너무 좋아요 왜 지금 들었지ㅠㅠ

진짜 힘들 때마다 들리는 유일한 휴식처

마포구 성산동 232-4

온기도 없는 방에 매일매일 뱉는 혼잣말
오늘도 수고했어 거울을 보며 웃어 난
이젠 좀 쉬어도 돼 눈 감고 울어도 돼
다음 일은 잠시 잊고 눈을 감고 울어도 돼
온기도 없는 방에 매일매일 뱉는 혼잣말
오늘 하루도 힘내자 거울 보며 웃어 난
늘 그랬듯이 난 해내겠다는 말
지금 주소지는 2평도 안되는 작업실 안

혼자 매일 타는 지하철 안
많은 사람들이 지나가 각자 다른 삶
7호선 타고 가다 보면 도착한 청담역
눈에 띄는 사람들이 보여
누가 봐도 좋아 보이는 코트와
누가 봐도 비싸 보이는 가방을 들고 타
맞은편엔 혼자 졸고 계신 아저씨
나도 모르게 비굘 하며 내 미랠 그리게 되지
나는 왜 나는 왜 그들 사이에
그러다 어느새 도착한 학동역 출구엔
여전히 비싸 보이는 차들만 나란해
그들 사이에 놓인 우린 모두 초라해

온기도 없는 방에 매일매일 뱉는 혼잣말
오늘도 수고했어 거울을 보며 웃어 난
이젠 좀 쉬어도 돼 눈 감고 울어도 돼
다음 일은 잠시 잊고 눈을 감고 울어도 돼
온기도 없는 방에 매일매일 뱉는 혼잣말
오늘 하루도 힘내자 거울 보며 웃어 난
늘 그랬듯이 난 해내겠다는 말
지금 주소지는 2평도 안되는 작업실 안

학교를 마치고 지하철역으로 향해
이어폰을 두 귀에 꽂고 내가
늘 듣던 플레이리스트엔
밝음이라곤 전혀 없는 것들만 수두룩해 
가사건 멜로디가 됬건 모두 어둡고
우울한 것만 가득해
소용없어 밝은 걸로 날 바꾸기에
이미 늦었어 새로운 시도를 하기엔
남들이 아니라고 해도 뜯어말려도
멈춰버린 발걸음 속 시야는 좁아졌어
뚝섬 유원지를 지나면서 보이는 강
여기서 떨어지면 얼마나 아플까
누가 날 구하러 오긴 할까
그러다 창밖에 비춰 보이는 얼굴
웃음도 없고 얼굴에 살도 없어
삶 속 얼굴 많이 희미해졌어
그래 더 많이 흐려졌지 머릴
감싸 쥐게 한 것이
바뀌어버린 패턴 속 억지로 다
지우게만 해 잊어가길
그래서 가끔 고민해 다 끊어버리고
내 편한 대로 살 생각
이 가사 전부 내가 학교를 오고 가면서
든 생각

온기도 없는 방에 매일매일 뱉는 혼잣말
오늘도 수고했어 거울을 보며 웃어 난
이젠 좀 쉬어도 돼 눈 감고 울어도 돼
다음 일은 잠시 잊고 눈을 감고 울어도 돼
온기도 없는 방에 매일매일 뱉는 혼잣말
오늘 하루도 힘내자 거울 보며 웃어 난
늘 그랬듯이 난 해내겠다는 말
지금 주소지는 2평도 안되는 작업실 안

