كل هذا التعب. كل هذا السقوط. ريشة في الهواء 💔

ذاك الصباح..أستيقظ مبكرا" على غير عادته
 
فقد أعتاد أن يستيقظ بعد الظهيره في يوم عطلته
 
بالكاد أستطاع أن يغفو لساعة أو أثنتين البارحه
 
...هناك ما يؤرقه
 
 
 
أخذ حماما" دافئا"..طويلا
 
تمنى لو أستطاع أن يذيب ما يثقل عقله و قلبه
 
في قطرات المياه المتساقطه عن جسده
 
...ليتخلص من ذلك الحمل الثقيل
 
 
 
أعد لنفسه فنجان قهوه
 
و مع تصاعد رائحتها
 
أرتسمت على شفتيه ظلال أبتسامه
 
...فقد تذكر قولها: أنا أتذوق رائحة القهوه قبل طعمها
 
 
 
أشعل سيجارة..و أخذ منها نفسا" عميقا
 
أخمد به النار المستعره بداخله
 
أراح رأسه للوراء قليلا"..و أغمض عينيه
 
حتى لا يبقى سوى صوت فيروز
 
 
 
و  هديتني وردة, فرجيتا لصحابي,  خبيتا بكتابي, زرعتا عالمخده..  هديتك  مزهرية, لا كنت تداريها,  و لا تعتني فيها, ...تا ضاعت الهدية
 
 
 
لقد كانت عاشقة للورد..البنفسج تحديدا
 
"للورود لغة أبلغ من الكلام"
 
هذا ما كانت تؤمن به و تردده
 
...بعد أن تشرح دلالة كل لون و نوع من الورود
 
 
 
 
 
انتفض من على كرسيه..و كأنما تذكر موعدا" قد نسيه
 
ارتدى ما كانت تحب
 
و تعطر بما كانت تهوى
 
...ثم لمع حذائه,و غادر مسرعا للقائها
 
 
 
أعد له بائع الزهور باقة كبيره من البنفسج
 
أخذ ينظر اليها بعينين ترقص فرحا
 
و قلب يعتصره ألم لذيذ
 
...كمراهق يقبل حبيبته لأول مره
 
 
 
غارد سيارته..و أخذ يبحث عنها في أرجاء المكان
 
اختلف المكان كثيرا" عن ذي قبل..أصبح أكثر أزدحاما
 
تلفت يمينا" و يسارا
 
...هاهي..أمامه مباشرة
 
 
 
ظل ينظر اليها طويلا"..محاولا" أن يدرك
 
سقط على ركبتيه..أغمض عينيه
 
و انهمرت دموعه على وجنتيه بحراره
 
لقد تذكر الآن..كل شئ,و بوضوح
 
...الحفلة..السيارة..الحادث..المستشفى
 
 
 
تمالك نفسه..طبع قبله رقيقة على البنفسج
 
ثم وضعه على قبرها
 
سار مبتعدا"..تاركا" ورائه ورقه
 
....   كتب عليها:   وحشتيني 
 
 
 
 
﻿

ذكرى البنفسج - ريم جمال الدين

المسافة بين أمس واليوم -لقاؤنا الممتد- طريق ينشق في قلبي، في كل مرة أضطر إلى أن أتركك أحس أن لقاءنا الأول هو لقاؤنا الأخير، والعكس صحيح.. لا أعرف تمامًا لماذا هذا الإحساس، لكني أرجح أنه نابع من إحساسي بتقلبك الدائم وبحثك المستمر عن الحزن، لا أريد أن أفكر كثيرًا في خلافاتي معك، فهذا الصباح أجمل ما فيه أنه يقع بين موعدين، بين ابتسامتين من عينيك، صحيح أنهما سرعان ما تنطفئان، لكني أسرقهما منكِ، وأحتفظ بهما في قلبي، وأتركك تغضبين وتغضبين.. حسنًا لا يهم؛ فلقد عوَّدت نفسي على أن أعاملك طبقًا لإحساسي وليس طبقًا لانفعالاتك.. أحبك ولا أريد أن أفقدك أيتها الفتاة البرية التي تكسو وجهها بمسحة الهدوء المنزلي الأليف. 

