이거 진짜 너무 좋아요.. 제 스타일이에요..

진짜 좀 누가 죽여줬으면 좋겠다

요즘 많이 나아진 거 같아 언젠가는 다시 그으면서 이 노래 찾겠지만

언제 오세요 ㅠㅠ 기다리면서 정주행중..😭

이젠 잃을거도 없다 다좆같다 아무나 편하게 죽여줘라 다신 태어나고 싶지 않다 빨리 이생을 마감하고 싶다 인간관계 짝사랑 가족관계 성적 다좆댐ㅋㅋ 힘들자격도 없지만 힘들다지랄해서 ㅈㅅ

마포구 성산동 232-4

온기도 없는 방에 매일매일 뱉는 혼잣말
오늘도 수고했어 거울을 보며 웃어 난
이젠 좀 쉬어도 돼 눈 감고 울어도 돼
다음 일은 잠시 잊고 눈을 감고 울어도 돼
온기도 없는 방에 매일매일 뱉는 혼잣말
오늘 하루도 힘내자 거울 보며 웃어 난
늘 그랬듯이 난 해내겠다는 말
지금 주소지는 2평도 안되는 작업실 안

혼자 매일 타는 지하철 안
많은 사람들이 지나가 각자 다른 삶
7호선 타고 가다 보면 도착한 청담역
눈에 띄는 사람들이 보여
누가 봐도 좋아 보이는 코트와
누가 봐도 비싸 보이는 가방을 들고 타
맞은편엔 혼자 졸고 계신 아저씨
나도 모르게 비굘 하며 내 미랠 그리게 되지
나는 왜 나는 왜 그들 사이에
그러다 어느새 도착한 학동역 출구엔
여전히 비싸 보이는 차들만 나란해
그들 사이에 놓인 우린 모두 초라해

온기도 없는 방에 매일매일 뱉는 혼잣말
오늘도 수고했어 거울을 보며 웃어 난
이젠 좀 쉬어도 돼 눈 감고 울어도 돼
다음 일은 잠시 잊고 눈을 감고 울어도 돼
온기도 없는 방에 매일매일 뱉는 혼잣말
오늘 하루도 힘내자 거울 보며 웃어 난
늘 그랬듯이 난 해내겠다는 말
지금 주소지는 2평도 안되는 작업실 안

학교를 마치고 지하철역으로 향해
이어폰을 두 귀에 꽂고 내가
늘 듣던 플레이리스트엔
밝음이라곤 전혀 없는 것들만 수두룩해 
가사건 멜로디가 됬건 모두 어둡고
우울한 것만 가득해
소용없어 밝은 걸로 날 바꾸기에
이미 늦었어 새로운 시도를 하기엔
남들이 아니라고 해도 뜯어말려도
멈춰버린 발걸음 속 시야는 좁아졌어
뚝섬 유원지를 지나면서 보이는 강
여기서 떨어지면 얼마나 아플까
누가 날 구하러 오긴 할까
그러다 창밖에 비춰 보이는 얼굴
웃음도 없고 얼굴에 살도 없어
삶 속 얼굴 많이 희미해졌어
그래 더 많이 흐려졌지 머릴
감싸 쥐게 한 것이
바뀌어버린 패턴 속 억지로 다
지우게만 해 잊어가길
그래서 가끔 고민해 다 끊어버리고
내 편한 대로 살 생각
이 가사 전부 내가 학교를 오고 가면서
든 생각

온기도 없는 방에 매일매일 뱉는 혼잣말
오늘도 수고했어 거울을 보며 웃어 난
이젠 좀 쉬어도 돼 눈 감고 울어도 돼
다음 일은 잠시 잊고 눈을 감고 울어도 돼
온기도 없는 방에 매일매일 뱉는 혼잣말
오늘 하루도 힘내자 거울 보며 웃어 난
늘 그랬듯이 난 해내겠다는 말
지금 주소지는 2평도 안되는 작업실 안