마포구 성산동 232-4

아트워크 - 인스타: empp01
-
난 살겠지만 나를 죽였지
내 정신도 멀어져 가지만
난 모르지 뭐가 잘못된지
내려다볼게 하늘 위에서
웃지마 이 개같은 새꺄
웃는 얼굴 가면인 Faker야
넌 몰라 내 맘 그냥 꺼져 다
가시같은 가면을 벗어 난
-
평소와 다를 것 없었던 날
문득 그때 기억 떠올라서 세워 날
니가 날 바라보길 바래 난
내일 되면 저 하늘에 떠있을까
난 내가 살아서 괴로워
난 정말 한 없이 외로워
넌 나를 죽도록 괴롭혀
넌 내가 우는게 즐거워
-
잠들기 전에 전부 털어 넣어 약
난 약을 했지만 약하단 말은 말어
세상이 돌고돌아 악을쓰며 살어
난 약에 취한채로 나를 썰어 담어
천장 매달린 나를 보고 있어
온 몸에 상처 난 전부
다 알고있어 난 살아가겠어
저 하늘위에서
나를 기억에서 지워줘
-
더러워진 이 세상이야
널부러져 흐느끼는 중 이야
난 지금 필요해 위안
여기저기 짤러보는 중 이야
나 지금 너무나 힘이 들어
누가 날 여기서 꺼내줘
아냐 도움은 필요 없어
너네 전부 가면 꺼내써
-
사람 사랑 그게 뭐길래
나를 이렇게 난도질해

*음원 발매 완료*📝유서📝[Suicide Note] (Prod.Yung Tata/Art work.도령)

One day, i will disappear
Some day, i will leave alone
maybe, i will become a bone
mayday, i will die alone
-
난 엎드려 앉아 있어, 책상에
눈 뜨면 보이는 세상, 죄 같아
난 나이고 싶은데, 쉽지 않네
난 다시 웃음을 써, 살기 위해
제발 나 좀 그만 내버려 둬
제발 내 인생에 신경 좀 꺼줘
아무 감정도 없는 선생님
하품을 하시는 의사 선생님
난 점점 가엽고 우스워져
난 점점 사람이 무서워져
오 나도 행복하고 싶었어
달력을 넘겨, 날 위해 울어줘
-
목이 빨갛게 점점 붉어져
눈물이 툭툭 떨어져
엄마는 쓰러져 울고 있어
아빤 손을 꽉 쥐고 있어
더 이상 나는 도망칠 곳조차도 없고
더 이상 나는 견디기가 힘들었죠
오 난 그저 행복하고 싶었어
사라져 너네 이럴 거면 날 왜 낳았어
점점 더 떨어져 가고 있어
달력의 숫자가 가고 있어
단 한 번 만이라도 행복하고 싶고
제발 누가 나 좀 구해줘 난 살고 싶어

🙏🏻Hey Eun🙏🏻(Prod. Laptopboyboy)

어젯밤 올라갔던 옥상은 어둠이 보여
술에 취해서 그런가 생각보다는 낮어
뛰어내려도 죽지 않을 거라는 생각에
30분 정도를 고민하다가 생각을 놨네

내가 만든 음악을 듣고 문득 팔을 그어
해소가 되지 않는 감정에 농축이 되어
나이테처럼 늘어가는 손목의 흉터
내 삶과 많이 닮아 보여 기분이 좀 들떠

내가 불쌍해 보였는지 하늘이 위로를 해주듯
더 많은 비가 내 온몸을 또 감싸 안고
유일하게 나를 껴안아주던 그녀조차
나를 피하듯 연락들을 하나둘 씹어댔어

먼저 세상을 떠난 그의 시야가 눈앞에
펼쳐지고 시원함이 머리를 더 채우네
당신도 거기서는 행복한가 봐요
자유로워 보이는 그대가 부러워져요

그대들의 맘 속에 내 자리는 어딘가
좁은 틈을 비집고 들어갈 바에는 차라리
떠날래 예술이 되어 작품으로 남을래
난 한줄기의 재가 되어 멀리멀리 떠날래

절대 내 묘 앞에서 눈물 흘리지 말자
절대 죽었다는 거에 후회하지는 말자
부모님의 얼굴 보고 흔들리지도 말자
날 위해 슬퍼하는 이들 쳐다보지도 말자

