محاولة تغيير نفسي حتى أنسجم مع الآخر.
تشير هذه الخطوة إلى حب أكثر وأعمق للطرف الآخر في العلاقة الزوجية. ويتم هذا بثلاث طرق وهم كالتالي:
1-	إكتشاف العيوب المكتسبة
صفات الشخصية عبارة عن نوعين، 
الأولى هي الصفات الموروثة والتي يولد بها الإنسان وهي موجود في حمضه النووي DNA، هذه الصفات هي صفات حسنة وجيدة لأنها خليقة الله ولا تتغير بل الله يُساعدنا أن نكتشفها لنستخدمها، 
والثانية هي الصفات المكتسبة والتي يكتسبها أثناء رحلة الحياة وهي مرتبطة بظروف النشأة والأسرة والقيم والعلاقات داخل الأسرة، هذه الصفات قد تكون صفات جيدة أو قد تكون صفات معيبة –عيوب- قد علقت به حتى دون أن يدري شيئاً عنها.
في طريق علاقتنا بالله ونمونا الروحي والنفسي معه، يساعدنا الله بالنظر إلى مرأته النقية، ويستخدم الآخريين ومنهم شريك الحياة الذي قد يلعب دوراً كبيراً في هذا، لنكتشف هذه الصفات المعيبة المكتسبة، وبقوته ونعمته نتغير لنتخلص منها، مهما كانت هذه الصفات، فالله قادر على أن يُنقذنا ويخلصنا من تسلطها وسطوتها علينا.
 
2-	إكتشاف نقاط الإختلاف في الشخصية
هناك فرق شاسع بين عيوب الشخصية وبين الإختلافات في الشخصية، 
الأولى ناجمة عن الجروح النفسية التي أصابتنا في مشوار نمونا النفسي من ميلادنا مروراً بتعليمنا، إلى يومنا هذا
والثانية هي الناجمة عن اختلاف السمات والصفات الشخصية للفرد  عن شريك حياته، الاختلافات في الصفات الشخصية ليست بها عيوب بل هي الصفات التي خلقنا الله بها، 
هذه الإختلافات لابد من التعامل معها، حتى يتحقق الإنسجام والتوافق بين الزوجين. ولتوضيح هذه النقطة سوف نأخذ مثالاً شائعاً في بيوتنا وحياتنا.

مثال: الغضب
هناك أمران يجب أن ننتعامل معهما بكل جدية وحسم، وهما العصبية والغضب، الأولى صفة من صفات الشخصية يجب العمل عليها لكي أهذبها فأستطيع أن أتوافق وأنسجم مع شريك حياتي ولاسيما إن كان هو أيضاً يتسم بنفس هذه الصفة وهي هنا العصبية، وأيضاً أن أكون منتبهاً لكي لا تتحول هذه العصبية إلى غضب يدمر الآخر ويحطمني فتصير عيباً من عيوب شخصيتي، والثانية وهي الغضب، وهي عيب من عيوب الشخصية وكما شرحنا في النقطة الأولى أ. إكتشاف العيوب المكتسبة، علينا إكتشافها والعمل عليها لكي نتغير فيها، أما الآن فدعونا نتقدم خطوة أخرى لنشرح كيف يمكننا أن نعالج الغضب، ونروض العصبية.
إن الدواء المناسب والأكيد للغضب هو التعفف، والتعفف هو ضبط النفس والعواطف تحت سلطان العقل الذي يحكمه الروح القدس. 
عندما يقوم الزوجان بالعمل على إكتشاف العيوب الشخصية والتعرف على الاختلافات التي تنتج من تباين شخصياتهما، واضعين كل تركيز وأهتمام على تغيير أنفسهما أولاً وليس محاولة تغيير الآخر، حينئذ سيظهر الأمل في الأفق، وسيكون هذا علامة الحب التي ينتظرها الآخر لكي يبدأ هو أيضاً في العمل على نفسه لتغييرها ليتوافق وينسجم مع شريك الحياة. هذا، وهناك عدة أمور يلزمنا التدرّب عليها لتحقيق هذا التوافق وهي:
تفادي الصدام
عندما يشتد الغضب والخلاف بين الزوجين، فلابد من إيقاف الحوار والنقاش في الحال، حتى لا يحدث صدام بين الطرفين وتتطور الأمور إلى حيث لايمكنهما حلها. من الضروري التعرف على نقاط الضعف في الآخر أو مواضع  الحساسية في شخصيته، لنبتعد عن الضغط عليها.
ضرورة الاعتدال أو تحقيق التوازن في الصفات الوراثية الخلافية الموجودة بين الزوجين
يجب أن نعرف أن نسبة التغير في الصفات الوراثية لا تتعدى أكثر من 15%.. أما العيوب (المكتسبة) فيمكن التخلص منها بنسبة 100%.مثال آخر: زوجان، أحدهما قليل الكلام والآخر كثير الكلام. على الطرف الكثير الكلام أن يساعد الطرف القليل الكلام أن يخرج من صمته بقدر ما يستطيع، والعكس أن يبدأ الكثير الكلام أن يُقلل من كلامه حتى يحدث الإلتقاء بينهما.
3-	عدم الاعتماد على شريك الحياة في تسديد كل الاحتياجات.
في  حياة كل شخص شبكة من العلاقات الإنسانية التي تُشكل فرصة لتسديد بعض من أحتياجاته سواء النفسية أو الإجتماعية مثل العلاقة مع الأخوة والأخوات أو العلاقة مع الأصدقاء وأيضاً العلاقة مع جسد… الخ. لذلك لايجب الإعتماد على شخص واحد وهو شريك الحياة في تسديد الاحتياجات المختلفة لأنه بالطبع لا ولن يستطيع ذلك، لأنه ربما قد لايعرف أن يلعب نفس لعبتك المفضلة، أو يحب مشاهدة نفس البرنامج الذي تحبه وهكذا…