마포구 성산동 232-4

아트워크 - 인스타: empp01
-
난 살겠지만 나를 죽였지
내 정신도 멀어져 가지만
난 모르지 뭐가 잘못된지
내려다볼게 하늘 위에서
웃지마 이 개같은 새꺄
웃는 얼굴 가면인 Faker야
넌 몰라 내 맘 그냥 꺼져 다
가시같은 가면을 벗어 난
-
평소와 다를 것 없었던 날
문득 그때 기억 떠올라서 세워 날
니가 날 바라보길 바래 난
내일 되면 저 하늘에 떠있을까
난 내가 살아서 괴로워
난 정말 한 없이 외로워
넌 나를 죽도록 괴롭혀
넌 내가 우는게 즐거워
-
잠들기 전에 전부 털어 넣어 약
난 약을 했지만 약하단 말은 말어
세상이 돌고돌아 악을쓰며 살어
난 약에 취한채로 나를 썰어 담어
천장 매달린 나를 보고 있어
온 몸에 상처 난 전부
다 알고있어 난 살아가겠어
저 하늘위에서
나를 기억에서 지워줘
-
더러워진 이 세상이야
널부러져 흐느끼는 중 이야
난 지금 필요해 위안
여기저기 짤러보는 중 이야
나 지금 너무나 힘이 들어
누가 날 여기서 꺼내줘
아냐 도움은 필요 없어
너네 전부 가면 꺼내써
-
사람 사랑 그게 뭐길래
나를 이렇게 난도질해

*음원 발매 완료*📝유서📝[Suicide Note] (Prod.Yung Tata/Art work.도령)

One day, i will disappear
Some day, i will leave alone
maybe, i will become a bone
mayday, i will die alone
-
난 엎드려 앉아 있어, 책상에
눈 뜨면 보이는 세상, 죄 같아
난 나이고 싶은데, 쉽지 않네
난 다시 웃음을 써, 살기 위해
제발 나 좀 그만 내버려 둬
제발 내 인생에 신경 좀 꺼줘
아무 감정도 없는 선생님
하품을 하시는 의사 선생님
난 점점 가엽고 우스워져
난 점점 사람이 무서워져
오 나도 행복하고 싶었어
달력을 넘겨, 날 위해 울어줘
-
목이 빨갛게 점점 붉어져
눈물이 툭툭 떨어져
엄마는 쓰러져 울고 있어
아빤 손을 꽉 쥐고 있어
더 이상 나는 도망칠 곳조차도 없고
더 이상 나는 견디기가 힘들었죠
오 난 그저 행복하고 싶었어
사라져 너네 이럴 거면 날 왜 낳았어
점점 더 떨어져 가고 있어
달력의 숫자가 가고 있어
단 한 번 만이라도 행복하고 싶고
제발 누가 나 좀 구해줘 난 살고 싶어

🙏🏻Hey Eun🙏🏻(Prod. Laptopboyboy)

어젯밤 올라갔던 옥상은 어둠이 보여
술에 취해서 그런가 생각보다는 낮어
뛰어내려도 죽지 않을 거라는 생각에
30분 정도를 고민하다가 생각을 놨네

내가 만든 음악을 듣고 문득 팔을 그어
해소가 되지 않는 감정에 농축이 되어
나이테처럼 늘어가는 손목의 흉터
내 삶과 많이 닮아 보여 기분이 좀 들떠

내가 불쌍해 보였는지 하늘이 위로를 해주듯
더 많은 비가 내 온몸을 또 감싸 안고
유일하게 나를 껴안아주던 그녀조차
나를 피하듯 연락들을 하나둘 씹어댔어

먼저 세상을 떠난 그의 시야가 눈앞에
펼쳐지고 시원함이 머리를 더 채우네
당신도 거기서는 행복한가 봐요
자유로워 보이는 그대가 부러워져요

그대들의 맘 속에 내 자리는 어딘가
좁은 틈을 비집고 들어갈 바에는 차라리
떠날래 예술이 되어 작품으로 남을래
난 한줄기의 재가 되어 멀리멀리 떠날래

절대 내 묘 앞에서 눈물 흘리지 말자
절대 죽었다는 거에 후회하지는 말자
부모님의 얼굴 보고 흔들리지도 말자
날 위해 슬퍼하는 이들 쳐다보지도 말자