신이시여 내가 죽으면 지옥으로 보내줘
다시 태어날 생각조차 찾지 않게 죽여줘
내가 저지른 만행들을 세상에다 알려줘
날 사랑했던 이들아 쪽팔리다고 느껴줘

절대 내 묘앞에서 눈물 흘리지 말자
절대 죽었다는 거에 후회하지는 말자
부모님의 얼굴 보고 흔들리지도 말자
날 위해 슬퍼하는 이들 쳐다보지도 말자

신이시여 내가 죽으면 지옥으로 보내줘
다시 태어날 생각조차 찾지 않게 죽여줘
내가 저지른 만행들을 세상에다 알려줘
날 사랑했던 이들아 쪽팔리다고 느껴줘

자살일기

- [ ] 불완전
- [ ] Pine_B
- [ ] Prod.Why Loner
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
Hook1)
기분이 이상해 나도 날 모르겠어
기분이 애매해 나도 날 모르겠어
기분이 좆같아 나도 날 모르겠어
기분이 불안해 나도 날 모르겠어

Verse1)
Falling down 기분 정말 애매해
이런 내 기분을 뭐라 표현해야 할지 모르겠어
내가 말하지 못하는 내 기분을 
너희들은 알 방법이 없으니 포기할래

항상 마주치는 현실 반복되는 악순환
좆같은 일상 병신 같은 피해망상
전부다 벌려놓고 나 혼자 아파하며 
이젠 피하고 도망치고 왔어

Forever lonely day 
항상 외로운 싸움 이젠 지겨워
솔직히 노력으로 뭐든 할 수 있을 거 같았어
그런데 노력으론 안되는 걸 알았을 때 
이상하게 전부 포기하게 되더라 
이제 미련 없으니까 전부 포기할 수 있어
내 hater  그래도 내게 관심 주는 거니까
너희들까지 사랑할 수 있어

가사 속에 내 이야기를 쓰고 
내 감정을 써야 하는데 이젠 내 기분을 모르니까
뭘 써야 하는 걸까 잘 모르겠어 정답을 알려줘
아 미안 나도 모르는 내 기분을 
너희들이 알고 있을까 
겉으로 포장된 나의 모습을
함부로 날 판단할 수 있을까 조금은 궁금해졌어

Hook2)
기분이 이상해 나도 날 모르겠어
기분이 애매해 나도 날 모르겠어
기분이 좆같아 나도 날 모르겠어
기분이 불안해 나도 날 모르겠어

Verse2)
항상 같은 모습으로 너희들 앞에 서있지만 
그건 내 진심이 아니었어

눈치 못 채게 내가 연기한 거니까 
결국은 너희들 앞에서 나는 가면을 쓰고 
항상 그 가면 속에서 울고 있는 건 나니까 
너희들 앞에서 가면을 벗지 않은 것도 나니까

요즘은 이런 애매한 상태를 유지하고
이쯤 되니 질려버린 나의 상택 매우 병신 같아

이젠 어찌할 방법이 없어 함부로 대하지 말아 줘
솔직히 나도 날 감당하지 못하는데
우리 부모님은 어떠겠어 더욱 힘들어하지
그러니까 날 불효자라 자칭하는 거지

백지 같던 나의 손목에는 너무 많은 흉터가 있고
아직 미완성인 그림은 내가 완성 시켜야 돼
그런 압박감이 내 목을 조여와
이젠 전부 포기하고 싶어

사람들은 가지고 있던 밧줄을 
내 목에 조여 천장에 매달려고 하는 거 같아
그래 뭐든 별수 있나 받아들여야지 
짜리 아무것도 안한 나는 
아무것도 할 수 없으니 전부 받아들여야지 
그냥 일찍 포기하는 게 정답이겠지
나의 노력들은 전부 물거품이었지
내가 지금까지 버텨온 순간들이 무너지겠지