العلاقات الزوجية – حلقة 14 - التوافق والإنسجام – محاولة تغيير نفسي

قبول الآخر قبولاً غير مشروط يعني قبول كل صفات الآخر التي تناسبك وأيضاً التي لاتحوز اعجابك، هو قبول كل نقاط ضعف وقوة شريك حياتك، هو قبول كل عيوبه ومميزاته، دون محاولة تغييره أو حتى ضبطه لكي يتوافق مع صفاتك وشخصيتك.
العلاقة الزوجية هي إرتباط كامل بين شخصين، ارتباط كامل بين مميزاتك وعيوبك مع مميزات وعيوب شريك حياتك، ارتباط كامل بين نقاط قوتك ومواطن ضعفك، مع نقاط قوته ومواطن ضعفه، لن يمكننا تجزئه شريك الحياة وفصل عيوبه عن مميزاته، إما أن أحبه وأقبله بكامله أو أكرهه وأرفضه كل.
إن قبول الآخر قبولاً غير مشروط، هو قمة الاحساس بالأمان في العلاقة الزوجية، وفي أي علاقة إنسانية أخرى، فهو القدرة على محبة الآخر حتى و إن لم يفعل شيئاً يستحق بموجبه هذا القبول. قبولي لشريك الحياة هو بمثابة رسالة حب عظيمة تساعده أن يُخرج أفضل ما فيه، أما عدم القبول فهو رسالة رفض قاسية جداً سوف تُخرج أسوأ ما عنده.
 تدريب عملي:
كل زوج وزوجة له نقاط قوة ونقاط ضعف. حاول أن تكتب قائمة بنقاط ضعفك وقوتك، وكذلك نقاط الضعف والقوة التي لشريكك. ثم خاطب نفسك قائلاً: سوف أقبل شريكي كما هو، بعيوبه ومميزاته.
 ولمزيد من التوضيح نعطي بعض الأمثلة من الحياة العملية فيها نرى عدم قبول ضعف الآخر قبولاً غير مشروط:
مثال: بعد إتمام الزواج والبدء في الحياة الزوجية، مايحدث مع أغلب الزوجات هو زيادة في وزنها، فيُخبرها زوجها بالآتي:
إن كنتِ حقاً تُحبينني، فلتتبعي نظاماً غذائياً حتى يقل وزنك فتصيرين أكثر رشاقة.
ما نلاحظه في المثال السابق هو عبارة عن رسالة رفض شديدة للزوجة، فالزوج لايقبل كون زوجته قد زاد وزنها وتغير شكلها، نتيجة هذه الرسالة على الزوجة سوف تكون المزيد من الأكل والمزيد من الوزن، وذلك لإصابتها بالحزن والضيق بسبب عدم قبول زوجها لها، أما إذا قبلها زوجها كما هي بتغيُر شكلها وزيادة وزنها، وعبّر لها عن جمالها وكونها ازدادت جمالاً في عينيه، فربما هذا يدفعها إلى عمل نظام غذائي لإنقاص وزنها. أو قد يستمتع الزوجان بحياتهما معاً رغم زيادة وزن أحدهم.
مثال آخر:
عندما يكون الزوج صاحب مزاجاً عصبياً، وتظهر هذه العصبية في سلوكه مع الآخريين، فتبدأ الزوجة تقابل هذه العصبية بالرفض قائلةً له “إتصرف في عصبيتك…” أو “شوف لك صرفة في عصبيتك…” أو “أنا مش قادرة أعيش معاك بسبب هذه العصبية…”. في واقع الخبرة العملية ستكون نتيجة هذا الرفض لهذا السلوك أسوأ بكثير مما تظن الزوجة أو تتوقع، فرفضها لسلوك زوجها ونقاط ضعفه سوف تُزيده عصبية وحدة في تعامله مع الآخريين ومعها.
إن رفض الآخر، وعدم قبول ضعفه وعيوبه، لن يُخفي أياً من هذه الضعفات أو العيوب على الاطلاق بل على العكس سوف يُزيد الأمور تعقيداً.
إن القبول الغير مشروط هو واحدة من مبادئ ملكوت الله، وهي واحدة من الصفات الأساسية التي تتصف بها محبة الله كما درسنا في موضوع شخصية الله فقد قَبِلنا الله قبولاً غير مشروط، أحبنا ونحن في خطايانا، مات لأجلنا ونحن غارقين في أثامنا، حتى قبل أن نُبدي ندماً، أو نُظهر توبةً، فهو الذي مد يده وأمسك بحياتنا رجوعاً له هو مصدر الحياة، هذا الحب والقبول الغير مشروط هو سبب وسر تغييرنا الحقيقي.
في إطار حديثنا عن الحب والقبول غير المشروط في العلاقة الزوجية، نحتاج أن نوضح الفرق بين بين الحب Love والاعجاب Like. والفرق يعد كبير جداً كما سنرى.
محور اهتمام وتركيز الحب هو الإنسان، فالحب ينصب عليه بكل صفاته، سواء عيوبه أو مميزاته – الحب والقبول الغير مشروط، أما الاعجاب فموضوعه واهتمامه بالأشياء والممتلكات فقط.
في علاقتنا معاً عندما نختار أن نحب صفات معينة ونكره أخرى، فهذا يُعد حباً وقبولاً مشروطاً، أو قد نسميه إعجاب، ويتبعه رسالة رفض قاسية، ولكن عندما نُعجب بأشياء ولا نُعجب بأخرى، فهذا لايُمثل سوى عدم قبول أشياء وهذا أمر بسيط يمكننا التعامل معه وهو غير جارح.
ربما لا تعجبني أشياء في شريك الحياة ولكن هذا لا ينفي أو يلغي المحبة الغير مشروطة له.
يمكننا أن نعبر لبعضنا البعض عن المواقف أو الأمور التي لا تعجبنا في تصرفاتنا تجاه بعضنا البعض، وهذا صحي جداً للحفاظ على علاقتنا الزوجية نقية، ولكن يجب أن نختار الوقت والطريقة التي بها نعبر عن ما يضايقنا ، مع مراعاة الأمور التالية:
عدم المبالغة في التعبير عن الضيق لتضخيم الحدث.
عدم توجيه أصابع اللوم للآخر.
عدم الاحتفاظ بما يضايقنا في قلوبنا، حتى لايتزايد في أعماقنا، فنجد أنفسنا وقد أنفجرنا في وجه شريك حياتنا.
التعبير عما يضايق بموضوعية ووضوح.
 محبتنا الغير مشروطة لشريك الحياة تعني الآتي:
القبول
الرضى
الاحترام
التقدير
عزيزتي الزوجة، عزيزي الزوج، إن كنت قد أقتنعت بعدم محاولة تغيير شريك حياتك، أكتب الآن تعهداً بأنك ستتوقف عن تغييره، والبدء في توصيل رسالة الحب والقبول الغير مشروط.