신이시여 내가 죽으면 지옥으로 보내줘
다시 태어날 생각조차 찾지 않게 죽여줘
내가 저지른 만행들을 세상에다 알려줘
날 사랑했던 이들아 쪽팔리다고 느껴줘

절대 내 묘앞에서 눈물 흘리지 말자
절대 죽었다는 거에 후회하지는 말자
부모님의 얼굴 보고 흔들리지도 말자
날 위해 슬퍼하는 이들 쳐다보지도 말자

신이시여 내가 죽으면 지옥으로 보내줘
다시 태어날 생각조차 찾지 않게 죽여줘
내가 저지른 만행들을 세상에다 알려줘
날 사랑했던 이들아 쪽팔리다고 느껴줘

자살일기

자버릴까? 영원히 자버릴까?
Should I just go to sleep? Should I just go to sleep forever?
답도 없는데 싹 다 접고 자버릴까?
There's no solution - Should I just drop it all and go to sleep? 
거름이라도 되면 싹은 자라니까
At least a sprout could grow if I were to become fertilizer.
잘하니까 잘 살겠지 걘 잘하니까
He does well, so he's probably living it up because he does well.

혼자라니까 그게 다라니까
I’m on my own, and that’s all I’ve got.
내겐 나 하나 남은 게 전부 다라니까
I'm all that's left to me, and that’s all I’ve got.
고독하게 사는 게 뭔지나 알아 니가?
What do you know about living in loneliness?
깜깜무소식으로 지내도 잘 사니까
Because he's good even if there's no news from him

누구누구보다 누가 더 잘 사니까
Because so-and-so lives better than such-and-such
그런 너한텐 내가 잘 살게 보이니까 
To you, it looks like I'm doing well.
잘 사니까 잘 살겠지 뭐 잘하니까 
He's well off, so yeah he's probably living it up because he does well.
잘하니까 잘 살겠지 쟨 잘 사니까
He does well, so he's probably living it up because he's well off.

정말 불행한 날 봐줄 관심 있을까?
Would anyone even care to see the truly miserable me?
어떤 표정을 짓고선 어떤 생각 할까?
What kind of expression would they make, and what would they think about?
돌아오는 거라곤 오지랖과 혀 참
The only things to return are nosy interest and disdain.
쯧쯧쯧쯧쯧 정도면 다행일까
I'd be lucky to get by with just some contemptuous tongue clicks.

뭐 뭐겠지 겠지 추측과 비대칭
It's probably this, it must be that.  Assumptions and asymmetry
그런 삶에 메아리치는 외로워 외침
Screaming loneliness that echoes through such life
그 정도 불행쯤이야 여긴 쌔고 쌨지
Unhappiness of that kind are commonplace.
그렇게 남에 삶쯤 판단하기 쉽지
It is so easy for people to judge another person's life.

덕분에 기댈 기회마저도 뺏고 뺏지
Thanks to that, we lose the chance to lean on one another.
불행에 등수를 매기고선 이름 짓지
We just rank and label unhappiness.
덜 불행과 더 불행 중 증명됐냔 취지
Seeking proof of either less unhappy or more unhappy
그딴 가십거리가 아닌 진짜 빛이 필요해
I need true light and not such fuel for gossip.

한기가 스며드는 물렁해진 뼛속
Chills invading into my softened bones
껴입고 달래 보지만 움츠러들어 계속
I wear layers of clothing to seek comfort but still keep shrinking.
멈출 생각이 없이 떨어
Shaking non-stop
태아 적의 뱃속 엄마 안에 살던 때로 되돌아가 탯줄
Going back to when I was a fetus inside my mother's womb - umbilical cord.

하나만 끊는다면 이런 고통 없겠지
If I just end one thing, this pain would no longer exist.
고통 같은 건 모르는 채로 죽었겠지
I'd be dead - no longer knowing pain.
알게 되는 게 많아서 고통스럽다는 걸
More knowledge, more pain
알게 된 후론 더 알기가 되게 두려워진
Ever since I learned that, I've been afraid to learn more.