Falling down 전부 떨어지는 중 
내 왼팔에 남은 자리도 
Falling down 전부 무너지는 중
나 버텨온 지금까지도

아직까지 무서운 게 많은 나는 
전부 무너져도 큰소리도 못 내겠지
아직까지 무서운 게 많은 나는
전부 사라져도 크게 울지 못하겠지

Hook3)
기분이 이상해 나도 날 모르겠어
기분이 애매해 나도 날 모르겠어
기분이 좆같아 나도 날 모르겠어
기분이 불안해 나도 날 모르겠어

불완전

자버릴까? 영원히 자버릴까?
Should I just go to sleep? Should I just go to sleep forever?
답도 없는데 싹 다 접고 자버릴까?
There's no solution - Should I just drop it all and go to sleep? 
거름이라도 되면 싹은 자라니까
At least a sprout could grow if I were to become fertilizer.
잘하니까 잘 살겠지 걘 잘하니까
He does well, so he's probably living it up because he does well.

혼자라니까 그게 다라니까
I’m on my own, and that’s all I’ve got.
내겐 나 하나 남은 게 전부 다라니까
I'm all that's left to me, and that’s all I’ve got.
고독하게 사는 게 뭔지나 알아 니가?
What do you know about living in loneliness?
깜깜무소식으로 지내도 잘 사니까
Because he's good even if there's no news from him

누구누구보다 누가 더 잘 사니까
Because so-and-so lives better than such-and-such
그런 너한텐 내가 잘 살게 보이니까 
To you, it looks like I'm doing well.
잘 사니까 잘 살겠지 뭐 잘하니까 
He's well off, so yeah he's probably living it up because he does well.
잘하니까 잘 살겠지 쟨 잘 사니까
He does well, so he's probably living it up because he's well off.

정말 불행한 날 봐줄 관심 있을까?
Would anyone even care to see the truly miserable me?
어떤 표정을 짓고선 어떤 생각 할까?
What kind of expression would they make, and what would they think about?
돌아오는 거라곤 오지랖과 혀 참
The only things to return are nosy interest and disdain.
쯧쯧쯧쯧쯧 정도면 다행일까
I'd be lucky to get by with just some contemptuous tongue clicks.

뭐 뭐겠지 겠지 추측과 비대칭
It's probably this, it must be that.  Assumptions and asymmetry
그런 삶에 메아리치는 외로워 외침
Screaming loneliness that echoes through such life
그 정도 불행쯤이야 여긴 쌔고 쌨지
Unhappiness of that kind are commonplace.
그렇게 남에 삶쯤 판단하기 쉽지
It is so easy for people to judge another person's life.

덕분에 기댈 기회마저도 뺏고 뺏지
Thanks to that, we lose the chance to lean on one another.
불행에 등수를 매기고선 이름 짓지
We just rank and label unhappiness.
덜 불행과 더 불행 중 증명됐냔 취지
Seeking proof of either less unhappy or more unhappy
그딴 가십거리가 아닌 진짜 빛이 필요해
I need true light and not such fuel for gossip.

한기가 스며드는 물렁해진 뼛속
Chills invading into my softened bones
껴입고 달래 보지만 움츠러들어 계속
I wear layers of clothing to seek comfort but still keep shrinking.
멈출 생각이 없이 떨어
Shaking non-stop
태아 적의 뱃속 엄마 안에 살던 때로 되돌아가 탯줄
Going back to when I was a fetus inside my mother's womb - umbilical cord.

하나만 끊는다면 이런 고통 없겠지
If I just end one thing, this pain would no longer exist.
고통 같은 건 모르는 채로 죽었겠지
I'd be dead - no longer knowing pain.
알게 되는 게 많아서 고통스럽다는 걸
More knowledge, more pain
알게 된 후론 더 알기가 되게 두려워진
Ever since I learned that, I've been afraid to learn more.

