إذا مات بعضُك
لا تبتئس
وتذكّر
بأنّك أكثر منك
وسوف يظلّ من الروح أجنحة
للعبور
وأخرى
لقطف القمر..


إذا مات حلمُك
لا تتأخّر
وقم من فؤادك
وارم تفاصيل قلبك من آخر الحلم
لا تتعثّر
ففي الأفق النائم خلف الضحى
جبل من جليد قديم
سيسقيك بالأقحوان
على مهل
ويعطيك
تذكرة للقدر..


إذا مات وجهُك
لا تتستّرْ
بل افرحْ
بأنّك قد صرت وحدك
ومن قبل قد كنت وحدك
ومن بعد قد كنت وحدك
فلا تحفظ النار في قبس طائرٍ
ولا تروِ عطْشَك من غيمة عابرة
ولا تتأخّرْ
عن الموتِ
بعضَ ليالٍ
بلا قمرٍ أو سمرْ
وأطلقْ نجومَكَ خارج أفلاكها
وتعطّرْ
بأوجاع قلبكَ
حتى يجيء الضحى باسماً
يعتذرْ
ففي يدك الآن كلّ المساءات حرّة
وكلّ الصباحات حرّة
لتجريب كلّ النساء على حين غرّة
وتبذير أنفاس قلبك
في قمر
أو حجرْ..


إذا مات اسمُك
لا تتكبّرْ
بل ازرع بذورك في آخر الروحِ
وامرح
كآلهة من مطرْ
تشتّتْ
ولا تجمع القلبَ خلف امرأة
من ضباب وسكّر
ستسرق منك تفاصيل قلبك
ترمي بها في الطريق
على عجلٍ كي تمرْ
تكثّر
وكن حجراً تحت قلبك
تأكل من شجر الوقت
نرجسه
وتنام على عطره
دون أسئلة
أو أدبْ..


إذا مات قلبك
لا تتكدّر
بل
قل وداعاً
لأتربة الروح
بذّر خلودك في كلّ شبر من اللهِ
وارقص على كثب من جراحك
فآلامك الآنَ
أمتعةٌ للسفر

*فتحي المسكيني
الرسم المرفق "أفكار وجودية" لي

إذا مات بعضك لا تتأخر | فتحي المسكيني

مَزج عن كل المشاعِر المُضمرة إلى دِمشق

المقاطع المُستخدمة

حُب في دمشق رضوان نصري
في دمشق محمود درويش
في دمشق ليندا بيطار
سيناريو من مسلسل كسر عضم
شام لارا عليان
سيناريو من مسلسل ليس سرباً
نص لكِ يا دمشق "رانيا الصمادي"
سائليني يا شآم فيروز
سوريا أبو غابي
قصيدة إلقاء ياسر العظمة
شارة مسلسل دامسكو
سيناريو من مسلسل سنعود بعد قليل
سيناريو من مسلسل مدرسة الحب
أيها المارّون محمود درويش
أيها المارّون أصالة نصري

مَزج - حُبّ في دِمَشق.

هناك نصوص توقفنا عندها .. حتّى دون أن نشاء ذلك .

من رسائل غسان كنفاني إلى غادة السمان

قل إنني العاجز
قل إنني القادر
قل إنني العاديُّ والنافر

قل إنني بُقَعٌ مِن المُستقْبَلِ انتَشَرَتْ على الحاضر

قل إنني الصلَفُ الحزينُ
بما عصيتُ، وما أطعتُ
وأنا الذي حاولتُ جعلَ اللهِ أحلى ما استطعتُ
وأنا الذي جعلَ الأهل أهلي ما استطعتُ
سُدَّتْ جميعُ طرائقي، ونُهيتُ، لكن ما انتهيتُ

قل إن فيَّ عواصفاً خَجْلى
وشهواتٍ مُكَبَّلَةَ الأيادي

وشَبِّهْني بإطراقِ المُنادَى
حيث لا أحدٌ يُنادي

قل إنني جَمْرُ المَواقِد
في شتاءِ اللهِ غطاني رمادي

وأنا بِلادُ الروح تبني لي كهوفاً
من سرائرِها
بلادُ الله تُنْكِرُ خطوتي فيها
بلادُ الموتِ تفتح لي حُدوداً
دون أختامٍ،
وتستعصي على عيني بِلادي

وأنا عنادٌ فاجِع
وأنا عيونٌ أجَّلَ التاريخ دمعتَها
وكَلَّفَها التيقُّظَ في الظلامْ

أنا نظرةُ الإلحاحِ في قومي
إذا عَزَّ الكلامْ

أنا حارسُ الصحوِ انتبهتُ من الفطامِ إلى الحطامْ

أنا حارسُ الأبواب، والأسوار ساقطةٌ، وتقتربُ الذئابُ
ناديتُ..
لم أُسْمعْ.. فخالجني ارتيابُ

يا حارسَ الفلواتِ
يا قتلاي.. قوموا..
لا يقوم الميِّتونْ

يا بومةَ العربِ، انعقي..