العلاقات الزوجية – حلقة 13– التوافق والأنسجام – القبول غير المشروط

العلاقات الزوجية – حلقة 12 – التوافق والأنسجام – محاولة تغيير سلوك وصفات الآخر
رابعاً: التوافق والانسجام
إن طبيعة العلاقة الزوجية في أساسها وتصميمها الأصيل هي علاقة توافق وانسجام، ففي هذا التوافق والانسجام تصل العلاقة الزوجية إلى ذروة السعادة والفرح، ولكن كيف نصل إليه في ظل اختلاف شخصياتنا وصفاتنا؟، كيف نُحققه في ظل إختلاف نشأتنا وقيمنا التي تربينا عليها؟، كيف نتمتع به في ظل إختلاف احتياجاتنا النفسية؟ كيف يتقابل ترسان مختلفان عن بعضهما ليعملا معاً في تناغم وانسجام ليؤدي كل منهما وظيفته في تكامل.
لقد درسنا في الصفحات السابقة القوانين والمبادئ التي تقوم عليها العلاقة الزوجية، وناقشنا ضرورة فهم الآخر في أبعاده المختلفة سواء احتياجاته النفسية، أو قيمه الاجتماعية، أو علاقاته الأسرية، ودرسنا أيضاً أهمية فهم الدور الذي يجب أن يقوم به كلاً من الزوج والزوجة، وبناءً على فهمنا وأقتناعنا بما درسناه، واعتباره أساساً لحديثنا التالي، فإننا نتقدم خطوة أخرى تجاه سعادتنا الزوجية وهي محاولة فهم كيفية تطبيق كل هذه المبادئ والقوانين السابقة بطريقة عملية واقعية.
هناك طريقتان للوصول إلى ذلك التناغم والتوافق والانسجام مع شريك الحياة، وسوف نقوم بعرض كلاهما ومناقشتهما لمعرفة واقعية تطبيقهما وفاعليته، وعلينا في النهاية اختيار واحدة منهما:
الطريقة الأول:
هو محاولة تغيير سلوك وصفات الآخر، لينسجم ويتوافق معي في صفاتي، واحتياجاتي، وقيمي الاجتماعية، وعندما أنجح في ذلك التغيير الذي أريد أن أُحدثه في كيان الآخر، فعندئذ أبدأ في الشعور بالراحة معه، ظاناً مني أن هذا أيضاً سوف يُشعره هو الآخر بالراحة معي، فمادمت أشعر أنا بالراحة والسعادة فمن المؤكد أن هذا التغيير سوف يُشعر الآخر بالسعادة أيضاً.
من الواضح في هذه الطريقة أنها تعتمد بالكلية على إحداث تغيير في الآخر لكي يتوافق معي، وقد تبدو هذه الطريقة من الوهلة الأولى أنها منطقية وسهلة جداً – الطرف الآخر هو الذي سوف يتغير، لكن من الواضح أن الأساس لهذه الطريقة هو راحتك الشخصية وهو مايُسمى بالأنانية.
أيضاً، تفترض هذه الطريقة أفتراضاً غير منطقي، ألا وهو، أنك أنت شخصياً لاتحتاج إلى التغيير لأنك إنسان كامل الأوصاف، وخالي من العيوب.
 للأسف الشديد، أغلب الزوجات والأزواج يتعاملون بهذه الطريقة. لكن استخدام هذه الطريقة من أحد الزوجين أو من كلاهما له خطورة شديدة جداً على صحة علاقتنا الزوجية وذلك للأسباب التالية:
استخدام هذه الطريقة هو بمثابة رسالة رفض شديدة للآخر، فرغبتك ومحاولتك لتغييره معناها عدم قبولك له كما هو.
رغبتك في تغيير الآخر سيقابلها مقاومة داخلية ورد فعل، فقد يلجأ الآخر إلى بعض الدفاعات النفسية لحماية نفسه من سيطرة ورغبة الآخر في تغييره، وهنا تنشأ الانقسامات والحواجز بين الزوجات والأزواج.
لا يستطيع أي إنسان أن يغير الآخر. فقط الله وحده هو الذي يستطيع. لذلك فهي محاولة فاشلة تماماً.
يعلمنا الكتاب المقدس في الكثير من المواضع، أننا لا نستطيع تغيير الآخر وذلك بسبب حاجتنا دائماً نحن إلى التغيير، وإليكم مايقوله متى البشير في هذا الأمر، ” أَمْ كَيْفَ تَقُولُ لأَخِيكَ: دَعْني أُخْرِجِ الْقَذَى مِنْ عَيْنِكَ، وَهَا الْخَشَبَةُ فِي عَيْنِكَ؟ يَامُرَائِي، أَخْرِجْ أَوَّلاً الْخَشَبَةَ مِنْ عَيْنِكَ، وَحِينَئِذٍ تُبْصِرُ جَيِّدًا أَنْ تُخْرِجَ الْقَذَى مِنْ عَيْنِ أَخِيكَ.” (متى7: 4، 5)، فعندما تُخرج عامود الخشب من عينك ستكتشف أن الخشبة الصغيرة التي رأيتها في عين أخوك كانت أمراً خيالياً وليس حقيقياً، لذلك لاتبادر على الاطلاق بمحاولة تغيير الآخر، لأنك أنت ذاتك تحتاج إلى التغيير. دع الله يكشف لك عن المشكلة التي فيك، فهي ليست في الآخر، بل فيك أنت شخصياً، وعندئذ أجتهد واضعاً نفسك أمام الله لكي يُغيرك أنت.

العلاقات الزوجية – حلقة 12 – التوافق والأنسجام – محاولة تغيير سلوك وصفات الآخر

	
يعيش الإنسان في دوائر من العلاقات الإنسانية، وملئ رغبة الله ومشيئته هو أن نعيش في كل هذه الدوائر حياة مشبعة وسعيدة، واحدة من هذه الدوائر هي علاقتنا الزوجية مع شريك حياتنا.
•	إن العلاقة الزوجية هي من أهم العلاقات التي نبنيها في حياتنا لما لها من تاثير واسع جداً علينا، فبها يتعلق المستقبل بكامله، وعليها تننبني سعادتنا وراحتنا، كما أن لها تأثير كبير على أطفالنا سواء كان من الناحية الروحية أو من الناحية النفسية. لذلك ففي هذا الكتاب سوف نتعلم معاً ماهي العلاقة الزوجية وماهي القوانين التي تنبني عليها وتتأسس، من هو الآخر، كيف أفهمه وأعرفه حتى أستطيع أن أعيش معه، سوف نتعلم المعنى الحقيقي للعلاقة الجنسية كماينبغي أن تكون، كيف نعيش بتوافق وإنسجام، وماهي المهارات المطلوبة حتى يمكننا أن نحيا حياة زوجية مثمرة، وسعيدة.