내 표정이 가만히 자리해 거울 속에
I see my still self in the mirror.
일그러진 표정이 내가 구기지 않았는데
I'm not trying to, but my face is in a grimace.
남이 구겨버린 종이처럼 구겨져 있는 게
As if it were a piece of paper crumpled by someone
아무리 노력해도 펴지지 않는데 왜?
Why won't it straighten out no matter how much I try?

불공평하잖아 똑같은 착각 주제에
It’s unfair. Even though they're both delusions
기쁨은 짧고 슬픔은 더 길게 남는데 왜
Why is happiness short while sadness lasts for a longer time.
슬픔을 곱씹다 보면 그게 또 상처가 돼
When you dwell upon your sadness, it turns into a wound.
흉턴 낫더라도 흉 지는 게 필요해 왜?
Even after healing, why does there have to be a scar?

'왜?' 라는 물음표를 떼고 산 게 부러워
I envy people who live without asking the question: 'why?'
그리 살면 난 나 아닌 거 같아서 두려워
I'm afraid to live like that because then I would not feel like myself.
운명론자처럼 운명 정해졌다 믿으면
If I believe in fate like a fatalist,
그나마 그런 점이 괜찮아지는 건지
I wonder if this kind of thing gets easier.

영감에 이끌리듯이 살아가 본 적 있지
I've tried living as if being led by inspiration.
그게 행복이라 느낀 그마저도 편견 취급한 사회의 편견에 부딪힌 편견은 더 큰 쪽에 의해 부서졌지
I felt that it was happiness, but that was my bias, and my bias collided with society's bias and got destroyed

산산조각이 났지만 그 조각을 쥐고 
It is smashed to pieces, but I grab the piece.
팔목에다 세워서 긋지는 않을 거야
But I won't put the piece against my wrist and cut.
세상을 향해 똑바로 세워서 쓸 거니까
I'll point it towards the world and use it.
그게 내가 지금 쓰고 있는 가사니까
That’s the lyrics I’m writing now.

얼마나 더 비참해질지는 잘 몰라도
I don't know how much more miserable I may become
내 팔이 어디까지 닿을지는 잘 몰라도
I don't know how far my arms will reach
힘껏 휘두를 거야 가진 거 전부니까
But I'll swing it with all my strength because that's all that I've got.
그게 내가 할 수 있는 전부니까
Because that’s all I can do.

ENG) #selfharm (#자해) - ultimadrap (울티마 디랩)

여태까지 버티느라 고생많았어
머릿속은 항상 불행해서 
검은색으로 물들어
처음부터 지금까지 변한것도 없어
애초에 더 심해졌지 
내가 만들거야 내 묫자리
병원가도 나를 재울려는 생각밖에 없어
앞으로 내가 날 비참하게 만들려고
그래야 내가 용길 내지 그래야
죽을용기로 못할게 뭐가있겠냐만은
난 이미 나아질 생각 좆도없어
오늘도 칼을 새로 삿고
어제는 손이 안보일만큼 흥건하게
손목 전체를 그었어
평범하기 싫었는데 
난 진짜 평범하기 싫었는데
이러면서까지 특별하긴 싫어
23년 5월 8일 약속 이거 못지킬것같아
그전에 끝날지도 몰라

반복되는 일상이 죽도록 지겨워서
내 편이 있었음하는 마음 하나갖고 
여기까지왔어
이제 그만둘때됬는데
주변에게 너무 미안해서
지금까지 미안하단 말만 
몇번이나 했을지
이젠 이런 말이 지겨울지
병원 안갔다고 증명 할 수 없는지
똑같은 말만 몇번을 반복해도
시간은 흘러가고
내 팔이 아무는 속도보다
너네가 날 떠나가는 숫자가
비참해 보여
기억나 너네 말에 위로받던 나
이젠 그때같은 이쁜날이 없어
후회한적 없어
모순된것들에 무너질까했던
시간들은 소중하게 담을게
언젠가 잊혀질거라 생각되도
조금 이기적이지만
지금 많이 받을게 