أحبك كثيرًا، لا أعرف الحالة التي أحبك عليها ولا أريد أن أعرف، لكنني أحسُّ بالحب لك في كل الحالات، حتى عندما ينشط عقلك ويتصاعد في أبخرة الأوهام والتحليل العصبي والتنقيب في أشياء لا وجود لها، أحبك مبتسمة وغاضبة، حاضرة وغائبة، راقصة المشية أو هامدة الجسد. 

صباح الخير أخرى.. سأحاول أن أعود للنوم؛ فالساعة الآن لم تتجاوز العاشرة، هناك أربع ساعات باقية على موعدك، وأنا لم أنم جيدًا، سأحاول أن أنام، أن آخذك بين ذراعيَّ، وأخبئ رأسك العنيد في صدري لعله يهدأ ولعلي أستريح.

من رسائل أمل دنقل لزوجته عبلة الرويني_٢

أدخنُ سجائرً رخيصة إلى أن تعلق رائحتُها بشعري
أنزعُ الزوائدَ الجلدية عن أصابعي إلى أن تنزفَ دمًا
أمضغُ اللُبان إلى أن تؤلمني أسناني
أهاتفُ أشخاصًا لا ينبغي أن أحادثهم
رفعت رقمك من قائمة الحظر بعد ثلاثةِ كؤوس
من المارجريتا
ثم حظرته ثانية بعد الكأس الرابعة
أجلس في سيارتِك وقدمي على لوحةِ العدادات
أنظرُ في الاتجاه الآخر
أجتازُ شخصًا على الطريق السريع، فقط لأخرج من
المنفذِ نفسه 
أتجاهل مكالماتً لا يجدُر بي تجاهلها
أتناول قرصًا للاستيقاظ، وآخرَ للنوم
أذكر كيف هو الشعور بالاكتئابِ من جديد
أدَّعي أنني لا أسمع عندما ينادي أحدٌ باسمي عبر الحجرة
أقسم أن هذا لن يحدث ثانيةً، ثم أقسم عندما يتكررُ مجددًا
أضع أحمرَ شفاهٍ بثلاثِ درجاتٍ شديدة القتامة
نسيت لونَ حوائطِ غرفةِ نومي عندما كنت طفلة
أتساءل لماذا لا يصدقني الأطباء
أحدق في الندبةِ المحفورةِ حول عنقي
أنسى كل شتاءٍ ما هو الصيف
أداعب الممرضاتَ بينما يدفعن بالإبر في ذراعي
مؤكدةٌ لهنُ أنه لا بأس من الضحك-
أنا مثلًا لو لم أضحك،
لبكيت!

فورتيسا لاتيفي - ترجمة ضي رحمي

هناك خمسون وسيلة لكتابةِ كاف:

بسنةٍ من مليونِ ندمٍ وألفِ خُسران
بالهُجودِ على الفقدِ كما لو أنَّهُ قمرٌ مريض
برزانةِ الحزنِ في همهمةِ محمّد عبد الوهاب
بقراءةِ دمعةٍ تحتَ عريشةٍ من الدموع
بباقةِ بنفسجٍ ناحلةٍ على سياجِ هجر
بحكايةِ غريقٍ لم يبتلع قشّةَ اليُتم
برسالةٍ لي في لافتةٍ على مفرقِ لَيل
بشارعٍ قصيرٍ كشَعْرِ امرأةٍ على وشْكِ النسيان
بالصمتِ العنيفِ بينَ الأصدقاء
بأقنعةٍ مثقوبةٍ كبكاءِ بحر
بالغربةِ المُلتبسةِ في مناسباتِ العائلة
بالسفرِ بعيدًا بغريزةِ الغيمِ والسَنَوْنو
بكوبٍ باكرٍ من البرتقال
بكؤوسٍ لا تملأُ الحَدَس
بشرخٍ أعمقُ من شجرةِ الوجود
بقامةٍ تخورُ كما تذوبُ بنتُ ثَلج
بسكّينٍ في ضفيرةٍ من جسديْن
بدبٍّ قطنيٍّ ببياضِ ضِماد
بالغضبِ الذي ليسَ سوى عتبةٍ على فراغ
بالعنادِ الذي لا يحطّمُ إلّا المرايا
باستنزافِ وردةٍ لا تَنفذُ أوراقُها
بأرجوحةٍ مكبّلةٍ بين هاويتيْن
بعَقِبِ شمعةٍ في متاهةِ نفسي
بأسئلةٍ بلا إجاباتٍ صافية
بإنكارِ دوري في الدمعةِ، ودوري في المأساة
بالكذبِ على الذاتِ كما لو جمهورٌ من الجلّادين
بالسقوطِ المدوّي لخشبةِ خلاصٍ
بالحانةِ حينًا، وأحيانًا بصلاةٍ شبهِ عارية تحت الشمس
بالإنكفاءِ على ضعفي بمكابرةِ جبال
بحضنِ معطفٍ به أصداءُ عِطرِك
بشالٍ ملوّنٍ من ذاكرةِ قطار
بما تبقّى من خطًى وأخطاء
بنحرِ الجسرِ بين هاتفيْنا
بانتحارٍ متواصلٍ في طلقاتِ صور
بلا رأفةٍ على عصفورٍ في يأسي
بكلّ طريقةٍ لمحوِ طريق
بطَرقِ الجدرانِ على أنّها أبواب
بصفعِ الأبوابِ وكأنّها وجوه
بطَيفِ ابتسامةٍ موارَبةٍ بيننا
بالحنينِ المفردِ كنصفِ نجاة
باستعطافِ الوقتِ قبلَ أن يسلو أحَدُنا
بتزويرِ الروزنامةِ كي تمرَّ الأيّام
باستعادةِ تفاصيلٍ صغيرةٍ، كضحكتِك لأضحك
بهلالٍ لا يكتملُ بعدَ أن صرنا نصفيْن
بيقينِ من كانَ في جيبِهِ الكون
بالشكِّ في كلِّ لحظةٍ من ظلالِنا
بحبّةِ الدواءِ التي لها شكلُ قلب
بقلبي الذي على مقاسِ طعنتك مثل قميص
بمسيرةٍ كاملةٍ من اليأسِ، تكتملُ الكلمة:
أحبُّك
بالكاف التي ليست تشبيهًا أو تعليلًا أو استعلاء.

خمسون وسيلة لكتابةِ كاف - سوزان عليوان

اعتادَ الناسُ القول بإنني أملكُ يدًا جميلة، في الحقيقةِ قالوها كثيرًا، حتى صدقتهم. وذات مرّةٍ سألتُ أبي، المصوِّر: "أتصلح يدي للدعاية والفن؟"

قال: مستحيل.

نسيتُ السببَ الذي ساقَه لي، لكنني استأتُ بشدة.

ثم كان هناك كثيرٌ من الدمى لأحملها
كثير من الفروضِ المدرسيةِ لأنجزها
كثير من الفتيان لألوح لهم
وسنواتٌ كثيرة لأكبر.

كانت لنا لعبتنا الخاصة، أبي وأنا، لعبة عن "الأيدي المتشابكة"..  كنا نظهرُ وأيدينا متشابكة في كل مكان، وفي كل مرةٍ يقوم أحدنا بتلاوة رقم كبير على الآخرين، مدعين أننا نعدُ المرات التي نمسك فيها بيد بعضنا البعض، لذلك فهذه هي المرة رقم ثمانية ملايين وألفين وسبعمائةِ وثلاثةٍ وأربعين.

الأيدي تتعلم أكثر مما تستطيع العقول
تتعلمُ كيف تقبِض على أيادي الآخرين
كيف تمسك بالقلم وتكتب أشعارًا
كيف تعزف على البيانو، وتقذف بكرة السلة
كيف  تتحكم في مقود الدراجة
كيف تسند العجائز وتهدهد الصغار.

أحبُ الأيدي مثلما أحب الناس؛ إنها الخرائط والبوصلات التي  نشُق بها طريقَنا في الحياة، البعض يقرأ الكف ليكشف المستقبل، أنا أقرأه لأخبرك بالماضي.

كل ندبةٍ قصة تستحق أن تروى
كل إصبعٍ متشنج
كل قبضة متصدعة
لكمةٌ ضائعة.. أو سنوات نصر.