العلاقات الزوجية – حلقة 11– مناقشات حول دور الرجل والمرأة

دور الرجل في الأسرة
القيادة الروحية:
الرجل مسئول مسئولية كاملة على قيادة أسرته روحياً نحو النمو في العلاقة مع الله، فهو كاهن الأسرة والمسئول عن خلاصها، وحتى يستطيع القيام بهذا الدور، يجب أن تكون له علاقة قوية بالله، ومعرفة جيدة بالكتاب المقدس، فالقيادة الروحية مسئولية على الرجال كقادة لأسرهم. ولكن للأسف الكثير من الرجال، يتركون هذه المسئولية لزوجاتهم.
الرعاية:
رعاية الأسرة سواء من الناحية المادية أو الاجتماعية أو النفسية. والمبدأ العام أن يضع الراعي نفسه من أجل الخراف.
قيادة الفريق: وهنا يوضع على الرجل مسئولية إتخاذ القرارات وتحديد الاتجاه في نواحي الحياة المختلفة.
دور المرأة في الأسرة
المعين والرفيق
المريح:
الذي يمتص تعب الحياة فيجلب الراحة لقلب زوجها.
المشير:
فالزوجة هي أفضل شخص لزوجها في إعطاء النصيحة التي تكون في صالح جميع أفراد الأسرة. لذا، على الرجل أن يستمع جيداً لزوجته.
الضمير:
وذلك بسبب رهافة حسها.
مسئولة العلاقات وصانعتها
داخل الأسرة، فهي تعمل على توطيد علاقة الأب بالأبناء. تساعد كل أفراد الأسرة في خلق حديث متبادل بصفة دائمة.
من كتاب إخترت أن أتزوج، للدكتور مفيد جميل، أحب أن أقتبس هذا المقطع لما له من وصف رائع لزوجة مخلصة، معبراً عن دور امرأته في حياته الشخصية وفي الأسرة.
 “كتب أحد رجال الله عن زوجته فقال:
هي المعينة التي تسعدني في قيادة دفة حياتنا
هي صديقتي التي أشتاق إليها
هي شريكتي في حلقة الصلاة
هي أب اعترافي الذي لا أخجل منه
هي ترموستات الأسرة القادر على خفض ورفع المعنويات
هي الناصح الهادئ لي
هي الحاسة السادسة في البيت
هي المسئولة عن التغذية والصحةالعامة في البيت
هي الوكيل عني في أعمالي ومالي
والوحيدة التي ائتمنها على دفتر شيكاتي إن وجد
هي مادة افتخاري في كل مجلس
هي النور الذي يضئ حياتي عندما يكون هناك ظلام”
ملاحظات
القيادة
كثيراً ما نفهم “القيادة” بطريقة خاطئة، ويساعدنا في ذلك المجتمع الذي نعيش فيه حيث يؤكد لنا أن القائد هو من يتسلط وينفرد بالقرار. لكن القائد الناجح هو القادر على توزيع المسئوليات وليس من يجمع في جعبته كل المسئوليات. وعليه، يجب على الرجل أن يفهم ما تتميز به زوجته من مواهب وقدرات، وتبعاً لهذا يجعل منها صاحبة القرارات في كل المجالات التي تتميز بها. إذاً،  القيادة الحكيمة ليست هي الإنفراد بالسلطة بل توزيع السلطة.
الخضوع
ربما يأتي الفهم الخاطئ لكلمة الخضوع، من كلمتين لا تعبران عن المضمون الحقيقي للكلمة، وهما التمرد والخنوع. فكثيراً ما تتداخل هذه الكلمات الثلاث في تعبيراتنا حتى دون أن نقصد، وحتى نفهم معنى الخضوع علينا أن نُعرف معنى هذه الكلمات لنكتشف الفرق بينهم:
التمرد هو عمل أمراً ما، قد أقتنعت به شخصياً اقتناعاً فردياً، حتى لو كانت الجماعة غير متفقة معي فيه. فهو رفض السلطة أينما كانت، والرغبة في الاستقلال وتحقيق الذات بأي ثمن
التمرد هو عمل أمراً ما رغماً عني، بغير رضى، دون مناقشة أو حوار…. كعبد خانع ومستسلم. الاستكانة للسلطة وقبولها سلبياً دون مناقشة أو إبداء رأي أو أقتناع فهي طاعة عمياء
الخضوع هو عمل الأشياء جميعها بكامل إرادتي برضى، بعد الحوار والمناقشة في كل تفاصيل الأمور واحتمالاتها، والتعبير الحر عن كل ما بداخلي، فهو اتجاه قلب داخلي بالطاعة للزوج بحب ودون خوف، وقبول قيادته الممنوحة له من الله
   c