사람은 다 같애
반복되는 것들에 지겨워하고
무뎌지기까진 난 잘 몰라
내 팔의 상천
너네 때문일지도
혼자가 좋은데
외로운게 싫었던 
모순으로 가득찬 나를
이해하고 도와준
같은처지 아님 날 불쌍해
라며 바라봐준 너가 밉진않아
그래도 비겁하진 않아
너네가 날 세웠다 말해도 
이상하지 않을만큼
너네 덕에 와있어
지금 여기 위치
높다 말하기도 뭐해
늪을 나온 나는 자신감을 얻었고
1년전 꿈만 꾸던것을 혼자 이겨냈어
어차피 반복 다시 반복되도
버텨내는것도 반복될테니
시간을 가져 비워진 한 켠은
추억으로 채워질테니
너무 아파하지말고 조금만 더 버텨내줘
내가 다시 돌려 놓을게

반복 *full ver*

내게 손 흔드는 너 뒤로 멈추지 않는 자동차
시간이 멈춘듯해 너에게로 난 달려가
잠깐 본 너의 얼굴엔 파란색이 가득 차
울지 마 이건 내가 항상 바랬던 거니까
내 친구해줘서 고마워
미안해 너를 울게 해서
예전에 너와 약속했던
말들을 지키지 못해도 원망하지 말아줘

빨갛게 물든 내 손을 잡고 우는 너
말은 안 해도 사실은 너무 무서워
그토록 원했던 건데 내 자신이 우스워
이제야 널 두고 떠나는 마음이 무거워

2. Bestfriend (VINXEN 낙하산 remix)

모든 음원 사이트에 공개 되었습니다! WaVe-eA$y - 난 오늘 죽기로 했다. (Prod. Nau One)

WaVe-eA$y - 나만 죽으면 . (Prod. lxve)

여러분들 내가 보이나요
이 정신병자 새끼 여기서 노래하고있네요
나는 여기서 노래하고 있지만 너는 어디서 뭘 하고 있을지
더는 궁금해하면 안되겠지

아무것도 들리지 않을때쯤 
너에게 말했을꺼야 
차가워진 나의 시체를 봐도 
무서워 도망가지 말고 
웃는얼굴로 나를 꼭 껴안아 줘

유일한 나의 마지막 순간 행복일테니
내 진심을 이 짧은 순간에 전부 담는게 어려워
잠시나마 숨을 쉬고 전하려해
나는 그 순간에도 기억할께
너의 심장소리와 따뜻했던 체온
아무것도 보이지 않으니까 
남 몰래 내게 찾아와 
바닥을 적신 피를 닦아줘
그럼 아무도 모를테니까

정신병이 계속 심해져
전부 그만 뒀어 내가 죽어갈수 없게
음악만은 그만두지 못하겠어
나를 안아줄 유일한 그대가 들을수 있게

다들 똑같이 힘들고 똑같이 어렵고 
또 똑같이 울고있다는데
다들 내 사연 모르잖아요 
그래서 난 아직도 불쌍한 척 인가봐

나도 욕심이 정말 많은 사람인데요
너무 객기 부렸나봐 끝없이 떨어지고 
가끔은 밝은 노래도 쓰고싶은데요
나 혼자서는 무리인가봐 좀 도와주세요.

나도 너무 힘들어서 죽겠는데요
전부 다 포기하라면 시발 어디에 의지해요 
어른들 하라는 대로 살아왔는데요
이제 곧 내가 그런 어른이 되어야 한데요

아직까지 주변에 괴물들이 너무 많은데
아무도 모르고 있네요 나를 괴롭혀
나같은 새끼 또 어디에도 없다는데요
개새끼들 다 나 처럼 만들어주고 싶어요

"난 죽어도 아무도 모를꺼야"
"그러니까 너는 살아"

ENG) #selfharm (#자해) - ultimadrap (울티마 디랩)

ultimadrap

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홀냥이 !

홀냥이 !

홀냥이 !

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