내 표정이 가만히 자리해 거울 속에
I see my still self in the mirror.
일그러진 표정이 내가 구기지 않았는데
I'm not trying to, but my face is in a grimace.
남이 구겨버린 종이처럼 구겨져 있는 게
As if it were a piece of paper crumpled by someone
아무리 노력해도 펴지지 않는데 왜?
Why won't it straighten out no matter how much I try?

불공평하잖아 똑같은 착각 주제에
It’s unfair. Even though they're both delusions
기쁨은 짧고 슬픔은 더 길게 남는데 왜
Why is happiness short while sadness lasts for a longer time.
슬픔을 곱씹다 보면 그게 또 상처가 돼
When you dwell upon your sadness, it turns into a wound.
흉턴 낫더라도 흉 지는 게 필요해 왜?
Even after healing, why does there have to be a scar?

'왜?' 라는 물음표를 떼고 산 게 부러워
I envy people who live without asking the question: 'why?'
그리 살면 난 나 아닌 거 같아서 두려워
I'm afraid to live like that because then I would not feel like myself.
운명론자처럼 운명 정해졌다 믿으면
If I believe in fate like a fatalist,
그나마 그런 점이 괜찮아지는 건지
I wonder if this kind of thing gets easier.

영감에 이끌리듯이 살아가 본 적 있지
I've tried living as if being led by inspiration.
그게 행복이라 느낀 그마저도 편견 취급한 사회의 편견에 부딪힌 편견은 더 큰 쪽에 의해 부서졌지
I felt that it was happiness, but that was my bias, and my bias collided with society's bias and got destroyed

산산조각이 났지만 그 조각을 쥐고 
It is smashed to pieces, but I grab the piece.
팔목에다 세워서 긋지는 않을 거야
But I won't put the piece against my wrist and cut.
세상을 향해 똑바로 세워서 쓸 거니까
I'll point it towards the world and use it.
그게 내가 지금 쓰고 있는 가사니까
That’s the lyrics I’m writing now.

얼마나 더 비참해질지는 잘 몰라도
I don't know how much more miserable I may become
내 팔이 어디까지 닿을지는 잘 몰라도
I don't know how far my arms will reach
힘껏 휘두를 거야 가진 거 전부니까
But I'll swing it with all my strength because that's all that I've got.
그게 내가 할 수 있는 전부니까
Because that’s all I can do.

ENG) #selfharm (#자해) - ultimadrap (울티마 디랩)

너는 이런 내가 괜찮아 보이니
5년위 누나는 10년전 부터 1등만 하고
난 방에서 칼을 들어 손목을 긋는데
이럴 줄알았으면 자퇴하고 등골빨아 랩이나 해댈걸
엄마 아들은 괜찮아
아빠 아들은 괜찮아
누나 동생은 괜찮아
난 아직 무서워서 마지막 목표 못 이뤄
난 아직 위로해줄 친구도 있어
아직 믿음가진않지만
배신당해봤자 내 탓이니까
그때 가서 내 팔에 몇 줄 더 그으면 되니까
나이 맞지 않는 행동 하는것도 미안해
10달동안 래퍼가 꿈이라면서 
감성팔이하고 내 슬픔만 담는것 같아
미안해 그리고 세상에서 제일로 사랑해
근데 내 옆엔 아무도 없는거 같아서
그런거 같아서 날 지워내

매일밤 또 매일밤 똑같은 repertory
밤의감성과 내 팔의 흉터
그리고 남아있던 허무함
매일 아침 허탈감 
내가 뭐가 대단해서 
키워주는지 위해주는지
그게 척이라도 내가 얼마나 힘들었는지
비가 내리면 같이 울고있는지
술마신 다음날 상처위로 터진
피와 젖은 배게 끌어안고 아침을 굶는지
온 몸에 명품 달고 다니는
친구들이 부러울때만해도
밤마다 모여 당구장에
있을때만 해도
난 솔직히 아빠 원망 많이했어
솔직히 창피했어
그래 내가 미안해
다 나를 위한거고 
나를 걱정하는것도 알아
난 알고서도 떼만썻지 말야
정신병자새끼 자퇴하고 싶다하고
담배피고 술마시고 지랄하는것도 말야 