العلاقات الزوجية – حلقة 10 – فهم الآخر- الدور أو الوظيفة

إختلاف دور الرجل عن دور المرأة أو قضية الخضوع والسلطة.
“أَيُّهَا النِّسَاءُ اخْضَعْنَ لِرِجَالِكُنَّ كَمَا لِلرَّبِّ، لأَنَّ الرَّجُلَ هُوَ رَأْسُ الْمَرْأَةِ كَمَا أَنَّ الْمَسِيحَ أَيْضًا رَأْسُ الْكَنِيسَةِ، وَهُوَ مُخَلِّصُ الْجَسَدِ، وَلكِنْ كَمَا تَخْضَعُ الْكَنِيسَةُ لِلْمَسِيحِ، كَذلِكَ النِّسَاءُ لِرِجَالِهِنَّ فِي كُلِّ شَيْءٍ، أَيُّهَا الرِّجَالُ، أَحِبُّوا نِسَاءَكُمْ كَمَا أَحَبَّ الْمَسِيحُ أَيْضًا الْكَنِيسَةَ وَأَسْلَمَ نَفْسَهُ لأَجْلِهَا…… وَأَمَّا أَنْتُمُ الأَفْرَادُ، فَلْيُحِبَّ كُلُّ وَاحِدٍ امْرَأَتَهُ هكَذَا كَنَفْسِهِ، وَأَمَّا الْمَرْأَةُ فَلْتَهَبْ رَجُلَهَا” (أف5: 22- 25، 33)
الرجل يحب امرأته، ورد فعل المرأة هو الاحترام.. هذا، لأن احتياج الرجل هو الاحترام، واحتياج المرأة الحب والمشاعر والتشجيع والمديح، هذا أولاً. ثانياً: على الزوجة أن تخضع لرجلها، وذلك يعني أن يقود الرجل زوجته.
أيضاً، وقود الأنوثة هو الحب، أما الرجولة فوقودها الاحترام والثقة، هذا أولاً، ثانياً: يجب أن يعمل الرجل والمراة المتزوجين كفريق واحد. فليس مطلوباً من الشريكين أن تكون العلاقة بينهما هي حب واحترام فقط، بل هناك مسئوليات وقرارات يجب اتخاذها لأنهما أسرة واحدة.
 كذلك،الفريق الواحد لابد أن يكون له قائد. وعليه مطلوب من الرجل أن يقود بمحبة وليس أن يسود (قيادة وليست سيادة)، ومطلوب من المرأة أن تخضع باحترام. وهذا يجعل الأمور- في الأسرة- تسير بكل سلاسة، فليس هناك صراع على السلطة.
الفرق بين القائد المحب و (سي السيد)
المحبة “… لاَ تَطْلُبُ مَا لِنَفْسِهَا….” (1كو13: 5)
أنا كقائد محب، سوف أطلب ما لبيتي.. ومالامرأتي… وما لأولادي. ولن تكون قراراتي لصالحي فقط. وهذا عكس (سي السيد) الذي يطلب أولاً ما لنفسه.. وما يريحه… وما ينسجم مع مزاجه.
وعليه، امتيازات القائد المحب أقل من جميع أفراد الأسرة.
 
“…كَمَا أَحَبَّ الْمَسِيحُ أَيْضًا الْكَنِيسَةَ وَأَسْلَمَ نَفْسَهُ لأَجْلِهَا” (أف 5: 25)
مفهوم القيادة هنا تعني القائد المضحي بحقوقه وراحته، على عكس (سي السيد) الذي يطلب راحته. (سي السيد) الذي يملك من يحب، فزوجته جزء من ممتلكاته، ويتحكم في من يحب، ويضحي بمن يحب وليس لأجل من يحب.
