثمانية أشهر كاملة لإخراج سمّه من دمي.. ثمانية أشهر من الحزن الطويل.. من البكاء المر.. من تطهير الذاكرة وغسلها من أي أثر له.. من البكاء الذي يعقبه ضحك يعقبه بكاء.. كل شيء في داخلي قد تحطم.. فعليا هدمت كل شيء في صدري وأعدت بناءه مرة أخرى..
- وكيف قررت تركه؟
- في لحظة من لحظات اليأس العظيم, فكرت أنه لن يكون أبدا السبب في سعادتي, بل الصخرة التي تقف في طريقها.. وقررت أن أقنع نفسي بهذه الحقيقة, مهما قال قلبي الكاذب عكس ذلك..
- هل تكرهينه الآن؟
- لا أبدا.. الكره هو الوجه الآخر للاهتمام.. لو حاولت كرهه لما استطعت نسيانه.. الفكرة كلها أنني وجهت عيوني إلى داخلي.. وآمنت أنني أستحق شيئا أفضل.. وموقنة أنه سيأتي.. موقنة تماما بذلك..
#في_شتاء_محزن_كهذا_الشتاء
#ديك_الجن

في شتاء محزن كهذا الشتاء - ديك الجن

هات يدك.
سأرى بعيوني الجريحة أسرار تلك اليد.
يا له من عالم آمالٍ وأحاسيس
يا له من عالمٍ من شكوك وأوجاع يستلقي في يدك.
وأفكر أن هذه اليد هي سر الأسرار.
لقراءة كامل النص، والاستزادة من النصوص:
https://wp.me/p81eUH-2tK

فرناندو بيسوا - إلى يد - ترجمة عبد الله حمدان الناصر

أليخاندرا بيثارنيك – سأتعلم أن أنام في ذاكرة حائط

رسالة إلى امرأة - سيرغي يسينين / Sergei Yesenin
صوت أحمد قطليش
https://archive.alsharekh.org/Articles/172/16223/365652

رسالة إلى امرأة - سيرغي يسينين / Sergei Yesenin

هذه الرسالة مهداة لكل امرأة عانت في الماضي ثم قامت -رغم الجراح- أقوى مما كانت عليه.

كتابة: عبدالله الزيود 
صوت: تسنيم أبو ربيع
موسيقى: Forgotten by Vadim Kiselev

كل صباح أفركُ عينيّ الذابلتين، وأخطف نظرةً إلى هاتفي المحمول ما الذي يشغلك عَني؟ وكيف لي أن أبدأ يومي، دون أن أغسل وجهي برسالة منك؟ ها إنني أنكسر فوق هاتفي، كزهرةٍ ذابلةٍ، مرة أخرى، أما أنت! فلا شيء يوجعكَ يا فنجان الحبّ المرّ على طاولة الكون، ترتشفك الدقائق على مهلها، وتبردُ دون أن تقبّلكَ شفاهي، دون أن أشُدّ أذنك.
أجلس وحيدةً في بيتي، أضع ساقًا على الأخرى فوق الطاولة، وأبكي، أدخِّنُ ثم أبكي، ولا أشربك.. أنت تعلم، أن كل ما أجيده، أن أجهش بالبكاء..
لقد تركتني.. ولا حقّ لك في تعكير صفو الهواء، من أعطاك الحقّ في كسر الأواني بيديّ كلما مررت ببالي، وكيف لي أن أقنع العالم بأنك من فعلها، ومن كسر - ليدلّلني - عنق المزهرية! 
 لقد كسرتني، كسرتني، أنا التي طَلّقت الحياةَ وسخّرتْ نفسها في خدمة الهاتف المحمول..

لكنني، رغم كل ما فعلته بي، رغم ضعفي، فعلتها:
حين أنزلتُ قدميّ عن الطّاولة، ودون حاجةٍ للعون..

مشى الكون!

مشى الكون / رسائل هاربة من الإنبوكس - عبدالله الزيود

شُو هو الحُب!.. 

مقتطَف صَغير من مسلسل الغُفران

شُو هُو الحُبّ! || مسلسل الغُفران.

‏‏‏مهتم بقراءة الأدب الروائي، هاوٍ للكتابة، مقتنٍ للعملات، عاشقٌ للحنِ القديم، هائمٌ بالجمال 🍀 ~!

اضطرابات لحياة غريبة | دوستويفسكي

Jawad S.

Related tracks