رأيت أيادي شرقِ أوسطية تجتمع في كفوفٍ شرقِ أوسطية تقرع بعضها البعض مثل طبول حرب، كل بلدٍ يعتقد أن كفوفه محاربون والآخرين أعداء. حتى لو أن الكفوفَ مجردُ أيادٍ. فلا علاقة للسياسة بهذا، لا علاقة للأيدي بالسياسة، هذه قصيدة عن الحب، والأصابع.. الأصابع المتداخلة مثل أكورديون بشري جميل.

مرّة، أمسكت يدَ أبي بقوة حتى تداخلت أصابعنا، لكنه بدّل وضعهما سريعًا وقال: كلا، مسكةٌ كتلك لأمكِ.

الأطفال يضربون الكفوف، لكن الكبار، يتعلمون المصافحة، أنت بحاجةٍ إلى تعلم المصافحة الرصينة، لا تضمَ الكفَ بقوة، ولا تُفلتها سريعًا، لكن لا تبقيها طويلًا. ليس للأيدي علاقة بالسياسة، متى أصبح الأمر معقدًا، كنت دومًا أحسبه بسيطًا.

ذات يومٍ، تأمل أبي يدي، كأنما يراها للمرةِ الأولى، وبضحكة يخفيها وراء عينيه، بأقصى جدِّيةٍ يمكن أن يدَّعيها رجلٌ مرح مِثلُه، قال: أتعرفين، تملكين يدًا لطفية، كانت تصلح للدعاية والفن! وقبل أن تبتلعني الضحكة، هززت رأسي، وأمسكت يده للمرة الثامنةِ مليون وألفين وسبعمائةِ وأربعةٍ وخمسين.

أيْدي - سارا كاي _ترجمة ضي رحمي

سقط الرجُل! 
في وسَطِ الساحةِ
سقطَ الرجُلُ على رُكبتيه.
هل كان مُتعَبًا إلى حدِّ
أن فقدَ القُدرةَ على الوقوف؟
هل وصلَ إلى ذلك السدّ
حيث تتكسّرُ موجةُ العُمرِ النافقة؟
هل قضى عليه الحزنُ بمطرقةٍ يا تُرى؟
هل كانَ إعصارُ الألم؟
رُبّما كانت فاجعةً لا يطيقُ على تَحَمُّلِها أحد.
ربّما كان ملاكُ الرحمة
جاءَ ببَلطته الريشيَّة عندما حانَ لهُ أن يجئ.
ربّما كان اللّٰهُ أو الشيطان.
في وسطِ الساحِة، 
سقطَ الرجلُ فَجأةً مثلَ حصانٍ
حصَدوا رُكبتَيْهِ بمِنْجَل!

Sargon Boulus - الكُرسِيْ

طوبى للجالسين
طوبى للرجلِ المجهولِ وزوجتِه
أخي في الإنسانيةِ بأكمامٍ وعنق وعينين
من ينتعل حذاءً ممزقًا في المطر
من يسهر على جثةِ الرغيفِ بشمعتين
من تنحشر إصبعه في الباب
من ليس له أعيادُ ميلاد
من فقد ظلهُ في حريق
الذي يبدو كإنسان، الإنسان الفقير الغني
الإنسانُ الغارقُ في البؤس، أفقرُ فقراءِ الأرض

طوبى لمن يجوعُ أو يظمأ، لكن ليس لديه جوعٌ يطفئ به ظمأَه
ولا ظمأ يُشبِعُ به جوعَه

طوبى لمن يعمل على مدارِ اليوم، على مدارِ الشهر، على مدار الساعة
من يتعرق خجلًا أو ألمًا
من يسدد ديونَه بما لا يملك
من ينامُ على ظهره
من لم يعد يتذكر طفولتَه

طوبى للرجلِ الأصلع بلا قبعة
الرجلُ العادل بلا أشواك
اللصُ بلا ورود
من يرتدي ساعةَ يد ورأى الرب
من لديه كرامة ولا يعرف الموت