وأنا خِتامُ هزائم العربي
قل إنني من يُخرج الأشكال من أضدادها
يبني ويهدم
ما استطاعت كَفُّهُ ومَعاولُه

قل إنني شقٌّ نحيلٌ في جدار الوقت
يكمن في انتشاري هولُهُ وزلازِلًه

قل إنني الدرب الحرامُ ومَن مشاه
ومن هَدَتْهُ مشاعِلُه

قل إنني من يحفظُ القَسَمات
حتى لو تقّنَّعَ قاتِلُه

قل إنني سَكْبُ الغَمام
على أواخرهِ تَهِلُّ أوائلُه

قل إنني نزفُ الحمامِ
إذا هوتْ عند الحدودِ زواجلُه

قل إنني ساعي البريدِ من الشهيدِ إلى الشهيد
لكي تُصانَ رسائِلُه

قل إنني مَن كان مِن غاياته
نسجُ الحياة كما القميص
وإن بدا أن القبور وسائلُه

وأنا البشاشةُ والوجومُ
أنا التراجعُ والهجومُ
أنا السؤالُ وسائلُه

قل إنني مَن لو تكاد يداه
أن تتصافحا مع مستبد
لم تُطعْهُ أنامِلُه

قل إنني البنتُ الجموحةُ أفلتتْ من سجنها القبَليّ
تدمي كفّها أقفالُهُ وسلاسلُه

قل إنني سأموت دون مداخل الوطن الذي
تعطي الحجارةَ والصِّغارَ مشاتِلُه

قل إنني بحرٌ تتالي فيه غرقاهُ الكثارُ
وما بَدَتْ للمبحرين سواحِلُه

قل إنني المجنونُ أُبْصِرُ مَوْتَ حُلْمٍ رائعٍ
وأواصِلُه
وأواصِلُه
وأواصله
.. سأواصلُه

لي قارب في البحر - مريد البرغوثي

كتبها في الثمانينات ونشرها في ديوانه السادس ’طال الشتات‘؛ معشّقة بمقطوعة «أين أنت» لعازف الكمانچه الكردي کیھان کلهُر
Where Are You - Kayhan Kalhor

ِمريد البرغوثي - لِيْ قَاْرِبٌ فِيْ ٱلْبَحْرِ

صوت: محمود ترابي
نص: محمود ترابي
موسيقى: حوار العود والكمان / أنور حريري (الكمان)، نزيه أبو الريش (العود)
رابط الموسيقى على يوتيوب: https://www.youtube.com/watch?v=gLSoyIcevss

سأحاول أن أعيش
يحدثُ أحياناً أن تستيقظَ بمزاجٍ سيئ، ويرافقك سوء مزاجك طوال النهار، إلا أن الأمر مختلفٌ بالنسبة لي؛ لأنني أستيقظ هكذا كل صباح. وبالرغم من كل المحاولات لإصلاح ذلك، فهي إن لم تفشل، فلا تنجح إلا لمددٍ قصيرةٍ متفاوتة، فالكآبة لا تكفُّ عن التسلل إليّ. أعتقد أن الكآبة هي الأصل، والسعادة هي الاستثناء.

ولكن على كل حال فقد وهبني الله موهبة عظيمة في التمثيل، ومنحني من القدرة ما يكفي لإقناع كل أهل الأرض أنني أترنم طرباً وأُحلِّق فرحاً، أستطيع أن أضحك طوال الوقت، وأرسم الابتسامة على وجهي دائماً، متظاهراً بالسعادة وراحة النفس، رغم أنني في الحقيقةِ خلاف ذلك، وقلبي ممتلئٌ بالأسى على آخره.

لقد قررت أن أكتب، أن أفرِّغ قليلاً من الأمراض والهموم التي تنهشني كقطيع من الضباع الجائعة؛ لأنني لم أجد أحداً لألقي عليه بأحزاني وعذاباتي وهلوساتي، ومن يهتم أصلاً! ولذا فإن نديمي الوحيد الآن هي هذه الورقات.