난 동네 아무도 없는곳에서 가사쓸때
지나가는 차보고 날 위로 해줬으면해
어딜가던 칼을 가져가는 병신이
그만 그으라는 친구 말도 무시해
친구야 미안 오늘 밤에 흥건하게 10줄 그었어
미안 친구야 오늘 밤에 흥건하게 10줄 그었어

내가 미안해 *RE* Prod. woody's beat

여태까지 버티느라 고생많았어
머릿속은 항상 불행해서 
검은색으로 물들어
처음부터 지금까지 변한것도 없어
애초에 더 심해졌지 
내가 만들거야 내 묫자리
병원가도 나를 재울려는 생각밖에 없어
앞으로 내가 날 비참하게 만들려고
그래야 내가 용길 내지 그래야
죽을용기로 못할게 뭐가있겠냐만은
난 이미 나아질 생각 좆도없어
오늘도 칼을 새로 삿고
어제는 손이 안보일만큼 흥건하게
손목 전체를 그었어
평범하기 싫었는데 
난 진짜 평범하기 싫었는데
이러면서까지 특별하긴 싫어
23년 5월 8일 약속 이거 못지킬것같아
그전에 끝날지도 몰라

반복되는 일상이 죽도록 지겨워서
내 편이 있었음하는 마음 하나갖고 
여기까지왔어
이제 그만둘때됬는데
주변에게 너무 미안해서
지금까지 미안하단 말만 
몇번이나 했을지
이젠 이런 말이 지겨울지
병원 안갔다고 증명 할 수 없는지
똑같은 말만 몇번을 반복해도
시간은 흘러가고
내 팔이 아무는 속도보다
너네가 날 떠나가는 숫자가
비참해 보여
기억나 너네 말에 위로받던 나
이젠 그때같은 이쁜날이 없어
후회한적 없어
모순된것들에 무너질까했던
시간들은 소중하게 담을게
언젠가 잊혀질거라 생각되도
조금 이기적이지만
지금 많이 받을게 

사람은 다 같애
반복되는 것들에 지겨워하고
무뎌지기까진 난 잘 몰라
내 팔의 상천
너네 때문일지도
혼자가 좋은데
외로운게 싫었던 
모순으로 가득찬 나를
이해하고 도와준
같은처지 아님 날 불쌍해
라며 바라봐준 너가 밉진않아
그래도 비겁하진 않아
너네가 날 세웠다 말해도 
이상하지 않을만큼
너네 덕에 와있어
지금 여기 위치
높다 말하기도 뭐해
늪을 나온 나는 자신감을 얻었고
1년전 꿈만 꾸던것을 혼자 이겨냈어
어차피 반복 다시 반복되도
버텨내는것도 반복될테니
시간을 가져 비워진 한 켠은
추억으로 채워질테니
너무 아파하지말고 조금만 더 버텨내줘
내가 다시 돌려 놓을게

반복 *full ver*

다운로드 - https://drive.google.com/file/d/1qW-tcHZhZdieQkG8W9VL9E03bIdEaUFY/view?usp=sharing


너는 알아? 좆같은 곳이란걸
여긴 내 머리로 이해 못 해 너무 많아
이대로 죽고싶단 생각도 잠시 했었네
근데 그것도 무서워서 집어 치우기로 해

멍 때리는게 일상이 되버린 내 하루
이거에 순응 하는게 싫은데 또 하루
가 지나 가버리고 난 내일을 살아
다시 해야지 자각 밀려오는 압박

난 정말 불행 한걸까
내가 돈이 많았었담 달라졌을까
아님 그냥 척을 하고 싶었던걸까
모르겠어 계속 머리만 아프잖아

나는 바뀌는 게 없잖아
부러운 사람이 하나 둘씩 늘어나잖아
대체 뭐가 맞는지도 모르겠단 말
그거 아직까지도 난 여전하잖아

너는 알아? 좆같은 곳이란걸
여긴 내 머리로 이해 못 해 너무 많아
이대로 사라지고 싶단 생각도 했었네
근데 그것도 무서워서 집어 치우기로 해

자꾸만 하늘을 올려보지 난 늘
집 밖을 기피하고 틀어박혀 하품

너는 알아? 좆같은 곳이란걸
여긴 내 머리로 이해 못 해 너무 많아
이대로 죽고싶단 생각도 잠시 했었네
근데 그것도 무서워서 집어 치우기로 해


여전히

우울 (Prod. Bluesy Mansion)