طوبى للطفلِ الذي يسقط ويواصل البُكاء
للرجلِ الذي سقط، ولم يعد يبكي

كثيرٌ جدًا من الرحمة! قليلٌ جدًا من الرحمة! الرحمةُ لهم جميعًا

(التعثر بين نجمتين - سيزار باييخو) ترجمة سامح سمير

لمْ نلتقِ أبداً 
لكنّني أعيشُ مع أشياءَ أُعِدّتْ لتكونَ لكَ 
وأنتَ تحاولُ دائماً أنْ تتذكّرَني مع نساءٍ أرخيتَ عليهِنّ ظلالي 
لم أعرفِ الحبّ يوماً 
كانتْ محاولات بائسة لاكتشافِه 
مرّاتٌ ظننتُه الغيرة 
ومرّاتٌ أخرى اعتقدتُ أنّه الأمل 
بعد ذلكَ أردتُه أنْ يكونَ الفقد
الّذي عشتُ معه طويلاً. 
 أنا لا أحبّك 
 وستخرجُ منْ دمي يوماً ما 
 دونَ ألم 
 خروجاً بانهياراتٍ بسيطةٍ 
 مثلَ ظهورِ الحديدِ منْ شُرُفاتِ البيوتِ العتيقة ،، 
أنا لا أحبّك 
لكنْ يغريني هذا المستحيلُ في قصّتِنا 
المستحيلُ الّذي يجعلُ امرأةً ميّتةً تجوبُ الشّوارعَ بقلبٍ حافٍ 
تحفِرُ اسميكُما على كلّ الأشجارْ 
وهي تدركُ أنّ الطّريقةَ الوحيدةَ في زوالِهما أنْ تبقى هذي البلادُ دونَ ماء.

أنا لا أحبّك.. لكن! - أسما كريدي

في طفولتي.. كانت أيامُ الآحادِ الصيفيةُ هي أيامُ السعادةِ. هكذا كنتُ أدعوها أنا وأخي: "أيامَ السعادة"! 
حينَ كانت تمرُّ سيارةُ الآيس كريم الكبيرةُ عندَ الخامسةِ عصرًا، تسبقُها تلكَ الموسيقى الطفوليةُ. 
آيس كريم بالشوكولا وصوص الكراميل لأخي، وآخرُ بالفُسدقِ وصوص التوتِ لي، ثمَّ نجلسُ على إحدى درجاتِ السُّلَّمِ أمامَ البيتِ ونأكلُ تلكَ التَّحلِيَةَ الباردةَ ببطءٍ.
ذلكَ الشعورُ البديعُ الذي كانَ يُخَلِّفُهُ ذوبانُ تلكَ الكِريمةِ بطعمِ الفُسدقِ وصوصِ التوتِ على لساني في عصرِ يومِ أحدٍ أمامَ البيتِ، كان اختزالًا للسعادةِ المطلقةِ غيرِ المشروطةِ!
خلالَ أعوامي الستةِ والثلاثينَ (٣٦) لم أجدْ تعريفًا آخرَ للسعادةِ.. لكنني أيقنتُ أنها الغايةُ، وأن الرِضا هو الوسيلةُ. 
لكن، كي نرضى.. لا بدَّ أنْ نغفرَ أولًا.. ليسَ السؤالُ لمن، لكنْ كيفَ؟!
كيفَ نغفرُ لحظاتِ الألمِ والحزنِ والوحدةِ والتّيهِ والخِذلانِ والخَسارةِ والاكتئابِ ونوباتِ الهلعِ؟
كيفَ نغفرُ المعاناةَ كي نرضى، ونحظى بسعادةِ ذوبانِ كريمةِ الآيس كريم بالفُسدقِ وصوصِ التوتِ على اللِّسانِ في عصرِ يومِ أحَدٍ صَيْفِيْ؟!

أيام السعادة - ريم جمال الدين

*حلم الفراشة - سركون بولص 
*ليس للمساء أخوة - وديع سعادة 
*المعجزة - رياض الصالح الحسين 
*أثر الفراشة - محمود درويش 
*الفراشة - سوزان عليوان

*موسيقى: راجح داوود

رحلة فراشة - نصوص مجمعة

مقطع من مسرحية سور الصين لماكس فريش Max Frisch عام 1946 وتناول فى العمل إمكانية أن تدمر البشرية نفسها تدميرا ساحقا بواسطة القنبلة النووية التي اكتشفتها حديثا.

Sargon Boulus - الكُرسِيْ

Reem Gamal Aldeen

Recent comments

Ahmed Mohmmed Abo Zead

saffron lover

MoHamed SaLem 29

Related tracks