اليوم شعرتُ بعمقِ وحدتي، وأشعرُ أن ما يسري في عروقي الآن أثناء كتابتي لهذه السطور، ليس إلا حِمماً بركانيةً ملتهبة. أنا في ألمٍ فظيع، متعبٌ جداً وقلبي يحترق. اتصلت بأفضل أصدقائي وأقربهم، صديقي "س" أملاً في لقائه، ولكنه كان منشغلاً بشيء ما، واقترَح أن نلتقي بعد الثالثة عصراً، فوافقتُ مع أنني أعرفُ أن ذلكَ لن يحصل، فمثلما هو مقررٌ اليوم، سأذهبُ عند الثالثةِ لحضورِ حفلٍ موسيقيٍ مع صديقتي المعذبة مثلي، وربما أكثر مني، السيدة "ق".

"ق" سيدةٌ طيبةٌ جداً، وواسعةٌ جداً. يُريحني الحديث معها، فكلانا على درجةٍ كبيرةٍ من التشابه. وبرغم فارق العمر الذي يقف بيننا إلا أننا من أقرب الأصدقاء. وأجدني أقول أمامها كل ما يخطر برأسي، دون أن أشعرَ بأنني مضطرٌ لأمارسَ عمليات "الفلترة" على الأفكارِ والكلماتِ التي تتدفقُ مني كسيلِ حممٍ بركانيةٍ جارف، أصبُ على وجهها حممي ولا أخاف عليها من الاحتراق، إنها تتسع لكل شيء.

لا أملك الكثير من المال اليوم، ولذلك لن أشتري تبغاً، بل سأحاول أن أترك التدخين. اللعنة! إنني أحاول منذ خمس سنوات، منذ أن بدأتُ التدخين وأنا أحاولُ أن أقلعَ عنه. اللعنة على التبغ والسجائر، اللعنة على كل الوجود وكل الناس وكل المدخنين وصانعي التبغ والزارعين والحاصدين ... اللعنة عليّ.

لقد آمنتُ دوماً أن هذا العالم ليس أكثرَ من مربعٍ كبيرٍ زواياه هي العناصر الأربع (النار – الماء – الهواء – التراب)، وكل ما عداها زائدٌ عليها أو فروعٌ لها. وأرانا نحنُ البشر نتخبط في كلِّ ملذاتِ هذا العالم دونَ أن نعرفَ كُنهها الحقيقي، فكل شيء زاوية من هذه الزوايا أو خليطٌ منها معاً؛ فلا جُرم إذن أن يختار واحدنا زاويته الخاصة معتبراً إياها كعنوان له، أو على الأقل أن يشعرَ بقربه من أيها، أو قرب أيها منه.