모든 음원 사이트에 공개 되었습니다! WaVe-eA$y - 난 오늘 죽기로 했다. (Prod. Nau One)

여러분들 내가 보이나요
이 정신병자 새끼 여기서 노래하고있네요
나는 여기서 노래하고 있지만 너는 어디서 뭘 하고 있을지
더는 궁금해하면 안되겠지

아무것도 들리지 않을때쯤 
너에게 말했을꺼야 
차가워진 나의 시체를 봐도 
무서워 도망가지 말고 
웃는얼굴로 나를 꼭 껴안아 줘

유일한 나의 마지막 순간 행복일테니
내 진심을 이 짧은 순간에 전부 담는게 어려워
잠시나마 숨을 쉬고 전하려해
나는 그 순간에도 기억할께
너의 심장소리와 따뜻했던 체온
아무것도 보이지 않으니까 
남 몰래 내게 찾아와 
바닥을 적신 피를 닦아줘
그럼 아무도 모를테니까

정신병이 계속 심해져
전부 그만 뒀어 내가 죽어갈수 없게
음악만은 그만두지 못하겠어
나를 안아줄 유일한 그대가 들을수 있게

다들 똑같이 힘들고 똑같이 어렵고 
또 똑같이 울고있다는데
다들 내 사연 모르잖아요 
그래서 난 아직도 불쌍한 척 인가봐

나도 욕심이 정말 많은 사람인데요
너무 객기 부렸나봐 끝없이 떨어지고 
가끔은 밝은 노래도 쓰고싶은데요
나 혼자서는 무리인가봐 좀 도와주세요.

나도 너무 힘들어서 죽겠는데요
전부 다 포기하라면 시발 어디에 의지해요 
어른들 하라는 대로 살아왔는데요
이제 곧 내가 그런 어른이 되어야 한데요

아직까지 주변에 괴물들이 너무 많은데
아무도 모르고 있네요 나를 괴롭혀
나같은 새끼 또 어디에도 없다는데요
개새끼들 다 나 처럼 만들어주고 싶어요

"난 죽어도 아무도 모를꺼야"
"그러니까 너는 살아"

정신병이 심해진 나에게 그리고 너에게

beat by. Fantom

I think I'm dead I want to test death.
왜 밤마다 눈을 떠
너가 내 눈앞에 만약 없다면
아무 의욕 생길 겨를이 없는걸
I think I'm dead I want to test death.
그래서 눈을 감는걸
누군가 죽어가는 나를 깨우면
그게 아름다운 너였으면 한다고
oh oh 이제 그만하고 Let me die.
oh oh 이제 열어보자고 Window
내가 죽더라도 나만 울겠지 
내팔 상처는 번번히 날 죽였지
새로운 사람 되고싶어 몇번 죽었고
근데 몰려오는 충동은 그대로였지

그래 참을만큼 참은것만같아
엄마 미안 한번 그을것같아
대신 Don`t worry 엄마한테 들키진않아
죽는것보단 이게 훨씬 낫자나
근데 이게 착각이여도 속고살께
술먹고 죽고싶음 한번 긋고서 말게
그때마다 죽는거엿고 제발 Let me die
가기전에 사과는 해 내가 미안해 다

I love fuckin suicide
I love fuckin pills
I don't know myself
자꾸 Change 되는 Feel
내가 잠깐 꿧던 꿈에
일어나보니 젖은 베게에
이불엔 빨간 피가 물들어
엄만 손빨래하며 뒤에서 울어

나마져 죽어버리면 어쩔까
다맞아 후횐 언제나 늦자나
그래 이제 더이상 욕심 따위는 버렸어
좋은사람이고 싶은데 아직 난 멀었어
사실 이 가사쓰면서도 옆엔 약봉지가
사실 이 가사쓰면서도 옆엔 또 knife가

Let Me Die

하단 인스타 링크

피쳐링 문의는 DM 주세요

정신병이 심해진 나에게 그리고 너에게

Park LoCa

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