دور الزوج أن يحب ويقود (عطاء)، ودور الزوجة تحترم وتخضع (عطاء). أي أن هنالك نوعين من العطاء مختلفين؛ أحدهما عطاء يشبع الاحتياجات والآخر عطاء يجعلنا فريق واحد بدون صراع على القيادة.
القيادة مسئولية
مثالنا العظيم في ذلك الرب يسوع الذي أحب الكنيسة وأسلم نفسه لأجلها. وقد علمنا من هو القائد، حيث قال “….مَنْ أَرَادَ أَنْ يَكُونَ فِيكُمْ عَظِيمًا فَلْيَكُنْ لَكُمْ خَادِمًا”(مت20 : 26)، فالقائد هو الخادم … الذي يبذل نفسه، وليس من يتسلط أو يسود.
هذا هو فكر الله من جهة دور الرجل ودور المرأة في إطار الزواج. والسؤال: لماذا رتب الله دوري الرجل والمراة هكذا؟ يقول الكتاب إن المراة أُغويت (1تي 2: 14)، ولأنها عاطفية وعواطفها تقودها، ولأن الرجل عقلاني  اكثر بالمقارنة بالمرأة. إذاً، سوف يُترك القرار النهائي للعقل وليس للعاطفة. وهذا يعني أن الأدوار المختلفة للنساء والرجال، قد تمت بناءً على إمكانياتهم المختلفة.
الأدوار المختلفة للرجل والمرأة
اختلاف الأدوار، يعطي إمتيازاً للمرأة أكثر من الرجل – والسبب أنها الإناء الأضعف جسدياً (وليس نفسياً أو روحياً).
دور الرجل داخل أسرته
توفير الأمان والحماية للمرأة، فالرجل كقائد يجب أن يتمتع بالقوة الجسمانية كي يوفر الحماية للمرأة.
أيضاً، التعبير الصادق المستمر عن الحب، وعن المشاعر.
كما يجب أن يصغي بصورة جيدة لشريكته.
ويكون مسئولاً عن القيادة- سواء كانت إنسانية أو روحية- للأسرة. ويسدد كلا الاحتياجات المختلفة؛ للعائلة من ناحية ولزوجته من ناحية أخرى.
دور المراة داخل أسرتها
المرأة معين نظير للرجل.. تحاول بكل جهد أن تساعده ليكون أفضل إنسان، مثلما جاء في (أم 31: 23) “زَوْجُهَا مَعْرُوفٌ فِي الأَبْوَابِ حِينَ يَجْلِسُ بَيْنَ مَشَايخِ الأَرْضِ”. إن تشجيعها له واحترامها وتعضيدها ومعونتها له، تجعله رجلاً ناجحاً. وكونها معين للرجل لا ينقص من شأنها، فهي (تاج مش صندل!!) كما قال الكتاب: “اَلْمَرْأَةُ الْفَاضِلَةُ تَاجٌ لِبَعْلِهَا…” (أم 12: 4) ويمكن تلخيص دورها في النقاط الآتية:
أن تحترمه وهذا يعني أن تفتخر به وتشجعه وتثق فيه.
أن تُشبع احتياجه الجنسي، ولا تستخدم العلاقة الجنيسة كوسيلة للعقاب أو المكافأة. فالعلاقة الحميمية بين الرجل والمراة ليست سلاحاً في يد المرأة بل هي علاقة محبة. فالجنس جزء من مفهوم الرجولة عند الرجل.
أن تكون له الرفيق والمشير والمريح.
أن تجعل البيت مكان راحة وهدوء له، فالبيت هو القلعة الحصينة للرجل