لقراءة باقي النص: https://mturabi.blogspot.com/2016/09/i-will-try-to-live.html

سأحاول أن أعيش - محمود ترابي

في شتاء محزن كهذا الشتاء..
التقينا لأول مرة في مكتبة الجامعة .. للصدفة, كنا نبحث عن الرواية نفسها, أو لعله ادعى ذلك فقط, لا أعلم.. لم يكن هنالك سوى نسخة واحدة.. فتحدثنا قليلا, ثم أعطاني الرواية على وعد أن أعيره إياها بعد أسبوع.. فكرت فيه قليلا ذلك اليوم , وضحكت على احتمال أن يكون قد خدعني لنلتقي مرة أخرى.. لكنني لم أعر الموضوع أية أهمية.. لم يشغل بالي أبدا.. فانهمكت في قراءة الرواية حتى غفوت.. ونمت نوما عميقا وجميلا.. نوما افتقدته لثلاثة أعوام قادمة..
وبصدفة أخرى رتبها الله أو رتبها هو , لا أعلم أيضا.. لكننا في اليوم التالي التقينا.. وكان من المفترض أننا غريبين.. وأننا سنجامل بعضنا قليلا ثم نمضي.. لكنني وجدت نفسي أتحدث معه لعدة ساعات.. ولولا أن الشمس قاربت على المغيب, ما توقفنا.. وعدت إلى البيت, ولا شيء سواه يشغل تفكيري..
وبدون أن أدري كنا قد دخلنا في علاقة.. بهدوء لكن بحزم.. تماما كما يحتل المد الشاطئ.. كان بارعا جدا في اختيار الكلمات.. وكان لديه تلك القدرة العجيبة على جعل علاقتنا لزجة وجميلة في الوقت ذاته.. لم تكن حبا.. لكنها لم تكن صداقة أيضا.. كانت تقف في منطقة الحياد الباردة تلك.. المنطقة التي تسكن فيها كل الاحتمالات الموجعة.. كان يقول لي كل الأشياء التي تسعدني, لكنه يتجنب كل الأشياء التي تطمئنني.. كان يقول لي أشياء جميلة, لكنها ليست شخصية.. موجهة لكل فتاة في هذه الأرض, لكن ليس لفتاة بعينها.. وعبثا انتظرت أذناي الكلمة التي كانت تنتظرها دوما.. لكنه لم يقلها.. لم يقل لي أبدا جملة واحدة أنتمي لها وتنتمي لي.. جملة واحدة يمكنني أن آخذها معي إلى البيت, أو أعلقها على جدار قلبي..
لا أعلم للآن كيف تقبلت هذا الوضع الذي ربما يجب أن لا تتقبله أي فتاة, لكنني تقبلته.. ربما ظننت أن هذه هي البداية, وأن شيئا عظيما سيحدث فيما بعد.. ومع أن أمنياتي كانت دائما تخيب, إلا أنني كنت لا أزال آمل في شيء.. ربما أصبت بتلك اللوثة التي تدعى أمل العاشقين الكاذب.. لا أعلم.. لكنني بعد كل حساب ظللت واقفة هناك.. طوع يمينه.. يملكني ولا أملكه..
عندما كنت أكون معه, كنت أكون سعيدة.. لكنني إذا ما عدت إلى غرفتي, كان يهاجمني الخوف.. وتتجسد الحقيقة أمامي كعجوز عارية.. كنت أعرف في قرارة نفسي أنني أقف على جليد رقيق.. وأن كل شيء من الممكن أن ينهار في أي لحظة.. لم يكن مدينا لي بشيء, ولم يعدني بأي شيء.. لكنني في ذات الوقت لم أكن حرة لأهرب.. كان يستعبدني بشكل أو بآخر, وبدون قيود.. وقد حاولت فعلا الهروب منه.. لكنني كنت أكذب على نفسي فقط.. كان من الأسهل علي أن أخرج من جلدي على أن أخرج منه..
وتحطمت ثقتي بنفسي.. كان السؤال الأبدي عن انعدام دوافعه ليحبني يؤرقني في كل ليلة.. هل هي الطريقة التي أتحدث بها؟ التي أفكر بها؟ هل هو جسدي؟ هل هل هل؟ وآلاف الأسئلة التي تثقب القلب كالحراب.. والتي لم أجد لها أي إجابة.. وفقدت القدرة على الحياة ذاتها.. نسيت حتى كيف كانت حياتي قبله.. لم أعد أقرأ الروايات كما كنت أفعل.. لم تعد تدهشني الأغاني كما كانت تفعل.. حتى الأطفال الذين لطالما انتزعوا الضحكة انتزاعا من قلبي, لم أعد أدهش لرؤيتهم.. لم أعد أرى في الحياة سوى حبي له وألمي منه..
وبعد ثلاث سنوات من الخيبات المتكررة وحياة العذاب الجميل هذه, قررت أن أتركه.. واستغرقني الأمر ثمانية أشهر كاملة للخلاص منه.. ثمانية أشهر كاملة لإخراج سمّه من دمي.. ثمانية أشهر من الحزن الطويل.. من البكاء المر.. من تطهير الذاكرة وغسلها من أي أثر له.. من البكاء الذي يعقبه ضحك يعقبه بكاء.. كل شيء في داخلي قد تحطم.. فعليا هدمت كل شيء في صدري وأعدت بناءه مرة أخرى..
- وكيف قررت تركه؟
- في لحظة من لحظات اليأس العظيم, فكرت أنه لن يكون أبدا السبب في سعادتي, بل الصخرة التي تقف في طريقها.. وقررت أن أقنع نفسي بهذه الحقيقة, مهما قال قلبي الكاذب عكس ذلك..
- هل تكرهينه الآن؟
- لا أبدا.. الكره هو الوجه الآخر للاهتمام.. لو حاولت كرهه لما استطعت نسيانه.. الفكرة كلها أنني وجهت عيوني إلى داخلي.. وآمنت أنني أستحق شيئا أفضل.. وموقنة أنه سيأتي.. موقنة تماما بذلك..
#في_شتاء_محزن_كهذا_الشتاء
#ديك_الجن

في شتاء محزن كهذا الشتاء - ديك الجن

في الانتظار - محمود درويش

مجموعة قصائد مختلفة للشاعر الفلسطينى محمود درويش 

محمود درويش فكر بغيرك

MaKdov