العلاقات الزوجية – حلقة 9 – فهم الآخر - النشأة، اختلاف الشخصيات

العلاقات الزوجية – حلقة 8 – فهم الآخر- الصفات المختلفة لكليهما
ii. النشأة (العائلة القديمة,القيم, العلاقات)
العائلة القديمة
• عدد أفراد الاسرة وترتيبه فيها
• نوع علاقة الأب والأم وصورة الحياة الزوجية
• دور الأجداد في حياة الأسرة الجديدة والأحفاد
القيـــــــــــــم
• ذكورية , سيادية
• التعبير عن المشاعر
• المواجهة أم الهروب
• المقارنة والمنافسة
العلاقات مع الأسرة وتأثيرها النفسي
• مع الأب
• مع الأم
• مع الأخوة
• مع العائلة الأوسع
c) اختلاف الشخصية
وهذا ما درسناه في أختيار شريك الحياة
من أنا من هو

العلاقات الزوجية – حلقة 8 – فهم الآخر- الصفات المختلفة لكليهما

العلاقات الزوجية – حلقة 7 – فهم الآخر- الاختلافات النفسية  بين الرجل والمرأة
2) فهم الأخر في العلاقات الزوجية ويشمل:
a) رجل أم امرأة
b) النشأة – العائلة القديمة, العلاقات, القيم
c) اختلاف الشخصية
الاختلافات النفسية بين الرجل والمرأة
4
الإختلافات الفسيولوجية والبيولوجية التي تؤثر في المزاج والاحتياج الجنسي والعاطفي

العلاقات الزوجية – حلقة 7 – فهم الآخر- الفرق بين احتياجات الرجل واحتياجات المرأة

العلاقات الزوجية – حلقة 6 – فهم الآخر
ثالثاً : فهم الاخر
لا يمكن أن تُبنى علاقة صحية بدون الفهم الصحيح للأخر فهذه واحدة من أهم أسباب المشاكل الزوجية
في دراسة شخصية الله نتحدث عن أهمية معرفة الله على حقيقته فهي المفتاح الاول للعلاقة الحميمة المشبعة
المحاولة الجادة للتعرف على الأخرهي إثبات هائل: لقيمته عندك وحبك وتقديرك له
المعرفة:
• تُريحه
• تُشبعه وتسدد إحتياجاته
• تُنميه ليكون أفضل ما يمكن
فَخَلَقَ اللهُ الإِنْسَانَ عَلَى صُورَتِهِ.عَلَى صُورَةِ اللهِ خَلَقَهُ. ذَكَراً وَأُنْثَى خَلَقَهُمْ. (تك1: 27)
الذكر والانثى صورتين متميزتين للإنسان مات المسيح من أجل الرجل والمرأة
لَيْسَ يَهُودِيٌّ وَلاَ يُونَانِيٌّ.لَيْسَ عَبْدٌ وَلاَ حُرٌّ.لَيْسَ ذَكَرٌ وَأُنْثَى لأَنَّكُمْ جَمِيعاً وَاحِدٌ فِي الْمَسِيحِ يَسُوعَ. (غلا3: 28)
الروح القدس لا يميز في المواهب التي يعطيها للرجل أو للمرأة
غَيْرَ أَنَّ الرَّجُلَ لَيْسَ مِنْ دُونِ الْمَرْأَةِ وَلاَ الْمَرْأَةُ مِنْ دُونِ الرَّجُلِ فِي الرَّبِّ. (1كو11:11)
1) فروق الاحتياجات بين الرجل والمرأة

العلاقات الزوجية – حلقة 6 – فهم الآخر

العلاقات الزوجية – حلقة 5 – قوانين الزواج- العلاقة الزوجية كائن حي
 
من قوانين العلاقات الزوجية
أن العلاقة الزوجية هي كائن حي
الزواج هو كائن حي له كل مواصفات الخاصة بالكائنات الحية
• يُحبل به : في فترة الخطوبة.
• يُولد : بالزواج.
• ينمو : في الأبعاد المختلفة (العمق والثمر).
• يمرض : بأمراض مختلفة سوف نناقشها.
• يُعالج : بالحب والحق.
• يموت : إذا لم يُعالج.

العلاقات الزوجية – حلقة 5 – قوانين الزواج- العلاقة الزوجية كائن حي

العلاقات الزوجية – حلقة 3- قوانين الزواج- عهد إلتصاق وملكية مشتركة
العهد ،الإلتصاق ،الملكية المشتركة
لِذَلِكَ يَتْرُكُ الرَّجُلُ أَبَاهُ وَأُمَّهُ وَيَلْتَصِقُ بِامْرَأَتِهِ وَيَكُونَانِ جَسَداً وَاحِداً. (تك24:2)
إلتصاق يؤدي إلى وحدة
الفرق بين:
• عهد(Covenant)
• عقد(Contract)
فَقُلْتُمْ: «لِمَاذَا؟» مِنْ أَجْلِ أَنَّ الرَّبَّ هُوَ الشَّاهِدُ بَيْنَكَ وَبَيْنَ امْرَأَةِ شَبَابِكَ الَّتِي أَنْتَ غَدَرْتَ بِهَا وَهِيَ قَرِينَتُكَ وَامْرَأَةُ عَهْدِكَ. (ملا2: 14)
بنود العهد:
الحب هو رباط الكمال
وَعَلَى جَمِيعِ هَذِه الْبَسُوا الْمَحَبَّةَ الَّتِي هِيَ رِبَاطُ الْكَمَالِ.(كو3: 14 )
الفرق بين
مشاعر الحب(Romance) الحب إختيار و قرار يومي
الحب في العلاقة الزوجية – الزواج:
المفاهيم الخاطئة عن الحب
المفهوم الصحيح عن الحب
لِيُوفِ الرَّجُلُ الْمَرْأَةَ حَقَّهَا الْوَاجِبَ وَكَذَلِكَ الْمَرْأَةُ أَيْضاً الرَّجُلَ.لَيْسَ لِلْمَرْأَةِ تَسَلُّطٌ عَلَى جَسَدِهَا بَلْ لِلرَّجُلِ وَكَذَلِكَ الرَّجُلُ أَيْضاً لَيْسَ لَهُ تَسَلُّطٌ عَلَى جَسَدِهِ بَلْ لِلْمَرْأَةِ. (1كو 3:7-5)
الملكية المشتركة :
لِذَلِكَ يَتْرُكُ الرَّجُلُ أَبَاهُ وَأُمَّهُ وَيَلْتَصِقُ بِامْرَأَتِهِ وَيَكُونَانِ جَسَداً وَاحِداً. (تك24:2)
ليست هناك استثناءات لهذا القانون
الزواج (العلاقة الزوجية) هو اتحاد كامل تصبح فيه ادارة جميع الاشياء بالمشاركة ليس فقط في الجنس بل في كل جوانب الحياة مثل:
• المال
• الممتلكات
• الأولاد
• الخطط المستقبلية
الحب هو عطاء الذات وكل ما أملك لمن أحب
لا مكان للإستقلالية أو للحقوق الفردية في العلاقة الزوجية
الغالبية العظمى من المتزوجين يبحثون عن السعادة في العلاقة الزوجية ولكنهم أنانيون جدًا لدرجة أنهم لا يرغبون في دفع الثمن.
ما الذي تحتفظ به لنفسك؟
ما هو الشيئ الذي يعتبر عندك أهم من تتميم الخطة الالهية للزواج ؟

العلاقات الزوجية – حلقة 3 – قوانين الزواج- عهد إلتصاق وملكية مشتركة

في هذا البرنامج نعرض منهاج دراسي متكامل للتلمذة الروحية في الحياة المسيحية مع الله وهو عبارة عن مجموعة من الدراسات الاساسية المتسلسلة والمتدرجة التي تخاطب أرواحنا وأذهاننا.
هذا المنهاج الذي يُقدمه القس سامح موريس يصلح أن يُقدم في كنائسنا كمنهاج لمجموعات التلمذة أو يُقدم في اجتماعات البيوت كوسيلة للبناء الروحي, وهدفنا من نشره بهذه الطريقة أن يكون هذا المنهاج متاح للحصول عليه دون أي تكلفة وبكل الصور الممكنة فحرصنا على وضعه كمحاضرات مكتوبة وأسئلة لحلها وكمحاضرات صوتية, ولتسهيل استخدامها في الكنائس وضعناها كعرض تقديمي (بور بوينت) وايضا لتسهيل الدراسة وضعناها كملف فيديو.

العلاقات الزوجية – حلقة 9 – فهم الآخر - النشأة، اختلاف الشخصيات

مدرسة المسيح

Related tracks